četrtek, 27. februar 2014

Smešne slike #393






--

ponedeljek, 24. februar 2014

Smešne slike #392




--

Smešne slike #391

Recesijski jastog






--

Smešne slike #390





--

Smešne slike #389

Ko se slovenski surfarji spravijo v svet, majo s sabo zlo velik prtljage…




--

Smešne slike #388

Kako zaslužiti na moškem WC-ju?






--

Žled v Sloveniji leta 1900

Glede na pametovalce ob nedavni nesreči z žledom, da je vsega kriva zveza Nato s škropljenjem nekih kemičnih substanc, pa so naše kraje verjetno leta 1900 škropili marsovci?

 

V tej reviji iz januarja leta 1900 so bile opisane podobne razmere na notranjskem kot  letos februarja



(VIR: Via e-mail)






--





Smešne slike #387

Telovadba za čez vikend






--

Bobnanje na hubuke

Če nimaš denarja za prave bobne, pa bonaš na hobuke :-)





--

nedelja, 23. februar 2014

Zatirana večina

Kratkometražni film o tem, kako bi bilo, če bi se zamenjale vloge žensk in moških v družbi






--

petek, 21. februar 2014

Smešne slike #386

Spet zabaven oglas na avto.net. Prodaja motornih sani.






--

Davčna napoved

Bliža se čas napovedi, pa imam tukaj nasvet, če velja za sosede pa velja tudi za nas.

Evo primera kako je važno dobro popuniti vašu poresku prijavu:
Na pitanje: Koliko osoba izdržavate? jedan građanin je odgovorio:
1. 2,1 milion ilegalnih imigranata
2. 4,4 miliona nezaposlenih
3. 900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora
4. 650 kretena u Parlamentu i
5. celu Evropsku komisiju

Osoblje administracije mu je vratilo prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv.
Osoba ih onda upitala: Zašto, zar sam nekog zaboravio?




--

četrtek, 20. februar 2014

Misel dneva #3

Charles Bukowski, poet urbane tesnobe:
Kako hudiča naj bo človek srečen, če mora ob pol sedmih zjutraj, potem ko ga prebudi budilka, skočiti iz postelje v obleko, se prisilno nafutrati, usrati, uscati, si umiti zobe in se počesati ter vstopiti v bitko s prometom, da bi prišel tja, kjer v bistvu ustvarja dobiček za nekoga drugega, ob tem pa se od njega pričakuje še hvaležnost, da to lahko počne?




--

ponedeljek, 10. februar 2014

Vicoteka #344

Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču:
“Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu.”
Vozač kaže:
“Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba.”
Ali policajac je bio uporan i kaže:
“Valjda ja znam što znači quatro na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti.”
Vozač ljutito:
“Neću!”
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara:
“Ma pusti me na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Fiatu Uno.”




* * *



Janez je imel nobel vikend v gorah. Tja je redno vabil ženske.
Nekoč je povabil fino damo in ko ji razkazuje vikend in opremo, ona:
"Zelo lepo in funkcionalno kuhinjo imaš. Pa koliko vrhunskih aparatov. Oj, kako lepa kopalnica, zelo lepe ploščice in toliko ogledal. O, kakšna lepa spalnica, omare in okrogla postelja. Zanimivo. Samo to mi ni jasno, zakaj nimaš nobene ure na steni? "
Janez:
"Ej, vsaka, ki je tukaj, dobr ve, kolk je ura!"




* * *




Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!




* * *




Potniška ladja v temi potuje po morju. Kapitan naenkrat zagleda luč in takoj sporoči po radijski zvezi:
"Takoj se umaknite za deset stopinj proti levi!"
"Kar vi se umaknite!"
"Jaz? Kdo pa mislite, da ste? Jaz se ne umikam! Tu kapitan največje čezoceanke na svetu!"
"Tu pa svetilnik..."





--

Veverica in sokol






--

ponedeljek, 03. februar 2014

Vicoteka #343

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en fantek.

- Je fotr doma?

- Ne.

- Kaj pa mat?

- Ne. Sta oba šla v mesto.

- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?

- Ne, tudi on je šel s starši.

Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.

Fantek mu reče:

- Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.

- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:

- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.

- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo računal za Bertota.



* * *



Prije odlaska u rat,vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti.

Pošto joj ga je namjestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:

- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtjevam vjernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.

Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat.

Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:

- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ!



* * *



Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen.

Po letu dni se odloči za obisk starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo.

"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"

"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik. "Bi spili kozarček?"

"Z veseljem, zelo rad."

Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije:

"Maša, zmešaj nama dva martinija!"



* * *




Zakaj penzionisti nikoli nimajo časa?

Ker dopoldan pospravljajo, popoldan pa iščejo.




--

Smešne slike #283

















--