--
sreda, 29. februar 2012
torek, 28. februar 2012
ponedeljek, 27. februar 2012
Vsakodnevno zapiranje meje med Indijo in Pakistanom
Folk pa zgleda to hod gledat vsak dan, namest večernih poročil.
--
--
Vicoteka #206
Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje:
»Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?«
»Pa, odprem okno.«
»Odlično. Okno ima površino 1.32 m2, kupe ima volumen 11.66 m3, vlak se pelje s hitrostjo 92 km / h, veter pa piha s hitrostjo 4.5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači?«
Študent seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati:
»Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?
»Pa, slečem jakno.«
»Zelo je vroče v kupeju.«
»Pa, slečem pulover in srajco.«
»Še vedno ti je vroče.«
»Pa, slečem še hlače in nogavice.«
Profesor postaja malo živčen in reče:
»Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in te poželjivo gleda, kako se ti slačiš?«
Študent se ne da:
»Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.«
»Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?«
»Pa, odprem okno.«
»Odlično. Okno ima površino 1.32 m2, kupe ima volumen 11.66 m3, vlak se pelje s hitrostjo 92 km / h, veter pa piha s hitrostjo 4.5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači?«
Študent seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati:
»Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?
»Pa, slečem jakno.«
»Zelo je vroče v kupeju.«
»Pa, slečem pulover in srajco.«
»Še vedno ti je vroče.«
»Pa, slečem še hlače in nogavice.«
Profesor postaja malo živčen in reče:
»Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in te poželjivo gleda, kako se ti slačiš?«
Študent se ne da:
»Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.«
--
nedelja, 26. februar 2012
Dolina Soče - Pot miru
Zgornje Posočje je prepredeno s številnimi ostalinami preteklih zgodovinskih obdobij, med katerimi najbolj izstopa čas prve svetovne vojne oziroma soške fronte. Vendar pa ponujata Dolina Soče in Pot miru nešteto možnosti aktivnega preživljanja prostega časa: odkrivanje skrivnosti preteklih obdobij, turizem, šport, planinarjenje, etnološke posebnosti, kulinarika, oddih, čudovita narava, pristni ljudje... . Vse to je tisto, kar dela Dolino Soče tako posebno. Upajte si jo doživeti tudi Vi!
vir: Youtube
--
sobota, 25. februar 2012
Vicoteka #205
Se odpravita Janša in Jankovič k Obami v Belo hišo. Ura odbije šest in vsi se posedajo za mizo. Večerja je. Janša in Jankovič si z debelimi očmi ogledujeta pogrinjek. Zlat pribor, zlati krožniki, zlati kelihi.
Še dobro se nista vsedla, Jankovič že mazne krožnik in ga skrije pod srajco.
Poleg sta sedeli še dami Urška in Mija, soprogi naših politikov in Urška zašepeta Janezu:
"Ej si videl, Zoran je pravkar ukradel zlat krožnik z mize, a vzamem še jaz enega?"
Pravi Janša:
" Ma daj, da bom jaz kradel krožnike z Bele hiše, a si nora!!!" in še naprej razmišlja ali bi, ali ne bi, bi, ali ne.
Kar naenkrat vstane požvenketa po kelihu z vilico in nagovori vse za mizo:
"Cenjeni, prosim vas za malo pozornosti," in nadaljuje "Preden sem postal politik, sem bil čarovnik!"
Vsi za mizo se začudeno spogledajo in Janša nadaljuje:
"Sedaj bom izvedel moj najljubši trik"
Pred vsemi gosti vzame zlat krožnik z mize, ga spravi pod srajco, si zapne reklc in nadaljuje:
"sedaj pa uganite, kje se nahaja krožnik"
Vsi s prstom pokažejo na Janšo, a on se le nasmihne (kot se Janša zna) in reče:
"Ne, preverite pod Zoranovo srajco," in mirno odkoraka iz jedilnice
--
Še dobro se nista vsedla, Jankovič že mazne krožnik in ga skrije pod srajco.
