Orel in gams | Brothers of the Wind

Ekslkuziven posnetek orlovega lova gamsov.






--

Smešne slike #406

--

Vegetarijanci

Razlaga za vse tiste, ki govorijo, da je bil človek vedno samo rastlinojedec in da ni naravno, da jé meso.

--

Vicoteka #369

Breakfast in hell:

Stalin: “Toast is burnt.”

Pol Pot: “Eggs are rotten.”

Hitler: “I hate the juice.”

Stalin: “Oh here we go.”

Hitler: “I said JUICE!!”

* * *

Žena hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobiju.

Pa reče​ Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.

Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."​

Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.

Potem pa pridiga...

"Ženska se ti ​oglaša na tvojem telefonu!!!???"

"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"

"No​,​ Janezek​,​ povej!"

"Rekla je: Številka  trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."

* * *

Policija zaustavi kamion. Ko policaj gre proti kabini, vidi voznika, kako nekaj da v usta in požre. Vpraša ga:

"Videl sem, da ste nekaj dali v usta in požrli. Kaj je bilo to?"

"Kontracepcijska tableta."

"Zakaj kontracepcijska tableta?"

"Ker vem, da me boste jebali."

--

Moški so srečnejši (in preprostejši) ljudje

Moški so enostavno srečnejši ljudje.

Kaj pričakuješ od tako nekompliciranih bitij?

Celo življenje imaš isti priimek.

Garaža je samo tvoja.

Načrti za poroko se naredijo sami.

Čokolada je samo ene vrste prigrizek.

Nikoli ne moreš zanositi.

Lahko greš v vodni park v beli T-majci.

Lahko greš v vodni park tudi brez majice.

Avtomehaniki ti povejo resnico.

Lulaš lahko kjerkoli, cel svet je tvoje stranišče.

Nikoli ti ni treba peljati do naslednje pumpe, ker so sanitarije na tej preveč zanemarjene.

Ni se ti treba ustaviti in premišljevati, v katero smer priviti matico na vijak.

Gube poudarijo tvoj značaj.

Poročna obleka stane 5000 evrov. Smoking si lahko izposodiš za 100 evrov.

Kadar se pogovarjaš z ljudmi, nikoli ne buljijo v tvoje oprsje.

Novi čevlji ne režejo, ne žuljijo ali kako drugače ne poškodujejo tvojih stopal.

Ves čas je tvoje razpoloženje enako.

Telefonski pogovor ponavadi končaš v 30-ih sekundah.

Spoznaš se na tanke.

Za petdnevne počitnice rabiš samo eno torbo.

Lahko odpreš vsak kozarec vložene ozimnice.

Če te kdo pozabi povabiti, bosta kljub temu ostala prijatelja.

Za 8.95 dolarjev dobiš kar tri pare spodnjega perila.

Zate so trije pari čevljev več kot dovolj.

Vse na tvojem obrazu je originalne barve.

Ista frizura ti lahko traja leta, celo desetletja.

Briti moraš samo obraz in vrat.

Z igračami se lahko igraš celo življenje.

Ena denarnica, en par čevljev - ista barva za vse sezone.

Lahko nosiš šorts, ne glede na to, kakšne so videti tvoje noge.

Svoje nohte lahko urediš z žepnim nožkom.

Svobodno se odločaš ali boš imel brke in brado.

24. decembra lahko nakupiš božična darila za 25 sorodnikov v 25-ih minutah.

--------------------------------------------------------------------------------------

Vzdevki

Če gredo Laura, Katja in Sara skupaj na kosilo, se bodo klicale Laura, Katja in Sara.

Če grejo skupaj ven Miha, David in Jože, se bodo nagovarjali z Debeli, Braco in Zverina.


Obed zunaj

Ko pride račun, bodo vsi trije, Miha, David in Jože, vrgli na mizo vsak po 20 evrov, čeprav je račun
samo 32,50 evra. Nihče od njih ne bo imel manjšega bankovca in nihče ne bo priznal, da bi želel,da se mu drobiž vrne.

Ko račun dobijo dekleta, vsaka potegne ven svoj kalkulator... ITAK!!!


Denar

Moški bo plačal 2 evra za 1 evro vreden predmet, ki ga potrebuje.

