četrtek, 29. september 2011

Vicoteka 101#


Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se
je najavil za nasledni dan.

Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela sestanek, je serviserju po
telefonu naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod prepražnikom. Popravite pralni stroj in pustite
račun na mizi v kuhinji. Ne
bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi. Ampak pozor - na noben nacin,
nikakor ne govorite z mojim papagajem!"

Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes
je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že
videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri
delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je
lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar
jih je kdaj slišal.



Konec koncev serviser ni vec vzdržal in je nadrl papagaja:


"Drži že enkrat svoj nesramen kljun!"


Nakar se papagaj zadere:

"Rex, primi ga!"

Vicoteka 100#

Pride gradbeni inšpektor do ženske pa jo praša :
"A maš gradbeno dovoljenje?"
Ona odgovori:
"Ne..."
On nadaljuje:
"Ja pol si pa za podret!"


Bohemian Rhapsody by Porkka Playboys



Blackened & Master by Cissie



Če imaš rad tenis


Kdo ima tolk poguma, da se vsede...?



Vicoteka 99#

Pred gostilno Milan & Zmaj se je pojavil klošar.
Potrkal je na vrata in odprla mu je ženska, kateri je dejal:
"Ali mi lahko ponudite kaj hrane, pijače in denarja?"
Ženska je zaloputnila vrata pred njegovim nosom.
Nekaj časa je stal pred vrati, nato pa je ponovno potrkal in ko je ženska ponovno odprla vrata je rekel:
"Zdaj bi pa rad govoril še z Milanom."

Moški in ženske

Moški smo enostavno srečnejši od žensk
Zakaj?
- Imamo svobodno izbiro glede tega, ali si bomo pustili rasti brke.
- Celo življenje imamo isti priimek.
- Garažo imamo samo zase.
- Čokolada je le eden izmed prigrizkov.
- Lahko nosimo belo mikico v vodnem parku.
- Lahko smo brez mikice v vodnem parku.
- Naše perilo stane 15 EUR za tri kose.
- Na 5-dnevni dopust grem z enim samim kovčkom.
- Telefonski pogovori trajajo manj kot 30 sekund.
- Gube na obrazu so šarmantne in kažejo karakter.
- Ljudje nas nikoli ne gledajo v prsi, ko govorijo z nami.
- Ves čas smo enake volje.
- Sami si lahko odpremo kozarce z vloženo zelenjavo.
- Trije pari čevljev so več kot dovolj.
- Frizura ostaja enaka več let, včasih celo desetletij.
- Celo življenje se lahko igramo z igračkami.
- Ena denarnica in en par čevljev – ena barva za vse letne čase.
- Nosimo lahko kratke hlače ne glede na to kako krive noge imamo.
- Sposobni smo 24. decembra nakupiti božična darila za 25 sorodnikov v 25 minutah.
- Nohte si lahko »uredimo« z žepnim nožkom.

Obedovanje zunaj
• Ko natakarica prinese račun, bodo Janez, Franci in Bojan na mizo vrgli vsak 20,00 EUR, čeprav je račun samo 32.50 EUR. Nobeden nima drobiža in nobeden ne bo priznal, da ga hoče nazaj.
• Ko ženske dobijo račun, začnejo iz torbic vleči kalkulatorje.

Denar
• Moški bo plačal 2 EUR za nekaj, kar potrebuje in stane 1 EUR.
• Ženska bo plačala 1 EUR za nekaj, česar ne potrebuje in stane drugače 2 EUR, vendar je na razprodaji.

Kopalnica
• Moški ima v kopalnici 6 stvari: zobno ščetko in pasto, peno za britje, britvico, milo in brisačo.
• Povprečna ženska ima v kopalnici 337 stvari. Moški od vseh teh lahko poimenuje in prepozna v povprečju 20 stvari.

Prepiri
• Ženska ima v vsakem prepiru zadnjo besedo.
• Vse, kar moški reče za tem, je začetek novega prepira.

