ponedeljek, 31. januar 2011

Štafeta

video

Delo na črno - samoprijava

Vir:
via e-mail


Prijavljam svojo soprogo:


1. Že 23 let vsak dan dela na črno. Kuha mi kosilo, namesto da bi me peljala v restavracijo in z DDV pomagala državnemu proračunu ter gostincu k večjemu zaslužku ter posledično tudi večjem davku spet v državni proračun.

2. Enako dolgo pospravlja in gospodinji, namesto da bi najela gospodinjsko pomočnico in s tem zmanjševala brezposelnost v Sloveniji in plačevala DDV pomočničinih računov.

3. Osem let vsako pomlad, odkar smo se priselili v svojo hišo, zasadi vrt in na njem prideluje zelenjavo ter s tem ogroža uboge slovenske trgovce in goljufa državo, saj od pridelanega ne plačuje DDV, niti davka na dohodek, ogroža pa tudi sosedo, ki se preživlja izključno s kmetijstvom.

4. Vsak dan se vozi s svojim avtomobilom v službo, namesto da bi najela taksi (drugih povezav namreč nima). Resda je plačala vse davke, ko je avtomobil kupila, ter v veliki meri prispeva v državno blagajno vsakič, ko natoči gorivo, a država bi imela veliko več, če bi plačevala taksi. Ne nazadnje s tem odžira delo poštenemu obrtniku.

5. Njen največji greh pa je, da kljub temu, da dela v vzgoji in izobraževanju in ji to predstavlja osnovno dejavnost, s katero služi za preživetje, ne boste verjeli, doma sama vzgaja otroka ter s tem odžira delo lastni stoki.

Prijavljam svojega sina:

1. Lansko leto je na črno fotografiral poroko svojega bratranca, izdelal album in fotografije. Za delo je bil tudi plačan, saj je od tete dobil celo domačo salamo (neobdavčeno). Ker smo jo jedli vsi, smo najbrž vsi še dodatno v prekršku, saj s tem podpiramo delo na črno.

2. Vsako zimo skida sneg na dvorišču pred hišo in spomladi prelopata ženin vrt. Za delo je tudi plačan, saj mu vedno dam kakih 20 evrov. Tu sem tudi sam v prekršku, on pa, ker ne plača DDV.

Prijavljam tudi sebe:

1. Prijavljam se za naprej in za nazaj, ker sem večinoma sam gradil hišico, obmetaval stene in polagal ploščice, montiral vrata in urejal okolico. Vsaki dve leti tudi sam prebelim celo hišo in opravljam drobna popravila. Vsa dela so opravljena in neobdavčena. Država je z mano ogromno izgubila in ni čudno, da je državni dolg tak, kot je. Vse zaradi takšnih, kot sem sam.



Posebni prometni znak za blondinke


nedelja, 30. januar 2011

Vaš tiščijo čevlji?

Ste kdaj kupili čevlje, ki so vam premajhni? Tukaj vam ponujamo nasvet, kako jih lahko nekoliko "povečate".

video

petek, 28. januar 2011

Nevarna hitra vožnja z motorjem

video

Malo je manjkalo!


Nasveti o seksu

V: Moj mož si želi seksa v troje z menoj in mojo sestro. Kaj naj storim?

O: Izgleda, da vam je vaš mož zelo zvest. Vaša sestra ga privlači le zato, ker je podobna vam. Zaradi trojčka bodo vaše družinske vezi postale le še bolj tesne. Zakaj ne bi vključili tudi kakšne sestrične? Po skupinskem seksu se vsem prileže dobra hrana, zato ne pozabite pripraviti kakšen slastni zalogaj.



V: S svojim partnerjem še nikoli nisem doživela orgazma. Pomagajte mi!

O: Ženski orgazem je le mit, ki so ga razširile militantne feministke, ki sovražijo moške. Za nadaljevanje človeške vrste je popolnoma nepotreben in zato povsem nekoristen. Svojemu možu ga nikoli več ne omenite, raje mu skuhajte kakšno dobro kosilo.



V: Moj soprog od mene neprestano zahteva oralni seks. Kaj naj storim?

O: Ustrezite mu. Sperma je zelo okusna in ne redi, zaradi nje pa bo vaša koža še posebej sijoča. Tega se dobro zaveda tudi vaš moški. Njegova ponudba je zato popolnoma nesebična, saj je za moške oralni seks celo boleč. S tem vam le izkazuje svojo ljubezen, vi pa mu svojo hvaležnost lahko izkažete z okusno večerjo.



V: Moj mož vse preveč večerov preživi v družbi svojih prijateljev. Je to normalno?

O: Seveda, to je povsem običajno obnašanje, ki bi ga morali celo spodbujati. Moški je po duši lovec, ki se mora dokazovati pred drugimi moškimi. Pitje s prijatelji je zanj zelo stresno, povratek domov v vaš objem pa pravo olajšanje. Ne pozabite ga pričakati s toplo besedo in okusnim obrokom.



V: Moj partner še po 15 skupnih letih ne ve, kje se nahaja moj ščegetavček.

O: Vaš klitoris ni skrb vašega moža. Če se že morate igrati z njim, potem to delajte v vašem prostem času. Družinski proračun lahko obogatite tako, da se pri tem snemate, posnetek pa prodate na boljšem trgu. Za svojo sebičnost se mu lahko oddolžite tako, da mu kaj dobrega skuhate.



V: Moj mož vse manj časa namenja predigri. Kaj naj storim?

O: Če bi ga zares ljubili, potem mu ne bi bilo treba vložiti toliko truda, da vas pripelje do pravega razpoloženja. Predigra je namreč za moške zelo boleča. Prenehajte si želeti nečesa, kar je všeč le vam, in mu v času, ki bi ga zapravili za predigro, raje naredite sendvič.



V: Kako naj vem, daj sem pripravljena na seks?

O: Enostavno, vprašajte svojega fanta, on bo najbolje vedel, kdaj je pravi trenutek. V vprašanjih ljubezni in seksa so moški veliko bolj zreli in odgovorni, saj jim razsodnosti ne ovirajo čustva, kot pri ženskah. To so dokazale številne raziskave. V znak hvaležnosti mu ne pozabite pripraviti okusnega zajtrka.



V: Kaj se pravzaprav dogaja med spolnim odnosom?

O: To je popolnoma odvisno od moškega. Pomembno je le, da delate tisto, kar vam on reče, brez vsakršnih vprašanj. Mogoče vas bo kdaj prosil, da naredite tudi nekaj, kar se vam na prvi pogled zdi malo čudno. Vseeno to storite, potem pa mu skuhajte večerjo.



V: Kako dolgo pa bi moral seks sploh trajati?

O: Ne obstaja neka določena dolžina, a vse nad dvema minutama je dobro. Če je seks krajši, potem je to verjetno vaša krivda. Zapomnite si tudi, da se vaš partner po seksu ne more upreti naravni želji, da vas hitro zapusti in odide s prijatelji v gostilno. Ne bojte se - ko bo pripravljen, se bo že vrnil, medtem pa mu lahko pripravite nekaj okusnih prigrizkov.



V: Ali je OK, če z nekom seksam že na prvem zmenku?

