nedelja, 27. september 2009
petek, 25. september 2009
Največja prostovoljna čistilna akcija
Naredimo to tudi v Sloveniji
Tretjega maja 2008 so Estonci, majhna pribaltska država z 1.3 milijona ljudi, izvedli najbolj ambiciozno prostovoljsko akcijo vseh časov. Zadali so si , da bodo državo očistili vseh divjih odlagališč in to v enem samem dnevu. Za uresničenje načrta bi potrebovali 40.000 prostovoljcev, vprašanje pa je bilo, kako se tako velike kampanje lotiti.
Prvi korak je bil zbrati skupino ljudi, ki so vsi močno verjeli, da je tak projekt mogoče izpeljati. V začetnih tednih se je tako zbralo 20 drznih, ta številka pa je na koncu narasla na kar 620 prostovoljcev. Povabili so tudi najboljše strokovnjake in tako ustvarili tim, ki je bil sposoben izpeljati nekaj tako velikega.
Drugi korak je bil privabiti partnerje. Zavedali so se, da potrebujejo podporo celotne družbe. In ni ga bilo, ki bi jih zavrnil. Timu so se pridružile vplivne osebnosti, NGO-ji, računalniški strokovnjaki, velika podjetja, politiki, mediji, predsednik. Neverjetno. Pridobili so več kot 500 uradnih partnerjev, ki so priskočili na pomoč z osebjem, tehnično opremo in transportnimi sredstvi, mediji pa so dali na razpolago prostor za oglaševanje.
Tretji korak je bil kartiranje. Cilj je bil narediti virtualno karto divjih odlagališč. Iskali so jih na terenu in označevali lokacije z GPS-jem. Kar 620 prostovoljcev je iskalo odlagališča in naredilo karto z označenimi več kot deset tisočimi divjimi odlagališči.
Četrti korak je bil posvečen organizaciji promocijske kampanje. Potrebovali so 40 000 prostovoljcev, da bi počistili kar 10 tisoč ton odpadkov. Izvedena je bila največja promocijska akcija v celotni estonski zgodovini in to brezplačno. Igralci, glasbeniki in kulturniki…prav vsi so podprli akcijo.
Peti korak je bil registrirati skupine ljudi, time, ki bodo odgovorni za čiščenje posameznih območij.
Tri tedne pred akcijo je bilo registriranih deset tisoč sodelujočih, preostalo pa je le še upanje, da je promocijska kampanja prepričala še trideset tisoč ljudi, potrebnih, da bi akcijo lahko izpeljali.
3.5.2008. Dan D za estonsko ekologijo in naravo
Na akciji se je zbralo več kot petdeset tisoč ljudi, kar je 4 % prebivalcev Estonije.
Kar bi vlada čistila 3 leta in za to porabila 22.5 mio evrov, so v akciji počistili v enem dnevu, natančneje petih urah, in za to potrebovali le pol mio evrov. In kar je najpomembneje: Akcija je imela tako veliko odmevnost, da se je dotaknila prav vsakogar in tako močno zvišala osveščenost prebivalcev Estonije.
Njihova zgodba je inspiracija tudi za vse nas.
V Sloveniji se ustanavlja skupina, ki bo ponovila to veliko zgodbo, na pomlad 2010, tudi pri nas. Uspe nam lahko le z vašo pomočjo.
Tretjega maja 2008 so Estonci, majhna pribaltska država z 1.3 milijona ljudi, izvedli najbolj ambiciozno prostovoljsko akcijo vseh časov. Zadali so si , da bodo državo očistili vseh divjih odlagališč in to v enem samem dnevu. Za uresničenje načrta bi potrebovali 40.000 prostovoljcev, vprašanje pa je bilo, kako se tako velike kampanje lotiti.
