četrtek, 25. februar 2010

Vic dneva #10

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

Počitniška prikolica


Tole pa čudn da se ni prijel...

Petra Majdič


Moški z vsega sveta dolgujejo Petri Majdič zahvalo

sreda, 24. februar 2010

Kako preživeti ob potresu

DOBRO JE VEDETI: KAKO PREŽIVETI V POTRESU
12.2.2010
 
 
Kadar ljudje začutijo, da prihaja potres, se v stavbah množično poženejo pod pisalne mize ali se postavijo med vratne podboje. Velja namreč prepričanje, da je to najbolj varno in da takšno zavetje nad glavo poveča možnosti preživetja.

Vendar je to velika napaka – pravi Doug Copp, vodja Ameriške mednarodne reševalne skupine (ARTI) in izkušen poveljnik reševalnih akcij v mnogih katastrofalnih nesrečah.

Doug je aktivno sodeloval v reševalnih akcijah v 60 državah in iskal preživele v 875 porušenih poslopjih. Dve leti je delal tudi kot strokovnjak Združenih narodov za odpravljanje posledic katastrof. Izkušenj ima torej več kot dovolj. Pravi pa, da je bila morda najhujša tista prva: »Prva porušena zgradba, v katero sem se moral splaziti, je bila šola, zrušena med hudim potresom, ki je leta 1985 prizadel Ciudad de Mexico. Vsi otroci so bili pod šolskimi klopmi. In vsi otroci so bili mrtvi, stisnjeni na debelino borih nekaj centimetrov. Bilo je grozno - obsceno in popolnoma nepotrebno. Kajti če ne bi čepeli pod klopmi, temveč POLEG klopi, bi zagotovo večina preživela. Takrat še nisem vedel, da so otrokom celo izrecno naročili, naj zlezejo pod klopi.«

Trikotnik preživetja

Ko se stavba poruši, ostane tik poleg večjih kosov pohištva prazen prostor s prerezom v obliki trikotnika. Teža stropa in nadstropij nad vami polomi mize, stole in postelje. Zato se je zelo nevarno skriti pod njimi. Le redko pa lahko večje kose pohištva popolnoma zravna s tlemi. Čim večji in bolj kompakten je nek predmet, tem težje ga bo teža zrušene stavbe do konca stlačila. Stisnila ga bo skupaj, vendar ne na nivo tal. Tako bo ob njih ostalo precej praznega prostora.

Doug pravi prostoru, ki ostane poleg večjih predmetov prazen, trikotnik preživetja.  

Zgodilo se je že, da so ljudje v popolnoma porušenih stavbah ostali v takšnih trikotnih praznih prostorih čisto nepoškodovani. Vselej pa so manj poškodovani od ponesrečencev, ki se niso zatekli ob kakšen večji kos pohištva. Zanimivo je, da je ena od reči, ki jih je zelo teško popolnoma potlačiti, tudi časopisni papir. Tako da če imate v pisarni ali doma velike skladovnice papirja, lahko počepnete na tla tudi ob njih.

Kadar na televiziji prikazujejo porušene stavbe, je možno te trikotne prazne prostore razločno videti. »Nikjer ni toliko trikotnikov, kot v porušenih stavbah,« prav Doug.


Kako ravnati med potresom - šest nasvetov Douga Coppa

   1. Če imate možnost zelo hitro priti na prosto, je to še najbolj varno. Na prostem pojdite čimdlje proč od stavb, če pa to ni mogoče, se postavite ob zunanjo steno (ne pa med vhodna vrata).
   2. Izogibajte se stopnic, to so najbolj nevarne točke stavb, ker imajo drugačen nihajni moment od preostale stavbe. Tudi če stopnice ostanejo v potresu navidez nepoškodovane, jih ne uporabljajte, dokler jih ne pregledajo strokovnjaki.  Nešteto stopnic se je že porušilo, ko je bil potres že davno mimo.
   3. Izogibajte se vratnih podbojev – vrata morajo pasti na eno ali drugo stran in nato jih pokoplje pod sabo teža stropa. Vrata lahko telo tudi prerežejo, če se zrušijo vstran, nevarna pa je tudi kljuka, ki se lahko zarine v telo.
   4. Najbolje je skočiti k večjemu kosu pohištva (lahko je to tudi kavč) in se zviti v položaj zarodka.
   5. Če vas potres doleti ponoči, ko ste v postelji, se zakotalite iz postelje na tla in zvijte ob postelji kot zarodek. Otroci in živali vedno instinktivno naredijo tako – to je njihov naravni nagon, ki je tudi pravilen. (Boljša je tista stranica postelje, ki je višja).
   6. Če vas potres doleti v avtu, nikar ne ostanite v njem. Hitro skočite ven iz avta in počepnite ob njem na tla. Vse žrtve potresa v San Franciscu, ki jih je potres zalotil na avtocesti in so ostale v avtomobilu, so umrle. Doug pravi, da bi večina lahko preživela, če bi zavetje poiskale ob avtu.