O: Da

Vicoteka 34#

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla. Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj:
- Kar spakirajte mi babo za domov, bom pa plačal 3.000 EUR.
Duhovnik:
- Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji???
Možakar boječe:
- Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. ... Po treh dneh je vstal od mrtvih.
Zihr je zihr!!!

Vicoteka 33#

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki dali ime Lira".
...Ko to sliši, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pridi, greva domov, Joško!"

Vicoteka 32#

Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v gostilni. Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema, kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore, Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone:
"Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!"
Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor v drugo smer. Ko se je Tone zvečer vrnil iz gostilne, ga je žena vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj je on povedal, zato se je hitro zlagal:
"Rekel sem jim, da rad hodim v cerkev."
Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih. Šla sta mimo gostilne, na vrtu katere je bila zbrana včerajšnja druščina. Nekdo od prijateljev je ogovoril Tonetovo ženo:
"Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se najbolje počuti!"
"Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je zaspal."

Vinjete

Vinjete za leto 2011

Fu-kaš-kaj?


Vicoteka 31#

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo.
"Alenka, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?"
"Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!" mu zgroženo pove žena.
"Ah, poščijem se na njega," odvrne Toni.
"Saj si tudi se!" mu pove žena.
"Ah, jebi ga," še vedno vztraja Toni.
"Saj sem ga!" mu odgovori žena, "tako da si dobil nazaj svojo službo!"

sreda, 26. januar 2011

Odprto pismo Borutu Pahorju!

vir:
via e-mail


Ivo Leban

Ozeljan 57 A
5261 Šempas


Ali drugače, Borut a te ni sram? Zagotovo bodo vesoljni mediji dežele Kranjske zapisali in govorili, da je v modi pisati pisma predsedniku vlade. Že pred več kot mesecem sem ti poslal sporočilo, če ti lahko vzamem nekaj tvojega časa za kratek pogovor , kot morda takrat pred leti v Šempetru , ko si pripeljal fičota na tehnični pregled. Najin pogovor je takrat prinesel nekaj dobrega državljanom dežele Kranjske . Toda pustimo to! Sedaj me žuli veliko drugih stvari , zato sem te prosil za tvoj dragoceni čas . Ker je tvoj čas očitno predragocen , da bi ga posvetil dolgoletnemu volivcu , simpatizerju in članu stranke sem se odločil za komunikacijo preko medijev. Med tem sva sicer govorila po telefonu , toda vzdušje ni bilo primerno za »debato«.

Ob zmagoslavju nad Janšo&CO na zadnjih parlamentarnih volitvah sem dejal Milošu, da »smo« prišli na oblast s floskulami (obljubami) in zato ker je Janša s svojo politiko že nakazoval kam vodi . Oblast je razumel po svoje in se temu primerno tudi obnašal . Toda na naslednjih volitvah bo treba zmagati z dejanji ! In ravno tukaj, pri dejanjih, si mnogo prekratek dragi Borut! Bredeš v močvirju politikantstva , neodločnosti in grabežljivosti svojih prisklednikov . Odločen in ohol si le takrat , ko je treba »tepsti« reveže, tiste reveže, ki so ti zaupali in ti dali svoj glas , da se lahko šopiriš od Bruslja do Tripolija . Toda tiho kot miška si ko je treba udariti po mizi in pobrati lopovom nakradeno premoženje , tiho si ko je treba spraviti za zapahe barabe , ki so pognale na cesto tisoče pridnih rok, ki za svoje garaško delo niso zahtevali tisoče evrov, obnove svojih hiš na tuj račun , ogromne kredite, niso zahtevali jaht in »poslovnih« izletov . Ne , zahtevali so le nekaj sto evrov prigarane plače in socialno varnost. Mar je to preveč ?

Borut, vsakodnevno se tolčeš po prsih, da si pripravljen prevzeti odgovornost za svojo zavoženo politiko? S čim in komu si do sedaj odgovarjal , s čim so odgovarjali tvoji ministri, ki delujejo kot razglašen orkester brez dirigenta , a polni sami sebe , zato niti ne pomislijo , kaj šele podvomijo v svojo NE-sposobnost? Kaj v tej državi dela policija? Kaj dela tožilstvo? Kaj delajo sodišča? Kakšne zakone sprejema parlament in kdo jih je napisal, da lahko v tej državi razni mogočneži goljufajo in kradejo kot srake? Po zagotovilih njihovih odvetnikov v skladu z zakonom ! Očitno so represivni zakoni v deželi Kranjski le za reveže in za tiste ki so na dobri poti da bodo ob tvoji politiki to postali , ki nimajo niti za preživetje kaj šele za advokata.

Borut , ali te ni sram , da plača delavec , ki se ni privezal z varnostnim pasom 120 evrov kazni pri zaslužku 3 evre na uro ? Ali te ni sram , da mora ta že z davki okradeni delavec delati 40 ur , da plača kazen za prekršek s katerim nikogar ne ogroža? Oziroma polovico , če v osmih dneh odtrže od ust svojim otrokom! Ali te ni sram , da so kazni za prometne prekrške še enkrat višje kot v državah, kjer zaslužijo trikrat več kot brezpravna raja v deželi Kranjski? Medtem ko avto z notranjo ministrico na zadnjem sedežu divja s 180km/h po deželi Kranjski . Toda to še ni vse ! Kot socialni demokrat bi moral kot prvo skrbeti za socialno državo in ne za tajkune , ki se obilno napajajo v državnih jaslih . toda to tvojemu »SOCIALNEMU« ministru ni dovolj ! Ravnokar je prišel na dan s predlogom zakona , ki bi ZAPOVEDAL NE-solidarnost med državljani in celo med prijatelji ! Mar je ta TVOJ minister včeraj padel z Marsa in ne ve , da je bilo polovico stanovanjskega fonda v SFRJ zgrajenega z medsebojno solidarnostjo ?

