--
torek, 29. november 2011
Vicoteka 130#
I'm addicted to alcohol, which is good for you...
You're about 4 beers away from being my type.
* * *
If your heart was broken, you'd be dead. So stop complaining!
* * *
I may not be Mr. Right, but I'll gladly have sex with you until he shows up.
* * *
You were sexy until you got out of bed the next morning, and left your face on the pillow.
* * *
You know you're getting old when your friends start having kids on purpose.
* * *
You were sexy until the lights came on. Then you try and say you need beauty sleep? You need to hibernate!
* * *
I was picking up dog shit in the park the other day, when I thought to myself... I should really get a dog.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
You're about 4 beers away from being my type.
* * *
If your heart was broken, you'd be dead. So stop complaining!
* * *
I may not be Mr. Right, but I'll gladly have sex with you until he shows up.
* * *
You were sexy until you got out of bed the next morning, and left your face on the pillow.
* * *
You know you're getting old when your friends start having kids on purpose.
* * *
You were sexy until the lights came on. Then you try and say you need beauty sleep? You need to hibernate!
* * *
I was picking up dog shit in the park the other day, when I thought to myself... I should really get a dog.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
Vicoteka 129#
V mirno, tiho in zadovoljno vas je nekega dne prišel urejen, lepo oblečen tujec. Postavil se je na sredo vasi, in oznanil, da kupuje osle. Za vsakega osla je ponujal 100 EUR. Vaščani so sicer osle potrebovali, saj so z njihovo pomočjo obdelovali polja, pridelovali hrano in skromno, a dostojno živeli. Kljub temu se je nekaj ljudem zdela cena vabljiva, saj je bilo zanje 100 EUR veliko - in so prodali svoje osle.
Naslednji dan se je tujec vrnil - in oznanil, da kupuje osle po 150 EUR. In spet se je našlo nekaj ljudi, ki se jim je zdela ta nova cena mamljiva, pa so prodali svoje osle.
Naslednji dan je dobri tujec spet prišel, in ponujal za osla 200 EUR. Zgodba je se ponovila še naslednji dan, ko so za 250 EUR prodali svoje osle še zadnji domačini. Toda, čez nekaj dni se je dobri tujec spet pojavil - in za osla ponujal 500 EUR! Lahko si mislimo, kakšno razočaranje je bilo pri domačinih - a nihče več ni imel osla, ki bi ga prodal.
A zgodbe še ni konec!
Naslednji dan se je pojavil v vasi nov tujec, ki je prodajal osle - po 400 EUR! Prebivalci so takoj spoznali možnost lepega zaslužka. Nakupili bi osle po 400 EUR in jih prodali po 500, ter zaslužili pri vsakem oslu po 100 EUR. Tega denarja pa nihče ni imel, zato so odhiteli v banko in zaprosili za kredit. Tako so spet imeli vsak svojega osla, ki je bil sedaj vreden do 5 krat več! Vendar kupcev za te dražje osle ni bilo od nikoder, in niso mogli odplačevati kreditov.
Domačemu bankirju je grozil polom. Kmetom je zarubil osle - a je s tem dobil povrnjen le del kreditov, grozil mu je polom. Obrnil se je po pomoč na župana, saj je banka opravljala pomembne posle za občino, bankir pa je bil mestni svetnik. Župan mu je oz občinske blagajne posodil denar, vendar so dolgovi še kar rasli. Župan je zvišal davke, ki jih kmetje niso zmogli plačati...
Ob izpraznjenem proračunu se je župan obrnil na prijatelje v sosednjih občinah - in zgrožen ugotovil, da so vsi v enaki situaciji, da se je povsod zgodila ista zgodba!
Vsi so začeli s sanacijskimi ukrepi: na vseh področjih so začeli varčevati, zmanjševati izdatke za šole, vrtce, pokojnine, zdravstvo... Ker to ni zadoščalo, je bilo nujno še povečevati davke... Vsi so hiteli obsojati to nemoralno zgodbo in prevarante, ki so medtem mirno uživali svoje trdo zaslužene počitnice...
So pa pokazali veliko razumevanje za krizo, in iz svoje razkošne vile na Bahamih sporočili županu, da bodo podprli njegovo predvolilno kampanjo!
* vsakršna podobnost z našo borzo je zgolj predmet fikcije
Vir:
Forumu Financ
uporabnik: murje
--
Naslednji dan se je tujec vrnil - in oznanil, da kupuje osle po 150 EUR. In spet se je našlo nekaj ljudi, ki se jim je zdela ta nova cena mamljiva, pa so prodali svoje osle.
Naslednji dan je dobri tujec spet prišel, in ponujal za osla 200 EUR. Zgodba je se ponovila še naslednji dan, ko so za 250 EUR prodali svoje osle še zadnji domačini. Toda, čez nekaj dni se je dobri tujec spet pojavil - in za osla ponujal 500 EUR! Lahko si mislimo, kakšno razočaranje je bilo pri domačinih - a nihče več ni imel osla, ki bi ga prodal.
A zgodbe še ni konec!
