Goodbye "Gerba" - video Plesne šole Kazina

--

Kako so na Twitterju videli današnjo izredno sejo Državnega zbora

@uros_m: Zdaj bo vse drugače:

* * *



@komunalc: Danijela je že na poti.




* * *



@tyschew: Bratuškova izvoljena za mandatarko:

* * *



@tomazp: Kaj imata skupnega Janez Janša in Benedikt XVI.? Oba sta danes še zadnjič nagovorila vernike :-)



* * *



@Tomaz_Majer: Zamuda pri glasovanju v #DZ . Vinko Gorenak se je javil, da bo štel glasovnice. Čakamo, da ga varnostniki odstranijo. #vlada



* * *




@mojcamars: Modrosti moje mame (baje stara misel):
"Ko v kupleraju kšeft ni več šel, nismo postelj obračali ... kurbe je blo treba zamenjat!" #dz



* * *



@JanezoviNasveti: "Cukjati joka. Jaz ne."



* * *



PS sestavlja novo koalicijo:

Janši oblast spovzi iz rok:

(Vir: Na senčni strani Alp)






--

Smešene slike #273

--

Vicoteka #317

Ponoči, sredi Ljubljane, zamaskirani moški napade JJ-a; "Dej mi tvoj
denar!!"
JJ pa; "To vendar ne gre! Ali sploh veste kdo sem?!! Jaz sem Janez Janša,
predsednik vlade!!!"
Moški pa; "Pol mi vrni MOJ denar!!!!"



* * *



Alenka Koren Gomboc se vozi po Ljubljani, ko ji naenkrat na okno avtomobila
potrka brezdomec.
"Dej mi 10 EUR....."
Alenka brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa zopet potrka isti
brezdomec:
"Dej mi 10 EUR....."
Vsa jezna pohodi gas. Čez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti
brezdomec. Alenka se ujezi:
"Pa dobro - kako vam to uspeva, da ste brez avta in vedno pred menoj?!!"
Brezdomec:
"Dej mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča......"




--

Vicoteka #316

My girlfriend's just turned veggie.

She got hit by a bus.



* * *



"We have a history" sounds a lot better than "we used to bang and now it's awkward."



* * *




So Oscar Pistorius was using bodybuilding supplements..

They must have been from Ikea because the body he built was missing two legs.



* * *





Me: "I love u"
Her: "Awww really?"
Me: "Ya, it's my favorite vowel."





Vir: via Twitter (@sickipediabot, @itsWillyFerrell, @autocorrects)



--

Montaža je zelo pomembna

The Shining - kot humoristična serija (v stilu Seinfelda)





Forest Gump - trailer zmontiran kot grozljivka




Mrs. Dobutfire - trailer zmontiran kot grozljivka






--

Če bi živali jedle hitro hrano

--

Vicoteka #315

You can tell a lot about a woman's mood just by her hands. For example, if she is holding a gun she's probably angry


* * *


Why can a woman cry when she's not sad, and smile when she's not happy...

But she can't manage to fuck when she's not horny?


* * *


After committing a rape, I always carry a fire extinguisher.

No one will stop me running if I'm carrying a fire extinguisher.


* * *


My girlfriend is a missing person. Which is weird, I saw her in my basement only 20 minutes ago.




--

Romunsk avtoličar

--

Smešne slike #272

Včasih pa le moški in ženska razmišljata isto.

--

Best of George Carlin - Top 20 moments

1. del


2. del


3. del


4. del





--

Pes pelje malčka na sprehod

Ne, čaki... Al je ravno obratno?