Prvi korak je bil zbrati skupino ljudi, ki so vsi močno verjeli, da je tak projekt mogoče izpeljati. V začetnih tednih se je tako zbralo 20 drznih, ta številka pa je na koncu narasla na kar 620 prostovoljcev. Povabili so tudi najboljše strokovnjake in tako ustvarili tim, ki je bil sposoben izpeljati nekaj tako velikega.
Drugi korak je bil privabiti partnerje. Zavedali so se, da potrebujejo podporo celotne družbe. In ni ga bilo, ki bi jih zavrnil. Timu so se pridružile vplivne osebnosti, NGO-ji, računalniški strokovnjaki, velika podjetja, politiki, mediji, predsednik. Neverjetno. Pridobili so več kot 500 uradnih partnerjev, ki so priskočili na pomoč z osebjem, tehnično opremo in transportnimi sredstvi, mediji pa so dali na razpolago prostor za oglaševanje.
Tretji korak je bil kartiranje. Cilj je bil narediti virtualno karto divjih odlagališč. Iskali so jih na terenu in označevali lokacije z GPS-jem. Kar 620 prostovoljcev je iskalo odlagališča in naredilo karto z označenimi več kot deset tisočimi divjimi odlagališči.
Četrti korak je bil posvečen organizaciji promocijske kampanje. Potrebovali so 40 000 prostovoljcev, da bi počistili kar 10 tisoč ton odpadkov. Izvedena je bila največja promocijska akcija v celotni estonski zgodovini in to brezplačno. Igralci, glasbeniki in kulturniki…prav vsi so podprli akcijo.
Peti korak je bil registrirati skupine ljudi, time, ki bodo odgovorni za čiščenje posameznih območij.
Tri tedne pred akcijo je bilo registriranih deset tisoč sodelujočih, preostalo pa je le še upanje, da je promocijska kampanja prepričala še trideset tisoč ljudi, potrebnih, da bi akcijo lahko izpeljali.
3.5.2008. Dan D za estonsko ekologijo in naravo
Na akciji se je zbralo več kot petdeset tisoč ljudi, kar je 4 % prebivalcev Estonije.
Kar bi vlada čistila 3 leta in za to porabila 22.5 mio evrov, so v akciji počistili v enem dnevu, natančneje petih urah, in za to potrebovali le pol mio evrov. In kar je najpomembneje: Akcija je imela tako veliko odmevnost, da se je dotaknila prav vsakogar in tako močno zvišala osveščenost prebivalcev Estonije.
Njihova zgodba je inspiracija tudi za vse nas.
V Sloveniji se ustanavlja skupina, ki bo ponovila to veliko zgodbo, na pomlad 2010, tudi pri nas. Uspe nam lahko le z vašo pomočjo.
sreda, 23. september 2009
Vesoljni potop - drugič
Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog sklenil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.
In tako reče Bog Noetu: >>Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo,
50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.<<
Noe - tu to ni bilo pogodu:
"kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije."
Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.
Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
>>Noe<<, je zapil Bog, >>Noe kje imaš barko?<<
Noe ga pogleda v nebo in pravi: >>Gospod, bodi usmiljen! <<
Bog ga vpraša: >>Kje je barka Noe?<<
Noe si obriše solze in pravi: >>Gospod, zakaj si mi to naredil. Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.
Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt.
Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.
Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo.
Toda, ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.
Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.
Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.
Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati. Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju.
Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.
Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na sindikat, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni dogovor. Ker pa se nismo zedinili, so začeli s stavko. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?
Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.
Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran
formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.
Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.
Upam, da ti je jasno, da moram biti za transport zajcev pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.
Sicer pa te prosim, da mi pomagaš urediti, da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja.
Nek zagovornik Greenpeace-ja mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto.
Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?<<
In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica. Noe
pogleda v nebo in se nasmeji:
>>Gospod, ne boš uničil Zemlje?<<
Nato mu Bog odgovori:
>>Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.<<
In tako reče Bog Noetu: >>Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo,
50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.<<
Noe - tu to ni bilo pogodu:
"kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije."
Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.
Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
>>Noe<<, je zapil Bog, >>Noe kje imaš barko?<<
Noe ga pogleda v nebo in pravi: >>Gospod, bodi usmiljen! <<
Bog ga vpraša: >>Kje je barka Noe?<<
Noe si obriše solze in pravi: >>Gospod, zakaj si mi to naredil. Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.
Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt.
Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.
Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo.
Toda, ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.
Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.
Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.
Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati. Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju.
Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.
Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na sindikat, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni dogovor. Ker pa se nismo zedinili, so začeli s stavko. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?
Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.
Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran
formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.
Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.
Upam, da ti je jasno, da moram biti za transport zajcev pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.
Sicer pa te prosim, da mi pomagaš urediti, da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja.
Nek zagovornik Greenpeace-ja mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto.
Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?<<
In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica. Noe
pogleda v nebo in se nasmeji:
>>Gospod, ne boš uničil Zemlje?<<
Nato mu Bog odgovori:
>>Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.<<
torek, 22. september 2009
ponedeljek, 21. september 2009
Nasvet pri iskanju punc
Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmom nad življenjem.
Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.
Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je
bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja.
Torej sem se odločil , da rabim ambiciozno punco.
Ko sem bil star 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.
Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco s fajn joški
Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.
Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je
bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja.
Torej sem se odločil , da rabim ambiciozno punco.
Ko sem bil star 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.
Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco s fajn joški
petek, 18. september 2009
torek, 15. september 2009
Grafiti
BOSANSKI GRAFITI
- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, na milijone muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
BEOGRADSKI GRAFITI
- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, na milijone muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
BEOGRADSKI GRAFITI
- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
ponedeljek, 14. september 2009
Če bi Microsoft izdeloval avtomobile
- Vsakokrat, ko bi prebarvali črte na cesti, bi moral kupiti nov avto.
- Občasno bi vaš avto brez razloga umrl na cesti in imeli bi eno samo možnost: "Restart and drive on."
- Macintosh bi delal avtomobile na sonce, 2x zanesljivejše, 5x hitrejše in ki bi jih bilo 2x lažje voziti - vendar bi se lahko z njimi vozili le po 5% cest.
- Macintosh avtomobili bi imeli Microsoftove nadgradnje, zaradi katerih bi bili mnogo počasnejši.
- Če si ne bi mogel privoščiti lastnega avtomobila, bi si sposodil prijateljevega in ga skopiral.
- Vsakokrat ko bi hotel uporabljati avto, bi moral nekaj dni prej popraviti vžig.
- Obstajal bi "Engine Pro" z dodanimi Turbo Boosterji, vendar bi bil počasnejši na večini cest.
- Lučke za olje, gorivo in pregrevanje bi bile zamenjane z eno samo z imenom "General Car Fault."
- Vsi bi morali presedlati na Microsoftovo gorivo, ki bi imelo najboljšo embalažo, vendar bi bilo daleč slabše od drugih.
- Novi sedeži bi vse prisilili v to, da bi imeli riti enake velikosti.
- Varnostna vreča bi vas pred sprožitvijo vprašala: "Are you sure?"
- Če bi bil udeležen v nesreči, nikoli ne bi vedel, kaj se je zgodilo.
- Za vožnjo po vzporednih avtocestah bi morali kupiti posebno nadgradnjo.
- Če bi vozili star model avtomobila kot npr. AvtoDOS 6.22 ali AvtoWIN 3.11 bi veljali za staromodne, vendar bi se lahko vozili hitreje in po več cestah.
In še en vic
Umre Bill Gates. Pride pred Sv.Petra in ta mu reče: "Bili, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega življenja. Imaš možnost, da si izbereš: ali greš v pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si lahko še prej malce pogledam ?"
Sv: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol padeš... pijača... hrana... žur skratka... Po določenem času pa reče, da gre še pogledat v nebesa.
Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo, nič ne počnejo... skratka dolgčas...