Borut , ko poslušam tvoje politikantske floskule in spremljam tvoja dejanja ne vem ali si bruseljski hlapec ali predsednik vlade »suverene države« , ki smo jo izvolili državljani R Slovenije? Ne vem ali delaš za blaginjo državljanov R Slovenije ali za bruseljske birokrate , NATO teroriste , vatikanske »EVNUHE« , domače lopovske elite , na pol propadle države itd. Ozri se okrog sebe in se zamisli kaj vidiš ? Ne vidiš revščine , ki trka že na vse delavske domove , ne vidiš propadanje kmetij , ne vidiš propadanje okradenih podjetij , ki so jih okradli bogato nagrajeni lopovi ? Ali si kdaj pomislil , da si morda k temu kaosu tudi TI izdatno pripomogel ? Prej kot predsednik parlamenta in sedaj kot »dirigent« razglašenega vladnega orkestra . Po volitvah smo od tebe veliko pričakovali . Toda že ko si sestavil vladno ekipo mi je bilo jasno , da si razen redkih izjem brcnil v temo . Med te izjeme sodi finančni minister Križanič , ki edini ve kaj za državo in njeno gospodarstvo pomenijo finančni zavodi , medtem ko vsi ostali, po mojih informacijah, držite štango tistim , ki banke uničujejo. Težko verjamem , da to počnejo brez osebnih interesov ! Od tebe smo pričakovali zmanjšanje birokracije , poenostavitev zakonov in predpisov , večjo finančno disciplino . Za to državno in paradržavno birokracijo gospodarstvo plačuje ogromna sredstva ki izginjajo v neznano . To je vzrok za nekonkurenčnost gospodarstva in ne minimalna plača s katero ni mogoče preživeti . Tvoja parlamentarna mašinerija sprejema zakone , ki so skregani z zdravo pametjo in nekateri celo v nasprotju z ustavo in večina »preplonkani« od držav »dobrih praks«. Javnost bi gotovo zanimalo kdo so avtorji teh prepisanih »domačih nalog« in koliko so pri tem poslu spravili v žep? V tvoji bližini so bili ali so še »zaupanja vredni« posamezniki , ki izdatno zlorabljajo položaj in grabijo vse kar jim je na »dosegu roke«. Ti pa jim izražaš vso podporo in zaupanje !!!!! Mar lažeš sebi ali nam članom stranke in našim volivcem ? Mar si pozabil ali sploh nikoli nisi vedel kaj je morala in etika? Obdal si se z zelenci , ki naj bi bili tvoji svetovalci!!!!Le kaj ti lahko svetuje zelenec , ki sicer premore doktorat, vendar v praksi ne zna sešteti koliko je dva in tri , ampak bo razvil celo znanost , da bo ugotovil da je pravzaprav isto kot tri in dva !!! Slovenci smo skozi stoletja preživeli po zdravi kmečki pameti , ki pravi , da je temelj preživetja lastnina , pridnost in racionalnost. Ali si kdaj kje prebral kako so nastajali prvi denarni zavodi dežele Kranjske in kaj so za naše prednike pomenili ? Verjetno ne , sicer ne bi razprodajali in uničevali temelje slovenskega gospodarstva! Mar si res tako kratkoviden da tega ne vidiš ? Tudi tega ne vidiš da mora navaden smrtnik obrtnik v banko odnesti večjo goro papirja s vsemi mogočimi garancijami , kot iz banke odnese posojila v bankovcih !!!!! To pa ni veljalo za špekulante , tajkune in nekatere tvoje »zaupanja vredne« ljudi . Pri tem pa se še sprenevedaš , da te ne zanima od kod izvira bogastvo tvojih podrejenih . Mar si pozabil na še vedno aktualen pregovor: «povej mi s kom se družiš in povedal ti bom kakšen si !«

Borut ! Mislim , da je čas za novo levico , v kateri pa ne sme biti prostora KVAZI levičarje ! Stranko morajo ustanoviti in jo pripeljati na oblast ljudje , ki bodo znali ceniti ustvarjalno delo , ki edino lahko izvleče voz iz močvirja v katerem smo se znašli po zaslugi prejšnje in sedanje vlade . Mislim da ti in tvoja ekipa , razen redkih izjem , temu niste dorasli , še manj pa je tega sposobna t.i. desna opcija , ki kot hijena čaka kdaj bo levica dokončno klecnila . Da razbohotene birokracije ne obvladujete več je pred časom na TV priznal eden od tvojih ministrov . Ministrstva je treba skoraj prepoloviti , tiste ki ostanejo boljše plačati in od njih več zahtevati . Fleksibilnost trga dela naj velja tudi za javno upravo . Ko odide z oblasti neka opcija naj s sabo odpelje vse birokrate , ki jih je v svojem mandatu »inštalirala« , ne pa da se ta »balast« kopiči v državni upravi in to v tisočih .

Iz tvojih ust sem večkrat slišal , da je Slovenija pravna država . Vsakokrat ko slišim te besede mi gre na kozlanje . Nekateri še tega ne zmorejo , ker zaradi pravne države in njenih institucij nimajo kaj jesti !!!!!!! V tej »pravni državi« ima pet pravnikov o istem zakonu pet različnih mnenj . Le kako naj potem ta zakon razume navaden smrtnik in se po njem ravna , če ga niti stroka ne razume ? Tudi isti zakoni ne veljajo za vse enako , saj imajo celo člen po katerem si država in njeni organi po pilatovsko umijejo roke , ko bi morali storilce kaznivega dejanja preganjati . Pravico si mora iskati na sodišču vsak sam. Če to zmore glede na cene , ki trenutno veljajo v naši »pravni in socialni« državi za iskanje pravice . Če pa ne zmore , se lahko za pravico obriše pod nosom ! Največje barabe pridejo na sodišče tudi s tremi odvetniki s katerimi se mora spopasti tožilstvo . Glede na število pravnomočnih obsodb skoraj povsem neučinkovito . Ne verjamem da so zato vedno krivi organi pregona , ampak prej je krivda na politiki , ki predlaga in sprejema nedorečene zakone . Le še nekaj besed o tvojih reformah . Vedno isti izgovori , ki kažejo na majhnost in pritlehnost slovenske politike . Vedno morate nekomu nekam lesti . Nikoli ne morete pokazati nekaj inovativnega , brez plonkanja . To kar počneš ti sedaj ni nobena inovacija , vsi dosedanji oblastniki v kapitalizmu so reševali svoje riti tako , da so po črki zakona skubili reveže , ki so postajali še bolj revni in reševali vsega presite kapitaliste in bankirje ! Ali ti sedaj počneš kaj drugega kot to ? Le tega ne morem razumeti kako ti držijo štango tisti poslanci , ki so tudi sami izšli iz delavskih vrst ! Mar so se toliko pogospodili , da so pozabili na grenkobo delavskega kruha ali celo poteptali svoj ponos ?

Borut ! pred nekaj leti sem napisal nekaj kritičnih misli zaradi tvoje prisotnosti pri »kronanju« ljubljanskega nadškofa Dr. F. Rodeta . Takrat sem ti med telefonskim pogovorom dejal , da voziš po sredinski črti , zato se boš prej ali slej zaletel . Mislim da se je to zgodilo . Prišel je čas za tvoj odhod ! Zadnji referendum je dovolj jasen signal , da je prišel čas zate in nekatere tvoje izbrance , da odidete iz političnega ringa ali pa vas bodo »odnesli na nosilih« . Če pa si toliko prepričan vase , da si TI stranka SD ali pa je ni , nastopi na naslednjih volitvah kot samostojni kandidat in videli bomo kolikšen bo tvoj uspeh ? Volivce leve opcije je zajela apatija , kar se jasno kaže pri volilni udeležbi in rezultatih . Nekoč sem slišal dober »vic« ki je zelo blizu resničnosti . Pravi nekako takole: «ko kurbišče začne izgubljati mušterije je treba zamenjati kurbe !« Vsaka podobnost s slovensko politiko je zgolj naključna !

Ne glede na vse napisano bi bil vesel če bi se zmotil . Toda glede na »dosedanjo prakso« mislim da se to ne bo zgodilo . če pa se bo , se ti bom javno opravičil in ti čestital za uspeh. Za uspeh pa šteje le višji življenski standard slovenskega delavstva in upokojencev. Do takrat pa Borut , nasvidenje v naslednji revoluciji !!! Ulice evropskih mest že kažejo, da prihaja njen čas !

Ivo Leban
Ozeljan , 22 .12 . 2010

Voditelji Slovenije, pozivamo vas, ODSTOPITE!!!

Dovolj vas imamo! Pridruži se! Posreduj naprej!!!!

Ustanavlja se 3. republika - "Moja SLO = HUMANA Slo"

Voditelji Slovenije, pozivamo vas, ODSTOPITE !!!