Ženska bo plačala 1 evro za 2 evra vredno stvar, ki je ne rabi, je pa na razprodaji.


Kopalnice

Moški ima v kopalnici 6 predmetov:
zobno ščetko, zobno pasto, kremo za britje, britev, kos mila in brisačo.

V tipično ženski kopalnici je povprečno 337 predmetov. Moški od teh 337 ne bi bil sposoben identificirati več kot 20.


Bodočnost

Žensko skrbi o bodočnosti, dokler ne dobi moža.

Moškega nikoli ne zaskrbi o bodočnosti, vse dokler ne dobi žene.


Poroka

Ženska poroči moža in pričakuje, da se bo spremenil, - pa se ne.

Moški poroči ženo in pričakuje, da se ne bo spremenila, - pa se.


Oblačenje

Ženska se lepo obleče, kadar gre nakupovat, zalivat rože, odnest smeti, odgovorit na telefonski klic,čitat knjigo in sprejet e-mejl.

Moški se lepo obleče za poroke in pogrebe.


Naravno

Ko se moški zbudi, je videti enako dobro, kakor je šel spat.

Ženski izgled se čez noč nekako pokvari.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Misel za konec

Oženjen moški lahko pozabi svoje napake. Ni potrebno, da se dva človeka spominjata istih stvari!




--

Rémi Gaillard - radar prehitre vožnje

--

Vicoteka #368

Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...

Tek negdje oko podneva on naleti na njega.

„Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!“

- „Eeee, šefe, dobrog radnika je danas teško naći…“

* * *

“Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje?” vpraša vnuk

“Pa glej, če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let, statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore!”

* * *

Janez:

"Mojca, nekaj ti moram priznati. Včasih, ko seksava, mislim na kakšno drugo žensko."

Mojca:

"Ti baraba dvolična! Jaz pa, s komerkoli seksam, vedno mislim nate!"

* * *

Župnik se pogovarja z mlado žensko, ki ima že pet otrok in je spet noseča:

"Gospa Petra, vem, da sta z možem oba brezposelna in da se komaj prebijate. Zakaj se odločata za toliko otrok?"

"Gospod župnik, otroci so vendar božji dar."

"Res je. Ampak božji dar je tudi dež, pa vendar, če preveč dežuje, oblečemo pelerino!"

* * *

Odem danas do Kineza da kupim neke naočare.

Gledam ove, gledam one... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom.

Prilazi mi Kinez i kaže:

Ja ima za vas specijalne naočale, dođe Ti ploba.

Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli!

Skinem ih, obučeni, ponovo stavim - goli.

Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovim test.

Stavim ih - goli, skinem - obučeni.

Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi.

Uđem u kuću - žena i komšija goli.

Skinem ih - GOLI!

Jebem ti, sranje kinesko - kad se brže pokvarilo?

* * *

Gorenjec pride v nobel gostilno in stopi do glavnega natakarja: “Tu imate 1 Euro!”. Natakar : “Ali želite rezervacijo?” Gorenjec : “Ne. Zvečer pridem z žensko, rekel vam bom za mizo, vi pa recite da je vse nažalost zasedeno.”

* * *

Pravi oče Janezku:

“Če boš danes pri matematiki dobil cvek, se midva ne poznava več.”

Ko se Janezek vrne iz šole, ga oče takoj vpraša:

“In? Kako je šlo pri matematiki? Koliko si dobil?”

Janezek:

“Kdo si pa ti?”

--

Priredbe in originali #2

Rod Stewart - Some Guys Have All The Luck


Miran Rudan - Naj vino tvoj poljub sladi




--

Priredbe in originali #1

Oliver Dragojevic and Goran Karan-Tu non llores mi querida


Stane Vidmar - Ne budite me vas prosim





--

Realistične 3D risbe

--

Smešne slike #405

 
   
   
  
    
  
  
   
   
  

--

Smešne slike #404

--

Smešne slike #403

--

Rémi Gaillard - Human World

--

Tudi psi niso več to, kar so včasih bili...

--

Nikon Coolpix P900

Nikonov najnovejši fotoaparat s kar 83x zoomom!

