Vicoteka 152#

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.

Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraąš:
"A ste se poškodovali?"
"Nisem," se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku.

Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh:
"Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."

Župnik smrtno resno:
"No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."



--

Smešne slike 149#

Romi 21. stoletja

--

Vicoteka 151#

Moski  pride  z  majhno  opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moski lezerno pivo pije, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arasidov, limon, oliv, nato skoci na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
"A  veste,  kaj  je  vasa  opica  storila?" panicari natakar.
"Kaj?" odvrne moski.
"Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moski  mirno odvrne:
"Ja! To pocne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo pozre. Povejte mi koliko stane krogla," odvrne moski in nato poravna racun.

Cez  14  dni  se  moski  vrne  v  isti  lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi  pocasi  pije  pivo,  opica  pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoci  na mizo, kjer so bile olive, jo vzame, najprej vtakne v rit, potegne ven in jo nato pozre.
"A ste videli kaj pocne vasa opica?" zavpije natakar.
"Kaj?" odvrne moski.
Natakar mu pove:
"Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
"Ah, seveda" odvrne moski "mala baraba se zmeraj vse pozre kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."


--

Vicoteka 150#

Santa goes to your house, down your chimney, and watches you while you sleep and everyone adores him.

But I do it ONE time...



* * *



Facebook is the second most famous word which starts with an 'F' and ends with a 'K'.



* * *



Don't like your own Facebook status... that's like giving yourself a high five in public.



* * *



It has always been my dream to be a scientist... I'm even developing a new drug for lesbians with depression.

It's called Trycoxagain...



* * *



Can you let me know why Super Mario can smash through bricks... yet he dies when he touches a turtle?!



* * *



Dear Math, I liked you until you revealed you true meaning:

M ental
A buse
T o
H umans




Vir - Twitter: 
@Rhodes411
@itsWillyFerrell



--

Smešne slike 148#

Idealna lokacija za zmenek


--

Vicoteka 149#

I love how headphones just tie themselves in knots when we’re not looking...



* * *



"FBI, open the door!"
"No... it's cooler when you break in."



* * *



In my experience, there isn't any problem that can't be solved by getting really really drunk.



* * *



lol = Drowning Man.
*lol* = Drowning Cheerleader.



* * *



Money cant buy happiness... but somehow, its just more comfortable to cry in a BMW than on a bicycle.



* * *



Lazy fact number 12674436884265461468479841684646085:

You were too lazy to read that number.




Vir - Twitter: 
@Rhodes411
@itsWillyFerrell



--

Rock božične pesmi - Rock Chrismas Songs - 2.del

Pearl Jam - Someday at Christmas



Muse - Jingle Bell Rock




Pearl Jam - Jingle Bells




A Christmas Rock Medley



1. del, 3. del, 4. del in posebna kategorija - Monty Python :)



--

Vicoteka 148#

Prišel je Rajko v bolnišnico. Pogovarja se z medicinsko sestro in preden ji pove za svoj problem, ji reče:
"Medicinske sestre se ne smete smejati pacientom, a ne?"
"Seveda ne. Ne bom se smejala, sem profesionalka. Že več kot 20 let sem medicinska sestra in se še nisem smejala pacientu."
"Torej, v redu," reče Rajko, si sleče hlače in razkrije najmanjšo stvarco, kar jih je sestra kdajkoli videla. V dolžino in širino ni večji od majhne AAA baterije. Sestra ni mogla zdržati in se najprej začela posmehovati, nato pa padla na tla od smeha. Ko je čez nekaj časa prišla k sebi, se opraviči Rajkotu:
"Oprostite, zelo mi je žal, ne vem, kaj me je prijelo. Obljubim, da se to ne bo ponovilo. Povejte, kaj je vaš problem?"
"Zatekel mi je," je dejal Rajko.


--

Vicoteka 147#

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/948342_700b_v1.jpg

-

Vicoteka 146#

Girl: "How do I look today?"
Bruno Mars: "...When I see your faaaace..."
Girl: "Ok ok I get it."