Naslednji dan se je pojavil v vasi nov tujec, ki je prodajal osle - po 400 EUR! Prebivalci so takoj spoznali možnost lepega zaslužka. Nakupili bi osle po 400 EUR in jih prodali po 500, ter zaslužili pri vsakem oslu po 100 EUR. Tega denarja pa nihče ni imel, zato so odhiteli v banko in zaprosili za kredit. Tako so spet imeli vsak svojega osla, ki je bil sedaj vreden do 5 krat več! Vendar kupcev za te dražje osle ni bilo od nikoder, in niso mogli odplačevati kreditov.
Domačemu bankirju je grozil polom. Kmetom je zarubil osle - a je s tem dobil povrnjen le del kreditov, grozil mu je polom. Obrnil se je po pomoč na župana, saj je banka opravljala pomembne posle za občino, bankir pa je bil mestni svetnik. Župan mu je oz občinske blagajne posodil denar, vendar so dolgovi še kar rasli. Župan je zvišal davke, ki jih kmetje niso zmogli plačati...
Ob izpraznjenem proračunu se je župan obrnil na prijatelje v sosednjih občinah - in zgrožen ugotovil, da so vsi v enaki situaciji, da se je povsod zgodila ista zgodba!
Vsi so začeli s sanacijskimi ukrepi: na vseh področjih so začeli varčevati, zmanjševati izdatke za šole, vrtce, pokojnine, zdravstvo... Ker to ni zadoščalo, je bilo nujno še povečevati davke... Vsi so hiteli obsojati to nemoralno zgodbo in prevarante, ki so medtem mirno uživali svoje trdo zaslužene počitnice...
So pa pokazali veliko razumevanje za krizo, in iz svoje razkošne vile na Bahamih sporočili županu, da bodo podprli njegovo predvolilno kampanjo!
* vsakršna podobnost z našo borzo je zgolj predmet fikcije
Vir:
Forumu Financ
uporabnik: murje
--
ponedeljek, 28. november 2011
Vicoteka 128#
Words you never want to hear spoken when you're on a plane: "This isn't your captain speaking."
Guy Code Rule #27: Don't make eye contact while eating a banana.
The main problem with always being punctual, is that most of the time nobody's there to appreciate it.
I hate when I plan a conversation with someone in my head, and they don't follow the script.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
* * *
Guy Code Rule #27: Don't make eye contact while eating a banana.
* * *
The main problem with always being punctual, is that most of the time nobody's there to appreciate it.
* * *
I hate when I plan a conversation with someone in my head, and they don't follow the script.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
Vicoteka 127#
Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo.
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona…
Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli – domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!
* * *
Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu:
"Nobena punca se noče pogovarjati z mano!"
Oče:
"Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!"
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi:
"Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!"
Oče ga pogleda:
"Seveda, sine, krompir pride spredaj!"
* * *
Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival, steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"
* * *
Cigo in ciganka se ločujeta. Ko sodnik proglasi zakon za ločen, ga cigo vpraša:
"Ampak, gospod sodnik, še vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?"
* * *
Pitali Cigu, da li je ikad jebo medicinsku sestru?
Cigo kaže: "Pa medicinsku baš nisam, al onu običnu......."
* * *
Zakaj je opozicija v Črni Gori izgubila na volitvah?
Ker je vsem obljubila zaposlitev.
* * *
"Ati, kaj je to demokracija?"
"To je sistem, v katerem dve budali preglasujeta enega pametnega."
--
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona…
Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli – domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!
* * *
Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu:
"Nobena punca se noče pogovarjati z mano!"
Oče:
"Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!"
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi:
"Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!"
Oče ga pogleda:
"Seveda, sine, krompir pride spredaj!"
* * *
Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival, steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"
* * *
Cigo in ciganka se ločujeta. Ko sodnik proglasi zakon za ločen, ga cigo vpraša:
"Ampak, gospod sodnik, še vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?"
* * *
Pitali Cigu, da li je ikad jebo medicinsku sestru?
Cigo kaže: "Pa medicinsku baš nisam, al onu običnu......."
* * *
Zakaj je opozicija v Črni Gori izgubila na volitvah?
Ker je vsem obljubila zaposlitev.
* * *
"Ati, kaj je to demokracija?"
"To je sistem, v katerem dve budali preglasujeta enega pametnega."
--
Mnenje nekega moškega
V zadnjih časih je postalo moderno, da se ženske razvajajo. Da si vzamejo čas zase, kot rečejo. Obiskujejo kozmetičarke, frizerke, pijejo martinije in v trgovinah z oblekami grupno zapravljajo ogromno denarja. Potem se jim zdi blazno fino, ko se s kar je mogoče velikimi vrečami z napisi Chanel, Esprit ipd. napotijo čez celo mesto ali – kar je med ljubljanskimi babnicami še bolj in – prek City Parka. To ne bi bilo moteče, če te iste dame podobnih užitkov ne bi odrekale moškim. Tipo se doma zavali v kavč, odpre pivo in hoče v miru pogledat dirko formule ena, ženska pa podivja, da je to neumnost, ugasni, ne prenašam Ališiča (le kdo pa ga). Podobno je, če fant kupi kakšno novo neumnost v smislu zabavne elektronike, doma jih pa sliši, kaj mu je treba kupovat te bedarije. Bog ne daj, da bi v gatah ležal na kavču, ker je to ogabno in neolikano, med tem ko si sme ženska s smrdečim lakom barvat nohte kar sredi dnevne sobe.