Še nekaj primerov:

http://i.imgur.com/brlg9Ke.webm

http://i.imgur.com/UyjR4as.webm

http://i.imgur.com/NTUu0u5.webm





--

Vicoteka #367

Mlad moški z žensko v avtu ustavi vozilo na neki gozdni cesti, daleč ven iz mesta. Preden začneta seksati, dekle reče:

“Pozabila sem ti povedati... Sem prostitutka in računam 20 EUR.”

Moški ji, obotavljaje, izroči denar, nakar opravita svoje.

Moški skadi cigaret in očitno se mu nikamor ne mudi.

“Zakaj se ne odpeljeva,” ga vpraša punca.

“Pozabil sem ti povedati, a jaz sem taksist. Vožnja nazaj do mesta stane 25 EUR...”

* * *

The phone rings and the lady of the house answers, "Yes?"

"Mrs. Ward, please."

"Speaking."

"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory. When your doctor sent your husband's biopsy to the lab yesterday, a biopsy from another Mr. Ward arrived as well, and we are now uncertain which one is your husband's. Frankly the results are either bad or terrible."

"What do you mean?" Mrs. Ward asks nervously. ...

"Well, one Mr. Ward tested positive for Alzheimer's and the other one was positive for AIDS. We can't tell which is your husband's."

"That's dreadful! Can't you do the test again?" questioned Mrs.Ward.

"Normally, yes, but Medicare won't pay for these expensive tests more than once."

"Well, what am I supposed to do now?"

"The people at Medicare recommend that you drop your husband off somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don't sleep with him."

* * *

Abrahamovec Francelj se zbudi sredi noči, ker ga tišči lulat.

Vstane, gre na WC, med lulanjem pogleda svojega tiča in mu pravi:

"Vidiš, kadar me ti potrebuješ, jaz vedno vstanem."

* * *

Mujo: Joooj Fato kako imaš lijepo tijelo.

Fata: Hvala, to mi je od plivanja.

Mujo: Mogla si malo i glavu smočit.

* * *

I was so drunk last night at the bar when I walked across the dance floor to get another drink I won the dance competition.

* * *

Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži:

''Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim. Moj mož želi, da se v postelji obnašam kot cipa!''

Psihiater premisli in reče:

''Računajte mu!"

--

Vicoteka #365

Panduri na terenu, zovu šefa preko motorole:
 - Šefe, stigli smo na mesto zločina, situacija je sledeča: žena premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i takav je bacen niz stepenice, jadnik eno ga jauce od bolova.
- Gospode! Pa sta je navela kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu, dok ga je ona brisala.
- Jeste li je uhapsili?
- Nismo, sefe, čekamo, da se pod osuši!


--

Vicoteka #364

V večernih urah nuna zaustavi taxi:

“V kurbn haus, prosim!”

Taksist jo odpelje do kurbn hausa, ona mu pravi, naj počaka in gre noter. Čez pet minut se vrne in pravi:

“Nazaj do samostana!”

Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša:

“Zakaj pa ste šli tja?”

“Morala sem preveriti cenik, da nas župniki ne bi goljufali.”

* * *

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.

Vpraša mama:

“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli!?”

In vzgojiteljica:

“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.”

* * *

Šofer kamiona je imel navado, da je povozil vsakega odvetnika, ki ga je opazil na pločniku.

Nekega dne pobere štoparja, izkaže pa se, da je župnik. Ko tako peljeta dalje, opazi na pločniku odvetnika in refleksno zavije proti njemu. Tedaj se spomni, da ima v avtu župnika in zadnji trenutek odvije nazaj na cesto.

Kljub temu zasliši značilni BUF, župnik pa mu pravi:

"Če ne bi jaz odprl vrat, ga ne bi nikoli zadela."

* * *

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.

Vpraša direktorja:

"Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"

Direktor:

"Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."

Inšpektor:

"Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"

Direktor:

"Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."

Inšpektor je že živčen:

"Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"

Direktor:

"Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega kurca, kot ste vi."

--

Rémi Gaillard - po pasje

--

John Wayne strelja kolesarje

--

Izpoved Štajerca o Bosancih

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem  prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič  več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake  tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v  gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je  familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd.  Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo  prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še  sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:

Živeli Bosanci!



--

Vicoteka #363

Obramba: - Prosim, povejte sodišču, koliko ste stari.

Mamca: - Stara sem 94 let.

Obramba: - Prosim, če nam s svojimi besedami opišete, kaj se je zgodilo prvega aprila?