Nop, je kar pravi naslov




--

Vicoteka #314

Velika korporacija je zaposlila večje število ljudožercev. Na prvem sestanku jim je vodja kadrovske službe zabičal:
"Sedaj ste del podjetja. Imate isti status kot vsi ostali delavci, na razpolago imate tudi menzo za malico, ampak prosim vas ne jejte zaposlenih!"
Ljudožerci so obljubili da ne bodo. Štiri tedne kasneje njihov šef pripomni:
"Vsi delate zelo dobro, hitro in učinkovito in prav zares sem zadovoljen z vami. Samo, pred nekaj dnevi je izginila ena od naših tajnic. Ali kdo od vas ve, kaj se je zgodilo z njo….?"
Ljudožerci so složno zanikali. Ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in vpraša: "Katera budala od vas idiotov je pojedla tajnico ???"
Iz skupine se nevoljno dvigne ena roka, nakar vodja ljudožercev nadaljuje:
"Ti kreten !!! Že štiri tedne jemo direktorje in nihče ni opazil... ampak ne! Ti si moral pojesti tajnico!!!"



--

Vicoteka #313

It really hurts my feelings that my girlfriend thinks I don't listen to whatever the fuck she's talking about.



* * *



Roses are red,
Violets are blue.
We're having sex,
Because I'm stronger than you.




* * *



I like my sex like I like my belts...

If it's not tight enough, I'll move it to another hole.



* * *



What's the most sensitive part of a woman?

Her fat arse.




* * *



Pride mož iz službe, pa ga žena vpraša:
"Si že videl zmečkanih 5 EURO?"
Mož prikima.
"Si že videl zmečkanih 10 EURO?”
Mož zopet prikima.
"Si že videl zmečkanih 22 tisoč EURO?”
“To pa še nisem,” pravi mož.
"Pol pa pojdi v garažo in jih boš videl."



--

Vicoteka #312

What do you call a room full of dead people?

An Oscar Pistorius surprise birthday party.



* * *



Shame about Oscar Pistorius the man had the world at his knees.



* * *



It must have been dark when Oscar Pitorius shot his girlfriend. He said he could not see two feet in front of him.



* * *



Oscar Pistorius's favorite band has always been 'Bullet For My Valentine'



* * *



Oscar Pistorius has murdered his girlfriend.

Proof that even a man with no legs has a better shot than Sergio Ramos.



* * *



Oscar Pistorius. Just because he has no legs doesn't mean he's unarmed.



* * *



Roses are red,
Violets are glorious,
Don't try to surprise
Oscar Pistorious.



* * *



First Tiger Woods, then Lance Armstrong, and now Oscar Pistorius. I think Nike should start telling their athletes "Don't Do It"



* * *



If Oscar Pistorius had been Macauley Culkin, Home Alone would have been a much shorter film.



* * *



..and the Oscar goes to ......(drumroll)...... JAIL




(vir: TW - @sickipediabot)



--

Kako se je razvil dubstep

--

Vicoteka #311

Video vic

A Guy Walks Into a Bar - Magic Apple





--

Smešne slike #271

Zakaj bi pa čakal stoje, če se lahko vsedeš?

--

Kozli / Whazzup!

--

Pobegli osumljenec

--

Vicoteka #310

I can already smell the roses I'm not going to receive on Valentines Day.



* * *




A dozen roses: $12,
a box of chocolates: $10,
a Happy Valentines Day card: $2,
still having $24 dollars because you're single: priceless.



* * *



Can't wait to receive nothing on Valentines Day.




--

The Lion City - Singapore Time lapse

The Lion City from Keith Loutit on Vimeo.



--

Vicoteka #309

Zleze štromar na štango, Janezek ga pa gleda.
Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol.
Janezek pa pravi:
"Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo."
Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraufncigr.
"Veste, moj ata ma tut dva šraufencigra, lih č' mu dol pade."
Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmovje, Janezek ga pa gleda.
Štromar popizdi in se zadere:
"Kva je, mulc?! A boš reku da ma tvoj fotr dva!?! "
"Dveh lih nima, ma pa večga."