Poleg sta sedeli še dami Urška in Mija, soprogi naših politikov in Urška zašepeta Janezu:
"Ej si videl, Zoran je pravkar ukradel zlat krožnik z mize, a vzamem še jaz enega?"
Pravi Janša:
" Ma daj, da bom jaz kradel krožnike z Bele hiše, a si nora!!!" in še naprej razmišlja ali bi, ali ne bi, bi, ali ne.
Kar naenkrat vstane požvenketa po kelihu z vilico in nagovori vse za mizo:
"Cenjeni, prosim vas za malo pozornosti," in nadaljuje "Preden sem postal politik, sem bil čarovnik!"
Vsi za mizo se začudeno spogledajo in Janša nadaljuje:
"Sedaj bom izvedel moj najljubši trik"
Pred vsemi gosti vzame zlat krožnik z mize, ga spravi pod srajco, si zapne reklc in nadaljuje:
"sedaj pa uganite, kje se nahaja krožnik"
Vsi s prstom pokažejo na Janšo, a on se le nasmihne (kot se Janša zna) in reče:
"Ne, preverite pod Zoranovo srajco," in mirno odkoraka iz jedilnice
--
petek, 24. februar 2012
Vicoteka #204
Gleda Rus v Moskvi poročila na TV, kjer poročajo, da je v Sibiriji - 55°C.
Seveda ne verjame in pokliče po telefonu sorodnika:
"Daj povej koliko je stopinj pri vas?"
"Čaki, da pogledam. . . - 35°C, zakaj vprašaš . . ."
"Kle na TV nakladajo, da je ... - 55°C!"
"Mogoče so pa zunaj merili..."
--
Seveda ne verjame in pokliče po telefonu sorodnika:
"Daj povej koliko je stopinj pri vas?"
"Čaki, da pogledam. . . - 35°C, zakaj vprašaš . . ."
"Kle na TV nakladajo, da je ... - 55°C!"
"Mogoče so pa zunaj merili..."
--
četrtek, 23. februar 2012
Vicoteka #202
Star vic v novi preobleki (čeprav original sploh ni bil vic):
Kangler: "Če ne bo v Mariboru, kje pa bo zaj zimska univerzijada?"
Vogrinec: "Vgani!"
Kangler: "Kak bo v Gani, če še snega nimajo?"
--
Kangler: "Če ne bo v Mariboru, kje pa bo zaj zimska univerzijada?"
Vogrinec: "Vgani!"
Kangler: "Kak bo v Gani, če še snega nimajo?"
--
torek, 21. februar 2012
ponedeljek, 20. februar 2012
Čikorja an' kafe - Chicory 'n' Coffee
Animirani film z glasbeno podlago Iztoka Mlakarja - Čikorja an' kafe
--
--
petek, 17. februar 2012
četrtek, 16. februar 2012
Twitter, Foursquare in Jezus
Jezus je imel samo 12 followerjev, a so ga očitno zelo učinkovito retweetali. No, pa en ga je na forsquareu oustal Rimljanom.
--
--
sreda, 15. februar 2012
torek, 14. februar 2012
Vicoteka #201
Žena sreča moža za valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori:
"Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:
"Prasec, njej rože, meni pa kurac, a!"
Mož hladnokrvno odvrne:
"A zamenjaš?"
--
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori:
"Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:
"Prasec, njej rože, meni pa kurac, a!"
Mož hladnokrvno odvrne:
"A zamenjaš?"
--
Vicoteka #200
Pao snijeg u Sarajevu.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
"Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice."
I Mujo preparkira auto.
Sutra padne jos veći snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
"Mole se gražani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice."
I Mujo preparkira auto.
Treći dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
"Mole se građani da danas parkiraju aute na…," i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što ču sada, gdje da parkiram auto i kaže:
"Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži!"
--
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
"Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice."
I Mujo preparkira auto.
Sutra padne jos veći snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
"Mole se gražani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice."
I Mujo preparkira auto.
