sreda, 27. oktober 2010

Vicoteka #16

Ko sem bil star 14 let, sem upal, da bom nekega dne imel punco.
Ko sem bil star 16 let, sem imel punco, ampak ni bilo strasti.
Odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazma nad življenjem. Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak, bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna. Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo.
Življenje je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive. Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto hkrati slabe in dobre volje. Bila je neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja.
Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco. Ko sem bil star 31, sem našel brihtno, ambiciozno punco, z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse, kar je bilo moje, je pripadlo njej.
In sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški...

petek, 22. oktober 2010

Vic dneva 15#

Sin Arabec:
"Povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?"
Ata Arabec:
"Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem."
Sin:
"Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?"
Ata:
"Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem."
Sin:
"Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?"
Ata:
"To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem."
Sin:
"A za koji kurac pol žvimo v Trbovlah?!?!"

torek, 19. oktober 2010

Umrl vam je partner? Marš na cesto!

Čudovita, socijalna, pravična in prvno idealna država SLO

Naši državi po ustvarjalnosti ni primere. Žal je ta ustvarjalnost ozko
in brutalno usmerjena. Ker smo ogromno brezposelnost in vse večjo
revščino že dosegli, je cilj nov: ustvariti čim več brezdomcev!

V zadnjem času kroži mejl o zakonu davka na nepremičnine, po katerem
vam lahko, če davka ne morete plačati, nepremičnino odvzamejo. A to je
samo eden od vrhov ledene gore. Drugega predstavlja primer, ki ga
beremo v Večeru (14. 10. 2010):

"Pred dvema mesecema je Silvi Pučko iz Mekotnjaka v ljutomerski občini
umrl mož. /.../ Na obravnavi, na kateri so se želeli dogovoriti o
dedovanju, se je med dediče namreč vpisala tudi država. Silva Pučko in
njen zdaj pokojni mož Jožef sta zaradi izgube službe prejemala
socialno pomoč, državno pravobranilstvo iz Murske Sobote kot zakoniti
zastopnik RS pred sodiščem pa je na podlagi zakona o dedovanju
prijavilo terjatve. Tako od Pučkove zdaj zahteva, da povrne 12.626 EURO.
V Centru za socialno delo v Ljutomeru so obrazložili, da je začelo
državno pravobranilstvo letos v zapuščinskih postopkih po pokojnih
osebah, ki so uživale pomoč v skladu s predpisi o socialnem varstvu,
prijavljati terjatve.

128. člen zakona o dedovanju namreč pravi:

Dedovanje premoženja osebe, ki je uživala pomoč v skladu s predpisi o
socialnem varstvu, se omeji do višine vrednosti prejete pomoči. Ta
omejitev se izvede tako, da postane del zapustnikovega premoženja, ki
ustreza vrednosti prejete pomoči, lastnina Republike Slovenije (če se
je pomoč financirala iz proračuna RS) oziroma lastnina občine (če se
je pomoč financirala iz proračuna občine)."


Torej: izgubiš službo. Prejemaš socialno pomoč (vsi menda vemo, kako
"visoke" so in kako lahko z njimi preživiš!). Potem pa si drzneš še
umreti. To je pa višek nesramnosti s tvoje strani. Kazen sledi. Plačaj
za svojo revščino, izgubo službe in smrt! No, ti ne moreš, bodo pa
tisti, ki si jih neuvidevno pustil za sabo. V tem primeru žena, ki -
kot beremo - itak (še vedno) prejema socialno pomoč. POMOČ?? Temu
lahko rečemo kvečjemu povsem NESOCIALNO POSOJILO. In kako bo ženska
izplačala državo, če še za preživetje ponuja to POSOJILO? Nič lažjega
- prodala bo, kar pač ima, stanovanje, hišo, kar koli, vrnila državi
POSOJILO in živela - na cesti.

To so začeli izvajati letos. Pomislite, koliko ljudi je danes (in jih
še bo v prihodnosti) izgubilo službo, so v letih, ko smrt ni nekaj
nepričakovanega, stari toliko, da je jasno, da nove službe (vsaj
velika večina) ne bodo dobili. Preostane jim, da svoje premoženje DAJO
državi v zameno za njeno OBROČNO ODPLAČEVANJE (znano pod zavajajočim
imenom SOCIALNA POMOČ).

Slovenci, koliko še??? Koliko bomo še požrli??? Bomo res šli na ulice
šele takrat, ko bomo na ulicah -- ŽIVELI??


via: e-mail

ponedeljek, 18. oktober 2010

Vic dneva 14#

Najstnik vpraša babico:
"Si videla kje moje tablete, LSD piše na njih?"
Babica:
"Jebeš tablete; si ti videl zmaje v kuhinji?!"

ponedeljek, 04. oktober 2010

Chicken nuggets - kako so narejeni?

Vas zanima iz česa so narejeni tako okusni McDonaldsovi Chicken McNuggets?

Iz mehansko očiščenih piščancev. In sicer - cele piščance (kosti, oči, drobovje - vse!) spustijo skozi flajš mašino in ko vse zdrobijo pride ven takšna zmes.
(Foto: vir)

In ker ima potem ta zmes cel kup bakterij in preveč sumljivo barvo, jo še malo namočijo v amonijak in umetna barvila ter dodajo umetni okus.

Ta-daaa!!

(Foto 2: vir)

Ampak okusni so pa vseen!


Pa dober tek.

Vic dneva #13

Človek pride na Tušev oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate... Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate. Kupec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu. Fant gre do šefa, in mu reče:
"Neki idiot želi kupiti pol glave solate."
Medtem, ko je končal stavek, opazi da je kupec prišel za njim, in je hitro dodal:
"In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico."
Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide.
Pozneje šef vpraša fanta:
"Res si se dobro znašel v nerodni situaciji. Pri Tušu so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?"
"Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant.
"Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef.
"Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji."
"Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije."
"Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"