V časih feminizacije čez vse meje dobrega okusa so torej moške sprostilne navade okarakterizirane kot poneumljajoče ali ogabne nebodijihtreba, razvajanje sodobnih 24 ur dnevno zaposlenih žensk pa je nekaj nujnega, saj jih samo to ohranja pri življenju. Moški pravzaprav ne potrebujemo veliko; na sekretu mir, sicer pa družbo dobrih prijateljev in kozarec piva. Dama nas ima najbrž res za neumne, če za čisto preveč denarja kupimo nov mp3 player, toda, ko ga čez tri mesece potrebuje sama, je vsa sladka in prijazna.
S čim vse pa nategnejo sodobno žensko? Seznam bi bil predolg, začnemo pa lahko s kozmetiko. Sestra si je zadnjič že pred deseto zjutraj drugič navlažila roke in to kar sredi kavarne. Sicer ima menda suho kožo. Vse kreme še zdaleč niso enako dobre za vsako žensko, oz. vsaki ustreza določen tip žavbe, ki ga je mogoče najti samo s stalnim preizkušanjem, kar vključuje nakup kreme, dvodnevno uporabo in v končni fazi ugotovitev, da se pojavljajo mozolji. Sledi na ponoven neuspeh obsojen poizkus z naslednjo kremo. Zanimivo pri vsem tem je, da osebno ne potrebujem ničesar, pa imam kar solidno gladko kožo. Po kolesarjenju v mrazu sem se sicer občasno namazal po obrazu, a sem se tega vedno sramoval. Naslednja zanimivost je obstoj žensk, ki tovrstnih krem ne uporabljajo, njihova koža pa ni nič grša.
Višek kozmetične nategunske industrije so wellness centri (kako nobel se sliši, kajne) s ponudbo čokoladnih kopeli, masaž s toplimi kamni in nege telesa z grozdjem in grozdnimi produkti. Mimogrede jo ožamejo za 50 evrov in več. Dober približek wellness centrov je kar domača kopel z raznimi smrdečimi svečami, paličicami, kopelnimi solmi, romantično glasbo in celim protokolom umivanja las, pilinga, manikure, pedikure in maziljenja različnih delov telesa …
Povprečen moški ima nenormalne težave, če hoče zvečer ven. Kajpada, njegova družba prijateljev je neprimerna – “ne dovolim, da se družiš temi idioti, ko prideš domov, si drugačen”. Domov da se bo vrnil pijan, pa še druge ženske se bodo obešale po njem. Ko pa gre fina dama ven s svojimi prijateljicami, je vse v redu, ona pač potrebuje čas zase. Napedena se v nulo, da kar kliče po pozornosti (potem se ji zdi neznansko zabavno zapeljevat natakarja), njene praviloma ledig zafrustrirane prijateljice pa jo celo noč prepričujejo, da naj pusti tistega kretena.
Ženska gleda Seks v mestu in najhuje je, da se z junakinjami serije tudi identificira. Pri tem jih mora tip pustit pri miru, ker je to itak “edina nadaljevanka, ki jo gledajo”, kar je žal res, jo pa spremljajo še skoraj vse ostale nadaljevanke. Ko hoče on gledat fuzbal, pa ves čas teži, se stiska in misli, da je neznansko smešno, če mu nepričakovano zamenja program.
Za vse razvade pravimo, da so škodljive, npr. prekomerno pitje alkohola, kajenje, nažiranje, gledanje televizije … Le ženske razvade so nekaj pozitivnega, pa ne samo to, nanje so celo ponosne!
Zaradi teh razvad se menda počutijo bolj ženske.
Glavni generatorji teh idej so ženske revije s članki v smislu “Enkrat tedensko si privoščite cel dan samo zase in vaše male razvade”. Kljub temu, da se imajo za pametne, ženske ne pogruntajo, da je vsa ta periodika v službi kozmetične in modne industrije in da so v bistvu nategnjene na celi črti. Mislijo, da si z razvajanjem izboljšujejo kvaliteto življenja, v resnici pa nevede tekmujejo ena z drugo, kar jim bivanjski problem seveda le otežuje. V tekmo lahko vstopajo le z investiranjem v kozmetiko in najmodernejše škornje, vse to v funkciji zapeljevanja moških. Je že res, da lepoto opazimo prej kot pamet, res pa je tudi, da povprečnega moškega bolj kot vlažnost kože obraza zanima vlažnost kakšnega drugega predela ženskega telesa.
Konec koncev torej pridemo do ugotovitve, da je vso to šmarjenje in tako imenovano razvajanje brezpredmetno. Ženska mi je najbolj všeč zjutraj, ko se zbudi, pa se je vseeno ne ustrašim. Ljuba so mi dekleta, ki se razvajajo z izleti v okoliške gore, všeč so mi tiste, ki rade volje razveseljujejo z najboljšimi ocvrtimi jajci. Taka dekleta bodo vedno našle pravega, ker pošten moški to še vedno najbolj ceni. Napedenane prasičke na drugi strani pa bodo vedno nesrečne, saj privlačijo izključno enkratne podiralce, ki se gibljejo na relaciji fitnes – Global – postelja.
