sobota, 30. januar 2010

Ugraj d.o.o. - pucamo sneg


Skrita kamera - WC


četrtek, 21. januar 2010

Ko sem se začel resnično imeti rad

Ko sem se začel resnično imeti rad,
sem spoznal, da sem vedno in ob vsaki priložnosti
na pravem mestu in v pravem času,
in da je vse kar se dogaja pravilno -
od takrat dalje sem lahko miren.
Danes vem, da se to imenuje ZAUPANJE.

Ko sem se začel resnično imeti rad,
sem lahko spoznal, da so čustvena bolečina in trpljenje
za mene samo opozorila, da živim v nasprotju z lastno resnico.
Danes vem, da se to imenuje BITI VERODOSTOJEN.

Ko sem se začel resnično imeti rad,
sem prenehal hrepeneti za nekim drugim življenjem
in lahko sem videl, da je bilo vse okoli mene poziv za rast.
Danes vem, da se to imenuje ZRELOST.

Ko sem se začel resnično imeti rad,
sem si prenehal krasti prosti čas,
in prenehal sem ustvarjati mogočne projekte za prihodnost.
Danes počnem samo to, kar ustvarja zadovoljstvo in radost,
tisto, kar ljubim in kar ustvarja smeh v mojem srcu,
na moj lasten način in v mojem osebnem ritmu.
Danes vem, da se to imenuje ČASTITOST.

Ko sem se resnično začel imeti rad,
sem se osvobodil vsega, kar ni bilo zdravo zame,
od jedi, ljudi, stvari, situacij
in od vsega, kar me je vedno ponovno povleklo nižje, proč od samega sebe.
Na začetku sem to imenoval "zdravi egoizem",
a danes vem, da je to LJUBEZEN DO SAMEGA SEBE.

Ko sem se resnično začel imeti rad,
sem prenehal imeti vedno prav,
tako sem bil manj v zmoti.
Danes sem spoznal, da se to imenuje SKESANOST.

Ko sem se resnično začel imeti rad,
sem se odrekel življenju v preteklosti,
in da skrbim glede prihodnosti.
Sedaj živim samo v tem trenutku, v katerem se vse začenja.
Tako živim danes in to imenujem ZAVEDANJE.

Ko sem se resnično začel imeti rad,
sem spoznal, da lahko od svojih misli zbolim in da sem lahko slaboumen.
Ko pa sem spet našel moči svojega srca,
je razum dobil pomembnega partnerja.
To vez danes imenujem MODROST SRCA.

Ni potrebe, da se še naprej bojimo razprav,
konfliktov in problemov s samim seboj in drugimi,
ker tudi zvezde sem ter tja trčijo med seboj
in nastanejo novi svetovi.

Danes vem: TO JE ŽIVLJENJE.



Charlie Chaplin, sebi, za 70. rojstni dan. RIP

prevedel:  J. Kozamernik

torek, 19. januar 2010

Pravilen pristop


Good old Murphy

1. Kolesarjenje
Ni pomembno v katero smer se odpraviš, vedno bo v klanec in proti vetru.

2. Zakon bližnjice
Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.

3. Temeljni zakon
Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo.

4. Zakoni tehnike
- Električni aparati delujejo bolje, če jih vključimo.
- Karkoli odrežete na mero bo prekratko.
- Če nekaj ne gre, vzemite večje kladivo. Če se zlomi, je bilo tako ali tako potrebno zamenjave.

5. Zakon telefoniranja
Kadar zavrtiš napačno številko, ni nikoli zasedena.

6. Zakoni sestankovanja
- Če prideš prej, bo sestanek odpovedan.
- Če si točen, boš moral čakati.
- Če zamudiš, boš zagotovo prepozen.

7. Zakon gravitacije
Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj delavnice... ...potem, ko ti bo zmečkalo nogo.

8. Zakoni ljubezni
- Vsi dobri(e) so že oddani.
- Če nekdo še ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to. (glej zgoraj)
- Če se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni.
- Pamet + lepota + dostopnost = konstanta.

9. Šolski zakoni
- Če je najmanjša možnost, da dobiš slabo oceno, jo boš dobil.
- Če se naučiš tri predmete, boš vprašan četrtega.
- Če se ti uspe naučiti za kontrolno nalogo, je prestavljena.
- Če ti gre v šoli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo.

