četrtek, 27. november 2014

Najboljši golman





--

sreda, 26. november 2014

Vicoteka #357

Pride Američan v Ljubljano in najame taksi, da si malo pogleda mesto.
Peljeta se tako mimo novega stadiona, pa Američan vpraša taksista:
- Kaj vam je to?
- To je poslovna stavba in poleg nje je športna dvorana.
- Pri nas v Ameriki takšne stavbe naredijo v sedmih dneh.
Vozita se dalje, tokrat mimo Gospodarskega razstavišča, ko spet vpraša Američan:
- Kaj pa je to tukaj?
- To je sejem, kjer razstavljajo firme iz celega sveta.
- Pri nas v Ameriki tako sejmišče naredijo v manj kot enem tednu.
Taksistu počasi prekipeva. Peljeta se mimo stolnice in Američan spet vpraša:
- In kaj je ta lepa zgradba?
- Nimam pojma. Tega zjutraj še ni bilo.



* * *



Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jedne kile i pol kile mesa.
Dok je istovarivala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanec je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanec diskretno primjeti:
"Bit će da nisi udana."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobicno, ništa sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatiželja nadvladala, kaže:
"Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:
"Ma ružna si, eto."

* * *

“Ati!!! Kupi mi iPhone!??”
“Kaj pa magična beseda?”
“Ivanka.”
“Katera Ivanka?”
“Tvoja ljubica.”
“Kateri iPhone?”

* * *

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina.
Nastane se na pustom otoku.
On sad oko nje, bi ju, ona nezainteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, vse da joj udovolji.
Ona ga ne doživljava ni 5%. I tako žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo.
Misli si ona:
"Vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju".
I jednu večer se pokaraju. I tako dalje, sljedeči dan, pa sljedeči...
I žive oni tako ljepo.
Karaju se svaki dan.
Primjeti ona, da je Mujo neka čudno raspoložen i pita ga:
"Mujice, šta si mi tako poništen, mogu li nešto napraviti za tebe?"
Mujo:
"Naravno, možeš!"
Seve:
"Reci, pomoč ču ti ako mogu!"
Mujo:
Ajd nabij šešir na glavu!"
Seve:
"OK!" ... (i nabije šešir na glavu)
Mujo:
"Ajd' da ti nacrtam brkove!"
Seve:
"Ajd dobro!" ... (i nacrta joj brkove)
Mujo:
Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni."
... ode Seve 10 metara dalje i krene prema njemu...
A Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se:
"BOLAN HAAAASSSOOOOOO, JEBOOO SAM SEVERINUUUUUUUUUUUU!!!"

* * *

Sjedi Mujo u avionu, putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša i sjedne na to prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava počet neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi
najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.








--

torek, 04. november 2014

Daj, daj, daj mi poljub...






--

Vicoteka #356

Tri medicinske sestre s težavo ujamejo pacienta, ki je nag tekel po hodniku.
 "Kaj pa vam je? Zakaj ste pobegnili z operacijske mize?"
 "Ker je ena izmed vaših kolegic rekla: "Ne bojte se, operacija slepiča je rutinska in preprosta stvar."
 "Saj to je vendar res!"
 "Že, že. Pa tega ni rekla meni - ampak kirurgu!"



* * *


Zdravnik novopečenima staršema:
"Vajin otrok se je rodil brez penisa!"
"Aaah! Strašno!"
"Niti ne! Ima prav fleten prostor, kamor ga bo lahko dala čez slabih 20 let!"



* * *



"Nobenega kajenja, nobenega alkohola, nobenega razburjanja ... "
našteva zdravnik.
"Kaj pa seks?"
"Nobenega razburjanja sem rekel! Seksate lahko samo z ženo!"



* * *


Kolega zdravnika diskutirata o posebnih primerih.
"Imam tako pacientko, dvajset let, idealne mere, obraz kot angel, prsi kot nalašč za božanje, ritka elegantno zaobljena ... "
"In kaj jo teži?"
"Vsakič ko kihne, začuti nezadržno potrebo po seksu."
"In kakšno zdravilo ji predpisuješ?"
"Poper ... "



* * *



"Kaj se pritožujete, sestra?"
"Doktor, prosim vas, da ne režete več tako globoko. Ta teden ste uničili že peto operacijsko mizo."



* * *



Ko pride dedek v bolnišnico, ga zdravnik vpraša: "Ata, kako pa naj vas zdravimo?"

"Če lahko izbiram, potem me dajte tako, da bo pogreb v nedeljo ... "






--