1919 Anti Drinking Poster

Okoli 1919 so izdale dame tale poster...

(Ustnice, ki pijejo alkohol, se ne bodo dotaknile mojih)

...marsikdo, ki prej ni pil, je potem začel!

Zakaj se zenskam nikoli ne utrga?

1. Televizija in računalniške igrice jih ne zanimajo, saj se bojijo, da se bodo zaradi sedenja zredile.

 

2. Zaradi nereda v torbici ne bi nikoli našle pištole.

 

3. V petkah ne morejo bežati pred policijo.

 

4. Bojijo se, da bodo v časopisu izdali njihovo pravo starost.

 

5. Ženskam se "utrga" le, ko so razprodaje.

 

6. Le s težavo najdejo pravo pot.

 

7. Za ta dogodek nimajo kaj obleči.

 

8. Niso sposobne hkrati streljati in se po mobilniku pogovarjati z najboljšo prijateljico.

 

9. Pred javnimi ustanovami ni širokih parkirnih mest.

 

10. Na spletu niso našle podatka, koliko kalorij bodo pokurile med streljanjem.

 

11. Ko se napoveduje akcija, jih začne boleti glava.

 

Ženske - moški

Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena. Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj? Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo. Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in   koliko časa bo trajalo. Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar. Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen. Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat -   poročite se. Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu. Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično. Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo. Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo. Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni. Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat. Dekleta so kot vaze. Dokler v njih nekaj ne daste, so samo za okras. Dekleta so kot lubenice; najslajše na sredini. Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to. Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste. Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel. Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe? Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo. Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat. Modrček. To je moški spol, ki je ženskam najbližji. Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme.

Bencinske v Izraelu

Na blagajni

Spektakularno obranjen gol

Obvestilo na cerkvi

Kako postati (vsaj na videz) najbolj marljiv delavec

 

Kaj pa je razlika...

 

Pismo PRIMOŽA Kozmusa

09. vinotok (10) 2009

V zadnjih desetih dneh se mi je v kratkem zavrtel življenjski cikel. Proslavili smo rojstvo dveh otrok prijateljev. V krogu prijateljev in družine sem proslavil svojih trideset let. Mati in stric se borita za življenje. Poslovili smo se od svakove babice.

Čas teče. Vsak piše svojo življenjsko zgodbo. Povsem drugačno, le začetek in konec sta znana. Srečo imamo, da lahko izberemo scenarij, ki nam ugaja. Potrebno je le malo poguma in samokritike, da prilagodimo želje svojim danostim in okolju. Preseneti nas lahko le narava, ki pa ima to pravico. Prepustimo se ji in uživamo njene ideje, ki jih nam sporoča. Šele to je življenje, ki ga želimo. A mnogi se ga bojite. To je ljubezen. Brezpogojna.

Moje življenje se je začelo 30. 9. 1979 v Novem mestu. Otroštvo sem preživel na kmetiji. V objemu preprostih, kmečkih ljudi sem dobil najlepšo popotnico za življenje, kar si jih lahko zamislim. Na posestvu v Presladolu smo s sestričnami in bratranci preživeli trenutke, ki bodo večno zapisani v naših najlepših mislih. Naučil sem se delati, spoštovati, oproščati, uživati, živeti. Vse to od »lokalnih frajerjev«. Mati, oče, sestra, stari starši, sestrične, bratranci, tete, strici, prijatelji, vaški posebneži. To so moji učitelji. Odlični so, še vedno me vsak dan naučijo kaj novega. Življenjskega, kot radi pravimo. To so ljudje, za katere živim, za katere bom vedno dal besedo in dejanja.

Osnovno šolo sem obiskoval v Brestanici. Raje kot šolske klopi smo s prijatelji gulili asfalt na bližnjem igrišču. Ni bilo športa, v katerem se nismo preizkusili. Žoga je bila rekvizit, ki nas je družil, nas izoblikoval. Ni bilo vremena, ki bi nam preprečilo partijo nogometa ali košarke. Znali smo proslaviti zmago in priznati poraz. Bili smo prijatelji.

Leta 1994 sem se vpisal na srednjo ekonomsko šolo. Z družino smo se preselili v Brežice. Začel sem zahajati na atletski stadion. Glavni »krivec« za to je bila sestra. Tudi, da sem prijel za kladivo, je kriva ona. Hvala, sestrca! Tako se je pri petnajstih začelo zame povsem drugačno, športno življenje. Vse, kar sem počel, je bilo na prvem mestu kladivo. Cilj je bil znan, olimpijsko zlato. Res, da se je na prvi pogled zdel nedosegljiv, a veljalo je poskusiti. Iz leta v leto sem lepo napredoval. Postal sem stalni član mladinske reprezentance in z osemnajstimi nastopil na mladinskem svetovnem prvenstvu. Končal sem srednjo šolo in treba se je bilo odločiti. Študij v Ljubljani ali met kladiva.. Odločitev je vsem znana.

Stopil sem na profesionalno športno pot. Začel sem trenirati dvakrat dnevno. Disciplina, ki jo zahteva šport, je bil moj adut. Bil sem sposoben držati enoličen ritem, ki prinaša rezultat. Preboj med elito mi je uspel leta 2000, ko sem izpolnil normo za olimpijske igre v Sydneyju. To je bilo zame tudi najtežje leto, izgubil sem očeta. Potem sta sledili dve leti boja s poškodbami. Leta 2003 se je v Parizu na svetovnem prvenstvu začel niz velikih rezultatov. Vrh sem dosegel lani z zlato kolajno v Pekingu in ga potrdil letos v Berlinu. Zlata olimpijska kolajna = uresničitev sanj! Kam naprej?

Kar nekaj let je že tega, ko sva se s Kevom pogovarjala, da »tapravi« odnehajo na vrhuncu. Želim si naprej, do svetovnega rekorda, a nimam moči za to dejanje. Stagniranje, čeprav na svetovnem vrhu, me utruja. Prišel sem do svojega vrhunca. Čas je za slovo. Olimpijski in svetovni prvak je dovolj, več ne zmorem. Rad vas imam! Zbogom!

Vsi, ki ste me spremljali! DRUŽINA, VLADIMIR KEVO, MARJAN OGOREVC, SEVERIN LIPOVŠEK, KHALID NASIF,ANDREJ VIZJAK, PRIJATELJI, GENERALNI SPONZOR – GEN ENERGIJA, SPONZORJI (Mobitel, Krka, Geoplin, Luka Koper, Avtohiša Radanovič, Atletska zveza Slovenije, Slovenska vojska).

Hvala!

Nikomur nisem povedal za to dejanje. Vzel sem si to pravico. Hvala za razumevanje!

Življenje je lepo!!!

Primož

Policijski zapisniki

1."17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.

2."Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."

3."Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."

4."Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."

5."Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."

6."Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."

7."Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."

8."Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"

9."Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."

10."Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."

11."Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to: "Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem jih izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."

12."Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."

13."Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."

14."Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge."

15."Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "

16."Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."


Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.

Najslabši "slovenski" raper

Še besedilo:

uletu sm u disko pogledu naokrog,
kaj se dogaja, nč se ne dogaja,
usedu sm se, spis sm narekvau,
pršl so mi 4, 5 pičk,
nism meu miru.
usaka mi je zamorila zlatogram.
dej mi avtogram!
jebeš avtogram, kaj če mi avtogram?
vozila se je zravn mene,
gumo eno zarepal, gumo spustil, še en par mim
okej u planu!
to sm biu enede,
3 urce sm biu intimn disko,
ko sm pršu dam, uzamemo BMW-ja,
TANAJNOVEJŠEG.
Selam je uletu domov.
sm pršu domov,
sm biu še na enm partiju,
pa še en,
GET DOWN!
zdravo.
okej, vredu.
nism meo nč za delat,
tule sm u pigu ven.
kupu sm dnar, plejstešn, pa še tanove teste!
handsome ka se greš žent?
zjebu.
meu sm dvojko kupu sm trojko!
meu sm, ne nism meu the spreja.
kupu sm persen,
okej, vredu.
sej nism gledu,
kaj naj dim in vse mi je šlo do glave,
neki sm prodou,
prodou sm the sprej za sto
evrov sej ga nč ni na rabu,
k grejo u stujo G-G-gobim.
15 jurjov na roko?
oči je dobr komad?
no reč, Chelie Talkman!
sej men je vseen,
men je sam važn da js dubim
dost keša da si kej kupm, da kej ou laufam,
js skoz nemke mim krofa, po se pa že zmatram!
drug dan spet uletim u disko
kjužu južu skos ta juža skajpa na njenmu... (sleng)
DISKO!
dej selutejp,
med tem k se ponavad spet mi Semir mudel ma en ušes!
pičko nism meu miru,
vsak dan nism meu miru,
fak!
sam avtogram, avrogram, jebeš avtogram!
ne vem od kejti, ta jebeni avtogram.
sploh ne vem kaj če ti moj avtogram?
če hočeš to uzamva vrane.
dej men eno u zrak, pa gremo eno zadensat,
če ti je dobr, okej,
če bombo ti je nardiu bush, dumla,
sam ne mi preveč morit,
kr nism tak tip da mi kdo preveč mori.
maš srečo da si punca
če bi mi kir Looney Toons preveč moriu,
bi šu na prvo,
zame ni hec!!
dobr učasih,
JIMMY IS THE HIPS!
sam jebiga...