Voditelji Slovenije, trpeči, zlorabljeni, obubožani in izigrani narod Slovenije vam sporoča:
ODSTOPITE !!! Ne moremo čakati še 2 leti do naslednjih volitev !!!

Odstopite, nas kriči 500.000 in več lačnih, obubožanih ljudi, ki živimo pod pragom revščine, v lakoti, bedi, brezupu.

Odstopite, ne moremo čakati do naslednjih volitev, da se bo mogoče kdo spomnil in nam milostno zvišal pokojnine, sporoča več 100.000 upokojencev.

Odstopite, kričimo mladi, ki z diplomo v roki in z figo v žepu čakamo, kdaj bo kateri 65. letni umrl za strojem, da ga bo mladi izobraženec lahko morda nadomestil.

Odstopite kričimo dijaki, ker ste nam vzeli dijaško malico!!

Odstopite, kričimo študenje, ker nas hočete potlačiti v okvirje malega dela. Prave službe potrebujemo, ne pa malo delo.

Odstopite, nas kriči več kot 110.000 brezposelnih Slovencev!

Odstopite, vpijemo podjetniki, ker ste z visokimi davki, plačilno nedisciplino in ostalim neukrepanjem spravili podjetja, zasebnike in celotne naše družine na kolena, v grob nas, ki ustvarjamo vaše debele plače.

Odstopite, kričimo mi vsi, ker ne bomo delali do 65 leta, vi pa bi medtem po malem razprodajali našo dragoceno državo.

Odstopite,.. To niso več ponižne želje, to je postala realnost.

Še nas je Slovencev, ki znamo biti enotni, še nas je, ki smo pridni, pošteni, delovni.

Enotni bomo in močni, ker nam drugega ne preostane!

Enotni bomo, ker je v slogi moč, enotni dokler ne izruvamo tega zla z korenino vred, enotni dokler ne bo za vsakega Slovenca Slovenija pomenila in postala domovina sreče, zdravja, miru, obilja, zadovoljstva, spoštovanja, pravice za vse, ter kraj sreče in domovanja za prihodnje rodove, za naše potomce, otroke, vnuke, pravnuke.

To jim dolgujemo, sebi in njim! In zato se je vredno boriti.
Poenotimo se! Obveščajmo se. Združimo se! Naredimo konec zlorabam in zlu.
Imamo Program za lepši jutri.
Imamo Civilno inciativo za VSE- "Moja SLO= HUMANA Slo"!!!

3. Republika - "Moja SLO = HUMANA Slo" Vsakemu človeku prijazna republika!

Vključi se, preberi Program, obveščaj dalje. Hvala.

Video - gibanje NRLZ

Samo milijon nas je!!! Pošlji naprej!!!! Pošlji naprej!!!!



Vir: via e-mail

torek, 25. januar 2011

Vicoteka 30#

Pride ugleden gospod v trgovino in ravno situacija: prodajalka joka, se opravičuje na vse sile, pred pultom pa stoji človek in vpije:
"V življenju ne bom več stopil v to trgovino! Pritožil se bom šefu. Letela boš s službe! To je nedopustno!! Neverjetno!!"
Odide ven in zaloputne z vrati.

Vso objokano ubogo dekle s kislim nasmehom nagovori naslednjga kupca:
"Izvolite..."
Gospod jo seveda vljudno vpraša ali potrebuje pomoč.

"Ne ne, vse je v redu. Izvolite..."
"Ali lahko dobim eno kuverto?"
"Seveda, katero velikost pa želite? Imamo standardne, velika, majhne..."
"Kar standardno prosim."
"Kakšna pa naj bo barva? Modra, rdeča, črna, bela, zelena, oranžna..."
"Kar modro bi prosil. Pa hitro prosim, imam avtobus, ušel mi bo..."
"Katera modro pa bi želeli? Imamo nebeško modre, morsko modre, bolj turkizne, svetle, temne..."
"Običajna bo ravno pravšnja, pa hitro, res se mi mudi."
"Kaj pa oblika? Imamo v obliki srca, trikotnika, kvadrata, pravokotnika, tudi okrogle..."
"Prosim vam obično modro pravokotno kuverto. Avtobus že odhaja!"

Prodajlka končno prinese pravo kuverto in vpraša:
"Ali mogoče potrebujete tudi znamkico?"
"Treba, treba. Dajte mi eno," in gleda kako avtobus odhaja iz postaje...
"Kolikšno vrednost pa potrebujete?"
"Pač eno znotraj Slovenije."
"Kakšno pa bi hoteli imeti? Imamo s slikami znanih osebnosti, naravne lepote, živali, simboli, gradovi..."
"Prosim vas - hitro - dajte mi eno od živali. Evo, prišel je že drugi avtobus. Res se mi mudi!"
"A katero hočete? Imamo sesalce, ptice, plazilce, insekte..."
"Prosim no, ptice dajte, hitro hitro."
"Imamo plenilke, selilke, neleteče, eksotične, domače..."
"Pa dajte mi že eno plenilko hudiča!"
"Ja katero pa? Imamo orla, sokola, jastreba..."
"Ajde pa naj bo orel no."
"Imamo navadnega, ameriškega, kraljevskega..."
"Enega navadnega orla, prosim, zelo."
"Kaj pa motiv? Imamo ga kako hrani mladiče, kako leti, kako napada plen, kako počiva v gnezdu..."
"Dajte kako leti, res vas prosim!"
"Imamo ga ko leti nad kanjonom, nad morjem, nad gozdom, nad planinam..."
"Dajte katerga že hočete... Ste vi sploh normalni, odšel mi bo še drugi avtobus. Zamudil bom na šiht!"

V tem trenutku pa se v trgovino vrne človek z drekom v roki! Prihiti naravnost do pulta, pogleda prodajalko, vrže drek na pult in reče:

"Evo, pička ti materina, za točen takle drek sem nucal skret papir!"

ponedeljek, 24. januar 2011

Novi zakon o pravilih cestnega prometa - izvleček

U K A Z
o razglasitvi Zakona o pravilih cestnega prometa (ZPrCP)

Razglašam Zakon o pravilih cestnega prometa (ZPrCP), ki ga je sprejel
Državni zbor Republike Slovenije na seji 20. decembra 2010.

Št. 003-02-11/2010-16

Ljubljana, dne 28. decembra 2010

dr. Danilo Türk l.r.
Predsednik
Republike Slovenije



Z A K O N
O PRAVILIH CESTNEGA PROMETA (ZPrCP)



46. člen

(najvišje dovoljene hitrosti)

(1) Najvišja dovoljena hitrost vozila je:

1. na cestah v naselju 50 km/h;

2. v območju omejene hitrosti 30 km/h;

3. v območju umirjenega prometa in v območju za pešce 10 km/h.

(2) Na posameznih cestah v naselju ali njihovih delih je največja
dovoljena hitrost za vozila lahko največ 70 km/h, če varnost prometa
in predpisani prometnotehnični elementi to omogočajo in je to določeno
s predpisanim prometnim znakom.

(3) Na cesti zunaj naselij je najvišja dovoljena hitrost za vozila:

1. na avtocestah 130 km/h;

2. na hitrih cestah 110 km/h;

3. na vseh ostalih cestah 90 km/h.