Pa pride mimo Sv.Peter in reče: "Bili... si se že odločil ?"
Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... večji žur kot kle gor !"
In gre nazaj v pekel... Komaj stopi čez vrata, ga že vklenejo in ga vržejo na vroče olje.... sama vročina... skratka tipično pekelsko...
Pa klice Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijača, žur... zdaj pa te tegobe in mučenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa reče: "Tisto prej je bil DEMO !"
- Občasno bi vaš avto brez razloga umrl na cesti in imeli bi eno samo možnost: "Restart and drive on."
- Macintosh bi delal avtomobile na sonce, 2x zanesljivejše, 5x hitrejše in ki bi jih bilo 2x lažje voziti - vendar bi se lahko z njimi vozili le po 5% cest.
- Macintosh avtomobili bi imeli Microsoftove nadgradnje, zaradi katerih bi bili mnogo počasnejši.
- Če si ne bi mogel privoščiti lastnega avtomobila, bi si sposodil prijateljevega in ga skopiral.
- Vsakokrat ko bi hotel uporabljati avto, bi moral nekaj dni prej popraviti vžig.
- Obstajal bi "Engine Pro" z dodanimi Turbo Boosterji, vendar bi bil počasnejši na večini cest.
- Lučke za olje, gorivo in pregrevanje bi bile zamenjane z eno samo z imenom "General Car Fault."
- Vsi bi morali presedlati na Microsoftovo gorivo, ki bi imelo najboljšo embalažo, vendar bi bilo daleč slabše od drugih.
- Novi sedeži bi vse prisilili v to, da bi imeli riti enake velikosti.
- Varnostna vreča bi vas pred sprožitvijo vprašala: "Are you sure?"
- Če bi bil udeležen v nesreči, nikoli ne bi vedel, kaj se je zgodilo.
- Za vožnjo po vzporednih avtocestah bi morali kupiti posebno nadgradnjo.
- Če bi vozili star model avtomobila kot npr. AvtoDOS 6.22 ali AvtoWIN 3.11 bi veljali za staromodne, vendar bi se lahko vozili hitreje in po več cestah.
In še en vic
Umre Bill Gates. Pride pred Sv.Petra in ta mu reče: "Bili, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega življenja. Imaš možnost, da si izbereš: ali greš v pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si lahko še prej malce pogledam ?"
Sv: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol padeš... pijača... hrana... žur skratka... Po določenem času pa reče, da gre še pogledat v nebesa.
Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo, nič ne počnejo... skratka dolgčas...
Pa pride mimo Sv.Peter in reče: "Bili... si se že odločil ?"
Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... večji žur kot kle gor !"
In gre nazaj v pekel... Komaj stopi čez vrata, ga že vklenejo in ga vržejo na vroče olje.... sama vročina... skratka tipično pekelsko...
Pa klice Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijača, žur... zdaj pa te tegobe in mučenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa reče: "Tisto prej je bil DEMO !"
nedelja, 13. september 2009
Znaki v zitu
Na enem izmed žitnih polj v britanski regiji Oxfordshire se je pojavil obris velikanske meduze, ki je kar trikrat večji od običajnih "slik" v žitnih poljih. Zanje nekateri trdijo, da nam jih pred koncem sveta, ki naj bi se po majevskem koledarju zgodil l. 2012, pošiljajo Nezemljani.
Podoba meduze je dolga kar 183 metrov, strokovnjaki pa trdijo, da ni delo navdušenega umetnika ali skupine prostovoljcev, saj tako velike in zahtevne "slike" ne bi mogli ustvariti v eni sami kratki noči.
Turistični delavci v Veliki Britaniji so seveda navdušeni, saj skrivnostni znaki v žitu privabljajo množico turistov, ki morajo oglede plačati (manj navdušen je verjetno lastnik žitnega polja, ki ima za okrog 700 € škode ).
