Evropsko prvenstvo 2011 v Litvi: Slovenija - Bolgarija

Prvi odzivi po tekmi.

Pardon,...

...med tekmo.

Smešne slike 19#

Nekoč in sedaj

Skrita kamera 11#

Mama, ki je pozabila na svojega otroka

Ukraden policijski avto

Zadeta policaja

Leather Hands - Vertical Lines

Videospot, ki skoraj nič ne prepušča domišljiji:

Skrita kamera 10#

Gay Army

K'r teži, pa teži, pa teži,...

Smešne slike 18#

Druže Tito, mi....

Vicoteka 92#

Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč. Pogleda dragega in reče: 'Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?'

Pogleda jo in odgovori:

'Da, draga.'

'No, in kaj si mi rekel tisto noč?'

Mož premisli:

'Če se prav spominjam, sem ti dejal, da bom posrkal življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da se ti bodo stopili možgani.'

Žena se zasmeji:

'Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?'

Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:

'Misija izpolnjena!'

Vicoteka 91#

Davčna

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.

Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.

Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na sebi.

Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem.

Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj naj to pomeni.

"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, zato so mi zaprli vodo in plin."

Življenje Steva Jobsa v dveh minutah

Dvominutni video o Steve Jobsu:

Vicoteka 90#

Moški v lekarni: "Kondome prosim".
Lekarnarica: "A dam škrnicelj zraven".
Moški: "Ne ni treba. Ni tolk grda".

Tiskanje na otroke

Bi želeli natiskati poljubne motive na vaše otroke?
Več o tem si lahko preberete na blogu floro800.

Vicoteka 89#

Pri pouku v eni izmed ljubljanskih osnovnih šol učitelj razlaga nekaj o hokeju in pove, da navija za Olimpijo (logično..)
Nato reče naj dvignejo roke tisti, ki navijajo za Olimpijo. Vse roke se dvignejo, razen enega fantiča v zadnji vrsti.
To učitelja zelo preseneti in zato seveda vpraša fantiča zakaj ni dvignil roke.
Pa fantič odgovori:
"Zato, ker ne navijam za Olimpijo."
Pa ga učitelj vpraša:
"No, za koga pa potem navijaš, če ne za Olimpijo ?"
"Za Jesenice, normalno," odgovori fantič. (Reakcijo v razredu lahko tukaj izpustimo, ker nima veze)
Ko se prah poleže, se učitelj nasmehne in vpraša:
"Zakaj pa? Sigurno je kak dober razlog da navijaš za Jesenice ?"
"Da, moj oče in moja mama navijata za Jesenice, zato tudi jaz navijam za njih."
Učitelj hoče mulcu dopovedati, naj razmišlja s svojo glavo, pa mu reče:
"Če bi bil tvoj oče neumen in če bi bila tvoja mama neumna.... kaj bi potem bil ti?"
Pa odgovori fantič:
"Zagotovo navijač Olimpije.."

Vicoteka 88#

Tone se je skregal z ženo in šel v gostilno.
Čez nekaj ur plačuje račun, gleda in zmaje z glavo:

"O jebemti, kol'k me ta baba košta!"

Kako enostavno nasekati polena

Srna povozila....

...psa. Jap, prav ste prebrali.

Nihala - tudi zakoni fizike imajo svojo lepoto

Pendulum Waves

Vicoteka 87#

Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje.

"Očitno so imeli veselo novoletno zabavo!" si misli policaj in se odpelje za njim.

Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.

Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.

Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!

Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.

On pa reče:

"Jaz sem danes samo za vabo."

Skrita kamera 9#

Kako se izogniti kazni ob prometnem prekršku

Pazi kaj rečeš...

The Think Tank from Think Tank on Vimeo.

Vicoteka 86#

Kako se reče po bosansko blondinki brez mobilnega telefona?

Pička brez veze.

Vicoteka 85#

V restavraciji žena reče možu:
"Že četrtič si šel po makarone! Ali te ni nič sram?!"
Mož odvrne:
"Nič, saj vedno rečem natakarju, da je zate."

Complete & finished

No English dictionary has been able to explain the difference between the two words 'COMPLETE' and 'FINISHED' in a way that's so easy to understand:

Some people say there is no difference between COMPLETE and FINISHED.

But there is:

When you marry the right one, you are COMPLETE.

And when you marry the wrong one, you are FINISHED.

And when the right one catches you with the wrong one, you are... COMPLETELY FINISHED!

Osti jarej!

"Osti jarej!" se glasi najstarejši znani slovenski zapisani pozdrav ali napitnica oziroma zdravica. Dandanes je pozdrav po okrog 2.500 letih znova aktualen in ga z veseljem ter ponosom uporablja čedalje več mladih Slovencev.

Najbolj razširjen je ta staroslovenski pozdrav v njegovi skrajšani različici "oj!". Ta se je v zadnjih nekaj letih tako razširil, da mnogi, ki ga uporabljajo v vsakodnevnih stikih z drugimi, niti ne vedo kaj pomeni.

"Osti jarej" je kratek napis na starodavnem vrču za točenje pijač. Najden je bil na današnjem slovenskem ozemlju blizu kraja Škocjan na Krasu, leta 1911. Danes hranijo vrč z napisom "osti jarej" v muzeju v Trstu. Vrč izvira iz obdobja nekaj sto let pred našim štetjem, ko so na področju srednje Evrope živeli naši predniki, kateri so v starodavnih zgodovinskih virih imenovani Veneti. Po njih se danes imenujejo slovite Benetke, pokrajina Veneto v današnji Italiji in Venetski zaliv v Jadranskem morju, katerega sestavni del je tudi Tržaški zaliv.

Veneti so tudi tisti naši predniki, ki so nam zapustili čudovito Situlo iz Vač, najdeno skoraj v Geometrijskem središču Republike Slovenije - GEOSS oziroma težišču naše današnje države, kateremu so posvečene naslednje besede:

Slovenka - Slovenec - kjerkoli si:
– tu je tvoj temelj, osnova,
– od tu je tvoje seme – izvor, bistvo,
– tu je tvoje središče,
– od tu je tvoja energija, potenca,
– tu je neizčrpen vrelec tvojega bistva."

Natančno enak izvor in pomen ter sporočilo ima tudi staroslovenski ali stari slovenski pozdrav “osti jarej”! Samo dve kratki besedi sporočata neverjetno veliko - ostanite mladi in zdravi! Lahko tudi pomladni ali pomlajeni in močni. Najlepše starodavne pozitivne želje naših prednikov vsebujejo tako energijo, kot tudi potenco, v največji možni meri pa so povezane s skupnim neizčrpnim vrelcem našega bistva.

Napis na Škocjanskem vrču in starodavni pozdrav je sestavljen iz dveh besed – “osti” in “jarej”. Osti pomeni seveda skrajšano obliko besede ostani. Še danes uporabljajo v slovenskem kraškem narečju skoraj povsem enako besedo, ki jo izgovarjajo “uosti”. Med tem ko torej predstavlja prvi del pozdrava nekoliko skrajšana beseda “ostani”, je v drugem delu ravno obratno. Predstavlja ga nekoliko daljša oblika besednega korena “jar” oziroma “jara”, ki pomeni mlad, nov in zdrav ali pomladen. Prav tako pomeni beseda jar tudi močan.

Zakaj bi še naprej uporabljali tuje pozdrave, ki našemu staroslovenskemu ne sežejo niti do gležnjev? Čemu torej "adijo" ali pa "serbus"? Prvi pozdrav pomeni "zbogom" v italijanščini, drugi pa "suženj" v latinščini. Je pa že naš “osti jarej” povsem nekaj drugega!

Vir: via e-mail
Hervadi

Govor zakonskega moža

"Preprosto ne razumem, kaj počneš s časom, draga moja … Saj te pomilujem, razumem te, da godrnjaš zaradi tega, ker moraš opraviti vsa dela doma. Medtem ko gledam televizijo, berem ali dremuckam, ti pereš, kuhaš, pospravljaš … Toda po mojem si sama kriva za to! Ne znaš si razporediti časa… Kaj se čudiš? Boš že razumela, ko ti bom vse pojasnil. Najprej pa se spomni moje uboge mame in primerjaj takratni način življenja z Vzemiva včerajšnji dan. Zjutraj si pospravila, nato kuhala in zatem prala. No, včeraj je bila nedelja, toda moji ubogi mami je tako mineval vsak dan … Zdaj pa primerjajva njeno delo s tvojim: mama je vstajala že navsezgodaj, da bi zakurila peč. Prinesti je morala drva in nato razpihati ogenj. Si lahko misliš, koliko časa ji je to vzelo? Najmanj eno uro. Ti pa imaš plin, centralno, elektriko. Samo kresneš z vžigalico. S tem prihraniš celo uro. Premisli glede pospravljanja. Uboga mama se je s tem zamujala najmanj dve uri dnevno. Ti pa imaš lakiran parket, sesalnik. Ura in pol In zdaj pripravljanje jedi. Mama ni imela ekspresnega lonca. Z njim skuhaš fižol v štiridesetih minutah, ona pa je za to potrebovala tri ure. teboj? Bodi prijazna pa mi skuhaj kavico – ta poučni pogovor me je zelo utrudil…"

Vicoteka 84#

GARDEROBA

"Dober dan, gospod doktor."

"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"

"Kam pa naj odložim obleko?"

"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV

"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"

"S čim vendar?" je vprašal pacient.

"To bo pokazala obdukcija!"

SIMULANT

"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."

"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA

"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:

"Doktor, ali me lahko polepšate?"

"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE

Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:

"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."

V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.

"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.

"Dvaindvajset let."

"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA

"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."

"Ste samski?"

"Ne, zobozdravnik sem."

ŠOK TERAPIJA

"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"

"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

NESPORAZUM

"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"

"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"

Mountain Dew Baaa Commercial

Reklama za Mountain Dew, ki jo proizvaja Pepsi, je bila posneta v Sloveniji!!

Nor'c na kolesu

Vicoteka 83#

Lojze se ga je v gostilni nalil, da ni mogel niti dihati več. Zvrnil se je pod mizo in ko je hotel vstati, je takoj padel nazaj.

Po vseh štirih se je zvlekel do vrat in si mislil:

"Samo da pridem do svežega zraka, pa bo bolje."

Na prostem je globoko zadihal, malo se mu je nehalo vrteti in spet se je poskusil postaviti na noge. In spet se je zvrnil, kot je bil dolg in širok.

"Prekleto, ne gre in ne gre. Še malo se bom splazil proti domu, morda mi bo sprehod po svežem zraku kaj pomagal…"

Nekaj časa se je plazil in potem spet skušal vstati. Takoj ko se je malo dvignil, je spet zgrmel po tleh. Tako se je revež nekako priplazil do doma, odklenil vrata in splezal do spalnice. Tam je splezal na posteljo, še preden pa je dobro sedel, je spet zgrmel po tleh. Besen se je splazil do dnevne sobe in zaspal kar na tleh, vmes pa ves čas ugotavljal, kako grozovito se ga je napil.

Zjutraj je v dnevno sobo prišla žena in mu očitajoče rekla:

"Včeraj si se ga pa na smrt nalil."

"Kako pa veš?"

"Iz gostilne so telefonirali, da si tam pozabil invalidski voziček."

Metode vzgoje otrok

Stara mama stoji v vrsti pred blagajno v samopostrežbi. Za njo v vrsti stoji mlajša ženska z nagajivim devet do deset letnim mulcem. Mulec ves čas poriva zvoj voziček tako, da le-ta tolče staro mamo po nogah. Naenkrat se ona obrne in reče mulcu, da naj neha. To njemu niti na misel ne pride in tako stara mama nagovori njegovo mamo:

"Ali mu ne morete reči, da naj me neha tolči z vozičkom po nogah?"

Mamica odgovori:
"Ne. Moja metoda vzgoje mu dovoljuje svobodo in on dela kaj mu je volja vse dokler v njegovo zavest ne pride spoznanje, da to kar počne ni v redu. Takšna metoda je zelo uspešna pri vzgoji otrok."

V vrsti, za to mlajšo žensko, stoji mladenič, pazljivo posluša in opazuje dogajanje pred seboj, v rokah pa drži steklenico ribezove marmelade. Ko je mlajša ženska končala z obrazložitvijo svoje metode vzgajanja otroka, odpre pokrov steklenice in mirno strese njeno vsebino na glavo te ženske. Vsa rdeča v obraz se ženska obrne, on ji pa mirno reče:
"Veste, gospa, tudi jaz sem vzgajan po tej metodi. In poglejte kakšen je rezultat."

Stara mama se vesela obrne k blagajničarki in ji reče:
"Prosim, če meni zaračunate tisto steklenico z marmelado."

Gulp - the making of

Zakulisje snemanje stop-motion filma z Nokio N8.

Gulp:

Smešne slike 17#

Ko se arabci ustrašijo kače

Sami svoji mojstri

Tako se pa počed kolono na cestninski postaji

Vicoteka 82#

Nacionalna televizija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji.
Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati:
"Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamprl šnopsa in grem u štalo."
"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na primer, da ste prebrali kakšno knjigo."

Kamere so spet stekle in kmet je začel:
"No, tkule je tu na kmetiji. Jest zjutri ustanem pa eno takratko knjigo preberem, pol grem pa u štalo. Tam zrihtam žvino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se pravi preberem, popoudne grema s Francom v gošo in tam vsak po dve knjigi, včasih pa tudi po tri preberema. Sej veste, kako je to, težko delo in človk se mora malo sprostit. No, pol pa pride večer, ko se nama pridruži se Srečo in gremo skupi v knjižnico, kjer beremo in beremo, da se kar iskre delajo, in to tulk cajta, dokler nas knjižničarka ne vrže ven. Potem gremo domu ali pa kar k Sreču, ki ima tiskarno kar doma."

Kaj vse se da početi v supermarketih, če ti je dolgčas medtem ko žena nakupuje