10. Zakon v prometu
Če gre vse proti tebi, si na napačnem voznem pasu.

 

11. Zakon računalništva
Motiti se je človeško, toda če želite stvar res pošteno zavoziti, potrebujete računalnik.

12. Zlata pravila:
- Vsaka dobra stvar v življenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa redi.
- Svetloba na koncu predora je zgolj luč na prihajajočem vlaku.
- Sosednja vrsta se premika hitreje; če prestopiš v sosednjo vrsto, se ta upočasni.
- Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je sorazmerna s ceno preproge.
- Če je videti, da vse deluje v najlepšem redu, potem sta gotovo nekaj spregledali.

13. GATTUSOVA RAZŠIRITEV MURPHYJEVEGA ZAKONA
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.

Bosanski grafiti

- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)

- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)


Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .

- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!


- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!

- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

Najboljše nogometno moštvo

Kakšno je popolno nogometno moštvo? V napadu so židje, ker jih ne sme nihče preganjat Na sredini so črnci,belci,indijanci,azijci.., da poskrbijo za barvitost igre V obrambi so pedri, da poskrbijo za pritisk od odzadi V golu pa je 70 let stara mama, ki že 30 let ni nobenga not spustila.

sreda, 13. januar 2010

Sanjski avto - dijana


Paradoks našega časa

(via: e-mail)

(Povzeto po tekstu Boba Mooreheada)


Paradoks našega časa skozi zgodovino je, da imamo boljše zgradbe, a slabše živce, širše ceste, a ožje gledišče. Potrošimo več, a imamo manj, kupujemo več, a uživamo manj. Imamo večje hiše in manjše družine, več ugodnosti, a manj časa.

Imamo več diplom, a manj razuma, več znanja, a manj razsodnosti.
Več strokovnjakov, a kljub temu več problemov, več medicine, a manj zdravja.
Pijemo preveč, kadimo preveč, trošimo nesmotrno, smejemo se premalo, vozimo prehitro, preveč se jezimo, prepozno ležemo, vstajamo preveč utrujeni, beremo premalo, gledamo preveč TV in molimo preredko.
Pomnožili smo nase imetje, a zmanjšali svoje vrednosti. Govorimo preveč, ljubimo preredko, sovražimo prepogosto.

Naučili smo se, kako preživeti, ne pa kako živeti. Dodali smo leta življenju, ne pa življenje letom. Prišli smo vse do Meseca in nazaj, a težko nam je iti čez cesto, da bi spoznali novega soseda. Osvojili smo zunanji prostor, ne pa tudi notranjega. Napravili smo velike stvari, ne pa tudi boljših stvari.

Očistili smo zrak, a onesnažili dušo. Obvladamo atom, ne pa tudi svojih predsodkov. Pišemo več, a se naučimo manj. Planiramo več, a dosežemo manj.

Naučili smo hiteti, a ne tudi čakati. Gradimo večje računalnike, ki vsebujejo več informacij, ki proizvajajo več kopij kot kdajkoli, a mi komuniciramo vse manj in manj.

To so časi hitre prehrane, a počasne prebave, velikih ljudi in majhnih karakterjev, hitrih zaslužkov in plitkih odnosov. To so dnevi dveh plač, a pogostejših ločitev, luksuznih hiš, a uničenih domov. To so dnevi hitrih potovanj, večkratnih plenic, moralnosti, ki se lahko zavrže, enodnevnih predstav, pretežkih teles.

To je čas, ko je veliko tega v izložbi, a ničesar v skladišču. Čas, ko vam tehnologija lahko prinese to pismo, in čas, ko lahko izberete, ali ga boste delili še kom, ali samo izbrisali.

Pomnite: preživite nekaj časa z vam dragimi, ker oni ne bodo tu tudi večno.

Pomnite: recite kakšno prijazno besedo tistemu, ki vas gleda s strahospoštovanjem, ker bo ta majhna oseba skoraj odrasla in odšla. Spomnite se,
da daste topel objem tistemu zraven vas, ker je to edino imetje, ki ga lahko daste s svojim srcem, a ne stane niti centa.

Spomnite se, da rečete "Ljubim te" svojemu partnerju in vašim ljubljenim ... in pri tem je najpomembneje, da tako res mislite. Poljub in objem bosta zacelila rano, če bosta prišla globoko iz vas. Spomnite se, da se držite za roke in ceniti trenutke, ker nekega dne ta oseba ne bo več tu. Dajte čas ljubezni, dajte čas pogovoru in dajte čas deljenju vaših dragocenih misli z drugimi.