Treći dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
"Mole se građani da danas parkiraju aute na…," i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što ču sada, gdje da parkiram auto i kaže:
"Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži!"
--
Vicoteka 199#
Polde v ljubljanskem BTC-ju sreča turista in izve, da je iz ZDA.
Vpraša ga:
"Povej mi, koliko zaslužiš na mesec."
On:
"Kakih šest tisoč dolarjev."
"In koliko jih zapraviš?"
Američan:
"Kaj pa vem, polovico."
Polde:
"Kaj pa narediš s preostankom?"
"To se pri nas ne sprašuje. Me pa zanima, koliko zaslužiš ti."
"Kakih 600 evrov."
"In koliko porabiš čez mesec?"
Polde:
"Ne vem natančno, tam okoli 1200 evrov."
Tujec:
"Kako? Kje pa dobiš razliko?"
"E, to se pa pri nas ne sprašuje."
--
Vpraša ga:
"Povej mi, koliko zaslužiš na mesec."
On:
"Kakih šest tisoč dolarjev."
"In koliko jih zapraviš?"
Američan:
"Kaj pa vem, polovico."
Polde:
"Kaj pa narediš s preostankom?"
"To se pri nas ne sprašuje. Me pa zanima, koliko zaslužiš ti."
"Kakih 600 evrov."
"In koliko porabiš čez mesec?"
Polde:
"Ne vem natančno, tam okoli 1200 evrov."
Tujec:
"Kako? Kje pa dobiš razliko?"
"E, to se pa pri nas ne sprašuje."
--
ponedeljek, 13. februar 2012
Avsenikova Golica ne pozna meja
Golica a la Mexicana
Golica po kavbojsko
Milan Pečovnik - Pidži - Na Golici
Na Golico - Beer Belly
Na Golici - Dixie
Orkestar Dejana Lazarevića - Golica
Bushmen in Kalahari are singing Golica song
Justin Bieber play Na Golici by Slavko Avsenik on German TV Stefan Rabb
Zlatni dečki - Na Golici
Perpetuum Jazzile - Avsenik Medley
Pritrkovalci
DJ jodlajodla - Na Golici
Na Golici - Trompetenecho
Talking Tom Na golici - Avsenik
Ob poslušanju Golice...
Best party in Africa = Golica
--
Golica po kavbojsko
Milan Pečovnik - Pidži - Na Golici
Na Golico - Beer Belly
Na Golici - Dixie
Orkestar Dejana Lazarevića - Golica
Bushmen in Kalahari are singing Golica song
Justin Bieber play Na Golici by Slavko Avsenik on German TV Stefan Rabb
Zlatni dečki - Na Golici
Perpetuum Jazzile - Avsenik Medley
Pritrkovalci
DJ jodlajodla - Na Golici
Na Golici - Trompetenecho
Talking Tom Na golici - Avsenik
Ob poslušanju Golice...
Best party in Africa = Golica
--
nedelja, 12. februar 2012
Pirate of the Caribeean
If you download a movie in Jamaica, do you become a Pirate of the Caribeean?
--
--
Vicoteka 198#
Ciganka nosečnica se odpravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu. Naenkrat ji milo zleze v luknjo, zato se zadere možu:
- Hitro pridi, še rodil se ni pa že krade!
* * *
Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.
Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!
--
- Hitro pridi, še rodil se ni pa že krade!
* * *
Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.
Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!
--
sobota, 11. februar 2012
petek, 10. februar 2012
Vicoteka 197#
Dva najstnika sedita v sobi in ne počneta nič.
Vstopi babica in vpraša:
"A vama skuham kavo?"
"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.
Čez 15 minut spet pride babica v sobo in vpraša:
"Naj vama skuham kavo?"
"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.
Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:
"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa jo bom skuhala še njej."
--
Vstopi babica in vpraša:
"A vama skuham kavo?"
"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.
Čez 15 minut spet pride babica v sobo in vpraša:
"Naj vama skuham kavo?"
"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.
Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:
"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa jo bom skuhala še njej."