Doug Copp je o svoji metodi preživetja posnel tudi film. Skupaj s turško zvezno vlado, mestno upravo Istanbula in Istanbulsko univerzo so izvedli simuliran potres šole in še ene stavbe. Notri so razporedili 20 lutk, nato pa so reševalci zlezli v ruševine in iskali »ponesrečence«. Niti eden od tistih, ki so si poiskali kritje nad glavo, ni »prežive«l.

Črni humor

Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."

 



Strog in nepriljubljen Generali direktor se hoče ob svoji
petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet
vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi
poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi
predlagaš?" "Vzemi pištolo in se ustreli."

 



"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt,"
opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" rece žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"

 



Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova
žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."

 



Sosedje mrzlično trkajo na vrata, dokler gospodinja ne zavpije:
"Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam!"
"Moža vam je povozil valjar!"
"No ja, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!"


Kako se kaj razumeš z očimom?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do
sredine jezera, kjer me očim spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa
plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."

 



V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden
dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso
posteljnino raztrgal!"

 



Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj.
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj
je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil
avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec, "pa ravno danes, ko se ne morem
smejati!"

 



"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri
žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob."

 



Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški
postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in
vzklikne: "Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je
zgodilo?" "Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo
prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce
razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"

 



Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je zgodilo?"
"Žena mi je umrla. - Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo."

 



V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški
vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno
operirajo."

 



Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša
sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Prejle!"

torek, 23. februar 2010

Vodni avto


Zdravniške šale

"Za vas imam dobro in slabo novico" reče doktor pacientu.
"Najprej mi povejte slabo novico" reče pacient.
"Imate zelo težko neozdravljivo bolezen!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Poimenovali jo bomo po vas."


Te tablete vam sicer ne bodo pomagale, je rekel doktor pacientu,
"toda bistveno je, da nimajo stranskih učinkov."

Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša: "Kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Tudi ne."
Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato pa mu reče: "Nekaj bom že našel,
da vam bom prepovedal."


Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se
boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."


"Zob ste mi izpulili v petih minutah pa za to hočete 50 Evrov!"
"Če bi želeli, bi vam ga lahko pulil tudi dve uri!"


"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!"
reče pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.


Razgovor dveh kirurgov:
"Teoretično pacient Mihec sploh ne bi smel preživeti operacije!" je
rekel prvi.
"No, vidite kolega, kaj napravi močna volja do življenja. Proti njej
je tudi moderna medicina nemočna."

"Gospod doktor, bo moja operacija zelo draga?"
"Nič ne skrbite, to skrb lahko prepustite vašim dedičem!"

"Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?" je prestrašeni pacient
vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
"Tega pa ne boste doživeli!" ga je potolažil kirurg.



"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je
pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo
že vzdržalo."

"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka,
ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo in mu na mizo postavila
steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam
se vas več. Ste vdova ali pacientka?"



"Te tablete, ki sem vam jih predpisal, so tako močne, da jih lahko
jemljejo le pacienti, ki so odličnega zdravja."



"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih."


"Doktor, trenutno nimam denarja, da bi vam plačal zdravljenje. Vam
bom pa v oporoki zapisal del premoženja. Ste za to?"
"Seveda sem! No, sedaj mi pa vrnite recept, ki sem vam ga napisal,
da vam bom predpisal nekaj drugega."







ponedeljek, 22. februar 2010

100 % uspešna Dieta

Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.


Ponedeljek
a. Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.
b.. Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij.
c.. Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
d.. Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.

Torek
a.. Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.
b.. Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.
c.. Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
d.. Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.

Sreda
a.. Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
b.. Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.
c.. Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
d.. Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.

Četrtek
a.. Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
b.. Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
c.. Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.
d.. Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.

Petek
a.. Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
b.. Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
c.. Malica: Jogurt.
d.. Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.

Sobota
a.. Dan za post

Nedelja
a. Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.
b.. Kosilo: Skorja od zjutraj.
c.. Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.
d.. Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.

Pa veliko uspeha!