Glavna skrivnost znakov v žitu je seveda v tem, kako nastajajo. Tega ni razvozljal še nihče. Znaki so videti kot vizitke Nezemljanov. Očitno ti Nezemljani veliko vedo, saj znaki v žitu predstavljajo verske simbole starodavnih ljudstev, geometrijske like, matematične simbole…Starodavna ljudstva so očitno razvila znanost do te mere, da nad njihovimi dosežki strmimo še danes. Stari Babilonci so poznali skupni imenovalec obhodnih poti takrat znanih planetov našega osončja v sekundah, kar smo mi odkrili šele v sodobnem času.
Žitni krogi so v Angliji znani že od l. 1678; takrat so jim pravili »hudičeva košnja«.
Dva priletna Angleža sta si pred leti privoščila majhno potegavščino. Ponoči sta odšla na polje, v zemljo zasadila kol, napela vrv in s plahto poležavala žito. Nista bila ravno prepričljiva, saj so bili njuni liki okorni. Pozneje sta dejanje tudi sama priznala.
Skrivnost torej ostaja skrivnost.
Pojavil se je celo krog, ki je za šest let vnaprej zarisal položaj zvezd v galaksiji, kjer smo mi. Nekdo očitno veliko ve. Toda kdo?
L. 1995 se je pojavila risba našega osončja z orbito Zemlje, a brez Zemlje. Nekdo nas je zbrisal z zvezdnih kart kot nek planet v izolaciji. »Nekdo« ali »nekaj« ves čas spremlja dogajanje na Zemlji. Morda ta »nekdo« ne živi na fizični ravni kot Zemljani, ki poznamo le tri osnovne ravni stanja: trdno, tekoče in plinasto.
Ni pa nujno, da z NLP upravljajo Nezemljani. Mahabharata, najstarejše besedilo, nastalo na našem planetu, opisuje strahovito vojno s strašnim orožjem. Po tem zapisu so se preživeli umaknili v nebo. So izdelovalci NLP-jev navsezadnje naši predniki, povsem fizična bitja? Kdo ve?
Na tisoče ljudi z vsega sveta v poletnih mesecih obišče žitne kroge predvsem v zahodni Angliji med Stonehengom, Winchestrom in Malboroughom. Doživetje pri sprehodu skozi sveže nastal žitni krog je nepozabno: delikatno in na popoln način položene bilke, domišljijski, zapleteni vzorci, jasno zaznavne močne energije in masivne dimenzije.
Prve kroge v žitu so odkrili v Angliji leta 1678. Od takrat se pojavljajo vsako leto vse od pozne pomladi preko poletnih mesecev. Kasneje so jih našli tudi drugod po Evropi, v ZDA, Kanadi in na Japonskem.
Liki navadno nastanejo ponoči, v nekaj sekundah. Našli so jih na poljih pšenice, ječmena, oljne repice, ovsa, sončnic in drugih rastlin, pa tudi na peščenih tleh ali v snegu. Rastline v liku so upognjene, vendar niso poškodovane (to ne velja za "ponaredke" - like, ki jih naredijo ljudje); če žito še ni zrelo, tako upognjeno raste naprej. Niti ena sama bilka ni zlomljena! V nekaterih likih je žito "poležano" v več plasteh in bilke so v vsaki plasti obrnjene v drugo smer. Žito je včasih spleteno v nekakšne kite.
Avgusta 1996 je John Wheyleigh, študent, ki je šotoril v južni Angliji pri Oliver's Castlu, posnel kratek videofilm, ki prikazuje nastajanje lika v žitu. Na filmu lahko vidimo tudi štiri hitro premikajoče se svetlobne krogle, ki so očitno povezani z nastankom lika v žitu.
Nekateri raziskovalci menijo, da je posnetek le potegavščina. V večini profesionalnih videolaboratorijev, kjer so trak analizirali, pa so potrdili, da je film "čist" in da ni verjetno, da je bil obdelan z računalnikom.
