Je'l ba Fato, jes' ti čula, da ti je Haso peder?
Kako peder, cijeli život govori da je avtomehanićar
Zakaj imajo stare babe joške do popka?
Zato, da imajo na obrazu napeto kožo.
A VETE ZAKAJ IMAJO STRAEJŠI MOŠKI SPUŠČENE HLAČE, SPODNICE KO SE BRIJEJO ??
NE !!
ZA TO, DA KO JIM JAJCE DOL SVOBODNO VISIJO, JIM TAKO KOŽO NATEGNEJO NA LICIH, DA SE NE UREŽEJO.
Ide mujo ulicom i viri mu kifla iz dupeta.
Pa ga sretne Hasu i pita:" Jeli mujo, pa što ti ovaj kifla viri iz dupeta?"
Pa kaže Mujo:" Pa bio kod zubara i rekoh da jedem na drugu stranu."
Mujo: daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: u redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: idem ja jebati.
Mujo: daj da zavrsimo prije.
Haso: ne ja moram jebati.
Mujo: pa u redu onda, evo gore lezi moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vraca se kroz sat vremena.
Mujo: kako je bilo?
Haso: u redu, samo malo je ladna.
Mujo: pa sta si mislio za koga kopamo tu jamu?
V Gaberju pod Gorjanci, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim. Če pa komu uspe, mu dam miljon SIT!"
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu:
"Ej ti poslušej, a še vela tvoja stava ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička.
Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči milijon SIT. Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure?"
Dolenjec, kot bi že malo pozabil:
"Aja tu mislš. U sosedno gostilno sm šu probat, če res lahku."
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bližini je bil v naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo.
- "Saj si iz centra, ne?" Vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu," reče novinar in zapiše nov uvod. Mali junak iz Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" Vpraša novinar.
"U Fužinama."
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal hišnega ljubljenčka."
Prodaje Cigo sa ženom raznu robu na štandu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu kožnu jaknu, gas do daske i pobjegne. Viče Cigo ženi:
"Ženo, eto ode jedna kožna jakna!"
"Stvarno", pita žena, "a po kojoj cijeni?"
"Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."
Sexaju se puž i slonica a ona če:
- "Jao pužu nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
A puz če:
- "Šta je kurvo, vidiš kuču i odmah bi se udavala!!!"
Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i baci je kroz prozor.
- Ba, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti!
- Al' ja nisam ni pusio!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi!
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Sta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere!
Gre mali Janezek v prvi razred. Njegova torbica, polna zvezkov in knjig, je skoraj vecja od njega. Na poti ga sreca gospa srednjih let in ga za salo ogovori:
"Ja torbica, kam pa gres z Janezkom?"
Mali Janezek pa ji odvrne:
"Gobec, kam pa gres z babo?"
Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."
Došao Tarzan u Sarajevo u vrijeme rata i posjetio Muju. Idu oni po Mujinom dvorištu i sretnu mačku.
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes:
- Vau, vau!
- Mujo, jebem ti mater, sto si tuko psa?
Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a on:
- Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva!!!
Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita da li može dobiti jednu dlaku za uspomenu.
On zavuče ruku u gaće i kaže: "Može, ali dok ima u skladištu, ne diraj izložbu!"
Isli Mujo i Haso na safari. Navecer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:
- "GRRRRAAAOOOOOH!"
Mujo povice:
- "Diži se Haso; počinje crtani!"
Otisao Mujo u saunu pa gleda-sve naokolo sami goli muskarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel. Tip vadi mobitel iz dupeta, izmijeni nekoliko recenica i spremi telefon natrag.
Mujo razgoracio oci pa se cudi. Ubrzo drugom zazvoni mobitel pa i on izvadi svoj mobitel iz dupeta.
Mujo se sad zabrinuo: sto ce on, jadan bez mobitela. Nije ni on zadnji goljo.
Ode na WC i nagura toalet papir u dupe pa se vrati u saunu. Svi prisutni spaze da mu iz guzice viri papir pa ga zabrinuto upitaju sto mu se dogodilo.
A Mujo na to vazno odgovori:
"Ma, sigurno mi stigo faks!"
Vraća se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbuđena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to će glavna časna:
-Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun.
-Zašto, zar će mi to pomoći?
-Neće, ali će ti skinuti taj blaženi smiješak s lica.
Jedan mladi CIGO dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici:
"Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi !!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze:
"Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1-2x na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima.
Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
E ma to ce CIGO: "Pa,vi to me zafrkavate !? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo !"
Ode Crnogorac u Nemačku, i tamo u izlogu vidi gace. Pita on prodavaca čemu to služi, a on kaže da se to obuče ispod pantalona. Crnogorac ga pita zašto, a ovaj kaže:
"Jer tako je čistije, a i toplije!".
Kako je do sada nosio samo pantalone, odluči da isproba zapadni proizvod. Tako on obuče gače i ide dalje ulicom, ali mu se prisere i šta če, on se sakrije u zbunje, skine pantalone (al zaboravi gače), i isere se. Kad je završio, pogleda ispod sebe, i ne vidi govno!
Zaprepaščen sam sebi kaže:
"Bogami, jeste higijenski!".
Onda sedne na klupu i kaže:
"A i toplije je!"
Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit, nema para.."
Haso:
"Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s
tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni, izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."
Ni komentarjev:
Objavite komentar