(4) Voznik, ki prekorači s prometnim pravilom ali prometnim znakom
dovoljeno hitrost v območju za pešce, v območju umirjenega prometa ali
v območju omejene hitrosti, se kaznuje za prekršek z globo:

1. 300 eurov, če prekorači dovoljeno hitrost do vključno 10 km/h.
Vozniku motornega vozila se izrečejo tudi 3 kazenske točke;

2. 500 eurov, če prekorači dovoljeno hitrost nad 10 do vključno 20
km/h. Vozniku motornega vozila se izreče tudi 5 kazenskih točk;

3. najmanj 1.000 eurov, če prekorači dovoljeno hitrost za več kot 20
km/h. Vozniku motornega vozila se izreče tudi 9 kazenskih točk in
prepoved vožnje motornega vozila;

4. najmanj 1.200 eurov, če prekorači dovoljeno hitrost za več kot 30
km/h. Vozniku motornega vozila se izreče tudi 18 kazenskih točk.

(5) Voznik, ki prekorači s prometnim pravilom ali prometnim znakom
omejeno hitrost na cesti v naselju, se kaznuje za prekršek z globo:

1. 100 eurov, če prekorači hitrost do vključno 10 km/h;

2. 300 eurov, če prekorači hitrost nad 10 do vključno 20 km/h. Vozniku
motornega vozila se izrečejo tudi 3 kazenske točke;

3. 500 eurov, če prekorači hitrost nad 20 do vključno 30 km/h. Vozniku
motornega vozila se izreče tudi 5 kazenskih točk;

4. najmanj 1.000 eurov, če prekorači hitrost za več kot 30 km/h.
Vozniku motornega vozila se izreče tudi 9 kazenskih točk in prepoved
vožnje motornega vozila;

5. najmanj 1.200 eurov, če prekorači dovoljeno hitrost za več kot 50
km/h. Vozniku motornega vozila se izreče tudi 18 kazenskih točk.

(6) Voznik, ki prekorači s prometnim pravilom ali prometnim znakom
omejeno hitrost na cesti zunaj naselja, razen na avtocesti ali hitri
cesti, ki ima fizično ločeni smerni vozišči z najmanj po dvema
prometnima pasovoma in odstavnim pasom ali odstavnimi nišami, se
kaznuje za prekršek z globo:

1. 80 eurov, če prekorači hitrost do vključno 20 km/h;

2. 160 eurov, če prekorači hitrost nad 20 do vključno 30 km/h. Vozniku
motornega vozila se izreče tudi 3 kazenske točke;

3. 300 eurov, če prekorači hitrost do nad 30 do vključno 40 km/h.
Vozniku motornega vozila se izreče tudi 5 kazenskih točk;

4. najmanj 500 eurov, če prekorači hitrost za več kot 40 km/h. Vozniku
motornega vozila se izreče tudi 9 kazenskih točk in prepoved vožnje
motornega vozila.

(7) Voznik, ki prekorači s prometnim pravilom, ali prometnim znakom
omejeno hitrost na avtocesti ali hitri cesti, ki ima fizično ločeni
smerni vozišči z najmanj po dvema prometnima pasovoma in odstavnim
pasom ali odstavnimi nišami, se kaznuje za prekršek z globo:

1. 60 eurov, če prekorači hitrost do vključno 20 km/h.

2. 120 eurov, če prekorači hitrost nad 20 do vključno 30 km/h;

3. 200 eurov, če prekorači hitrost nad 30 do vključno 40 km/h. Vozniku
motornega vozila se izreče tudi 3 kazenske točke;

4. 300 eurov, če prekorači hitrost nad 40 km/h do vključno 50 km/h.
Vozniku motornega vozila se izreče tudi 5 kazenskih točk;

5. najmanj 400 eurov, če prekorači hitrost za več kot 50 km/h. Vozniku
motornega vozila se izreče tudi 9 kazenskih točk in prepoved vožnje
motornega vozila.

ZGORNJA MEJA ALKOHOLA V NAPIHANEM ZRAKU JE 0,23,

0,24 - 300EUR

0,52 PA ŽE PRENOČIŠČE

PREVOŽEN SEMAFOR RDEČE LUČI 300EUR PLUS 5 KAZENSKIH TOČK



(uveljavitev in uporaba zakona)

Ta zakon začne veljati 1. aprila 2011, uporabljati pa se začne 1. julija 2011.

sreda, 19. januar 2011

Kako se ogniti služenju vojaškega roka?

video

Space shuttle in konjske riti

Razdalja med tračnicama pri tirih na ameriških železnicah je natanko 4 čevlje in 8,5 palcev.
Zakaj ravno toliko?
Zato, ker je taka razdalja med tračnicama na angleških železnicah. Ker so ameriške železnice začeli graditi Angleži, so tudi v Ameriki uporabili isto mero...
In zakaj v Angliji uporabljajo tako mero?
Zato ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom železnice izdelovali kočije. Za železniške vagone so porabili kar enaka podvozja, kot so jih prej rabili za kočije.
Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali prav to mero (4 čevlje in 8,5 palcev)?
Zato, da so bila kolesa na kočiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli to mero.
Zakaj pa so imeli kolovozi to mero?
Zato, ker so kolovozne poti napravili stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozički za konjsko vprego pa so imeli to mero.
In zakaj so imeli vozički ravno tako mero?
Zato ker so vprego konstruirali tako, da je sta vanjo natanko pasali riti dveh konjev.

Končno:
Ameriški Space shuttle ima 2 rezervoarja za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster), ki jih izdeluje firma Thiokol v zvezni državi Utah. Inženirji, ki so projektirali rezervoarja so želeli napraviti širša, ampak so bili omejeni s širino tunelov na železnici, po kateri so rezervoarja transportirali. Širina tunelov pa je bila seveda primerna širini železniških tirov.

Sklep:
Najbolj napreden primerek ameriške tehnologije je zgrajen na osnovi širine riti rimskega konja!

Vicoteka 29#

Žena se gre ven zabavat s prijateljicami. Pove svojemu možu,da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob štirih ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno oglasi kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in da jo bo naslednji dan zagotovo moril, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve.
Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov.
"Okoli polnoči," mu ta odvrne.
Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji je zares uspela dobra ukana.
Nato pa mož rece:
"Rabimo novo uro s kukavico."
Žena vpraša: "Zakaj?"
Mož:
"Vceraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla sranje, potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko.
Ko je bilo tega konec, se ji je pa začelo še kolcati."

Vicoteka 28#

Je'l ba Fato, jes' ti čula, da ti je Haso peder?
Kako peder, cijeli život govori da je avtomehanićar



Zakaj imajo stare babe joške do popka?
Zato, da imajo na obrazu napeto kožo.



A VETE ZAKAJ IMAJO STRAEJŠI MOŠKI SPUŠČENE HLAČE, SPODNICE KO SE BRIJEJO ??
NE !!
ZA TO, DA KO JIM JAJCE DOL SVOBODNO VISIJO, JIM TAKO KOŽO NATEGNEJO NA LICIH, DA SE NE UREŽEJO.


Ide mujo ulicom i viri mu kifla iz dupeta.
Pa ga sretne Hasu i pita:" Jeli mujo, pa što ti ovaj kifla viri iz dupeta?"
Pa kaže Mujo:" Pa bio kod zubara i rekoh da jedem na drugu stranu."