Avgusta 1997, leto potem ko je bil posnet Wheyleighov videofilm, sta dva češka raziskovalca likov v žitu dejala, da sta nekega jutra videla, kako so tri ločene skupine svetlobnih krogel letele nad krajem, kjer so pozneje odkrili lik v žitu. Svetlobne krogle so, kot na videoposnetku Johna Wheyleigha, potovale skupaj in zelo hitro. Poleg tega sta Čeha poročala, da sta med opazovanjem prvega kompleta krogel slišala nenavaden zvok. John Wheyleigh je poročal o podobnem zvoku, ki ga je prebudil in mu omogočil snemanje dogodkov, ki so sledili.
Ezoteriki trdijo, da so vsi planeti našega osončja poseljeni, toda če bi šli na Mars ali na Venero, tam ne bi nikogar videli. Vsi Nezemljani torej živijo na višji etrski ravni kot mi, ubogi Zemljani.
Do leta 1996 so poročali o več kot 8000 stvaritvah po vsem svetu, ki so bile iz leta v leto bolj zapletene in so čedalje bolj presenečale. Potem se je v teh pojavih zgodil naslednji preskok, ki je rahlo vznemiril svet. Nekega večera, julija 1996, ob 17. uri in 15 minut je pilot britanskega kraljevega letalstva letel nad polji zgodovinskega Stonehenga, poleg najbolj prometne ceste v Wiltshiru. Stonehenge je uporabil kot orientacijsko točko za zračni obhod. Po isti poti se je vračal ob šestih popoldne in uradno obeležil osupljiv in izjemno zapleten vzorec v dolžini več kot sto metrov, ki se je od nikoder pojavil na polju pod njim. Vzorec je podrl vse rekorde: bil je najdaljši, z najbolj zapleteno obliko in prvi, ki je nastal v dnevnem času - po trditvah skrbnikov Stonehenga v okviru petnajstih minut.
Do danes mnogi še vedno menijo, da je bila to najlepša stvaritev v žitu vseh časov, pa čeprav so nekoliko kasneje odkrili 'Katarinino kolo', ki predstavlja lik z več kot 400 brezhibnimi krogi in z naslednjo rekordno dolžino, ki je presegla 300 metrov.
Pričakovati torej moramo, da se bo skrivnost žitnih krogov popolnoma odprla šele, ko se bo norost tekmovanja v oborožitvi razblinila skupaj z ogromno industrijo orožja in ko bomo uvideli, da nismo naredili iz naše čudovite Zemlje nič drugega kot kaos.
Ta zapleteni vzorec se je 15. decembra 2008 pojavil v snegu pri mostu Kornhaus v Bernu v Švici. Podoben je žitnim krogom, ki se pojavljajo v Veliki Britaniji in po svetu.
V noči z 19. na 20. junij 2000 se je v Pečarovcih pri Murski Soboti na njivi Zelkovih iz Pečarovcev pojavil prvi doslej znani žitni krog v Sloveniji.
Do zdaj najbolj dovršen krog v Sloveniji se je v noči s 17. na 18. julij 2006 pojavil v Krapju pri Ljutomeru ( spodnja fotografija ).
V žitnem krogu s Pobrežja pri Ptuju so na tleh našli ptičje gnezdo polno jajc. Žito je bilo poležano okoli gnezda in nobeno jajce ni bilo poškodovano.
Podoba meduze je dolga kar 183 metrov, strokovnjaki pa trdijo, da ni delo navdušenega umetnika ali skupine prostovoljcev, saj tako velike in zahtevne "slike" ne bi mogli ustvariti v eni sami kratki noči.
Turistični delavci v Veliki Britaniji so seveda navdušeni, saj skrivnostni znaki v žitu privabljajo množico turistov, ki morajo oglede plačati (manj navdušen je verjetno lastnik žitnega polja, ki ima za okrog 700 € škode ).