Prihodnost
• Žensko prihodnost skrbi, dokler se ne poroči.
• Moškega o prihodnosti sploh ne razmišlja dokler se ne poroči.

Zakon
• Ženska se poroči z moškim in pričakuje, da se bo spremenil, pa se ne.
• Moški se poroči z žensko v pričakovanju, da se ne bo spremenila, a se.

Oblačenje in urejanje
• Ženska se obleče in uredi za v trgovino, zalivanje rož, preden odnese smeti, preden se oglasi na telefon, preden prične brati knjigo in preden gre po pošto v nabiralnik.
• Moški se obleče in uredi za poroke in pogrebe.

Naravni videz
• Moški se zjutraj zbudijo enako lepi kot so bili zvečer, preden so šli spat.
• Ženskam se videz preko noči nekako poslabša.

Potomci
• Ah, otroci. Ženska ve o svojih otrocih prav vse. Ve, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj so zaljubljeni, kdo so njihovi najboljši prijatelji, kaj najraje jedo, česa se bojijo, česa si želijo in o čem sanjajo.
• Moški se megleno zaveda da v njegovi hiši živijo neki majhni ljudje.




Poročen moški lahko takoj pozabi vsako svojo napako. Nima namreč smisla, da bi se istih napak spominjala dva!!!!!!!

sreda, 14. september 2011

Vicoteka 98#

V lekarno vstopi moški z eno roko v zraku.
Lekarnar vpraša: "Kremo za roke?"
"Ne," odgovori moški, "pet tablet Viagre, sem namreč portir v hotelu
in danes pride avtobus z dvajsetimi mladimi Francozinjami k nam."

Naslednje jutro se spet pojavi v lekarni z obema rokama v zraku.
Lekarnar: "Jasno, deset tablet Viagre!"
"Ne!" reče moški, "kremo za roke, avtobus ni prišel!"

Vicoteka 97#

Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, pa će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Ma hajde uplašiš me! A ja mislila da BMW nije tvoj.

Vicoteka 96#

V trgovini z oblačili.
Stranka:
"Možu bi rada kupila eno lepo kravato, takšno, ki bi poudarila njegove oči."
Trgovka:
"Vsaka kravata lahko moškemu poudari oči, samo dobro jo je treba zategniti."

ponedeljek, 12. september 2011

Vicoteka 95#

Došao Mujo u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?

nedelja, 11. september 2011

Taktika za tekmo Slovenske reprezentance proti Španiji na EP v košarki v Litvi

Taktika za tekmo Slovenske reprezentance proti Španiji na EP v košarki v Litvi, kot jo v komentarjih na rtvslo.si priporoča uporabnik alojzr:

Taktična priprava za Španijo:
1. Za vsakogar od Špancev se detajlno pozanima, kdo je navijač Barcelone in kdo navija za Real.
2. Med tekmo slovenski košarkarji neprestano provocirajo Špance tako, da navijačem Reala šepetajo na ušesek "Mesi je car!", navijačem Barcelone pa "Ronaldo je najlepši in najboljši!".
3. Taktika garantira +20 za Slovenijo do 5 minut pred koncem tekme. Ko zagusti in se v zadnji minuti Španci približajo na točko zaostanka, se zaradi ohranjanja koncentracije zgornji postopek opusti in se preide na urgentni način, v katerem se vsi Slovenci derejo "United! United! Rooney forever!"

Zmaga je naša, Slovenski igralci se po tekmi solzni objemajo in odplešejo polko. Nato nekdo zbudi Maljkovića za tiskovno konferenco, da pove svojo anekdoto izpred 30 let in kako je vedno verjel v slovenske fante.

petek, 09. september 2011

Slovenska glasbena scena

Lep opis slovenske glasbene scene





Dajem odpoved (D.Lapanja / K.Teran)

Dajem odpoved,
dost mam vsega!
Kdo kupi kitaro?
Kot nova!

Dajem odpoved -
več ne zdržim!
Na taki sceni še
lahko znorim!

Tu je vse tako turbo!

Kamor pogledam,
globok dekolte,
zlagani nasmehi so.
Mi ne gre!

Dajem odpoved -
več ne zdržim!
Na taki sceni še
lahko znorim!

Tu je vse samo seksi!
Tu je vse samo seksi!

Oguljene fraze,
sposojen refren,
vse je brez duše.
Se ne grem!

Dajem odpoved,
več ne zdržim!
V srcu je glasba,
z njo živim!

Tu je vse tako turbo!
Tu je vse tako turbo!
Tu je vse tako seksi!
Tu je vse tako seksi!
Tu je vse turbo seksi!

Vicoteka 94#

V bifeju:
"Dober dan! En mrzu Laško prosim!"
"Ja oprostite. Laškega pa nimam! A je v redu, če vam dam en Union?"
"A je v redu, če vam plačam z dnarjem od Monopolya?"


--

četrtek, 08. september 2011

Razmere na slovenskih cestah preko SMS

Za vse, ki se vsak dan vozite v službo, obstaja portal www.moja-pot.si. Tu se prijavite, si izberete cesto, termin obveščanja in pozabite na zastoje.
Takoj, ko se na izbrani cesti naredi nesreča, prejmete obvestilo.
Lahko si nastavite, da želite prejemati obvestila na email ali pa celo preko SMS-a (npr. pol ure preden greste od doma ali iz službe).
Obstaja tudi mobilna verzija, kjer se ob ogledu preko telefona, prikažejo dogodki samo za vaše ceste, brez pregledovanja nekaj strani dolgega seznama del na cesti in dogodkov, ki vas ne zanimajo.

http://www.moja-pot.si
.. in malo bolj obširna predstavitev in pregled funkcionalnosti http://www.moja-pot.si/intro.aspx

Pa še to, uporaba, prijava, obveščanje preko emaila in pregled cest preko pc-ja ali mobilnega telefona je brezplačna!


Ekipa Moja pot



PS: Samo za neomejeno obveščanje prek SMS-a je treba plačat 3 EUR za vsak mesec.




(Vir: via e-mail)

Vicoteka 93#

Pride nek upokojenec po pokojnino. Seveda je zopet pozabil osebno izkaznico. Tako se je moral zaposleni delavki dokazati, da je res upokojen. Tako je odpel srajco in pokazal svoje sive kocine.
Naslednji dan mu žena reče:
"A si spet pozabil osebno, ko si šel po pokojnino?"
"Ja, sem," ji odvrne mož.
"Torej je spet nisi dobil!"
"Sem, sem," ji odvrne mož in ji pove, kako je dokazal.
Žena pa mu reče:
"Ja škoda, da nisi še šlica odpel, pa bi dobil še invalidnino."

torek, 06. september 2011

Africa - priredbi

Poleg naših Perpetuum Jazzile, sta tule dve hudi kitarski priredbi komada Afrika (Toto).

Africa - Igor Presnyakov


Africa - Jimmie Inch


ponedeljek, 05. september 2011

Shredanje

Kings of Leon - Sex on fire


Joe Satraini


Eric Clapton


Santana


Metallica - One





Ene par fajnih "mash-up"-ov

The Final Teen Spirit Mashup - Nirvana vs. Europe




Mashup - Queen vs. Outkast - Hey We Will Rock You Ya




The Beatles vs Joan Jett vs Cypress Hill vs House of Pain vs RATM




Smooth Romance (Santana ft. Rob Thomas VS Lady Gaga mashup)





Lady Judas - Lady Gaga vs Judas Priest




MC Hammer VS Black Eyed Peas - U Can't Touch My Humps






--

Trener

Če bi bil jezni sosed trener nogometne ekipe, bi verjetno izgledal nekako takole:



Pismo ženi...


Where is the little girl?