Mamca: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko je prisedel mlad postaven fant.

Obramba: - Ste ga poznali?

Mamca: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.

Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?

Mamca: - Začel mi je božati mednožje.

Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?

Mamca: - Ne, nisem.

Obramba: - Zakaj ne?

Mamca: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil, odkar je moj Janez pred 35. leti umrl.

Obramba: - In kaj se je potem zgodilo?

Mamca: - Začel mi je masirati prsi.

Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?

Mamca: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česa takšnega že leta nisem občutila!

Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?

Mamca: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila: "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"

Obramba: - In, kaj je naredil?

Mamca: - Hudiča! Vzkliknil je: "Mamca, prvi april". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.

* * *

Kmet, ki je redil perutnino, je odšel v bližnji lokal. Sede k šanku poleg neke ženske in naroči kozarec penine.

Ženska se obrne k njemu in reče:

“Veste, da sem ravnokar tudi jaz naročila kozarec penine?”

“Kakšno naključje”, reče kmet. “Danes je zame poseben dan, zato ga proslavljam.”

Ženska reče:

“Danes je tudi zame poseben dan; tudi jaz proslavljam.”

“Kakšno naključje”, reče kmet.

Nazdravita, nato pa kmet vpraša:

“Kaj pa proslavljate?”

“Z možem sva si več let želela otroka in danes mi je ginekolog potrdil, da sem noseča.”

“Kakšno naključje”, reče kmet. “Jaz pa redim perutnino; moje kokoši so bile več let neplodne, danes pa vse nesejo oplojena jajca.”

“To je čudovito”, reče ženska. “In kako so vaše kokoši postale plodne?”

“Zamenjal sem petelina”, odgovori kmet.

Ona se nasmeji in reče:

“Kakšno naključje!”

* * *

Ko je Mojca  slišala novico, da ji je umrl dedi, je takoj odšla do svoje 90 letne babice, da jo potolaži.

Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla:

“Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.”

Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje usode.

Argument babice:

“Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila tudi že precej v letih, sva z dedijem prišla do tega, da je najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi. Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na ‘ding’ ga je dal not, na ‘dong’ pa ven.”

Babi zavzdihne, obriše solzo in reče:

“In da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan, bi bil dedi še danes živ.”

* * *

Advokat nazove svog bogatog klijenta, biznis tajkuna, i kaze:

- Imam jednu dobru i jednu losu vest...

Tajkun odgovara:

- Imam tezak dan, prvo da cujemo dobru vest!

- Vasa supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.

- Bravo, svaka joj cast! To je odlicna vest, bas si me oraspolozio. A koja je losa vest?

- Na slikama ste vi i vasa sekretarica.

* * *

Hodi Cigo po trgu in ponavlja: NE BOM PEKEL KOLAČE, NE BOM PEKEL KOLAČE

Gleda ga mimoidoči in vpraša:    KAJ TI JE CIGO, KAKŠNI KOLAČI?

Cigo odogovori: KAJ KAKŠNI KOLAČI?  VSE JE POMEŠANO!

VČASIH JE BILO VSE JASNO:

1.    ŠIPTARI PEČEJO KOLAČE

2.    CIGANI KRADEJO

3.    SLOVENCI DELAJO

DANES PA:

1.    SLOVENCI KRADEJO

2.    ŠIPTARI DELAJO

3.    PA NE BOM MENDA JAZ PEKEL KOLAČE

* * *

Janez kolesari preko mosta, ko na drugi strani ograje vidi stati punco, ki hoče skočiti.

Zaustavi se in pravi: "Preden skočiš, bi te rad poljubil."

Punca pravi : "Lahko," objameta se in globoko poljubita.

Janez: "To je bil najlepši poljub v mojem življenju. Zakaj se hočeš vreči dol?"

"Starši ne marajo, da se preoblačim v punco."

* * *

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.

Vpraša Italijan Ukrajinca:

- Ali imaš štirinadstropno hišo?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Čez par dni se spet srečata:

- Ali imaš črno limuzino, Mercedesa?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Pri naslednjem srečanju:

- Ali imaš debelo zlato verižico?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:

- Dve nadstropji na bajti dol porušit,

- Helikopterje prodat in kupit črnega mercedesa,

- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.

--