A se torej splača?
Vir:
via e-mail
--
V časih feminizacije čez vse meje dobrega okusa so torej moške sprostilne navade okarakterizirane kot poneumljajoče ali ogabne nebodijihtreba, razvajanje sodobnih 24 ur dnevno zaposlenih žensk pa je nekaj nujnega, saj jih samo to ohranja pri življenju. Moški pravzaprav ne potrebujemo veliko; na sekretu mir, sicer pa družbo dobrih prijateljev in kozarec piva. Dama nas ima najbrž res za neumne, če za čisto preveč denarja kupimo nov mp3 player, toda, ko ga čez tri mesece potrebuje sama, je vsa sladka in prijazna.
S čim vse pa nategnejo sodobno žensko? Seznam bi bil predolg, začnemo pa lahko s kozmetiko. Sestra si je zadnjič že pred deseto zjutraj drugič navlažila roke in to kar sredi kavarne. Sicer ima menda suho kožo. Vse kreme še zdaleč niso enako dobre za vsako žensko, oz. vsaki ustreza določen tip žavbe, ki ga je mogoče najti samo s stalnim preizkušanjem, kar vključuje nakup kreme, dvodnevno uporabo in v končni fazi ugotovitev, da se pojavljajo mozolji. Sledi na ponoven neuspeh obsojen poizkus z naslednjo kremo. Zanimivo pri vsem tem je, da osebno ne potrebujem ničesar, pa imam kar solidno gladko kožo. Po kolesarjenju v mrazu sem se sicer občasno namazal po obrazu, a sem se tega vedno sramoval. Naslednja zanimivost je obstoj žensk, ki tovrstnih krem ne uporabljajo, njihova koža pa ni nič grša.
Višek kozmetične nategunske industrije so wellness centri (kako nobel se sliši, kajne) s ponudbo čokoladnih kopeli, masaž s toplimi kamni in nege telesa z grozdjem in grozdnimi produkti. Mimogrede jo ožamejo za 50 evrov in več. Dober približek wellness centrov je kar domača kopel z raznimi smrdečimi svečami, paličicami, kopelnimi solmi, romantično glasbo in celim protokolom umivanja las, pilinga, manikure, pedikure in maziljenja različnih delov telesa …
Povprečen moški ima nenormalne težave, če hoče zvečer ven. Kajpada, njegova družba prijateljev je neprimerna – “ne dovolim, da se družiš temi idioti, ko prideš domov, si drugačen”. Domov da se bo vrnil pijan, pa še druge ženske se bodo obešale po njem. Ko pa gre fina dama ven s svojimi prijateljicami, je vse v redu, ona pač potrebuje čas zase. Napedena se v nulo, da kar kliče po pozornosti (potem se ji zdi neznansko zabavno zapeljevat natakarja), njene praviloma ledig zafrustrirane prijateljice pa jo celo noč prepričujejo, da naj pusti tistega kretena.
Ženska gleda Seks v mestu in najhuje je, da se z junakinjami serije tudi identificira. Pri tem jih mora tip pustit pri miru, ker je to itak “edina nadaljevanka, ki jo gledajo”, kar je žal res, jo pa spremljajo še skoraj vse ostale nadaljevanke. Ko hoče on gledat fuzbal, pa ves čas teži, se stiska in misli, da je neznansko smešno, če mu nepričakovano zamenja program.
Za vse razvade pravimo, da so škodljive, npr. prekomerno pitje alkohola, kajenje, nažiranje, gledanje televizije … Le ženske razvade so nekaj pozitivnega, pa ne samo to, nanje so celo ponosne!
Zaradi teh razvad se menda počutijo bolj ženske.
Glavni generatorji teh idej so ženske revije s članki v smislu “Enkrat tedensko si privoščite cel dan samo zase in vaše male razvade”. Kljub temu, da se imajo za pametne, ženske ne pogruntajo, da je vsa ta periodika v službi kozmetične in modne industrije in da so v bistvu nategnjene na celi črti. Mislijo, da si z razvajanjem izboljšujejo kvaliteto življenja, v resnici pa nevede tekmujejo ena z drugo, kar jim bivanjski problem seveda le otežuje. V tekmo lahko vstopajo le z investiranjem v kozmetiko in najmodernejše škornje, vse to v funkciji zapeljevanja moških. Je že res, da lepoto opazimo prej kot pamet, res pa je tudi, da povprečnega moškega bolj kot vlažnost kože obraza zanima vlažnost kakšnega drugega predela ženskega telesa.
Konec koncev torej pridemo do ugotovitve, da je vso to šmarjenje in tako imenovano razvajanje brezpredmetno. Ženska mi je najbolj všeč zjutraj, ko se zbudi, pa se je vseeno ne ustrašim. Ljuba so mi dekleta, ki se razvajajo z izleti v okoliške gore, všeč so mi tiste, ki rade volje razveseljujejo z najboljšimi ocvrtimi jajci. Taka dekleta bodo vedno našle pravega, ker pošten moški to še vedno najbolj ceni. Napedenane prasičke na drugi strani pa bodo vedno nesrečne, saj privlačijo izključno enkratne podiralce, ki se gibljejo na relaciji fitnes – Global – postelja.
A se torej splača?
Vir:
via e-mail
--
nedelja, 27. november 2011
Vicoteka 126#
Fant: Halo, je to policija?
Policaj: Da.
Fant: 2 punci se tolčeta za mene.
Policaj: Ja kaj pa je tukaj slabega?
Fant: Tista grda zmaguje!
--
Policaj: Da.
Fant: 2 punci se tolčeta za mene.
Policaj: Ja kaj pa je tukaj slabega?
Fant: Tista grda zmaguje!
--
sobota, 26. november 2011
Vicoteka 125#
Žena je hotela napraviti moža ljubosumnega, zato ga je vprašala:
"Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala s človekom, ki ga imaš ti najraje?"
"Da si lezbijka!"
--
"Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala s človekom, ki ga imaš ti najraje?"
"Da si lezbijka!"
--
Vicoteka 124#
Umire muž. Par mjeseci kasnije umire žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa kaže:
-Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
-Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
--
-Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
-Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
--
Vicoteka 123#
Dva meniha se pogovarjata:
-Veš kaj se mi je včeraj zgodilo?
Pridem v samostan in vstopim k nuni v sobo, ona pa gola v postelji.
-In kaj si naredil?
-Pokril sem jo z odejo, kaj pa bi ti naredil?
-Isto kot ti, zlagal bi se!
--
-Veš kaj se mi je včeraj zgodilo?
Pridem v samostan in vstopim k nuni v sobo, ona pa gola v postelji.
-In kaj si naredil?
-Pokril sem jo z odejo, kaj pa bi ti naredil?
-Isto kot ti, zlagal bi se!
--
petek, 25. november 2011
Vicoteka 122#
I have a date tonight, with my bed. We're totally gonna sleep together.
* * *
Lady Gaga is the only person who can pull off a Halloween costume at a Thanksgiving dinner.
* * *
Sometimes I walk through the bookstore saying to random people, "How's your day going?" while holding a book called "How to make Friends"
* * *
Dear Bones, Law and Order, CSI and NCIS, thank you so much for your advice, no one will ever find the bodies now....
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
* * *
Lady Gaga is the only person who can pull off a Halloween costume at a Thanksgiving dinner.
* * *
Sometimes I walk through the bookstore saying to random people, "How's your day going?" while holding a book called "How to make Friends"
* * *
Dear Bones, Law and Order, CSI and NCIS, thank you so much for your advice, no one will ever find the bodies now....
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
četrtek, 24. november 2011
sreda, 23. november 2011
Vicoteka 121#
A: Mate kondome z okusom maline?
B: Ne
A: breskev?
B: Ne!
A: jabolke?
B: Ne!
Dedek pa stoji zravn njega, pa ga vpraša: Alo fant, a boš fukau al kompot delal?
--
B: Ne
A: breskev?
B: Ne!
A: jabolke?
B: Ne!
Dedek pa stoji zravn njega, pa ga vpraša: Alo fant, a boš fukau al kompot delal?
--
Vicoteka 120#
Anyone see the new “Barbie: Divorced” doll that's in stores now? It comes with all of Ken’s stuff.
* * *
I watch too much pom.
..
..
..
Now look again and realize you misread that.
* * *
Patience is something you admire in the driver behind you, but not in the driver ahead of you.
* * *
My wife is not overweight, she's undertall
* * *
Have you heard about those new super-sensitive condoms?
They hang around after the man leaves and talk to the woman.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
* * *
I watch too much pom.
..
..
..
Now look again and realize you misread that.
* * *
Patience is something you admire in the driver behind you, but not in the driver ahead of you.
* * *
My wife is not overweight, she's undertall
* * *
Have you heard about those new super-sensitive condoms?
They hang around after the man leaves and talk to the woman.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
Vicoteka 119#
Odpre Chuck Norris hladilnik in vidi, kako se puding trese, pa reče:
"Umiri se, prišel sem po pivo"
--
"Umiri se, prišel sem po pivo"
--
ponedeljek, 21. november 2011
Odlična novica za vse v turizmu
Od sedaj lahko brezplačno oglašujete na novem portalu www.sloturizem.si (turizem, šport, zabava).
Za brezplačen vpis vaše ponudbe, kliknite na www.sloturizem.si/profil/registracija
Sloturizem team
--
Za brezplačen vpis vaše ponudbe, kliknite na www.sloturizem.si/profil/registracija
Sloturizem team
--
nedelja, 20. november 2011
Vicoteka 118#
Forget 'Airplane Mode', every phone should have 'Drunk Mode'.
So that when it's on, you get: “Are you sure you want to send this text?”
Touch it gently, put 2 fingers inside, if it's wide use 3 fingers, make sure it's wet, rub up and down.
Yup... that's how you wash a cup.
Awkward moment: when a serial killer picks up a rapist.
Rapist: "Turn down that dark road."
Killer: "I was planning on it."
Do women also shake the gas pump twice after filling up? Or is that just a man thing?
When you have a pet it's good. You can blame all suspicious sounds on them when in bed.
*BANG!*
"What was that?"
" ...it was just the fish..."
If we aren't supposed to eat animals, then why are they made of meat?