KAKO OSTATI MLAD
1. Odvržite nepomembne številke. To vključuje starost, težo in višino. Prepustite zdravnikom skrb za to. Zato jih tudi plačate.
2. Zadržite samo vesele prijatelje. Slabo razpoloženja vas vleče edino na dno.
3. Nadaljujte z učenjem. Naučite se več o računalnikih, spretnostih, vrtnarstvu, o čemer koli. Nikoli ne pustite možganom, da so brezposelni. "Brezposeln um je delavnica slabega." A ime slabega je Alzenheimerjeva bolezen.
4. Uživajte v enostavnih stvareh.
5. Pogosto se smejte in to dolgo in glasno. Smejte se, dokler ne izgubite diha.
6. Solze - se dogajajo. Vzdržite, prebolite in nadaljujte. Edina oseba, ki je z nami vse življenje, smo mi sami. Bodite ŽIVI, dokler ste živi.
7. Obkrožite se s tistim, kar imate radi, naj bo to družina, ljubimci, spomini, glasba, rože, hobiji, kar koli. Vaš dom je vaše zaklonišče.
8. Cenite svoje zdravje: Če je dobro, ga očuvajte. Če je nestabilno, ga popravite. Če ga ne morete popraviti, najdite pomoč.
9. Ne prevzemajte krivice. Pojdite na pot do sprehajališča, do bližnje pokrajine, do tuje države, a NE tja, kjer je krivica.
10. Recite ljudem, ki jih imate radi, da jih imate radi v vsakem slučaju.

IN VEDNO IMEJTE V MISLIH:
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.

Če ne pošljete tega pisma naprej ... koga briga?

Ljubljanske lekarne

(via: e-mail)

Članek v priponki , ki bi ga moral prebrati vsak, ki kdajkoli zaide v
Ljubljanske lekarne.

...o tem, kako želja po denarju in prevladi neusmiljeno tepta etična
načela farmacevtske stroke..

Zgodbe, ki se odvijajo ob pultih Ljubljanskih Lekarn dan za dnem,
številnim farmacevtom ne pustijo več mirnega spanca...tudi meni ne.
Strašanski občutek slabe vesti, nemoči, krivde...zaradi ravnanj, ki
jih moramo delati pod prisilo. Dva "velika" gospoda v članku sta do
potankosti dorekla stvari; v šahu tako držita tiste ljudi, na katere
se je bilo še nedolgo nazaj moč zanesti in ki so se z vsem bitjem
trudili delati v dobro bolnika oz. obiskovalca lekarn.

Iz prve roke bi, vas bralec, rada opozorila: v Lekarni Ljubljana vas
zlorabljamo, izkoristimo vaše zaupanje. Ko nam zaupate težavo, moramo
mi iz tega iztržiti čim več. Tako je. Tako nam je "ukazano". Od tega
je odvisna moja plača, ker če ne bom na mesec prodala določene
količine določenega zdravila, ki se vam nasmiha iz kataloga, bom
poklicana na razgovor in kaznovana z nižjo plačo. Možno je celo, da bo
moje ime zakrožilo po interni pošti Lekarn Ljubljana. Kot nekakšen
način sramotenja, ker sem spodleteli primer indoktrinacije. Kolikokrat
se je zato že zgodilo, da sama kupim večje število škatel tistega
zdravila, ki bi ga sicer morala vljudno "vsiliti" bolniku, in potem
zdravilo na primeren način uničim. Tako je namreč zame lažje, ker na
tak način ne grem preko svojih načel.

Kodeks lekarniške deontologije namreč pravi:

- Farmacevt je pri opravljanju svojega poklica v mejah svoje
strokovne usposobljenosti in v skladu z zakonom samostojen in
neodvisen ter za svoje delo odgovoren pred svojo vestjo, bolnikom in
družbo.

- Farmacevt je osebno odgovoren za zdravila, ki jih je vročil
brez recepta.

- Farmacevt lahko, v interesu zdravja bolnika, odkloni izdajo
zdravila.

- Farmacevt mora v mejah svoje strokovne usposobljenosti in
pristojnosti preprečiti napačno zdravljenje.