Mujo: daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: u redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: idem ja jebati.
Mujo: daj da zavrsimo prije.
Haso: ne ja moram jebati.
Mujo: pa u redu onda, evo gore lezi moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vraca se kroz sat vremena.
Mujo: kako je bilo?
Haso: u redu, samo malo je ladna.
Mujo: pa sta si mislio za koga kopamo tu jamu?


V Gaberju pod Gorjanci, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim. Če pa komu uspe, mu dam miljon SIT!"
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu:
"Ej ti poslušej, a še vela tvoja stava ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička.
Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči milijon SIT. Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure?"
Dolenjec, kot bi že malo pozabil:
"Aja tu mislš. U sosedno gostilno sm šu probat, če res lahku."



Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bližini je bil v naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo.
- "Saj si iz centra, ne?" Vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu," reče novinar in zapiše nov uvod. Mali junak iz Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" Vpraša novinar.
"U Fužinama."
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal hišnega ljubljenčka."


Prodaje Cigo sa ženom raznu robu na štandu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu kožnu jaknu, gas do daske i pobjegne. Viče Cigo ženi:
"Ženo, eto ode jedna kožna jakna!"
"Stvarno", pita žena, "a po kojoj cijeni?"
"Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."


Sexaju se puž i slonica a ona če:
- "Jao pužu nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
A puz če:
- "Šta je kurvo, vidiš kuču i odmah bi se udavala!!!"


Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i baci je kroz prozor.
- Ba, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti!
- Al' ja nisam ni pusio!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi!
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Sta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere!


Gre mali Janezek v prvi razred. Njegova torbica, polna zvezkov in knjig, je skoraj vecja od njega. Na poti ga sreca gospa srednjih let in ga za salo ogovori:
"Ja torbica, kam pa gres z Janezkom?"
Mali Janezek pa ji odvrne:
"Gobec, kam pa gres z babo?"


Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."


Došao Tarzan u Sarajevo u vrijeme rata i posjetio Muju. Idu oni po Mujinom dvorištu i sretnu mačku.
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes:
- Vau, vau!
- Mujo, jebem ti mater, sto si tuko psa?
Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a on:
- Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva!!!


Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita da li može dobiti jednu dlaku za uspomenu.
On zavuče ruku u gaće i kaže: "Može, ali dok ima u skladištu, ne diraj izložbu!"


Isli Mujo i Haso na safari. Navecer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:
- "GRRRRAAAOOOOOH!"
Mujo povice:
- "Diži se Haso; počinje crtani!"


Otisao Mujo u saunu pa gleda-sve naokolo sami goli muskarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel. Tip vadi mobitel iz dupeta, izmijeni nekoliko recenica i spremi telefon natrag.
Mujo razgoracio oci pa se cudi. Ubrzo drugom zazvoni mobitel pa i on izvadi svoj mobitel iz dupeta.
Mujo se sad zabrinuo: sto ce on, jadan bez mobitela. Nije ni on zadnji goljo.
Ode na WC i nagura toalet papir u dupe pa se vrati u saunu. Svi prisutni spaze da mu iz guzice viri papir pa ga zabrinuto upitaju sto mu se dogodilo.
A Mujo na to vazno odgovori:
"Ma, sigurno mi stigo faks!"


Vraća se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbuđena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to će glavna časna:
-Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun.
-Zašto, zar će mi to pomoći?
-Neće, ali će ti skinuti taj blaženi smiješak s lica.


Jedan mladi CIGO dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici:
"Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi !!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze:
"Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1-2x na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima.
Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
E ma to ce CIGO: "Pa,vi to me zafrkavate !? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo !"


Ode Crnogorac u Nemačku, i tamo u izlogu vidi gace. Pita on prodavaca čemu to služi, a on kaže da se to obuče ispod pantalona. Crnogorac ga pita zašto, a ovaj kaže:
"Jer tako je čistije, a i toplije!".
Kako je do sada nosio samo pantalone, odluči da isproba zapadni proizvod. Tako on obuče gače i ide dalje ulicom, ali mu se prisere i šta če, on se sakrije u zbunje, skine pantalone (al zaboravi gače), i isere se. Kad je završio, pogleda ispod sebe, i ne vidi govno!
Zaprepaščen sam sebi kaže:
"Bogami, jeste higijenski!".
Onda sedne na klupu i kaže:
"A i toplije je!"


Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit, nema para.."
Haso:
"Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s
tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni, izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."

Škodljiva prepoved sosedske pomoči

(via e-mail)
prof. dr. Miro Cerar

V prvem tednu tega leta smo preko medijev izvedeli, da pripravlja Vlada predlog zakona o preprečevanju dela in zaposlovanja na črno, v katerem se med drugim omejuje tudi t.i. sosedska pomoč. Če držijo povzetki medijev, smo tako priča še eni norosti, ki jo bo nad svojimi državljani zagrešila oblast. Vse skupaj bi nas moralo biti sram.
V času, ko se soočamo z dramatično negativnimi finančnimi, ekonomskimi, socialnimi in drugimi pokazatelji, ostaja ena najpomembnejših opornih točk našega družbenega sobivanja prav medčloveški odnos. V času krize, ko se znaten del prebivalstva sooča z materialno revščino, ko kronično zmanjkuje optimizma in zaupanja v državne institucije in se kopičijo vse druge vrste problemov in težav, moramo predvsem paziti, da ostanemu ljudje, človečni v tolikšni meri, da bomo v stiski priskočili drug drugemu na pomoč. Seveda v tem pogledu ne smemo pričakovati idile, kajti ko zmanjkuje materialnih dobrin in upanja, se ljudje pogosto obnašamo sebično. Toda na srečo Slovenci vsakodnevno dokazujemo, da kljub naši potrošniški obsedenosti in pregovorni zavistnosti še vedno premoremo dovolj solidarnostnega čuta, da bližnjemu ali daljnjemu v hudi stiski le priskočimo na pomoč. Z denarjem, s kakšnim dejanjem, s toplo besedo ali čim drugim. Včasih pomagamo sorodniku, včasih sosedu, včasih invalidu ali neznani družini, ki preko medijev prosi za pomoč, včasih obubožanim v potresu ali poplavi in včasih tudi lačnim in prizadetim v drugih državah in na drugih kontinentih. Gre za tisto temeljno odzivnost, ki nas dela človečne (humane) in zaradi katere se, kadar jo v sebi prebudimo in udejanjimo, počutimo najbolje. Ko doživimo takšno ali drugačno nesebično pomoč, se zavemo, kako pomembno in prijetno je biti človeku človek.
Kot je znano, je slovenska država posebna tudi zato, ker v državni himni izraža zavezo dobrososedskim odnosom: Ne vrag, le sosed bo mejak. Resda gre tu za stremeljenje po dobrososedskem odnosu med (Slovenci in) sosednjimi narodi, toda v resnici je tako, da je lahko katerakoli družba zdrava in uspešna le takrat, ko tudi njeni posamezniki gojijo pretežno dobrososedske odnose.
Teh odnosov pa ne more ustvariti pravo. Te odnose ustvarjamo in negujemu ljudje z vsemi svojimi bolj ali manj subtilnimi socialnimi tkivi. S pozdravom, pogovorom, nasmehom, morebiti igro ter nenazadnje tudi s sosedsko pomočjo. Kjer takšnega tkiva ni, kjer bližnji ali daljnji sosedje le še nemo in brezosebno hodijo drug mimo drugega, tam družba umira. Tam ni več sosedov, znancev ali prijateljev, pač pa so le še premikajoča se trupla, ki se ne zavedajo, da jih je človeškost že zapustila. Da ne bi postali takšna živa trupla, moramo ostati čim bolj človečni ter kljub naglici, razdraženosti, jezi, žalosti in drugim oblikam nemira in bolečine v sebi venomer znova obujati tiste pozitivne in plemenite človeške lastnosti, ki nas povežejo z drugimi in nam bistveno dopolnjujejo smisel zemeljskega življenja.
Ena temeljnih značilnosti tega sveta je, da se kakovostne stvari dolgo gradijo, porušiti pa jih je mogoče v trenutku. To velja še posebej za medčloveške odnose. Tudi za medsosedske. Tu nam ekonomska in socialna kriza prinaša poseben izziv. V času, ko se povečuje brezposelnost, zmanjšujejo plače, povečuje revščina in poraja vedno več negotovosti in strahu, lahko postanemo drug drugemu (še) boljši sosedje. Ta čas nas preizkuša tudi v tej smeri. Ali se bomo še bolj zaprli vase, ignorirali druge ter poskrbeli zgolj za sebe in svoje družinske člane, ali pa bomo zmožni ohranjati in v še večji meri razviti tudi sočuten, solidaren in spodbuden odnos do bližnjih in daljnjih sosedov (na nek način smo v tej naši Sloveniji kar vsi sosedi drug drugemu).
Žal Vlada očitno meni, da kriza ni dovolj. Zdaj nas bo preizkusila še ona. Seveda s pomočjo zakona. Kako znano in predvidljivo. Na ta način bo omejila možnosti medsosedske pomoči. Zakon bo predpisal denarne sankcije za podjetnika, ki bo na področju svoje zasebne dejavnosti pomagal sosedu. V času, ki naravnost vpije po vseh drugih in drugačnih finančnih, ekonomskih in socialnih ukrepih, bo oblast udarila tam, kjer bo naredila nepopravljivo škodo. Po lastnem družbeno-moralnem tkivu, kolikor ga je še ostalo. Po ljudeh, ki s(m)o si sosedje. Ali gre pri tistih, ki so se tega domislili za popolno izgubo etičnega čuta in empatije, ali za popolno nepoznavanje psiho-socialnih dejavnikov - vse to niti ni več toliko pomembno. Zdaj smo Slovenci že tako navajeni vseh teh družbenih ekperimentov, da skorajda nihče več ne opazi, kaj se tu v resnici dogaja, kaj šele, da bi povzdignili glas in spregovorili v prid zaščiti zdravi pameti. Zato nas je res lahko sram.
V času, ko bi morala oblast iskati (in najti!) najrazličnejše spodbude za razvoj podjetništva in za večjo konkurečnost našega gospodarstva, se torej ukvarja (tudi) s tem, kako zakonsko prepovedati ali omejiti t.i. sosedsko pomoč. Kot da vsa (do)sedanja zakonodaja ne omogoča izterjave zadostne količine davkov ter učinkovitejšega odkrivanja in sankcioniranja dela na črno, predvsem pa - kar je bistveno večji problem - korupcije ter gospodarskega in podobnega kriminala.
Omejitev dela na črno v okviru t.i. medsosedskih razmerij je z vidika reševanja države kapljica v morju, z vidiki poslabševanja medčloveških odnosov pa pravi niagarski slap onesnažene vode. Gre še za en manever - zavestni ali nezavedni - preusmerjanja pozornosti z resničnih problemov na bolj ali manj zanemarljive. Če bi bilo na ravni političnih in gospodarskih elit dovolj poštenosti in volje, bi bila naša država danes mnogo bogatejša in ekonomsko uspešnejša, ljudje pa bi bili bolj razumevajoči do težavnosti izvajanja oblasti ter do splošne nuje zategovanja pasu v času svetovne in domače krize. Tako pa v nebo vpijoče družbene krivice in odsotnost volje na strani družbenih elit, da bi identificirala svoja zdrava in bolna jedra ter obojim namenila tisto, kar jim gre, državo še vedno pogreza v mlakužo.
Zakonska omejitev sosedskega >dela na črno<>profesionalno v nekem poslu in bi iz naslova te dejavnosti vršil sosedsko pomoč.<>kriminalca<, tj. soseda - frizerja.
Toda resnični problem sploh ni v takšnih in drugačnih zakonskih formulacijah ter v iskanju realnih možnosti za izvajanje zakona. Problem je v miselnosti, da je treba sedaj po državljanih, med katerimi je vedno večja množica takšnih, ki jim ta država ne omogoča, da bi sploh lahko zakonito zaslužili za svoje normalno preživetje, udariti še s takšno ponižujočo obliko nazdora in sankcioniranja t.i. dela na črno. Ali bomo zdaj spodbujali že to, da bo sosed ovajal soseda? Ali bomo preprečevali brezplačno POMOČ, ki jo bo dobronameren posameznik na opisani način ponudil sosedu oziroma njegovi družini? Ali torej nekdo, ki poklicno opravlja neko dejavnost, te ne more in ne sme opravljati za soseda brezplačno, zgolj kot prijateljsko, solidarnostno pomoč? Ali nam zakon sploh sme prepovedati, da delujemo prostovoljno in brezplačno v prid sočloveku, sodržavljanu?
Opisana ideja, ki jo vsebuje predlog zakona je družbeno destruktivna, zato upam, da se bo v prihodnjih dneh in tednih kritično oglasilo čim več državljanov, ki bodo ministrstvo in Vlado pozvali, da od predlagane zakonske zamisli odstopi ter raje bolje nadzira samo sebe in vse tiste, ki so davkoplačevalce v preteklih desetih ali dvajsetih letih nesmotrno ali nezakonito prikrajšali za stotine ali celo tisoče milijonov evrov.

prof. dr. Miro Cerar
miro.cerar@pf.uni-lj.si

Vicoteka 27#

Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek so katoliki skoraj ponoreli. Medtem, ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu pekel zrezke. Katoliki so se zato sestali in sklenili, da bodo Žida spreobrnili. Po dolgih mukah jim je koncno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal:
"Rojen Žid, vzgojen v Žida, sedaj katolik."
Katoliki so si oddahnili. Nic vec omamnih, a prepovedanih dišav vsak petek popoldne! Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pecenih zrezkih Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hisi, da ga opomnijo o njegovem novem postu. Našli so ga, ko je stal ob socnem zrezku z nožem v eni in s kozarcem vode v drugi roki. Z vodo je poškropil meso in rekel:
"Rojeno krava, vzgojena v kravo, sedaj riba!"

torek, 11. januar 2011

Vicoteka 26#

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal:
"Jaz sem oče."
Fantek mu je odgovori:
"Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."
Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril:
"Jaz sem Oče mnogih."
Fantek je dejal:
"Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako! "
Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal:
"Jaz sem oče stotih." in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil naprej in dejal:
"Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili ovratnik."

ponedeljek, 10. januar 2011

Ginila Slovenija. Ljudje - odprite oči

(via: e-mail)

Politiki pozabljajo, da so tam, ker smo jih MI izvolili.