Twilight fans, vampires are dead and have no blood pumping through them... they can never get an erection. Enjoy fantasizing about that.
SMS:
"Sorry about those texts last night. My phone was drunk."
I told the monster in my closet that coming out of there would make him gay.
That solves that problem.
Patient: "How much longer do I have?"
Doctor: "Ten"
Patient: "Ten What!?!"
Doctor: "Nine...”
I've always wanted to go into an elevator full of strangers and say "I bet you're wondering why I've gathered you all here today".
Make the little things count.
Teach midgets math.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
So that when it's on, you get: “Are you sure you want to send this text?”
* * *
Touch it gently, put 2 fingers inside, if it's wide use 3 fingers, make sure it's wet, rub up and down.
Yup... that's how you wash a cup.
* * *
Awkward moment: when a serial killer picks up a rapist.
Rapist: "Turn down that dark road."
Killer: "I was planning on it."
* * *
Do women also shake the gas pump twice after filling up? Or is that just a man thing?
* * *
When you have a pet it's good. You can blame all suspicious sounds on them when in bed.
*BANG!*
"What was that?"
" ...it was just the fish..."
* * *
If we aren't supposed to eat animals, then why are they made of meat?
* * *
Twilight fans, vampires are dead and have no blood pumping through them... they can never get an erection. Enjoy fantasizing about that.
* * *
SMS:
"Sorry about those texts last night. My phone was drunk."
* * *
I told the monster in my closet that coming out of there would make him gay.
That solves that problem.
* * *
Patient: "How much longer do I have?"
Doctor: "Ten"
Patient: "Ten What!?!"
Doctor: "Nine...”
* * *
I've always wanted to go into an elevator full of strangers and say "I bet you're wondering why I've gathered you all here today".
* * *
Make the little things count.
Teach midgets math.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
vicoteka 117#
Vsakič ko si zaželim vedeti kaj dela moja bivša prižgem discovery channel in si pogledam oddajo o kravah..
--
--
vicoteka 116#
Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.
--
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.
--
Vicoteka 115#
7 continents , 204 countries, 809 islands, 7 seas, 7 000 000 000 people. And I'm single!
--
--
vicoteka 114#
Večina fantou bere Playboy iz istega razloga kot National Geografic.
Hočejo videti kraje, ki jih nikdar ne bodo obiskali!!!
--
Hočejo videti kraje, ki jih nikdar ne bodo obiskali!!!
--
Vicoteka 112#
If you have to sleep in between a really hot girl and an extremely gay guy, who do you turn your back to?
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
--
sobota, 19. november 2011
Igor Presnyakov
November Rain
No Woman No Cry
Mama I'm coming home
Sweet Child O' Mine
Thunderstruck
Pirates Of The Caribbean Theme
--
No Woman No Cry
Mama I'm coming home
Sweet Child O' Mine
Thunderstruck
Pirates Of The Caribbean Theme
--
petek, 18. november 2011
Strategije za manipulacijo prebivalstva s pomočjo množičnih medijev
By: Noam Chomsky
1) PREUSMERJANJE POZORNOSTI
Pozornosti javnosti preusmerjaj od pomembnih problemov k nepomembnim s pomočjo poplave nepomembnih informacij. Javnost je treba ohranjati zaposleno, zaposleno, zaposleno, da ljudje ne bi razmišljali; da se ne bi zanimali za osnovna vedenja, razumevanje sveta.
2) USTVARJANJE PROBLEMA
Ta metoda se imenuje tudi "problem-odziv-rešitev". Ustvariti je treba problem, da bi se del javnosti nanj odzval. Na primer: sprožiti in predvajati nasilje z namenom, da bi javnost lažje sprejela omejitev svobode, ekonomsko krizo ali da bi se upravičilo rušenje socialne države.
3) POSTOPNOST SPREMEMB
Da bi javnost sprejela nek nesprejemljiv ukrep, ga je treba uveljavljati postopoma, po kapljicah, mesece in leta dolgo. Spremembe, ki bi lahko povzročile upor, če bi bi bile vpeljane v kratkem času, bodo sprejete s pomočjo politike majhnih korakov. Svet se tako sčasoma spremeni, ne da bi to zbujalo zavest o spremembi.
4) ODLAGANJE
Še en način za pripravljanje javnosti na nepriljubljene spremembe je, da se jih napove dolgo vnaprej. Ljudje naj ne začutijo takoj teže sprememb, naj se zgolj začnejo privajati na idejo o njih. Poleg tega pa skupni up v boljšo prihodnost olajša njihovo sprejemanje.
5) UPORABA OTROŠKEGA JEZIKA
Ko se odrasle naslavlja tako, kot da bi se govorilo z otroki, lahko dosežemo dva koristna učinka: občinstvo potlači svojo kritično zavest in sporočilo dobi večjo moč vpliva na ljudi. Ta sugestivni mehanizem v veliki meri uporablja tudi oglaševanje.
6) ZBUJANJE ČUSTEV
Zloraba čustev je klasična tehnika, ki pomaga pri sprožanju kratkega stika v razumni presoji. Kritično zavest nadomestijo čustveni impulzi (jeza, strah, itd.)
