torek, 30. oktober 2012

Vicoteka #272


I love it when I buy a bag of air, and the company is nice enough to put chips in it.



* * *



Two types of people that annoy me: Drunk people when I'm sober. Sober people when I'm drunk.



* * *



Crush:
"Hey   :-)"
Me:
*Retard Mode, activated*



* * *



Guns don't kill people. Dads with good lookin' daughters do.



* * *



How to trick a blonde: (Click here for more)



* * *



I'm feeling lazier than the guy who drew the Japanese flag.



* * *



Wow this actually works!
1) Hold your breath for 5 minutes.
2) Pass out...




--

2Cellos vs. Steve Vai: Highway to Hell






--

Smešne slike #252


Ako vam treba para....
prokuhajte vodu


--

nedelja, 28. oktober 2012

Vicoteka #271


Unuk:
"Bako,ja pušim."
Baba:
"Neka pušiš."
Unuk:
"Ja pijem."
Baka:
"Neka."
Unuk:
"Ja se drogiram."
Baka:
"Neka."
Unuk:
"Bako,ništa nisam jeo.
Baka: "ŠTA!?!? NIŠTA NISI JEO!?!?"



* * *



Boys insult each other, but they really don't mean it. Girls complement each other, but they don't mean it either.



* * *



"You took my daughters virginity!"
"I’m sorry, sir. It won’t happen again."




--

četrtek, 25. oktober 2012

Michel Teló vs. PSY - Ai Se Gangnam Pego

Najbolj naješen komad lanskega poletja in najbolj naješen komad letošnjega - združena v enem komadu.





--

sreda, 24. oktober 2012

Vicoteka #270


Now that Fall is here, do you think all the girls with duck-faces will fly south for the winter?



* * *



My penis is very polite. Always stands up so a woman has a place to sit.



* * *



To all the students who drop out and failed high school - Remember two things:
     1. You tried your best.
     2. I don't like onions on my Big Mac.



* * *



Liam Neeson trained Batman, Obi Wan, and Darth Vader. He is both Aslan and Zeus...and he punches wolves. Why would you kidnap his family?





--


Vicoteka #269

Polž zasopihan priteče iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga vpraša:
- Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?
Ta odgovori:
- Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.
- Pa kaj?
- No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.

Lisica se zamisli in steče z njim.
Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico:
- Lisička, kam pa kam?
- Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!
- In kaj zdaj?
- No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni!

Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče:
- Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.

Polž jo pogleda in pripomni:
- Hja, štorklja... Pol leta doma, pol leta v tujini... Od kod pa to?




--

torek, 23. oktober 2012

Vicoteka #268


Most relationship are like fat people, they don't work out.



* * *



Jay-Z has a song for his daughter called glory. Glory spelled backwards is yrolg which means absolutely nothing, but I had you for a second.



* * *



Vodka!   Because you're ugly and I'm horny.




--

Fail Compilation #2

Iz Rusije z ljubeznijo






--

Vicoteka #267

How do you get a child to stop wetting the bed? Give them an electric blanket.



* * *



I'm not fat. I'm just easy to see.



* * *




Think of a number between 0 and 20.

Add 32 to it.

Multiply by 2.

Subtract 1.

Now close your eyes.....
It's dark isn't it?




* * *



If people winked and smiled in real life as much as they do in text messages this world would be pretty fucking creepy.





--

ponedeljek, 22. oktober 2012

Vicoteka #266

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče:
- Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota....?



--

Vicoteka #265

Once you go Asian, you never miss an equation.



* * *



Whatever you do, always give 100%. Unless you're donating blood...



* * *



"It's like you're my own drug"
"Aww because you're addicted to me? ;)"
"Ha..No because you're ruining my life.."



* * *



Do you like me? Breathe for yes, lick your elbow for no.



* * *


*Woman gives birth*
Woman: I think I'll name her Sarah.
Doctor: Sorry, but that name's already taken. May I suggest Sarah982 or Sarah_318?





--



nedelja, 21. oktober 2012

Skrita kamera #44

Požrešna freska






--

Space shuttle Endeavour na ulicah Los Angelesa

Klikni na sliko za time-lapse video:






--

Vicoteka #264


Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.

Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne! Mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?"
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu:
"Sem ti rekla da bo videl."



--

Vicoteka #263


Breaking a mirror is seven years of bad luck. Breaking a condom is 18 years of bad luck.



* * *



Kidnapping? I prefer term "surprise adoption".



* * *



My favorite part of attending a Marathon is watching the reaction of runners who grab my plastic cup of vodka.