* * *




Par se dogovori, da si po daljšem zakonskem stažu popestri zoprno zimo z ločenim dopustovanjem v vročih krajih.
Po vrnitvi on njej (radovedno): "Kako je bilo?"
Ona njemu (z iskricami v očeh, razigrano):
"Oh, super! Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?"
On (s pomislekom pomenljivo): "Fončil sem se."
Ona (zbegano): "Kaj si rekel?"
On (odločno ponovi): "Fončil."
Ona (razumevajoče poučno): "Ne reče se fončil, reče se sončil!"
On nazaj (zagrenjeno): Saj tudi temu, kar si ti počela, se ne reče
sukala ..."



* * *



Sindikalni izlet steklarjev v Amsterdam. Obisk rdeče četrti. Razgaljene mladenke sedijo v izložbah.
On (strokovno potrka po steklu ene od izložb): "Koliko?"
Ona (kratko): "Sto evrov."
On (poznavalsko, a še vedno radovedno): "Ni poceni. Pa je kaljeno?"




--

Vicoteka #308

Štiri stare gospe so sedele za mizo v domu starejših, ko pride mimo njihov sovrstnik, starejši gospod.
Ena od njih mu zakliče:
"Stavimo, da točno uganemo, koliko si star!"
Stari gospod odgovori:
"Tega pa ne boste uganile, vi stare bebaste koklje!"
Ena od kokelj mu odvrne:
"Natančno ti lahko povemo. Spusti svoje hlače in gate, pa ti bomo povedale, koliko si star!"
Malo presenečen, vendar trdno odločen, da jim dokaže svoj prav, stari gospod spusti svoje hlače in gate......
Stare gospe si ga z vseh strani dobro ogledajo, potem pa v zboru zakričijo:
"Star si točno 87 let!"
Gospod s spuščenimi hlačami začudeno vpraša:
"Kako za vraga ste pa to uganile !?"
Z od smeha solznimi očmi mu stare gospe zakličejo:
"Včeraj smo bile na tvojem rojstnem dnevu !!!!!"



--

Vicoteka #307

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
“Fata ne izgleda dobro.”
“Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.”



* * *



Organizirajmo skupinski samomor. Mogoče bo SDS tako glup, da bo organiziral svojga in napisal, da mora vsak pripeljat še 3 člane.



* * *



What do you get when you cross a motorway with a lawnmower?
Killed.



* * *



“Do you have a date for Valentine's Day?”
“Yes. The 14th of February.”



* * *




Muškarac pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"

Djevojka odgovori snažnim glasom:
"Ne želim provesti noć s tobom!"

Svi učenici u knjižnici počeli bulji u čovjeka; fakat mu je bilo neugodno.

Nakon par minuta, djevojka tiho priđe momkovom stolu i kaže:
"Studirala sam psihologiju, i znam što čovjek misli.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "

Muškarac tada reagira jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku s izrazom gađenja na licu.

Tip joj šapne u uho:
"Studirao sam pravo, i znam kako zajebati ljude".




--

Imate težave z iskanjem službe?

Vir: Twitter @Tomaz_Majer




--

Ne razumete klasične glasbe?

Vsaka skladba ima svojo zgodbo.

Orchestrated Text




--

Smešne slike #270

Nekaj načinov, da dokažeš da si pravi moški

--

Vicoteka #306

Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, čigar soba je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat.
Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.
Ko je že odhajal, sem zaklical za njim:
“Kaj pa je bilo narobe?”
Prekanjeno me je pogledal:
"Napaka ID deset T."
Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal:
"ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to še kdaj popravljati, seveda.."
"Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako?
"Ne," sem naivno odgovoril.
"Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D 1 0 T

Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen.




* * *



Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...



* * *



Vpraša Slovenc Nemca: Koliko zaslužiš na mesec? Pa pravi Nemec: 5000€
Slovenc: koliko pa porabiš za življenje?
Nemec: približno pol...
Pa Slovenc spet: Kaj pa narediš z ostankom denarja?
Nemec: To se pri nas ne sprašuje.. Koliko pa zaslužiš ti?
Slovenc odvrne: Tm nekih dobrih 500.
Nemec: Ja koliko pa porabiš za življenje?
Slovenec: pa tm 1000€+
Pa pravi Nemec: ja kje pa dobiš ta denar..
Slovenc: Ja tega se pa pri nas ne sprašuje!!!




--

Smešne slike #269

Ženske in vožnja




--

Za zdravo življenje je treba vsak dan...

Nekaj nasvetov za boljše življenje!!!

Pravijo, da moramo vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa tudi pomarančo zaradi vitamina C. In obvezno spiti skodelico zelenega čaja (brez sladkorja, da ne bi dobili sladkorne bolezni) za zmanjšanje maščobe v krvi.

Vsak dan moramo popiti dva litra vode (in jo potem polulati, kar podvoji cas, ki smo ga doslej preživeli na WC-ju).

Vsak dan moramo pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi dobili vse dobre bakterije, za katere nihče ne ve, kaj točno so, toda če si ne priskrbiš vsaj milijona in pol teh bakterij, boš že videla vraga.

Vsak dan je treba vzeti en aspirin za zaščito pred infarktom in popiti kozarec črnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec belega za živčni sistem. In kozarec piva, ne vem več, zakaj. Če jih popiješ
hkrati, te lahko možganska kap, vendar se ne sekiraj, ker tega sploh ne boš opazila.

Vsak dan je treba jesti balastne snovi. Mnogo, mnogo, ogromno balastnih snovi, dokler se ne poserješ za celo vrečo.

Vsak dan 4 do 6 obrokov, lahkih, pri čemer ne smeš pozabiti, da moraš vsak grižljaj stokrat prežvečiti. Samo za prehrano porabiš 5 ur.

In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi po jabolku, actimelu, banani, balastnih snoveh. In to vse dokler imaš zobe v ustih, ne pozabi pa na zobno nitko, masažo dlesni in izpiranje z ustno vodico. Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoče postaviti vanjo cd predvajalnik in televizijo, kajti glede na vodo, balastne snovi in zobe boš v njej prezivel veliko, veliko časa.

Spati moras 8 ur, delati pa več kot 8, plus 5 za hrano, to je 21.
Ostanejo ti 3 ure, če ni prometnih zastojev. Po statistikah gledamo TV povprečno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo več, ker moramo vsak dan hoditi vsaj pol ure (nasvet: po 15 minutah se obrni, sicer iz pol ure nastane cela ura).

Negovati je treba prijateljstva, ker so kot rastlinice in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrž tudi takrat, ko greš na potovanje.

Med drugim moraš ostati informiran in brati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi imel kritična stališča.

Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine;

biti moraš inovativen, kreativen in znova osvajati. Za vse to potrebujes čas. Da ne govorimo o tantričnem seksu.

Treba je imeti čas tudi za stik z naravo, pospravljanje, da ne govorimo o tem, kaj vse je treba, če imaš domačo žival ali otroke.

Račun pokaže, da za vse to potrebuješ najmanj 29 ur. Edina možnost, ki jo imaš, je, da delaš nekaj stvari istočasno, na primer: prhaj se s hladno vodo in imej pri tem usta odprta, tako boš popil 2
litra vode. Medtem ko greš iz kopalnice z zobno ščetko v ustih, istočasno seksaj (tantrično) s partnerjem in pospravljaj stanovanje.

Imaš eno roko prosto? Pokliči prijatelje! In sorodnike! Popij vino (po pogovoru s sorodniki je to nujno).

Uuuuuuh!
Če imaš še dve prosti minuti, pošlji tole sporočilo prijateljem (nanje je treba paziti kot na rastlinice), medtem ko ješ žlico medu, ki je zelo koristen.

Zdaj te pozdravljam, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom, prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi ne vem več, kaj je še treba narediti, vendar moram nujno na WC.



(vir: via e-mail)




--

Kako so včasih testirali neprebojno steklo

--

Obračanje tovornjaka s prikolico na ozki gozdni cesti

--