Verjetno bo ta mejl zakrožil tudi izven meja Ljubljanskih lekarn.
Kolegi z drugih koncev Slovenije pravijo, da v svojem poklicu še vedno
uživajo. Da so na voljo bolniku, da mu ta lahko zaupa svojo težavo in
da se lahko pogovorijo z njim, mu svetujejo...mu svetujejo celo to, da
je zdravilo pri njegovi težavi odveč. Ker to je naloga
farmacevta...nadzor nad uporabo zdravil...zagotavljanje smotrne uporabe
zdravil.

Pri nas v Ljubljani žal ni več tako. Alternativa so le še zasebne
lekarne, na katere smo se farmacevti iz javnih lekarn še do nedavnega
jezili, zdaj jim dobesedno zavidamo. Še vedno lahko namreč opravljajo
svoj poklic častno, v vsej njegovi plemenitosti.


Farmacevtka

sreda, 06. januar 2010

Kako se piše seminarska naloga

Pisanje seminarske naloge povprecnega studenta:

Ura je tocno 16.00, ko se lotis zadeve. Sedes v udoben stol, v dobro osvetljeni sobi, pred racunalnik.
Ob 16.05 pozenes Skype (izberes da si Away!). Preveris svojo e-posto.
Ob 16.10 pozorno preberes navodila za seminarsko in se prepricas, da jih razumes.
Ob 16.20 gres v kuhinjo po ostanek pice, za boljso koncentracijo.
Ob 16.30 preveris svojo e-posto.
Ob 16.35 poklices prijatelja in ga vprasas, ce gre na kavo.
Ob 17.55 se vrnes v sobo in se usedes nazaj v svoj stol. Pogledas, ce je soba cista. Ker ni, odneses smeti in posesas.
Ob 18.55 ponovno preberes navodila za seminarsko, da se se enkrat prepricas, da jih razumes.
Ob 19.00 pogledas dnevno informativno oddajo na televiziji, pocakas se vreme in sport.
Ob 20.05 preveris svojo e-posto.
Ob 20.15 se spomnis, da si nekomu obljubil, da mu nekaj posljes po e-mailu, zato mu sporocilo napises takoj, da te vse skupaj ne moti pri koncentraciji.
Ob 20.25 gres v kopalnico in pocekiras svoje zobe v ogledalu.
Ob 20.35 zdownloadas nekaj mp3jev s Emula.
Ob 21.05 preveris svojo e-posto.
Ob 21.10 pogledas kdo je na Skypu in malo pochatas s prijatelji o planih za vikend.
Ob 21.55 preveris svojo e-posto.
Ob 22.00 poslusas nove mp3 komade in jih se nekaj zdownloadas.
Ob 22.30 poklices sosolca in ga vprasas, ce je ze naredil seminarsko. Izmenjata nekaj besed glede profesorjev, faksa in ostalih reci.
Ob 22.55 skocis na bencinsko po cike, saj ti jih je najbrz zmanjkalo.
Ob 23.10 si ravno v trgovini na bencinski pa si kupis se revijo za brat.
Ob 23.30 preveris svojo e-posto.
Ob 23.35 preveris TV-spored, da se prepricas, da resnicno ne zamujas dobrega filma na televiziji.
Ob 23.40 odigras eno pasianso
Ob 00.00 preveris dogajanje na web forumu, kjer si registriran.
Ob 00.20 gres po pijaco.
Ob 00.25 zacnes razmisljati o svojih nacrtih za prihodnost.
Ob 00.55 pocekiras, ce ti je ze kdo kaj odgovoril na web forumu.
Ob 01.10 preveris svojo e-posto in poslusas svoje nove mp3je.
Ob 01.30 restartas racunalnik, ker so se sesuli Windowsi.
Ob 01.40 znova preberes navodila za seminarsko.
Ob 01.55 se ulezes in nekaj casa lezis.
Ob 02.25 se vedno v lezecem polozaju posljes nekaj SMSov prijateljem, da vidis, ce ze vsi spijo.
Ob 02.45 se prestavis v sedeci polozaj in odpres revijo, ki si jo kupil na bencinski.
Ob 03.20 vstanes in udaris po zidu ali mizi.
Ob 03.25 se malo sprehajas po stanovanju, da se zbudis.
Ob 03.40 preveris svojo e-posto.
Ob 03.45 sam pri sebi potiho zakolnes.
Ob 03.55 se vsedes na stol pred racunalnik.
Ob 04.00 zacnes tipkati seminarsko nalogo.
Ob 05.00 koncas seminarsko in gres spat za 2 uri.
Ob 08.00 na faksu se potozis vsem kako si spal samo 2 uri, ker si celo noc pisal glupo seminarsko nalogo.
Ob 08.15 oddas seminarsko nalogo profesorju in se izmuznes s predavanja, da gres lahko nazaj spat.