Tič Ralijan - oddaja apartmana v Kopru

Pri Tičih dopustujete za 4.500evrov na mesec
Na  najbolj elitni koprski lokaciji, le korak od morja on koncu koprske promenade, s  pogledom na palme in zaliv, se razprostira zvezdniško
obarvana dvonadstropna  vila, katere podstrešni del sta lastnika, priljubljena igralca Nataša Tič  Ralijan in Gašper Tič, spremenila v eliten
štirisoben mansardni apartma, ki ga  oddajata za enormno ceno.
Luksuzen podstrešni del stavbe sta Nataša Tič  Ralijan in Gašper Tič opremljala zadnja štiri leta in vanj vložila velikanske  vsote denarja.
Razkošno stanovanje v velikosti 140 kvadrtnih metrov  dopolnjuje 95 kvadratih metrov velika terasa s prelestnim pogledom na  morje.
"Razgibanost stanovanja z nizkimi stropi, pogled v nebo skozi strešna  okna in pogled na morje kar na dve strani skozi zanimive izhodne
steklene  frčade, vam nudita občutek potovanja z ladjo,'' sta zapisala na spletni strani  njunega podjetja Tiči d.o.o, ki omenjen apatma oddaja.
Tudi zaradi tega 'občutka  jadranja pod zvezdami' sta apartma morda poimenovala Jadro.

Cena  najema pri Tičih na noč je 190 do 300 evrov, odvisno od števila oseb.
Za  daljši najem apartmaja Jadro pa je treba precej bolj globoko seči v žep.
V  jesensko-pomladnih mesecih si mesec dni bivanja v popolnem luksuszu lahko  privoščite za 2.500 evrov, v poletnih pa cena poleti do vrtoglavih
4.500 evrov  na mesec.


Zakonca Tič sta nekdaj sama bivala v omenjenem podstrešnem  stanovanju, vendar takrat ni bilo tako prestižno dodelano., Ko sta se zaradi  delovnih
obveznosti in šolanja otrok preselila nazaj v Ljubljano, sta se  odločila, da svoje nekdanje bivališče izkoristita tako, da jima bo koristilo.
Če  vas najem čudovitega apartmaja zanima, ali pa če vas le muči radovednost,  pojdite na spletno stran.

Pa brez zavisti!

Slike pa se nahajajo tudi tukaj.

sreda, 17. februar 2010

Piloti


Kako ugoditi ženski? Nemogoče!

     Če  naporno delaš, nikoli nimaš  časa za njo.


     Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.


     Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to  izkoriščanje.


     Če  imaš ti dolgočasno službo in  nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.
     

     Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.


      Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.


      Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.


      Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.


      Če jočeš, si slabič.


      Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.


      Če jo udariš, je to zloraba žensk.


      Če te ona udari, je to samoobramba.


      Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.


      Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.


      Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.

     Če ona enako prosi tebe, je to usluga.


     Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.


      Če ti ni, si peder.


      Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.


      Če ti ni, nisi romantičen.


      Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.


      Če ne, si nemaren.


      Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.


      Če ji ne, si neobziren.


      Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.


      Če nisi, si neambiciozen.


      Če ima ona glavobol, potem je utrujena.


      Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.


      Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.


      Če ne, sigurno imaš katero drugo.


      ...pol se pa pejt!!






ponedeljek, 15. februar 2010

Uporabni napotki


Kako privarčevati čas pri lupljenju jajc in pri zlaganju majic.
Ter kako dobiti zamašek iz steklenice , če vam pade vanjo.

Provokatorji


 

 




Ali ste vedeli?

Mislili ste zagotovo, da veliko veste, pa vendar, vas bodo ta šokantna dejstva pustila brez besed.



Podgana vzdrži brez vode dalj časa kot kamela.

Podlasica lahko pogine, če ne dobi samca , ko je čas parjenja.

Luksuzna potniška ladja Queen Elizabeth II prevozi z enim litrom goriva samo 4 cm.

Zareza, ki ste jo naredili na skorji debla drevesa, bo ostala vedno na isti razdalji od tal, čeprav drevo raste.

23% vseh okvarna foto-kopirnir strojih povzročijo ljudje, ki se usedejo na fotokopirni stroj in kopirajo svojo golo zadnjico.

Če uporabljete slušalke 1 uro, povečate število bakterij v ušesu za 700X.

Okrog 50% ljudi na svetu ni niti enkrat telefoniralo.

Koze in hobotnice imajo pravokotne zenice.

Če bi prešteli kolikokrat se čriček oglasi v minuti in bi potem to število pomnožili z 2, nato prišteli 9 pa zopet delili z 2, bi dobili točno temperatu v Celzijih.

90% holandskih najstnikov govori tekoče angleško,  medtem ko jih v Ameriki tekoče govori samo 80% najstnikov.

V povprečju je, od 200 ljudi, eden psihopat..

Od leta 1815 je bilo 210 mednarodnih vojn.

Polovica ljudi na Zemlji zasluži samo okrog 5% svetovnega bogastva.

Leta 1926 je bilo na svetu samo 100 televizorjev.

3 četrtine ulovljenih rib se koristi za prehrano, vse ostalo gre za v proizvodnjo mila, lepila, margarine ali gnojiva.

Na Aljaski je ubijanje medvedov dovoljeno, ni pa dovoljeno prebujanje medvedov zaradi fotografiranja.

Mexico City se pogreza približno 25 cm letno.