* * *



Never drink and drive... You might hit a bump and spill your drink.




--

Stop motion videospot - Her Morning Elegance

Zanimiv projekt izraelskega umetnika, ki sliši na ime Oren Lavie.
Producent in so-režiser stop motion videospota za njegovo skladbo Her Morning Elegance:


Projekt je zanimiv še, ker si je na njegovi spletni strani možno ogledati vse fotografije, ki so uporabljene v videospotu in jih tudi kupiti.
Cena za eno fotografijo se giblje med $125 do $295.



--

četrtek, 18. oktober 2012

Ženske, včasih morate preprosto utihniti






--

Izjave Marka Twaina

Samuel L. Clemens (ne Jackson) ali bolj znan pod imenom Mark Twain je bil ameriški pisatelj in humorist. Najbolj je znan po Dogodivščinah Huckleberryja Finna in Dogodivščinah Toma Sawyerja. Zelo je bil spoštovan, prijateljeval je s predsedniki, umetniki, poslovneži in evropsko modro krvjo. In najbolj je spoštovan zaradi svoje nabrite satire. Bil je protiimperialist, pacifist, antirasist, podpiral pa je tudi emancipacijo. Torej zlahka naš junak. In njegove izjave le potrjujejo njegovo nabritost in inteligenco.

1. Zgodovina se ne ponavlja, se pa rima.

2. Če bi volitve kaj pomagale, bi jih prepovedali.

3. Če ne berete časopisov, ste neobveščeni. Če jih berete, ste narobe obveščeni.

4. Ne bojim se smrti. Mrtev sem bil milijarde let, preden sem se rodil in čutil nisem nobenih neprijetnosti.

5. Včasih se sprašujem, če nam vladajo pametni ljudje, ki se hecajo ali imbecili, ki mislijo resno.

6. Recimo, da ste idiot, in recimo, da ste član Kongresa. Ampak zdaj se že ponavljam.

7. Niso vedeli, da je nemogoče, zato so pač to izvedli.

8. Človek, ki ne bere, nima nobene prednosti pred tistim, ki ne zna brati.

9. Ne pustite, da se vaše šolanje vmešava v vašo izobrazbo.

10. Ne motijo me tisti deli Svetega Pisma, ki jih ne razumem, ampak tisti, ki jih.

11. Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo malo ali pa nič vpliva na družbo.

12. Izogibajte se ljudi, ki zaničujejo vaše želje. To počnejo majhni ljudje. Resnično veliki ljudje vam dajo občutek, da lahko veliki postanete tudi vi.

13. Ko se znajdete v večini, je čas za spremembe.

14. Najprej poiščite dejstva. Potem jih lahko pačite, kolikor vam je volja.

15. Klasika je tisto, kar vsi hvalijo, a je nihče ni prebral.

16. Amerika je narod brez izrazitega razreda kriminalcev, z možno izjemo Kongresa.

17. Pazite, ko berete knjige o zdravju. Že tiskarska napaka vas lahko ubije.

18. Nekateri častijo čin, nekateri junake, nekateri moč, spet drugi Boga in zaradi teh idealov se nikakor ne morejo združiti - a vsi častijo denar.

19. Kogar koli lahko naučim, kako lahko doseže, kar koli hoče. Težava je v tem, da nihče ne ve, kaj hoče.

20. Lepo je, da so odkrili Ameriko. Še lepše bi bilo, če bi jo zgrešili.















--

Ne sodi vnaprej

Neka ženska je letela iz Seattlea v San Francisco. Letalo je med potjo nenapovedano zavilo v Sacramento. Stevardesa je potnike obvestila, da bo zamuda in če želijo z letala, naj upoštevajo, da bo vkrcanje čez 50 minut.

Vsi so šli z letala, razen gospe, ki je bila slepa. Če si šel mimo nje, si lahko videl, da je slepa, saj je njen pes vodnik za slepe ves polet mirno ležal pod prednjimi sedeži.

Po tem, da jo je pilot, ki se ji je približal, poklical po imenu, si lahko vedel, da pogosto leti na tej liniji. Pilot ji je rekel:
"Kathy, v Sacramentu bomo skoraj celo uro. Bi šli z letala in si pretegnili noge?"
Slepa gospa mu je odgovorila:
"Ne, hvala, ampak mogoče bi pa Buddy rad pretegnil svoje noge."

Predstavljajte si tole:
Vsi ljudje ob vhodu v letališko stavbo so okameneli, ko so opazili, da z letala prihaja pilot s psom vodnikom za slepe!