ponedeljek, 04. januar 2010

Vlak pozimi v Kanadi


Novoletne zapovedi

10 zapovedi za leto 2010

Kolikokrat ste si že obljubili, da boste šli po praznikih na strogo dieto, prenehali kaditi in se vpisali na aerobiko?
In kolikokrat ste te obljube dejansko uresničili? Morda ni problem v vas, morda je problem v obljubah. So realne? Jih je preveč?
Čas je, da si zadamo realne cilje, da bo leto 2010 resnično uspešno. Pripravili smo vam nekaj preprostih zapovedi, ki jim boste lahko sledili s čisto malo truda.


1. Zapoved:
Vaša teža ni pomembna! Tudi višina ne. Zato vrzite te nepomembne številke stran, tudi število let, gubic na obrazu ali obročkov okoli trebuščka. Pustite zdravnikom, da se ukvarjajo s tem. Zato jih tudi plačamo.

2. Zapoved:
Obdržite samo nasmejane in prijatelje. Slabovoljne tečnobe vas samo vlečejo navzdol.
(Zapomnite si to, če ste slučajno vi ena izmed teh tečnobic).


3. Zapoved:
Učite se! Naučite se več o računalnikih, vrtnarstvu, šivanju, jezikih, čemerkoli. Nikoli niste prestari, da bi se kaj novega naučili, zato ne pustite možgane nezaposlene. Nezaposlen um je hudičeva delavnica.

4. Zapoved:
Uživajte v preprostih stvareh in cenite malenkosti. Preveliko pričakovanje prinaša bridka razočaranja.


5. Zapoved:
Smejte se pogosto, dolgo in glasno. Smejte sem, dokler ne ostanete brez daha. In če imate prijatelja, ki vas spravlja v smeh, preživite z njim veliko, veliko časa. Hm, nismo to že pokrili z zapovedjo številka 2? (Očitno je ta zapoved res pomembna.)

6. Zapoved:
Jokati ni greh. Solze pridejo in gredo. Sprejmite jih, žalujte in nato pojdite naprej. Edina oseba, ki je z nami celo življenje, smo mi sami. ŽIVITE, dokler ste živi.

7. Zapoved:
Obkrožite se s stvarmi, ki jih imate radi. Pa naj bo to družina, ljubimci, spomini, glasba, rastline, hobiji, karkoli. Vaša hiša je vaše zatočišče.

8. Zapoved:
Negujte svoje zdravje. Če je dobro, ga ohranjajte, če je nestabilno, ga izboljšajte. Če ga ne morete izboljšati, poiščite pomoč.

9. Zapoved:
Vzemite si čas za počitek ... Tako, da se vsaj enkrat na teden dobro naspite, umirite telo in duha ter napolnite baterije.

10. Zapoved:
Povejte ljudem, ki so vam pri srcu, da jih imate radi, ob vsaki priložnosti. Tudi če je to večkrat na dan.
 


sobota, 02. januar 2010

Nasveti za zavrnitve

ON : Hej, lahko častim pijačo ?

ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.



ON: Sem fotograf. Iskal sem ravno tak obraz, kot je tvoj.

ONA: Jaz pa sem plastična kirurginja. Tudi jaz sem iskala ravno tak
obraz, kot je tvoj...



ON:Živjo? Nisva šla midva že enkrat ven? Ali celo dvakrat?

ONA: Mogoče enkrat. Nikoli ne naredim iste neumnosti dvakrat.



ON: Kako je narava lahko ustvarila takšno lepotico?

ONA: Najbrž sem dobila še tvoj del...



ON: Bišąla v soboto z mano ven?

ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.



ON: Za tabo se zagotovo obrne kar nekaj glav.

ONA: Ja, ob tebi pa kar nekaj želodcev...



ON: Naj ti ne bo nerodno. Povabi me ven!

ONA: Hej, pojdi ven!



ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.

ONA: Kako? A ravno odhajaš?



ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.

ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem...



ON: Kje si bila vse moje življenje?

ONA: Skrivala sem se pred tabo...



ON: Je tale sedež prost?

ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.



ON: Tvoje telo je kot tempel...

ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve...



ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo...

ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha...