torek, 09. junij 2015

Vicoteka #363

Obramba: - Prosim, povejte sodišču, koliko ste stari.
Mamca: - Stara sem 94 let.
Obramba: - Prosim, če nam s svojimi besedami opišete, kaj se je zgodilo prvega aprila?
Mamca: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko je prisedel mlad postaven fant.
Obramba: - Ste ga poznali?
Mamca: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.
Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?
Mamca: - Začel mi je božati mednožje.
Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?
Mamca: - Ne, nisem.
Obramba: - Zakaj ne?
Mamca: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil, odkar je moj Janez pred 35. leti umrl.
Obramba: - In kaj se je potem zgodilo?
Mamca: - Začel mi je masirati prsi.
Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?
Mamca: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česa takšnega že leta nisem občutila!
Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?
Mamca: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila: "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"
Obramba: - In, kaj je naredil?
Mamca: - Hudiča! Vzkliknil je: "Mamca, prvi april". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.



* * *



Kmet, ki je redil perutnino, je odšel v bližnji lokal. Sede k šanku poleg neke ženske in naroči kozarec penine.
Ženska se obrne k njemu in reče:
“Veste, da sem ravnokar tudi jaz naročila kozarec penine?”
“Kakšno naključje”, reče kmet. “Danes je zame poseben dan, zato ga proslavljam.”
Ženska reče:
“Danes je tudi zame poseben dan; tudi jaz proslavljam.”
“Kakšno naključje”, reče kmet.
Nazdravita, nato pa kmet vpraša:
“Kaj pa proslavljate?”
“Z možem sva si več let želela otroka in danes mi je ginekolog potrdil, da sem noseča.”
“Kakšno naključje”, reče kmet. “Jaz pa redim perutnino; moje kokoši so bile več let neplodne, danes pa vse nesejo oplojena jajca.”
“To je čudovito”, reče ženska. “In kako so vaše kokoši postale plodne?”
“Zamenjal sem petelina”, odgovori kmet.
Ona se nasmeji in reče:
“Kakšno naključje!”



* * *



Ko je Mojca  slišala novico, da ji je umrl dedi, je takoj odšla do svoje 90 letne babice, da jo potolaži.
Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla:
“Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.”
Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje usode.
Argument babice:
“Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila tudi že precej v letih, sva z dedijem prišla do tega, da je najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi. Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na ‘ding’ ga je dal not, na ‘dong’ pa ven.”
Babi zavzdihne, obriše solzo in reče:
“In da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan, bi bil dedi še danes živ.”



* * *



Advokat nazove svog bogatog klijenta, biznis tajkuna, i kaze:
- Imam jednu dobru i jednu losu vest...
Tajkun odgovara:
- Imam tezak dan, prvo da cujemo dobru vest!
- Vasa supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj cast! To je odlicna vest, bas si me oraspolozio. A koja je losa vest?
- Na slikama ste vi i vasa sekretarica.



* * *



Hodi Cigo po trgu in ponavlja: NE BOM PEKEL KOLAČE, NE BOM PEKEL KOLAČE
Gleda ga mimoidoči in vpraša:    KAJ TI JE CIGO, KAKŠNI KOLAČI?
Cigo odogovori: KAJ KAKŠNI KOLAČI?  VSE JE POMEŠANO!

VČASIH JE BILO VSE JASNO:
1.    ŠIPTARI PEČEJO KOLAČE
2.    CIGANI KRADEJO
3.    SLOVENCI DELAJO

DANES PA:
1.    SLOVENCI KRADEJO
2.    ŠIPTARI DELAJO
3.    PA NE BOM MENDA JAZ PEKEL KOLAČE



* * *



Janez kolesari preko mosta, ko na drugi strani ograje vidi stati punco, ki hoče skočiti.
Zaustavi se in pravi: "Preden skočiš, bi te rad poljubil."
Punca pravi : "Lahko," objameta se in globoko poljubita.
Janez: "To je bil najlepši poljub v mojem življenju. Zakaj se hočeš vreči dol?"
"Starši ne marajo, da se preoblačim v punco."



* * *



Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
Vpraša Italijan Ukrajinca:
- Ali imaš štirinadstropno hišo?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafijec?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imaš črno limuzino, Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafijec?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imaš debelo zlato verižico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafijec?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dve nadstropji na bajti dol porušit,
- Helikopterje prodat in kupit črnega mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.



--

Ni komentarjev: