Ko noben izgovor ne pomaga...

--

Vicoteka #340

Na policijski postaji v Ivančni Gorici zazvoni telefon.

"Dab'r večjer! Frence t'le! Ana kraja b' pr'javu!"

"Kar povejte, bomo takoj zapisali."

"Takule je b'lu: se usjedem u avto, pa vid'm, de mi je nekdu sunu armatura, pa valan, šaltnhejbl, turnceler, šteuc, radijo, pedal za gas pa za premza, čist use!!!"

Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli.

Pa čez tri minute spet pozvoni telefon.

"Dab'r večjer! Frence spjet kliče," se oglasi pohleven glas. "Pa pamot' s'm se adzadej usejdu"

* * *

V baru se srečata obrtnika: "France, kako ti gre? Imaš kaj naročil?"

"Samo dve - ne smem sega napiti in do večerje moram biti doma!"

* * *

Janez pride v gostilno in na rami nese prašiča. Tam ga že čaka pijanska

bratovščina in Janez jim reče: "Fantje, vračam se z Dolenjske! Poglejte,

kako lepega prašiča sem dobil za ženo!"

"Ti si pa dobro zamenjal."

* * *

Na Zavod za zaposlovanje v Grosupljem pride mlad moški in uslužbenka ga

vpraša:

"Ste nealkoholik?"

"A?"

"Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?"

"Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel."

* * *

Dere se žena na muža koji sedi u fotelji:

"Vama muškarcima je samo do sexa! A mi žene tražimo i malo pažnje!"

Muž ustane iz fotelje i kaže:

"Pažnja, pažnja!!! Sad če biti sexa!!!"

--

Montaža je zelo pomembna 3

The Ring zmontiran kot Seinfeld






--

Montaža je zelo pomembna 2

Scarface zmontiran kot Seinfeld





--

Vicoteka #339

Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko.

Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela.

Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa.

Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil.

In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv.Petra, če se lahko ločita.

"Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter. "Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"

* * *

Upada lopov u avtobus i rekne:

'' Ruke gore, ovo je pljačka!!!''

Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dela busa:

'' Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola karata!''

* * *

Šef šalje SMS radniku:

“Pošalji mi jedan onih svojih dobrih vicev.”

Radnik:

“Trenutno radim; poslaću vam kasnije.”

Šef:

“Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!”

* * *

Trije cigani sedijo za mizo v baru in se hvalijo en drugemu:

- Jaz sem v petnajstih dneh dal dol 35 kilogramov!

- Jaz sem v desetih dneh dal dol 40 kilogramov, se pohvali drugi.

- Jaz pa sem v sedmih dneh dal dol 45 kilogramov, je dejal tretji.

Za šankom to posluša natakar in jim reče.

- Dajte cigani ne lažite!! Nemogoče je, da človek izgubi toliko kilogramov v  tako malem času!

- Kdo govori o hujšanju idiot!. Mi Govorimo o bakrenih žlebovih.

--

Gradbeništvo v nerazvitih državah

Prenašanje zidakov v Bangladešu




Cementiranje v Afriki












--

Trgovina

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.  Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se povzpnete v višje nadstropje
- Lahko izberete kateregakoli moškega v nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje!

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja, na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA št. 31.456.012.
V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH; TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ, KAKO NEMOGOČE JE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."


Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina - tu lahko moški izberejo in kupijo svojo  ženo.

V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.





--

Praktični napotki za vzdrževanje pomivalnega in pralnega stroja

Danes je bil na obisku  Gorenjev serviser (sušilec ni dobro delal) in sva imela zastonj učne ure za vzdrževanje in uporabo tako rekoč vseh gospodinjskih aparatov.

Ful se mi je zdelo dobro, ful dobrih in pametnih reči je človek povedal,
tako da jih z veseljem malo delim z vami :) Čisto neobvezno a ne ....

*Pralni stroj: *

*Uporaba mehčalca je, sploh če imaš sušilca, totalno nesmiselna in samo
maši vodovodne cevi in cevi, ki so v stroju. Bojda totalna svinjarija, ki
samo onesnažuje tako okolje kot tudi vaše cunje, ker se nikoli ne izpere
popolnoma (zato pa diši, nekateri imajo/mo pa potem alergije ....).

*Pralnega praška/gela naj bi se za poln stroj dajalo za dva prsta jogurtovega
lončka, to je maksimum. Ena 5-članska družina naj bi porabila približno 3
kile praška na leto. Vse, kar je viška praška, počasi uničuje stroj in njegovo regulacijo vode - ker iz nekega mehurčka v stroju namesto vode prileze pena, nek senzor višje ne zazna in se ne zapre in gre ful več vode za to, opere pa nič boljše.