* * *



Cannibal TV Shows: How I Marinated Your Mother



* * *



Me: "I bet I can make you forget that you're gay."
Friend: "But I'm not gay..."
Me: "There you go."



* * *



If you watch porn backwards, it's about a sperm vacuum cleaning up messes. ...And then everyone gets a pizza.



* * *



Cops: “Please step out of the car.”
Me: “I can’t. I’m drunk. You get in.”



* * *



Nothing makes you more awake than cup of coffee…spilled on the keyboard...



* * *



You are an alcoholic when you don't know how Red Bull tastes like without vodka




Vir - Twitter: 
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@mr_foto


--

Šokantne novice (Bullshit)

--

Kako nositi trenirko

KIDANJE SNEGA: bela trenirka (da se zliješ z okolico), ki je že malo znucana, strgana ali razbarvana. Vsakdo takšno najde v svoji omari.

Črte tu nimajo nobene vloge.

PIJANSKI VEČER S PRIJATELJI: najboljša oz. najdražja trenirka, ki se nahaja v vaši omari, obvezno s tremi črtami, sprejemljivi sta tudi dve črti, toda ti dve črti morata biti dovolj poudarjeni oz. zadebeljeni.

Zraven obvezno torbica čez rame oz. pederuša.

FITNESS: navadna trenirka iz bombaža (zato, da se ne boste zašvical full), spodaj nujno oprijeta majica, da se vidijo vaše prsne mišice, ena hlačnica pa mora biti obvezno zavihana do kolena.

BOŽIČNA VEČERJA: rdeča trenirka z belimi črtami, lahko z dodatkom kraguljčka.

PRAZNOVANJE NOVEGA LETA (31.12 ali 13.1): črna trenirka, lahko šuškava, črte morajo biti obvezno obdane z bleščicami, ženske še raif z bleščicami.

KONCERT MILETA KITIĆA: na koncert se obvezno pripeljite z odprtimi okni in prižganimi meglenkami, vaš najljubši komad mora biti do daske tako močno da avto dela bh bh bh, sedež avtomobila naj bo v spalnem položaju, leva roka naj visi čez okno, v roki pa lahko, seveda po želji, držiš šampanjac.

Obvezno bela trenirka s tremi zlatimi črtami, pod trenirko pa nujno bela spodnja majica z naramnicami. Zraven pa seveda sodi tudi zlati lanac, po presoji tudi zobotrebec v ustih.

Vir:

via e-mail

--

Fail Compilation #1

Best fails of 2011





--

Poletno sankanje - Mieders, Avstrija

--

Vicoteka 145#

Se pogovarjajo trije moški, katera žena se pri seksu najbolj dere.

Reče prvi:
Moja se tak dere, da sosed v bloku celo noč ne spi.

Reče drugi:
Pha, moja se tak dere, da vsi v bloku ne zatisnejo očesa.

Reče tretji:
Ma, to še ni nič, moja se tak dere, da jo jaz v gostilno slišim.



--

Rock božične pesmi - Rock Chrismas Songs

Za vse, ki ste naveličani božičnih pesmi, ki se vrtijo na slovenskih radijskih postajah - tukaj malo drugačen izbor:


Bob Dylan - It Must Be Santa





The Ramones - Merry Christmas (I Don't Want To Fight Tonight)





Joe Satriani - Silent Night, Holy Night



Paul DiAnno - Another Rock`n`Roll Christmas

Steve Vai - Christmas Time Is Here





My Chemical Romance - All I Want For Christmas Is You



Guns 'N' Roses - White Christmas



Alice Cooper - Santa Claus is coming to town



Weezer - We Wish You a Merry Christmas



In še ena kratka in jedernata:
System of a Down - A Christmas Carol




In še malo trši ritmi.... KoRn - Jingle Balls



Silent night (metal version)


2. del, 3. del, 4. del in posebna kategorija - Monty Python ;)




--

Triki z namiznim prtom

1. poskus

2. poskus

3.poskus

4.poskus

--

Smešne slike 75#

--

Charles Manson

Do you feel blame? Are you mad? Uh, do you feel like wolf kabob Roth vantage? Gefrannis booj pooch boo jujube; bear-ramage. Jigiji geeji geeja geeble Google. Begep flagaggle vaggle veditch-waggle bagga?