Obvestilo policije

Pozdravljeni,
 
iz SG smo bili obveščeni o novem tipu prevar in goljufij na kreditnih karticah.
 
Kako deluje:

Neznana oseba (prevarant) pokliče stranko in se ji predstavi, da dela na Oddelku za Varnost pri VISA / MasterCard (kar seveda ni res).
 
Ta neznana oseba (prevarant), ki kliče stranko:
.               že razpolaga s podatki stranke (ime in priimek stranke, naslov in del številke in podatkov iz kreditne kartice).
.               stranki pove, da je bila njena kartica uporabljena za nakup, in da kličejo, ker želijo preveriti to informacijo. Stranko nato vpraša, ali je kupila nekaj v višini ''X'' EUR v ''Y'' trgovini s kartico, ki je izdana na ime banke. Stranka nato običajno reče NE.
.               stranki ''pojasni'', da mora potrditi, da je stranka pravi imetnik kartice, zato od stranke zahteva, da mu pove zadnje 3 številke na kreditni kartici, ki jih stranka uporablja ob morebitnih nakupih s kartico preko interneta
.               stranki razloži, da potrebuje te podatke, da se prepriča, da kartica ni bila izgubljena ali ukradena
 
Namen prevare: izvedeti zadnje 3 številke na kreditni kartici (cryptogram).
 
Prosimo, da ustrezno informirate tudi komitente in jih opozorite, da naj na osnovi telefonskega klica NIKOLI ne povejo teh podatkov o svoji kreditni kartici.
 

Lep pozdrav,


IGOR NARAGLAV
POLICIJSKI INŠPEKTOR II

MINISTRSTVO ZA NOTRANJE ZADEVE
P O L I C I J A
GENERALNA POLICIJSKA UPRAVA
URAD ZA VARNOST IN ZAŠČITO
Jožeta Jame 8
1000 Ljubljana
Slovenija
Elektronski naslov: igor.naraglav@policija.si
GSM telefon: 051 394 761
Telefon pisarna: 01 3086 149
Internetna stran: www.policija.si

Doma narejeni ognjemet

 

kao....

Darilo za taščo - Rally with SEAT Leon

Stres v službi

Mouth Guitar

Sem mislu da je Michael Winslow edini, ki to obvlada - ampak tale je tud živ norc.

Ko belka zajaha črnca....

Iščem tako majico...

A se to kda kje kupit? :))

Skrita kamera

The best knockout ever...

 

 

Birokratska imbecilnost - uzakonjeno otroško delo

(via e-mail)

Kaj se lahko devetletni otrok in vsak drug vzoren državljan nauči iz te resnične zgodbice?

"Torej, moj sin je star 9 let in hodi v četrti razred. Lani je bil torej osemletnik, katerega vzgajam v ekološkem duhu. Zato ga tudi učim ločevanja odpadkov. Ker nimam veliko finančnih sredstev, sva se skupaj odločila, da bova zbirala papir, ko pa se ga bo dovolj nabralo, ga bova peljala v Surovino prodat in si bo iz tega lahko kupil kakšno igračo ali čokolado.

Vsem bližjim sva povedala, da Gregor zbira papir, dvoji sosedje, moja sestra, prijateljica in mi doma. Vsi smo zvezovali in shranjevali ta papir zanj, ko pa se je nabralo za poln avto sva ga skupaj odpeljala. Kako je bil ponosen, da je dal svoje osebne podatke in svojo davčno številko.

Dobil je 20 evrov, odbili so le normirane stroške in akontacijo dohodnine.

Letos januarja sem dobila še izpis za napoved dohodnine, seveda sem v napoved tudi vpisala njegov znesek. Zdaj, pri izračunu pa sem ugotovila, da so mi hčerko upoštevali za vzdrževanega člana, njega pa ne. Seveda sem poklicala. In katastrofa. Ker je v lanskem letu dobil 20 evrov za papir, ga ne smatrajo kot vzdrževanega člana, imel je pač svoj dohodek. Tako mi je na davčnem uradu razložila ena od zaposlenih. Taki so zakoni. Ja, lahko dam

ugovor na izračun, ampak če bodo njega tudi upoštevali kot vzdrževanega člana, bo to samo za 11 mesecev. Tisti mesec, ko sva prodala papir ima svoj dohodek in ne sodi v mojo oskrbo, ampak se je pač preživljal sam. Ne vem, ali bi človek jokal, ali bi s sredincem kazal ..."