Glavna skrivnost znakov v žitu je seveda v tem, kako nastajajo. Tega ni razvozljal še nihče. Znaki so videti kot vizitke Nezemljanov. Očitno ti Nezemljani veliko vedo, saj znaki v žitu predstavljajo verske simbole starodavnih ljudstev, geometrijske like, matematične simbole…Starodavna ljudstva so očitno razvila znanost do te mere, da nad njihovimi dosežki strmimo še danes. Stari Babilonci so poznali skupni imenovalec obhodnih poti takrat znanih planetov našega osončja v sekundah, kar smo mi odkrili šele v sodobnem času.
Žitni krogi so v Angliji znani že od l. 1678; takrat so jim pravili »hudičeva košnja«.
Dva priletna Angleža sta si pred leti privoščila majhno potegavščino. Ponoči sta odšla na polje, v zemljo zasadila kol, napela vrv in s plahto poležavala žito. Nista bila ravno prepričljiva, saj so bili njuni liki okorni. Pozneje sta dejanje tudi sama priznala.
Skrivnost torej ostaja skrivnost.
Pojavil se je celo krog, ki je za šest let vnaprej zarisal položaj zvezd v galaksiji, kjer smo mi. Nekdo očitno veliko ve. Toda kdo?
L. 1995 se je pojavila risba našega osončja z orbito Zemlje, a brez Zemlje. Nekdo nas je zbrisal z zvezdnih kart kot nek planet v izolaciji. »Nekdo« ali »nekaj« ves čas spremlja dogajanje na Zemlji. Morda ta »nekdo« ne živi na fizični ravni kot Zemljani, ki poznamo le tri osnovne ravni stanja: trdno, tekoče in plinasto.
Ni pa nujno, da z NLP upravljajo Nezemljani. Mahabharata, najstarejše besedilo, nastalo na našem planetu, opisuje strahovito vojno s strašnim orožjem. Po tem zapisu so se preživeli umaknili v nebo. So izdelovalci NLP-jev navsezadnje naši predniki, povsem fizična bitja? Kdo ve?
Na tisoče ljudi z vsega sveta v poletnih mesecih obišče žitne kroge predvsem v zahodni Angliji med Stonehengom, Winchestrom in Malboroughom. Doživetje pri sprehodu skozi sveže nastal žitni krog je nepozabno: delikatno in na popoln način položene bilke, domišljijski, zapleteni vzorci, jasno zaznavne močne energije in masivne dimenzije.
Prve kroge v žitu so odkrili v Angliji leta 1678. Od takrat se pojavljajo vsako leto vse od pozne pomladi preko poletnih mesecev. Kasneje so jih našli tudi drugod po Evropi, v ZDA, Kanadi in na Japonskem.
Liki navadno nastanejo ponoči, v nekaj sekundah. Našli so jih na poljih pšenice, ječmena, oljne repice, ovsa, sončnic in drugih rastlin, pa tudi na peščenih tleh ali v snegu. Rastline v liku so upognjene, vendar niso poškodovane (to ne velja za "ponaredke" - like, ki jih naredijo ljudje); če žito še ni zrelo, tako upognjeno raste naprej. Niti ena sama bilka ni zlomljena! V nekaterih likih je žito "poležano" v več plasteh in bilke so v vsaki plasti obrnjene v drugo smer. Žito je včasih spleteno v nekakšne kite.
Avgusta 1996 je John Wheyleigh, študent, ki je šotoril v južni Angliji pri Oliver's Castlu, posnel kratek videofilm, ki prikazuje nastajanje lika v žitu. Na filmu lahko vidimo tudi štiri hitro premikajoče se svetlobne krogle, ki so očitno povezani z nastankom lika v žitu.
Nekateri raziskovalci menijo, da je posnetek le potegavščina. V večini profesionalnih videolaboratorijev, kjer so trak analizirali, pa so potrdili, da je film "čist" in da ni verjetno, da je bil obdelan z računalnikom.