--

Vicoteka 144#

Polls show that 9 out of 6 schizophrenics agree.



* * *



Humans are 70% water, and I can walk on humans, therefore I am 70% Jesus.



* * *



Android tablet - they're like a bikini party at a Christian college. Sure, everything may look great, but try to go hands-on and you're just going to be very frustrated.



* * *



I wonder if someone will ever come knock on my door and say "Hey we have 7 mutual friends on Facebook, can I come in?"



* * *



I'm not fat...
My stomach is 3D.



* * *



I dig, you dig, we dig, they dig, he dig, she dig.

It's not a very beautiful poem, but it's deep.



* * *



Sarcasm: Because beating the crap out of people is illegal.




Vir - Twitter: 
@Rhodes411
@itsWillyFerrell



--

Beaker sings Feelings - Mimi song

--

smešne slike 74#

smešne slike 75#

smešne slike 76#

smešne slike 72#

smešne slike 73#

smešne slike 69#

smešne slike 70#

smešne slike 71#

smešne slike 68#

smešne slike 66#

smešne slike 67#

smešne slike 65#

smešne slike 64#

smešne slike 63#

smešne slike 62#

smešne slike 61#

smešne slike60#

smešne slike 59#

smešne slike 58#

smešne slike 57#

smešne slike 56#

smešne slike 55#

smešne slike 54#

smešne slike 53#

Vicoteka 143#

Enačba 1 

Človek = je + spi + dela + uživa
Osel = je + spi

Torej,
Človek = Osel + dela + uživa

Torej,
Človek - uživa = Osel + dela

Povedano drugače,
Človek, ki ne uživa = Osel, ki dela.



Enačba 2 

Moški = je + spi + služi denar
Osel = je + spi

Torej,
Moški = Osel + služi denar

Torej,
Moški - služi denar = Osel

Povedano drugače,
Moški, ki ne služi denarja = Osel



Enačba 3 

Ženska = je + spi + zapravlja
Osel = je + spi

Torej,
Ženska = Osel + zapravlja

Torej,
Ženska - zapravlja = Osel

Povedano drugače,
Ženska, ki ne zapravlja = Osel



Sklep: 

Iz enačbe 2 in enačbe 3,
Moški, ki ne služi denarja = Ženska, ki ne zapravlja.

Torej, moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice! (Postulat 1)

In, ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2)

Kaj dobimo?
Moški + Ženska = Osel + služi denar + Osel + zapravlja

Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo:
Moški + Ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj!!!!



--

Zlobni jeziki naredijo veliko škode

Nogometno moštvo je dobilo novega trenerja. Vsi so ga imeli radi, zato je bil trening močno obiskovan. Še posebej ga je vzljubil eden izmed fantov.

Nekoč so fantje po treningu videli trenerja, da je šel k zelenjavarju in si tam ogledoval jabolka. Nato je vzel najlepše jabolko, ga dal v žep in odšel.

Fantje so bili zaprepadeni. Odločili so se, da bodo svojega trenerja še bolj spremljali, zato so mu po vsakem treningu sledili. Vedno znova je zahajal k zelenjavarju in si ogledoval jabolka in vedno vzel najlepšega, ga dal v žep in odšel proti domu.

Eden izmed fantov je rekel:"Ste videli? Krade!"

Vsi so mu pritrdili. To se je razširilo in na treningih je bilo vedno manj fantov, dokler ni na koncu prišel samo tisti fant, ki je trenerja najbolj vzljubil. Trener se je začudil in vprašal fanta kaj je narobe. Fant je bil v zadregi, a mu je vendar povedal. Nato je trener tega fanta vzel s seboj in sta šla k zelenjavarju. Tam je trener, tako kot vsakič, gledal jabolka in najlepšega vzel in ga dal v žep.