Ker se mi je zdela stvar zelo nenavadna, sem preverila na DURS-u in dobila tole pojasnilo:

Navedeni dohodek je "dohodek iz drugega pogodbenega razmerja", ki se po zakonu šteje v isto skupino kot dohodek iz zaposlitve (to določa 38.čl. ZDoh-2 in ni stvar tolmačenja posamezne davčne izpostave niti DURS-a kot celote). Kakor hitro dobi DURS obvestilo od izplačevalca, da ima nekdo take dohodke, črtajo to osebo iz seznama vzdrževanih družinskih članov.

To pa JE samovoljna razlaga DURS-a, spet pa ne posamezne izpostave, saj tako naredijo vse izpostave.

Čas vzdrževanja družinskih članov lahko določiš samo na mesec (čas vzdrževanja od 1 do 12 - mišljeno mesecev). Torej v zgornjem primeru mora mama nujno napisati pritožbo (jaz bi dodala še obrazložitev), da ji bodo priznali olajšavo vsaj 11 mesecev. Nič več ne vpisujemo zneska lastnih sredstev vzdrževanih članov, kot je bilo po Zakonu o dohodnini ZDoh-1, pa

še tam smo vpisovali samo obdavčljive dohodke. Meni se je to zdelo bolj pravično kot sedanji sistem. Ker je vsak zakon (tudi Zdoh-2) malo nejasen, potem birokrati določijo neka pravila, ki niso nujno dobra.

Zato predlagam, da če vaš otrok zasluži kaj s starim papirjem, železom ali s kako nagradno igro, dajte raje svojo davčno številko, ne otrokovo.

So pa navedeni prihodki oproščeni dohodnine, kadar jih organizira šola (zbiranje starega papirja npr.)

Zakaj je Kolumb lahko odkril Ameriko

KRISTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER:


 NI BIL POROČEN!!!


 Če bi imel Kolumb ženo, bi poslušal naslednje:
 
   - Zakaj moraš ravno ti oditi?
 
   - Zakaj ne pošljejo koga drugega?

   - Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?

  - A si nor, a neumen?
 
  - A ne vidiš, da te izkoriščajo?
 
  - Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?
 
  - Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
 
  - Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!
 
  - Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven?  Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
 
  - Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
 
 - Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
 
 - Kdo je ta Marija? Kaj ona hoče? Deklica? Pedofil!!!
 
 - Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami!! A misliš da sem padla z drevesa?
 
 - Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje? A misliš, da sem neuma? Kaj imata s to babo?
 
 - Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.
 
 - Prosim ne oblači se, ker NE GREŠ NIKAMOR!!

Leto 1981...Hmm... zanimivo.

LETO 1981 !!

1.) Princ Charles se je porocil !
2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
3.) Streljali so na papeza, ki bi skoraj umrl !


LETO 2005 !!

1.) Princ Charles se je porocil !
2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
3.) Umrl je papez !

SKLEP :
Ce se bo Charles se enkrat porocil in Liverpoolu uspe se ena evropska lovorika, bi bilo dobro prej obvestiti PAPEZA !!!

Nova cesta v Borovnici

Da se ne bi delali norca samo iz neumnosti v tujini, vam posredujem še našo cvetko iz Borovnice..

Sliki nove asfaltirane ceste v Borovnici po najnovejših standardih EU.
(cesta je kategorizirana in privatna in so jo asfaltirali ob izgradnji novega bloka)

Pravi desc

Izpoved nekega Štajerca o Bosancih

Ne vem, kaj imate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motili. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se mularija zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vasi.


Zato:
Živeli Bosanci!

Vici za poročene

Pogovarjata se prijatelja:

- Ne boš verjel, kaj se mi je zgodilo včeraj!
- Kaj?
- Vstopim v stanovanje in pričaka me srečna in zadovoljna žena!
- Kako to?
- Zgrešil sem prava vrata!


Srečata se prijatelja
- Zakaj si tako zadovoljen?
- Znebil sem se tašče!
- Kako?
- Ločil sem se!


Žena vpraša moža:
- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?
- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!


Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.


Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža - odgovori
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi - odgovori


Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke


Mož in žena seksata:
- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno...
- Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?


Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!


Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?
- Moški jih vedno zgrešijo!


Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!


Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:
- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica, soba...

Pogovarjajo se prijateljici:
- Sem slišala, da ti je umrl mož
- Res je.
- Moje sožalje. Ali se je dolgo mučil?
- Ne, poročena sva bila samo eno leto!

Big brother in Russia

Vodna megla

Prižgite zvočnike!

Dva za dobro voljo

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry,
nimamo zdele nobene patrulje frej,
ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar
sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
Ni blo 5 min ,  uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda
dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste
jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."


*************************************************

Novinec se pridruži multinacionalki in prvi dan klice svojo tajnico po
internem telefonu, se zmoti in kliče v vodstvo:
"Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napačno cifro! A
sploh veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš,
peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži.

Ne pijte alkohola na soncu!