petek, 29. maj 2009

Šalabajzerji v nogometu

video video video video video

Narkoman in gobavec

V zaporu sta bila narkoman in gobavec.
Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.
Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.
Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.
Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.
Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.
Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade.
Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.
Narkoman, že ves nakajen, reče:
- "O, jebem ti, še malo pa boš zunaj" !!!

sreda, 27. maj 2009

500 Eura

Mujo:
- "Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na penisu ?"
Haso:
- " Pa ne znam. Zašto?"
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci !
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste !
3) Daješ ženi da troši kol'ko 'oće !
4) I na kraju - ako te netko traži 500 eura na zajam, ti mu kazeš: "EVO TI KURAC !!!"

torek, 26. maj 2009

Dialog na aerodromu





An Arab at the airport in New Delhi:

-Name?

-Abdul al-Rhazib.

-Sex?

-Three to five times a week.

-No,no..I mean male or Female?

-Male,female,sometimes camel.

-Holy cow!

Yes,cows,sheep,animals in general.

-But isn't it hostile?

-Horse style,doggy style,any style!

-Oh dear!

-No,no!Deer run too fast!

.





 

 



nedelja, 24. maj 2009

Vic dneva 6#

Eden boljših...u bistvu najboljši :-)

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih
ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.

"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje". (Embedded image moved
to file: pic31785.gif)

Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti,
ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat

toliko."

"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da
postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši

moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni
problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!

POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem

mestu in se počuti superiorno :)

Če si moški, pojdi na dno strani... !


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!


Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .


P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE
POSLUŠAJO!!!



--
LP, Kepic Luka

četrtek, 21. maj 2009

PISMO ŠTAJERCA V MEN´S HEALTH

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo

pr sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba

preusmerit da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se

fajn sprostila pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo

pohecat na

rjuhe pa prvo tak pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti.

Si mislim, da jo ziher

moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko

tiho ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi,

no in tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter

moti, pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa

ko začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj

ne levo... rekla sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me

žuli....ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj

pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje

kar s kovačem fseko po buči.

Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus

zajebe. Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni

vreji, pa

nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram

tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak

znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od

kake kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.

 


torek, 19. maj 2009

cigareti

Mujo kupuje cigarete na kiosku.

Pročitavši upozorenje na kutiji "Pušenje izaziva impotenciju!",

Mujo vrati cigarete prodavačici:

- Neću te, daj mi one za rak pluća!





--
LP, Kepic Luka

četrtek, 14. maj 2009

Vici o Hrvatih


Srbi ubijejo 3 Hrvate. Hrvati ubijejo 4 Srbe. Kakšen je rezultat? - 7:0 za
Slovence.

Z visokega stolpa padata hrvat in Šiptar. Kdo bo prej padel na tla?"
"Saj je vseeno."

"Kdaj si Hrvat umiva roke. Pred ali po lulanju?"
"Med lulanjem!"

"Zakaj ima Ivica od vseh 30-ih otrok v drugem razredu osnovne šole na
Fužinah največji penis?"
"Ker je star 18 let!"

"Kako Ivica preveri, če ima spodnje hlače čiste?"
"Vrže jih ob zid in če padejo na tla, so še čiste!"

Janez je bil prvič v Zagrebu in na Trgu Bana Jelačiča je zagledal kip
"Kdo je to?" je vprašal mimoidočega.
"To je ban Jelačič!"
"V redu, toda kdo ga jaha?"

"Kaj je čista neumnost?"
"Okopani hrvat!"

"Kako je Tuđman dočakal novo leto 2000?"
"Mrtvo hladno!"

"Jaz sem sanjal Ljubljano v ruševinah." izreče Hrvat. "Jaz pa Zagreb,
popolnoma moderen in urejen z ogromnimi zgradbami. Zgoraj pa je visela ena
lepa velika zastava." reče Slovenec. "Katera pa?" vpraša Hrvat. Slovenec
odgovori: "Ne vem... Ne znam brati cirilice."

