sreda, 25. november 2015

Moški so srečnejši (in preprostejši) ljudje

Moški so enostavno srečnejši ljudje.

Kaj pričakuješ od tako nekompliciranih bitij?

Celo življenje imaš isti priimek.

Garaža je samo tvoja.

Načrti za poroko se naredijo sami.

Čokolada je samo ene vrste prigrizek.

Nikoli ne moreš zanositi.

Lahko greš v vodni park v beli T-majci.

Lahko greš v vodni park tudi brez majice.

Avtomehaniki ti povejo resnico.

Lulaš lahko kjerkoli, cel svet je tvoje stranišče.

Nikoli ti ni treba peljati do naslednje pumpe, ker so sanitarije na tej preveč zanemarjene.

Ni se ti treba ustaviti in premišljevati, v katero smer priviti matico na vijak.

Gube poudarijo tvoj značaj.

Poročna obleka stane 5000 evrov. Smoking si lahko izposodiš za 100 evrov.

Kadar se pogovarjaš z ljudmi, nikoli ne buljijo v tvoje oprsje.

Novi čevlji ne režejo, ne žuljijo ali kako drugače ne poškodujejo tvojih stopal.

Ves čas je tvoje razpoloženje enako.

Telefonski pogovor ponavadi končaš v 30-ih sekundah.

Spoznaš se na tanke.

Za petdnevne počitnice rabiš samo eno torbo.

Lahko odpreš vsak kozarec vložene ozimnice.

Če te kdo pozabi povabiti, bosta kljub temu ostala prijatelja.

Za 8.95 dolarjev dobiš kar tri pare spodnjega perila.

Zate so trije pari čevljev več kot dovolj.

Vse na tvojem obrazu je originalne barve.

Ista frizura ti lahko traja leta, celo desetletja.

Briti moraš samo obraz in vrat.

Z igračami se lahko igraš celo življenje.

Ena denarnica, en par čevljev - ista barva za vse sezone.

Lahko nosiš šorts, ne glede na to, kakšne so videti tvoje noge.

Svoje nohte lahko urediš z žepnim nožkom.

Svobodno se odločaš ali boš imel brke in brado.

24. decembra lahko nakupiš božična darila za 25 sorodnikov v 25-ih minutah.

--------------------------------------------------------------------------------------

Vzdevki

Če gredo Laura, Katja in Sara skupaj na kosilo, se bodo klicale Laura, Katja in Sara.

Če grejo skupaj ven Miha, David in Jože, se bodo nagovarjali z Debeli, Braco in Zverina.


Obed zunaj

Ko pride račun, bodo vsi trije, Miha, David in Jože, vrgli na mizo vsak po 20 evrov, čeprav je račun
samo 32,50 evra. Nihče od njih ne bo imel manjšega bankovca in nihče ne bo priznal, da bi želel,da se mu drobiž vrne.

Ko račun dobijo dekleta, vsaka potegne ven svoj kalkulator... ITAK!!!


Denar

Moški bo plačal 2 evra za 1 evro vreden predmet, ki ga potrebuje.

Ženska bo plačala 1 evro za 2 evra vredno stvar, ki je ne rabi, je pa na razprodaji.


Kopalnice

Moški ima v kopalnici 6 predmetov:
zobno ščetko, zobno pasto, kremo za britje, britev, kos mila in brisačo.

V tipično ženski kopalnici je povprečno 337 predmetov. Moški od teh 337 ne bi bil sposoben identificirati več kot 20.


Bodočnost

Žensko skrbi o bodočnosti, dokler ne dobi moža.

Moškega nikoli ne zaskrbi o bodočnosti, vse dokler ne dobi žene.


Poroka

Ženska poroči moža in pričakuje, da se bo spremenil, - pa se ne.

Moški poroči ženo in pričakuje, da se ne bo spremenila, - pa se.


Oblačenje

Ženska se lepo obleče, kadar gre nakupovat, zalivat rože, odnest smeti, odgovorit na telefonski klic,čitat knjigo in sprejet e-mejl.

Moški se lepo obleče za poroke in pogrebe.


Naravno

Ko se moški zbudi, je videti enako dobro, kakor je šel spat.

Ženski izgled se čez noč nekako pokvari.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Misel za konec

Oženjen moški lahko pozabi svoje napake. Ni potrebno, da se dva človeka spominjata istih stvari!




--

ponedeljek, 09. november 2015

Vicoteka #368

Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
„Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!“
- „Eeee, šefe, dobrog radnika je danas teško naći…“



* * *



“Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje?” vpraša vnuk
“Pa glej, če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let, statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore!”



* * *



Janez:
"Mojca, nekaj ti moram priznati. Včasih, ko seksava, mislim na kakšno drugo žensko."
Mojca:
"Ti baraba dvolična! Jaz pa, s komerkoli seksam, vedno mislim nate!"



* * *



Župnik se pogovarja z mlado žensko, ki ima že pet otrok in je spet noseča:
"Gospa Petra, vem, da sta z možem oba brezposelna in da se komaj prebijate. Zakaj se odločata za toliko otrok?"
"Gospod župnik, otroci so vendar božji dar."
"Res je. Ampak božji dar je tudi dež, pa vendar, če preveč dežuje, oblečemo pelerino!"



* * *



Odem danas do Kineza da kupim neke naočare.
Gledam ove, gledam one... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom.

Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za vas specijalne naočale, dođe Ti ploba.

Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim - goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovim test.
Stavim ih - goli, skinem - obučeni.

Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi.
Uđem u kuću - žena i komšija goli.
Skinem ih - GOLI!

Jebem ti, sranje kinesko - kad se brže pokvarilo?



* * *




Gorenjec pride v nobel gostilno in stopi do glavnega natakarja:
“Tu imate 1 Euro!”.
Natakar : “Ali želite rezervacijo?”
Gorenjec : “Ne. Zvečer pridem z žensko, rekel vam bom za mizo, vi pa recite da je vse nažalost zasedeno.”


* * *



Pravi oče Janezku:
“Če boš danes pri matematiki dobil cvek, se midva ne poznava več.”
Ko se Janezek vrne iz šole, ga oče takoj vpraša:
“In? Kako je šlo pri matematiki? Koliko si dobil?”
Janezek:
“Kdo si pa ti?”





--

nedelja, 08. november 2015

Priredbe in originali #2

Rod Stewart - Some Guys Have All The Luck


Miran Rudan - Naj vino tvoj poljub sladi




--

sobota, 07. november 2015

Priredbe in originali #1

Oliver Dragojevic and Goran Karan-Tu non llores mi querida


Stane Vidmar - Ne budite me vas prosim





--