Občutite negativizem in jezo, ker naši politiki pred očmi celotne slovenske javnosti zlorabljajo moč in položaj, da zase, svoje družinske člane, sorodnike ali prijatelje, ki jih finančno podpirajo, pridobivajo ogromne vsote denarja?

Ste se kdaj vprašali, zakaj jih nihče v tej državi ne ustavi?

Ste naveličani spremljati afere, ki se redko končajo s sodnim epilogom? Postopki zastarajo ali o njih čudežno nikoli več ne slišimo. Taisti pa bogatijo še naprej na naš račun.

Se vam upira pogovor o zgodbi, kako je stotine ljudi ostalo brez dela, ker je njihov izvršni direktor namenoma in s pomočjo politike uničil perspektivno podjetje, da si je pridobil premoženjsko korist zase in svoje bližnje?

Se vam obrača, da član vlade izrabi položaj, da svojemu prijatelju priskrbi najemno pogodbo za poslovne prostore, za katere bo naša država z našim denarjem plačevala tretjino višjo najemnino od tržne vrednosti?

Ste zgroženi, da smo davkoplačevalci plačali 3,5 krat več denarja za izgradnjo šentviškega predora, kot je stala izgradnja najdražjega tunela v sosednji državi?

Se vam ne zdi skrajno primitivno, da župan vaše Ljubljane kmetijska zemljišča prekvalificira v zazidalna in s tem omogoči nenormalno visok zaslužek svojim sinovom?

Se vam zdi, da govorice o neznanskih zaslužkih pri nakupu vojaške opreme niso le govorice?

Vam je popolnoma sprejemljivo, da se član vlade javno zlaže in da predsednik naše države laž označi kot napako? Vam je popolnoma sprejemljivo, da predstavništvo podjetja, s katerim je isti član vlade povezan, posluje v prostorih rezidence slovenskega veleposlanika na Japonskem, medtem ko morajo druga slovenska podjetja plačevati visoke najemnine za svoja predstavništva v tujini?

Se vam ne zdi skrajno noro, da bomo slovenski davkoplačevalci dvakrat poplačali Novo Ljubljansko banko, medtem ko so bavčarji, šroti in kordeži še vedno na prostosti in denarja nikoli ne bodo vrnili? Denar pa bodo zagotovili tudi javni uslužbenci - z znižanjem že tako mizernih plač!?

Se še vedno sprašujete, zakaj in čemu? Našo državo vodijo lobiji, ki jim je malo mar za vas in za vaše otroke. Visoko izobražene strokovnjake, ki bi iz naše države naredili biser, bizarno plačujejo in njihove poglobljene analize pred očmi javnosti, že ves čas ignorirajo.

SLOVENCI - ZBUDITE SE in UKREPAJTE. Naši politiki vodijo našo nekoč čudovito in izjemoma perspektivno državo v pogubo. Ne primerjajte se z našimi južnimi sosedi, iz pozicije, ki ste jo imeli, bi bili danes lahko Švici za vzgled. Naši politiki vodijo našo državo kot vladajoče elite centralno-azijskih držav. Naša demokracija je obležala na papirju naše Ustave. Levi in desni so povezani bolj kot si mislite, levi in desni so eno.

SLOVENCI - ZBUDITE SE in UKREPAJTE. Murgeljski bazen in radovljiško hišo smo plačali mi, z našimi mizernimi plačami, vittonova torbica v roki umetelne smrklje je v bistvu naša, biserni uhani na ministričinih uhljih in njeni nakupovalni izleti, je bil denar za naše pokojnine, ki je nikoli ne bomo prejeli. Denar, ki se je izgubil ob nakupu oklepnikov bo plačal volilne kampanje prihodnjih volitev.

SLOVENCI - ZBUDITE SE in UKREPAJTE. Denar, ki nam ga pobirajo pred nosom, je denar, ki bi ga lahko porabili za boljšo opremo naših bolnišnic, za boljše in varnejše ceste, za več in cenejše vrtce, za več in boljše znanstvene raziskave, za naše fantastične kulturnike in talentirane športnike, ki životarijo, denar, ki nam ga kradejo, je denar za naše  železnice in boljši javni potniški promet, je denar za naše zdravje, ki nam uhaja skozi zasavske dimnike. 

VPRAŠAJTE SE, ALI KOMU V DRŽAVI SPLOH ŠE ZAUPATE?

ODGOVOR JE - NE ZAUPAJTE NIKOMUR.
UKREPAJTE.
POIŠČITE ALTERNATIVO.

Dvignimo glas skupaj in ustavimo politike in njihove prijatelje, ki so nam ukradli in uničili podjetja. Zaradi njih nimamo zaposlitve, zaradi njih v bolnišnicah ni prostora za nas, zaradi njih nam nižajo plače in zmanjšujejo že tako nizek standard življenja, zaradi njih si ne moremo privoščiti stanovanja, zaradi katerih varčujemo 10 in več let, da si privoščimo avtomobil nizkega srednjega razreda, zaradi njih ni prostora v vrtcih za naše otroke, zaradi njih naši otroci nimajo subvencionirane prehrane v šolah, ZARADI NJIH ŽIVIMO TAKO KOT ŽIVIMO.

VPRAŠAJTE SE, ALI SMO V SLOVENIJI RES VSI PRED ZAKONOM ENAKI? 
VPRAŠAJTE SE, ZAKAJ SO AROGANTNI LAŽNIVI ČEFERINI, SENICE TAKO
VSEMOGOČNI?


VPRAŠAJTE SE, ZA KOGA IN ZAKAJ PREDSEDNIK ŠČITI GOLOBJE GLAVE?
VPRAŠAJTE SE, KAM JE IZGINIL DENAR IZ GRADBENIH LOBIJEV?

NE SPRAŠUJTE V NEDOGLED.

Ob teh dejstvih smo razočarani in besni. Namen te pobude je, da se nas zasliši, spoštuje in upošteva. Zahtevamo enak zakon za vse, zahtevamo, da se oblasti ne zlorablja in da se take zlorabe dosledno, brezkompromisno in učinkovito sodno preganjajo.

Razmišljate komu sploh še zaupati, da se ne ponovi zgodba, ko se bo nova oblast spet brezskrbno okoriščala na račun davkoplačevalcev? Razmišljate koga boste volili na  naslednjih volitvah? Če je vaš odgovor ZA NIKOGAR, potem je čas, da UKREPATE. 

UKREPATE pa za začetek lahko tako, da:
Posredujte to pismo na čim več e-poštnih naslovov Podprite nas na Facebook-u "Ukrepajmo" ali pa nam odgovorite preko e-pošte v znak podpore
Prav tako lahko odpirate debate na to temo z vašimi prijatelji, družino in sodelavci. Začnite debate na Internet forumih, komentirajte članke v časopisih, ipd. 
Naj se nas sliši!



Skupina 11


PS: 
Bi bilo v javnem interesu iznajti "WikiLeaks Slovenia", kjer bi se odpirale zgodbe o naših politikih?

sreda, 05. januar 2011

Vicoteka 25#

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva. Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.

- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

Varnostna razdalja

Kako zagotoviti varnostno razdaljo?