Uporaba čustvenega registra omogoča dostop do nezavednega, kamor je potem mogoče vpeljevati ideje, želje, skrbi, bojazni ali prisile, ali pa vzpodbujati določena dejanja.
7) NEVEDNOST
Revnejšim slojem je treba preprečiti dostop do razumevanja mehanizmov za manipulacijo nad njihovo lastno privolitvijo. Kakovost izobraževanja nižjih družbenih slojev naj bo čim bolj povprečna in slaba, da prepad med znanjem nižjih in višjih slojev ostane nepremostljiv.
8) POVELIČEVANJE NEUMNOSTI
Javnost je treba spodbujati, naj čim bolj sprejema povprečnost. Ljudi je potrebno prepričati, da je modno biti neumen, vulgaren in neveden. Istočasno je treba zbujati odpor do kulture in znanosti.
9) USTVARJANJE OBČUTKA KRIVDE
Posameznika je treba prepričati, da je zgolj in samo on kriv za lastno nesrečo zaradi pomanjkljivega znanja, svojih omejenih sposobnosti ali lastnega nezadostnega truda. Posameznik se bo tako podcenjeval, sebe bo imel za krivega in se odrekel boju proti pravim vzrokom njegovega stanja, namesto da bi se uprl ekonomskemu sistemu.
10) ZLORABA ZNANJA
Hiter razvoj znanosti je v zadnjih 50ih letih ustvaril rastoč prepad med znanjem javnosti in tistim, ki ga posedujejo ter uporabljajo vladajoče elite. "Sistem" je zahvaljujoč biologiji, nevrobiologiji in praktični psihologiji deležen naprednega znanja o človeku na fizični in psihični ravni.
Vir:
via e-mail
1) PREUSMERJANJE POZORNOSTI
Pozornosti javnosti preusmerjaj od pomembnih problemov k nepomembnim s pomočjo poplave nepomembnih informacij. Javnost je treba ohranjati zaposleno, zaposleno, zaposleno, da ljudje ne bi razmišljali; da se ne bi zanimali za osnovna vedenja, razumevanje sveta.
2) USTVARJANJE PROBLEMA
Ta metoda se imenuje tudi "problem-odziv-rešitev". Ustvariti je treba problem, da bi se del javnosti nanj odzval. Na primer: sprožiti in predvajati nasilje z namenom, da bi javnost lažje sprejela omejitev svobode, ekonomsko krizo ali da bi se upravičilo rušenje socialne države.
3) POSTOPNOST SPREMEMB
Da bi javnost sprejela nek nesprejemljiv ukrep, ga je treba uveljavljati postopoma, po kapljicah, mesece in leta dolgo. Spremembe, ki bi lahko povzročile upor, če bi bi bile vpeljane v kratkem času, bodo sprejete s pomočjo politike majhnih korakov. Svet se tako sčasoma spremeni, ne da bi to zbujalo zavest o spremembi.
4) ODLAGANJE
Še en način za pripravljanje javnosti na nepriljubljene spremembe je, da se jih napove dolgo vnaprej. Ljudje naj ne začutijo takoj teže sprememb, naj se zgolj začnejo privajati na idejo o njih. Poleg tega pa skupni up v boljšo prihodnost olajša njihovo sprejemanje.
5) UPORABA OTROŠKEGA JEZIKA
Ko se odrasle naslavlja tako, kot da bi se govorilo z otroki, lahko dosežemo dva koristna učinka: občinstvo potlači svojo kritično zavest in sporočilo dobi večjo moč vpliva na ljudi. Ta sugestivni mehanizem v veliki meri uporablja tudi oglaševanje.
6) ZBUJANJE ČUSTEV
Zloraba čustev je klasična tehnika, ki pomaga pri sprožanju kratkega stika v razumni presoji. Kritično zavest nadomestijo čustveni impulzi (jeza, strah, itd.)
Uporaba čustvenega registra omogoča dostop do nezavednega, kamor je potem mogoče vpeljevati ideje, želje, skrbi, bojazni ali prisile, ali pa vzpodbujati določena dejanja.
7) NEVEDNOST
Revnejšim slojem je treba preprečiti dostop do razumevanja mehanizmov za manipulacijo nad njihovo lastno privolitvijo. Kakovost izobraževanja nižjih družbenih slojev naj bo čim bolj povprečna in slaba, da prepad med znanjem nižjih in višjih slojev ostane nepremostljiv.
8) POVELIČEVANJE NEUMNOSTI
Javnost je treba spodbujati, naj čim bolj sprejema povprečnost. Ljudi je potrebno prepričati, da je modno biti neumen, vulgaren in neveden. Istočasno je treba zbujati odpor do kulture in znanosti.
9) USTVARJANJE OBČUTKA KRIVDE
Posameznika je treba prepričati, da je zgolj in samo on kriv za lastno nesrečo zaradi pomanjkljivega znanja, svojih omejenih sposobnosti ali lastnega nezadostnega truda. Posameznik se bo tako podcenjeval, sebe bo imel za krivega in se odrekel boju proti pravim vzrokom njegovega stanja, namesto da bi se uprl ekonomskemu sistemu.