Nato je vprašal prodajalca:"Koliko sem dolžan?"

Prodajalec pa mu je odvrnil:"Saj ste že poplačali. Nič niste dolžni."

In sta šla. Trener je fantu razložil, da gre vsako jutro po mleko in ga prinese tudi zelenjavarju, v zameno pa ima dnevno eno jabolko. Ker mu jabolko pred treningom nič ne koristi, ga vzame po treningu, ko je lačen in mu jabolko tekne.

Fant je takoj povedal ostalim fantom. Oni, ki je bil najbolj glasen pri širjenju govoric, da trener krade, se je zamislil in takoj klical trenerja ter se mu opravičil. Trener je rekel, da naj se zglasi pri njem doma, s seboj pa naj prinese velik vzglavnik. Fant je privolil in se zglasil pri njem. Trener ga je povabil ven na vrt in fantu dal v roke škarje. Rekel mu je naj prereže vzglavnik in vse perje, ki je notri, raztrosi v veter. Fant je to z veseljem naredil, saj je bila to zelo lahka pokora za njegove lažne obtožbe.

Ko je to naredil se je nasmehnil in pogledal trenerja, ta pa mu je rekel: "Sedaj pa poberi vse to perje in ga stlači nazaj v vzglavnik. Ko boš to storil, ti bo oproščeno."

Fant je žalostno pogledal in rekel:"Gospod, ampak perje je veter raznosil na različne kraje. Nemogoče je, da bi to pobral in stlačil nazaj v vzglavnik."

Trener mu je rekel:
"Enako je s tvojimi besedami."


--

Smešne slike 52#

Smešne slike 51#

--

Vicoteka 142#

Ide Cigo ulicom i vidi kako drugi Cigo veže konop oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se objesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...




Zašto Cigo ulicom šutira kartonsku kutiju?
- Seli se.




Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate?
- Osjetim, doktore, ali ja mogu da savladam svoje osjećaje...




Dosla Ciganka u zatvor posjetiti Cigu i pita ga:
- Je l' si uspio nešto napravit sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjučer?
Cigo odgovara:
- Jesam. Danas idem na operaciju!




Zašto Cigani ne piju pivo?
- Boje se da će dobiti TUBORG na mozgu.




Ciganskoj obitelji sa najviše djece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari zabilježiti taj događaj i pitaju Cigu:
- Kako se osjećate, sada kada imate bazen?
- Pa, više se ne osjećamo ni izbliza!




Tata Cigo uči sina oduzimanje:
- A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaš? Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali cigo će:
- Imaš jabuke !!??




Cigo u vojsci, sjedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, a Cigo ga ne primjećuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.




Pita jedan Cigo drugog:
- Je l' imaš 100 eura na zajam?
- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?




Pitali malog Cigu šta će biti kad naraste?
- Pa biću ženu, djecu, punicu...




Pita mali Cigo tatu:
- Tata, da li jagoda ima noge?
- Uuuu.. crni sine, opet si pojeo bubamaru!




Cigo:
- Imate li prašak za buve?
Prodavač:
- Šta imate, psa ili mačku?
Cigo:
- Imam buve.




Kako se zove glavni Cigo u čoporu?
- Alfa Romeo.




Ulazi Cigo u prodavaonicu lutrije kupiti srećku, unutra veliki red, a on viče s vrata:
- Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!
- Dobro Cigo, sačuvaću ti, nemoj se derati - kaže službenik
Kad je došao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Cigo premiju - milijun eura! Dolazi on u Lutriju da podigne dobitak i pitaju ga:
- Kako ste znali da će dobiti srećka broj 56?
Cigo:
- Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Drugu noć ja sanjao sedam beli konji kako trče... i ja pomnožio!




Sretnu se dva Ciganina i jedan pita drugog:
- Gdje si poš'o, brate?
- Idem u grad da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!




Razgovaraju dva Ciganina na tržnici. Jedan kaže drugom:
- Jesi čuo da je umro Versace?
Drugi će na to:
- Koji, je l' onaj original?




--

Smešne slike 50#

--