--
četrtek, 9. februar 2012
Leningrad Cowboys
Starman (original David Bowie)
Perfect day (original Lou Reed)
Ring of fire (original Johnny Cash)
--
Perfect day (original Lou Reed)
Ring of fire (original Johnny Cash)
--
Vicoteka 196#
My sexlife as a song title:
"Me, myself and I."
* * *
That awkward moment when you make eye contact with someone... through the little crack on the bathroom stall.
* * *
If I worked on a restaurant on Valentines Day, I would put a fake engagement ring in every girl's drink.
* * *
"3 words, 8 letters. Say it, and I'm yours." ..
"3 worlds, 8 letters."
* * *
I didn’t trip; I was testing gravity. It still works.
* * *
*finds out crush isn't at school today*:
"Damn wasted outfit"
* * *
Girls are like parking spaces. All the good ones are taken- the rest are handicapped.
* * *
"Stuck in the friend zone" should be a relationship status on Facebook.
* * *
I was approached by a detective yesterday and he asked, "Where were you between four and six?" So I said, "Kindergarten..."
* * *
Pregnancy tests should read: You’re Screwed! or Keep Screwing.
* * *
When I yawn, I wonder
if deaf people think I'm screaming.
* * *
That awkward moment when the guy who discovered milk has to explain what he was doing to the cow...
* * *
*On Facebook* Hot person:
Just ate lunch!
*93 likes, 37 comments*
Normal person:
It's my birthday! :D
*mom likes this*
* * *
Teacher: What comes after 69?
You: 70?
Teacher: No, mouthwash! Haha, you fail!
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil
--
"Me, myself and I."
* * *
That awkward moment when you make eye contact with someone... through the little crack on the bathroom stall.
* * *
If I worked on a restaurant on Valentines Day, I would put a fake engagement ring in every girl's drink.
* * *
"3 words, 8 letters. Say it, and I'm yours." ..
"3 worlds, 8 letters."
* * *
I didn’t trip; I was testing gravity. It still works.
* * *
*finds out crush isn't at school today*:
"Damn wasted outfit"
* * *
Girls are like parking spaces. All the good ones are taken- the rest are handicapped.
* * *
"Stuck in the friend zone" should be a relationship status on Facebook.
* * *
I was approached by a detective yesterday and he asked, "Where were you between four and six?" So I said, "Kindergarten..."
* * *
Pregnancy tests should read: You’re Screwed! or Keep Screwing.
* * *
When I yawn, I wonder
if deaf people think I'm screaming.
* * *
That awkward moment when the guy who discovered milk has to explain what he was doing to the cow...
* * *
*On Facebook* Hot person:
Just ate lunch!
*93 likes, 37 comments*
Normal person:
It's my birthday! :D
*mom likes this*
* * *
Teacher: What comes after 69?
You: 70?
Teacher: No, mouthwash! Haha, you fail!
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil
--
torek, 7. februar 2012
ponedeljek, 6. februar 2012
nedelja, 5. februar 2012
sobota, 4. februar 2012
petek, 3. februar 2012
Don Mentony Band - A štekaš?
Živjo, a kej mot'm,
če ti nekaj povem,
ti si men t'ko vseč,
ti si moj problem,
a štekaš?
Ti si men t'ko lepa
kokr ena roža,
mehka, nežna
kot je tvoja koža,
a štekaš?
Vedno si tako duhovita,
še tvoja senca je čudovita,
a štekaš?
In tvoje oči,
tle ni komentarja,
lepše so
kot jutranja zarja,
a štekaš?
Vsaj enkrat poglej in enkrat nasmej se zame,
vsaj enkrat se ustav in enkrat pomis'l name,
vsaj enkrat poglej in enkrat nasmej se zame
V mojem srcu je bolečina,
tam spodaj pa vročina,
a štekaš?
Vedno so bile moje sanje,
da te odpeljem v stanovanje,
a štekaš?
Tam bi se samo mal' igrala,
dokler nebi utrujena postala,
a štekaš?
Potem bi šla lepo domov
res ti ne bi bilo čist n'č žou,
a štekaš?
Vsaj enkrat poglej in enkrat nasmej se zame,
vsaj enkrat se ustav in enkrat pomisl name,
vsaj enkrat poglej in enkrat nasmej se zame
--
Vicoteka 195#
Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.
- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!
- Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
- Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljse pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali, da ste res Janša.
- Kaj pa zelite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to res ona.
- Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
- Se opravicujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite.
--
- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!
- Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
- Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljse pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali, da ste res Janša.
- Kaj pa zelite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to res ona.
- Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
- Se opravicujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite.
--
četrtek, 2. februar 2012
Vicoteka 194#
I'm gonna take a hot shower. It's a normal shower with me in it
* * *
Son: "Dad, this boy in school keeps calling me gay..."
Dad: "Then why don't you just beat him up!"
Son: "Cause he's cute..."
* * *
I don’t like people who can’t make fun of themselves. It just makes more work for me.
* * *
Job Interview Of 2012:
"What are your skills?"
"Speed texting, procrastination, and sarcasm."
* * *
Bees are a good example of Karma; once they sting someone… they die.
* * *
Got to China on honey moon and get intimate. Tell your child they were "Made in China"
* * *
I am not single, I’m romantically challenged
* * *
Facebook is modern way of having imaginary friends.
* * *
On a scale of 9 to 10, how would you rate me?
* * *
Age is just a number… yeah, and jail is just a room.
* * *
The best way to get over someone, is to get under someone else.
* * *
I like birthdays, but I think too many can kill you.
* * *
The fact that no one understands you does not make you an artist.
* * *
Genius idea: Homeless man with a sign that said:
"Bet you can’t hit me with a quarter!"
* * *
When someone says, “Expect the unexpected,” I like to punch them in the face to express my disagreement.
* * *
Some guy waved to me and then walked up and said:
“Sorry, I thought you were someone else.”
I said:
“I am.”
* * *
You know what's odd?
Every other number.
* * *
roses are red.
violets are red.
bushes are red.
my garden is on fire.
* * *
Buy hamster. Name it virginity. Lose hamster. Close enough.
* * *
I'm not flirting, I'm just being extra nice to someone who is extra attractive.
* * *
The origin of the word Boob:
B = the arial view.
oo = the front view.
b = the side view.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil
--
* * *
Son: "Dad, this boy in school keeps calling me gay..."
Dad: "Then why don't you just beat him up!"
Son: "Cause he's cute..."
* * *
I don’t like people who can’t make fun of themselves. It just makes more work for me.
* * *
Job Interview Of 2012:
"What are your skills?"
"Speed texting, procrastination, and sarcasm."
* * *
Bees are a good example of Karma; once they sting someone… they die.
* * *
Got to China on honey moon and get intimate. Tell your child they were "Made in China"
* * *
I am not single, I’m romantically challenged
* * *
Facebook is modern way of having imaginary friends.
* * *
On a scale of 9 to 10, how would you rate me?
* * *
Age is just a number… yeah, and jail is just a room.
* * *
The best way to get over someone, is to get under someone else.
* * *
I like birthdays, but I think too many can kill you.
* * *
The fact that no one understands you does not make you an artist.
* * *
Genius idea: Homeless man with a sign that said:
"Bet you can’t hit me with a quarter!"
* * *
When someone says, “Expect the unexpected,” I like to punch them in the face to express my disagreement.
* * *
Some guy waved to me and then walked up and said:
“Sorry, I thought you were someone else.”
I said:
“I am.”
* * *
You know what's odd?
Every other number.
* * *
roses are red.
violets are red.
bushes are red.
my garden is on fire.
* * *
Buy hamster. Name it virginity. Lose hamster. Close enough.
* * *
I'm not flirting, I'm just being extra nice to someone who is extra attractive.
* * *
The origin of the word Boob:
B = the arial view.
oo = the front view.
b = the side view.
Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil
--
sreda, 1. februar 2012
Naročite se na:
Objave (Atom)