Ko sem prvič slišal za ivico in janico kostelič,sem mislil da so sestre.Ko
sem jih prvič videl sem mislil da sta brata.

Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s
švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima
Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi
Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Zakaj je morje slano? Da Hrvati ne zasmrdijo od lenobe.
Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se
poveča povprečni IQ.
"Zakaj dobijo hrvaški novorojenčki dva udarca po riti?"
"Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno
uro iz rok!"

Hrvata so vprašali, kako je preživel internacijo v taborišču med drugo
svetovno vojno.
"Ubijali so nas s sekiro po glavi in ko sem prišel na vrsto je počila
sekira, mene pa je bilo tako sram!"

"Kaj bi bilo, če bi bolhe svetile tako kot kresničke?"
"Hrvati bi izgledali kot novoletne jelke!"
"Kaj pa Zagreb?"
"Izgledal bi kot Las Vegas!"

"Katera je najbolj žalostna država na svetu?"
"Srbija!"
"Zakaj pa?"
"Ker je njen zahod - hrvaška!"

"Ivica, ali bi ti seksal z opico za 10.000 mark?"
"Bi, toda kje naj dobim toliko denarja?".

torek, 12. maj 2009

Morski pes


Nekaj jugo vicev

Žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.

Muž: Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!

Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!

Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

Kako dobiti idealnog muškarca?

Genetskim inžeinjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

Zafrkava mucavac ćelavca:

Mucavac: Čččččč-uj, kk-oli-kko ttttt-i pottt-rošiš na fffff-rize-rrra?

Ćelavac: Sigurno, manje nego ti na telefon.

Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.

Je li bi spavala sa mnom, za recimo 100.000 dolara?

Pa znaš, kad razmislim, bih!

A za pet dolara?

Kako se usuđuješ? Šta misliš ko sam ja?'

To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...

Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da

je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.

Na to če Mujo: "Al' se neko najeb'o na moj raćun!"

Obećao sam sebi da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu.

I nakon dve nedelje izgubio sam 14 dana.

Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:

'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'

'Kao beba.'

'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'

'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'

Pitanje: "Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane u ostalim

delovima sveta?". Anketa se završila katastrofalno;

U Africi nisu znali šta je to hrana.

U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.

U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.

U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.


ponedeljek, 11. maj 2009

Branje? Disleksija?


Nekaj izjav znanih osebnosti o ZAKONSKI ZVEZI

Agata Christie:

Zakon, ki naj bi iz dveh naredil enega, je vse življenje trajajoč boj, da
bi se dokazalo, kateri je tisti eden.

Michael Douglas:
Ženska ob poroki upa, da se bo moški spremenil, pa se ne.
Moški ob poroki upa, da se ženska ne bo spremenila, pa se.

Karl Farkas:
Žena zahteva od mene nemogoče.
Pozabil naj bi, koliko je stara, vedno pa naj bi se spomnil na njen
rojstni dan.

Alexandre Dumas ml.
Zakonski jarem je tako težak, da ga morata nositi dva.
Včasih celo trije.

Kitajski pregovor
Prvo leto zakona mož tako ljubi svojo ženo, da bi jo pojedel.
Drugo leto mu je žal, da je ni.

P.M.Quitard
Zakon je kot obleganje trdnjave.
Tisti, ki so zunaj, bi radi noter, tisti znotraj pa ven.

Bernd Stelter
Zakon je kot obisk v gostilni.
Vedno misliš, da si izbral najboljše, dokler ne vidiš, kaj so dobili pri
sosednji mizi.

Oscar Wilde
Bigamija pomeni imeti eno ženo preveč.
Monogamija pomeni isto.

Henry Youngman
Ljudje se pogosto sprašujejo, v čem je skrivnost najinega srečnega zakona.
Torej ... dvakrat na teden si vzameva čas za obisk restavracije, za ples,
za nežnosti.
Žena ob torkih, jaz ob petkih.




Sara Kuduzovič o Veliki Britaniji