Avgusta 1997, leto potem ko je bil posnet Wheyleighov videofilm, sta dva češka raziskovalca likov v žitu dejala, da sta nekega jutra videla, kako so tri ločene skupine svetlobnih krogel letele nad krajem, kjer so pozneje odkrili lik v žitu. Svetlobne krogle so, kot na videoposnetku Johna Wheyleigha, potovale skupaj in zelo hitro. Poleg tega sta Čeha poročala, da sta med opazovanjem prvega kompleta krogel slišala nenavaden zvok. John Wheyleigh je poročal o podobnem zvoku, ki ga je prebudil in mu omogočil snemanje dogodkov, ki so sledili.
Ezoteriki trdijo, da so vsi planeti našega osončja poseljeni, toda če bi šli na Mars ali na Venero, tam ne bi nikogar videli. Vsi Nezemljani torej živijo na višji etrski ravni kot mi, ubogi Zemljani.
Do leta 1996 so poročali o več kot 8000 stvaritvah po vsem svetu, ki so bile iz leta v leto bolj zapletene in so čedalje bolj presenečale. Potem se je v teh pojavih zgodil naslednji preskok, ki je rahlo vznemiril svet. Nekega večera, julija 1996, ob 17. uri in 15 minut je pilot britanskega kraljevega letalstva letel nad polji zgodovinskega Stonehenga, poleg najbolj prometne ceste v Wiltshiru. Stonehenge je uporabil kot orientacijsko točko za zračni obhod. Po isti poti se je vračal ob šestih popoldne in uradno obeležil osupljiv in izjemno zapleten vzorec v dolžini več kot sto metrov, ki se je od nikoder pojavil na polju pod njim. Vzorec je podrl vse rekorde: bil je najdaljši, z najbolj zapleteno obliko in prvi, ki je nastal v dnevnem času - po trditvah skrbnikov Stonehenga v okviru petnajstih minut.
Do danes mnogi še vedno menijo, da je bila to najlepša stvaritev v žitu vseh časov, pa čeprav so nekoliko kasneje odkrili 'Katarinino kolo', ki predstavlja lik z več kot 400 brezhibnimi krogi in z naslednjo rekordno dolžino, ki je presegla 300 metrov.
Pričakovati torej moramo, da se bo skrivnost žitnih krogov popolnoma odprla šele, ko se bo norost tekmovanja v oborožitvi razblinila skupaj z ogromno industrijo orožja in ko bomo uvideli, da nismo naredili iz naše čudovite Zemlje nič drugega kot kaos.
Ta zapleteni vzorec se je 15. decembra 2008 pojavil v snegu pri mostu Kornhaus v Bernu v Švici. Podoben je žitnim krogom, ki se pojavljajo v Veliki Britaniji in po svetu.V noči z 19. na 20. junij 2000 se je v Pečarovcih pri Murski Soboti na njivi Zelkovih iz Pečarovcev pojavil prvi doslej znani žitni krog v Sloveniji.
Do zdaj najbolj dovršen krog v Sloveniji se je v noči s 17. na 18. julij 2006 pojavil v Krapju pri Ljutomeru ( spodnja fotografija ).
V žitnem krogu s Pobrežja pri Ptuju so na tleh našli ptičje gnezdo polno jajc. Žito je bilo poležano okoli gnezda in nobeno jajce ni bilo poškodovano.
četrtek, 3. september 2009
Poštenje
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v
vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam.
Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in
sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati,
a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog
z vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi
mi ti podaril vse tri.
O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri. **
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO ZGOLJ IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V
DOBROBIT VSEH!
vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam.
Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in
sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati,
a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog
z vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi
mi ti podaril vse tri.
O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri. **
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO ZGOLJ IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V
DOBROBIT VSEH!
Naročite se na:
Objave (Atom)