Pilot je celo nosil sončna očala. Ljudje so bili pretreseni. Niso samo poskušali zamenjati letal, poskušali so zamenjati tudi letalske prevoznike!

Imejte lep dan in zapomnite si:
STVARI NISO VEDNO TAKŠNE, KOT SE ZDIJO NA PRVI POGLED!



--


ponedeljek, 15. oktober 2012

Malenkostni sosedski nesporazum






--

Vicoteka #262


Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam,... nikad nisam stigao ovako daleko.



--

Vicoteka #261

Moški sreča na cesti fantka, ki joka in ga vpraša:
"Kaj pa je narobe, fantek?"
"Ravnokar mi je umrla mamica."
Moški reče:
"Ojoj, to je pa strašno. Hočeš, da pokličem duhovnika?"
"Nee, prosim vas! Danes mi res ni do seksa!"




--

petek, 12. oktober 2012

Vicoteka #260

Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin Mirko in njegova punca.
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: “Mirč, ti vleče?”
Mirko: “Ne, samo objemava se.”



* * *



Look officer, I'm not being a smartass. All I'm sayin' is if you caught me then you were speeding too.



* * *



The only thing worse than Chuck Norris with a gun is Chuck Norris without a gun.




--

četrtek, 11. oktober 2012

Vicoteka #259


I love to cook with Wine. Sometimes I even put it in the food.



* * *



A woman’s anger is like a Check Engine light. There’s no easy way to know what caused it, so just ignore it and hope it goes away.



* * *



That awkward moment when the GPS tells a gay guy to go straight.



* * *



If a girl sleeps with 20 guys she's a "slut", but if a guy does it... He's gay, definitely gay.




--

Smešne slike #251




--

Vicoteka #258

In about 20 years, the hardest thing our kids will have to do is find a username that isn’t taken.



* * *



Who was the greatest whore in history? Ms. Pacman. For 25 cents that whore swallowed balls till she died.



* * *



I like to analyze words. For example, I'm pretty sure the word 'studying' was derived from the words 'students dying'...



* * *



I wonder how police on bikes arrest people. “"Alright, get in the basket!"?



* * *



When you're sober you think twice before you speak. When you're drunk you speak twice before you think.



* * *



Going to McDonald's for a salad is like going to a prostitute for a hug.



* * *



Boy: "Hey dad I got a girlfriend."
Dad: "Good job son!"

Girl: "Hey daddy I got a boyfriend."
Dad: *Loads shotgun*





--

ponedeljek, 08. oktober 2012

Vicoteka #257


Mož in žena se zjutraj pogovarjata:
- Dragi, a nama naredim jajčka s šunko? Pa kavico?
- Ma ne... to je zarad viagre... sploh nimam apetita ...

Potem pride čas kosila:
- Dragi, a naredim eno fajn župco, pa un meso lahko spečem, bo hitr narjen ...
- Ne, draga... to je verjetn zarad viagre... še kar sploh nimam apetita...

Zvečer, čas večerje:
- Dragi, a nama pripravim lahko sendvičke, pa čaj? Bo čist kuj narjen?
- Ne... to je zarad viagre... sploh nimam apetita pač...
- PA DOBR ČLOVK BOŽJI, ZLEZ ŽE ENKRAT DOL Z MENE, JST UMIRAM OD LAKOTE!!!!!!!!



--

sreda, 03. oktober 2012

George Carlin o reševanju sveta








--

Vicoteka #255

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega 'igračkanja'. In kaj boš storil sedaj!?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči:
"Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!




--

torek, 02. oktober 2012

Najslabši filmski prizor smrti

Worst movie death scene ever --

Vicoteka #254

I wish whenever you saw boobs in real life you could somehow click, "Save as."


* * *


Chuck Norris does not masturbate. He rapes his hand.


* * *


Alcohol: Because we all know, you don't make friends with salad.


* * *


I wrote a book on penguins. Paper would have probably been better...


* * *


"What doesn't kill you, makes you smaller."
Super Mario


* * *


To all those who said I couldn't make jokes about blind people... watch me.


* * *


Try this for fun:
Go to a parking lot and put sticky notes on people's cars saying "Sorry for the damage".
Watching them is priceless.


* * *


Cleavage... its like the Sun: OK to take quick glances, but dangerous to stare


* * *


It's all about perspective. For example, the sinking of the Titanic was really a miracle to all the lobsters in the ship's kitchen.


* * *


Women need a reason to have sex. Men just need a place.



--