Za kilogram medu, morajo čebele obiskati 4 milijone cvetov in preleti pot 4krat daljšo, kot je obseg Zemlje.

Madrid je edino glavno mesto v Evropi, ki se ni razvilo ob reki.

Lubenica je zelenjava , paradižnik pa sadje.

Najkrajša vojna je bila 1895, ko se je Zanzibar predal V. Britaniji v 38. minutah.

Kamelino mleko se ne zasiri.

V Bibliji so psi omenjeni 14X, levi 55X, damače mačke pa niti enkrat.

Morski psi nikoli ne zbolijo, ker so imuni navse poznane bolezni.

Nekateri Eskimi uporabljajo hladilnike zato, da hrana popolnoma ne  zmrzne.

Korenje vsebuje 0% maščobe.

Srce pri utripanju povzroča tako visok pritisk v telesu, da bi curek krvi lahko dosegel 9 metrov višine.

Netopirji vedno zavijejo levo, ko zapuščajo pečine

Moški imajo 7x večjo možnost kot ženske, da jih udari strela.

Polži lahko spijo 3 leta.

Jastog potrebuje 7 let, da zraste in tehta pol kilograma.

Na 60 stopinji geografske širine lahko obplujete cel svet.

Sedanje število živih ljudi na svetu, je večje, kot število preminulih, ki so kadarkoli živeli na Zemlji.

Med je edina hrana, ki se nikoli ne pokvari. Arheologi so poskusili med, ki so ga našli v  grobnicah faraonov in ugotovili, da je še užiten.

Skupna masa vseh mravelj je večja kot skupna masa vseh ljudi.

Samo ljudje in delfini uživajo pri seksu.

petek, 12. februar 2010

Kako vidijo svet srbjanci


Makete iz zobotrebcev

Ne samo potrpljenje, (6 let natančnega dela) tudi smisel ima tale 38-letni g.Stan Munro, da je zlepil iz milijonov zobotrebcev sledeče makete in pri tem porabil skoraj 2 hektolitra ( 170 litrov) lepila. Makete so izdelane v merilo 1 : 164

Vic dneva 9#

Pahorjeva vlada pade in Erjavec ostane brez službe. Nova vlada, novi ljudje. Pa si reče Korl:
"Gotovo še koga potrebujejo. Bom vprašal za službo."
Gre do novega sekretar, ki se mu posmehne: "Kaj si pa vi mislite? Ali ste neumni?"
Korl:
"Ne me basat, a to je še vedno pogoj!"

četrtek, 11. februar 2010

Dialogi z ameriških sodišč

Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?

Priča: Ne, čisto pri miru ležim.

__________________

Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?

Priča: Da.

Tožilec: In kako se to odraža na vašem  spominu?

Priča: Da pozabim.

Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?

__________________

Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre  med spanjem,
tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?

Priča: Ali ste resnično naredili pravosodni izpit?

___________________

Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?

Priča: Dvajset, kot vaš IQ.

____________________________________________
Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?

Priča: Da.

Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?

Priča: Nič.

Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?

Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika.
Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?

____________________________________________
Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?

Priča: S smrtjo .

Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?

Priča: Poskušajte uganiti.

____________________________________________
Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?

Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.

_________________________________________
Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?

Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.

Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?

Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.

____________________________________________
Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?

Priča. Ne.

Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?

Priča: Ne

Tožilec: Ste preverili dihanje?

Priča. Ne.

Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z
autopsijo?

Priča. Ne.

Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?

Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.

Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?

Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.





sreda, 03. februar 2010

Vic dneva 8#

Končno je blo narodu dost in je naredu punt.
Ujeli so največje nesposobneže tega naroda Janšo, Pahorja in Erjavca.
Pripeljali so jih pred strelski vod.
Prvi je bil na vrsti Janša.
S sklonjeno glavo pred zidom razmišlja kako bi se rešil in se domisli finte
s katero je še vedno nategnu ta narod. Domislil si je da če bi napovedal
kakšno katastrofo, bi se narod prestrašil in on bi bil zopet rešen.
Strelski vod dvigne puške, in Janša zavpije:"Potres !!"
Folk se prestrašeno raztepe in Janša zbeži čez zid.
Drugi je bil na vrsti Pahor.
S sklonjeno glavo razmišlja, kako bi se rešil. Ker nima nobene pametne
ideje, tako kot celo svojo kariero, je uporabil Janševo pogruntavščino.
Strelski vod dvigne puške, in Pahor zavpije:"Tornado !"
Folk se prestrašeno raztepe in Pahor zbeži čez zid.
Tretji na vrsti je bil veliki Kahl.
Opazoval je dogajanje in je zvito ugotovil da lahko s takimi fintami
nategujejo ta narod v nedogled.
S prešernim nasmehom je stopil pred zid.
Strelski vod dvigne puške, in Kahl zavpije:
"Ogenj!!"