10) ZLORABA ZNANJA
Hiter razvoj znanosti je v zadnjih 50ih letih ustvaril rastoč prepad med znanjem javnosti in tistim, ki ga posedujejo ter uporabljajo vladajoče elite. "Sistem" je zahvaljujoč biologiji, nevrobiologiji in praktični psihologiji deležen naprednega znanja o človeku na fizični in psihični ravni.
Vir:
via e-mail
Galeb mu je ukradel GoPro kamero
Galeb mu je ukradel prižgano GoPro kamero, poletel z njo in tako naredil zanimiv posnetek.
Intervju z lastnikom kamere (žal s slovaščini):
--
Intervju z lastnikom kamere (žal s slovaščini):
--
Vicoteka 111#
Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime: Moje življenje.
Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime: Špela.
Po petih letih zakona je spremenil ime v: Žena.
Po desetih letih: Ta stara.
Po petnajstih letih: Hitler.
Po dvajsetih letih: Napačna številka.
--
Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime: Špela.
Po petih letih zakona je spremenil ime v: Žena.
Po desetih letih: Ta stara.
Po petnajstih letih: Hitler.
Po dvajsetih letih: Napačna številka.
--
sreda, 16. november 2011
Vicoteka 110#
Moški gre na sekret. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo, medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si slišal mogoče kak strel???"
--
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo, medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si slišal mogoče kak strel???"
--
torek, 15. november 2011
Look but don't touch (The Devil's Advocate - Al Pacino)
(Guilt is like a bag of fucking bricks. All you gotta is set it down...)
Who are you carrying all those bricks for anyway? God? Is that it? God? Well I tell you.
Let me give you a little inside information about God. God likes to watch. He's a prankster. Think about it. He gives man instincts. He gives you this extraordinary gift, and then what does He do, I swear for His own amusement, his own private, cosmic gag reel, He sets the rules in opposition. It's the goof of all time. Look but don't touch. Touch, but don't taste. Taste, don't swallow. Ahaha. And while you're jumpin' from one foot to the next, what is he doing? He's laughin' His sick, fuckin' ass off! He's a tight-ass! He's a SADIST! He's an absentee landlord! Worship that? NEVER!
"Better to reign in Hell than serve in Heaven", is that it?
Why not? I'm here on the ground with my nose in it since the whole thing began. I've nurtured every sensation man's been inspired to have. I cared about what he wanted and I never judged him. Why? Because I never rejected him. In spite of all his imperfections, I'm a fan of man! I'm a humanist. Maybe the last humanist.
Who, in their right mind, Kevin, could possibly deny the 20th century was entirely mine? All of it, Kevin, all of it! Mine! I'm peaking Kevin! It's my time now. It's our time.
--
sobota, 12. november 2011
Sara Kobold - Samo ti
Besedilo: Neisha
Glasba: Neisha
Aranžma: Neisha/D.Radičević
Back vokali: Neisha/ Nermin Puškar
www.sara-sara.info
SAMO TI
Samo ti narišeš sonce mi na obraz
in če tema pade na vse nas jaz vidim te
Dan se znova je narisal
zapletel svoje nežne žarke je med lase
in sonce ki si ga narisal zažarelo je
Nikoli več ne rabim sanjat
se spraševat kje odgovor name je
ko iščem sebe najdem se v tebi le
Ker samo ti narišeš sonce mi na obraz
in če tema pade na vse nas jaz vidim te
Ker samo ti narišeš sonce mi na obraz
in če tema pade na vse nas jaz vidim te
Uuu uuu uuu
Uuu uuu uuu
Štejem dneve tedna leta
tako lepo je naj ne neha se
in hvala sreči, karte sem prinesla je
Nikoli več ne rabim sanjat
se spraševat kje odgovor name je
ko iščem sebe najdem se v tebi le
Ker samo ti narišeš sonce mi na obraz
in če tema pade na vse nas jaz vidim te
Ker samo ti narišeš sonce mi na obraz
in če tema pade na vse nas jaz vidim te
Ker samo ti narišeš sonce mi na obraz
in če tema pade na vse nas jaz vidim te
Ker samo ti narišeš sonce mi na obraz
in če tema pade na vse nas jaz vidim te
--
nedelja, 6. november 2011
sobota, 5. november 2011
četrtek, 3. november 2011
Vicoteka 109#
V Mariboru je policaj ustavil avto, ki je zdrvel skozi rdečo luč na semaforju. Prav ko je hotel zahtevati dokumente, je zagledal, da za volanom sedi župan Kangler.
- Dober dan, župan!
- Ka dober dan, idiot! Zaka si me ustavo?
- Pa ..., gospod župan, zapeljali ste skozi rdečo ...
- Ka pol, če sem! Ka ti nea vidiš, da se mi mudi!
- Vidim, gospod župan. A lahko bi kakšen kreten zapeljal skozi zeleno in vas ubil.
--
- Dober dan, župan!
- Ka dober dan, idiot! Zaka si me ustavo?
- Pa ..., gospod župan, zapeljali ste skozi rdečo ...
- Ka pol, če sem! Ka ti nea vidiš, da se mi mudi!
- Vidim, gospod župan. A lahko bi kakšen kreten zapeljal skozi zeleno in vas ubil.
--
Naročite se na:
Objave (Atom)