**Gospod toplo priporoča, da pred pranjem v boben zlijemo en štamperl belega vinskega kisa, počakamo, da odteče v tiste luknjice, potem damo pa prat *(kisa ne zavohate niti slučajno, brez skrbi - sem danes sprobala - **50L** vode in en štamperl kisa - kot nič.). Tako ne potrebujemo nobenih odstranjevalcev madežev, nobenih lovilcev barv itd. Kis opravi točno to -osveži barve, hkrati pa še malo spuca cevi v stroju, kjer se mogoče nabirata mehčalec in gel. IN ODSTRANJUJE vodni kamen!

Gospod pravi, da en kis na pranje odžene sto calgonov stran.



(Ti so baje čisti nesmisel, samo potrošniška finta.)

In še en napotek: na vsaka 3 do 4 pranja dajte prat na 95°C*. Finta je v tem: detergenti so baje živi organizmi (tega nisem vedla ....), ki se v stiku z ostalimi organizmi, ki jih imamo na svojih oblekah, fino razvijajo, sploh do **65°C**. Zato včasih cunje tudi smrdijo (preveč praška, premajhna temperatura!!).

**95°C** jih pa pobije!!!



*In zadnja dva napotka: stroj je poln, ko še lahko daste roko skozi sredino cunj :) Če je ne morete, je overdose!!!. In baje je bolje, da spodnje perilo
in manjše kose perila daste v posebno vrečko/mrežico. S tem preprečite, da
bi se v stroju naredili žmunklji - kar precej obremeni stroj, ker želi ta žmunkelj razbiti in se trudi in trudi in porabi veliko energije, pa še nek del stroja (termostat po mojem, ampak ne me za besedo držat) gre prej v maloro.

(Isti napotek velja tudi za sušilca - to je bil pri nama problem).



*Pa še za pomivalni stroj: spet kis! *

*Vsake toliko časa (dvakrat na leto) ga lahko fajn sčistite tako, da
prižgete prazen stroj na najvišjo temperaturo, ne dodate nobenih tablet,
vendar pa zaprete predalček. Ko se predalček sam odpre (avtomatsko), odprete stroj, noter *nalijete en liter kisa,* in prižgete nazaj. Spet bo kis očistil vse luknje, cevi itd., pa še fajn ga boste razkužili in ne bo nič smrdelo.

*Sicer pa gospod priporoča, da ne uporabljate tablet, ampak prašek. Rekel je, da ve, da je uporaba tablet bolj komot, ampak se na dolgi rok ne obrestuje, ker mora stroj to tableto topiti, senzorji morajo zaznavati, če je že ali ne. Če imate prašek, pomagate stroju in bolj enakomerno porazdeli čistilo okoli.

Sol in sredstvo za sijaj sta tudi zelo priporočljiva.

Pa še en splošen napotek: rekel je, da če imate stroje še v garanciji, za
vsak najmanjši problem takoj pokličite servis (itak vas nič ne stane), ker
je to dobro za vaš stroj - tako se ves čas posodablja in boste imeli v
prihodnosti, ko garancije ne bo več in bo vsako popravilo lahko fajn
strošek, bistveno manj dela. Skratka, za vsak drek klicat servis, tudi če samo malo pokašlja :)

Tale "najin" gospod je uradni serviser za Gorenje.

No, zdaj pa nov štamperl kisa v stroj zlit, pa gremo na delo!  :)



(VIR: via e-mail)


--

Telekinetic Coffee Shop Prank

Kaj če je telekineza resničnost? Kako bi odreagirali vi? Skrita kamera je ujela reakcije obiskovalcev neke Newyorške kavarne, ki so bili priča tej potegavščini.

--

Nazaj v osamljenost

"Back to Solitude"
'Back to Solitude' (2011) from Joschka Laukeninks on Vimeo.
A last kiss, a last date, a last look into each others eyes.




--

Vicoteka #338

Polž zasopihan prileze iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga vpraša:

- Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?

Ta odgovori:

- Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.

- Pa kaj?

- No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.

Lisica se zamisli in steče z njim.

Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico:

- Lisička, kam pa kam?

- Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!

- In kaj zdaj?

- No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni!

Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče:

- Dragi moji, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.

Polž jo pogleda in pripomni:

- Hja, štorklja ... Pol leta doma, pol leta v tujini ... Od kod pa to?

* * *

Za domačo nalogo so morali otroci napisati: KAKO PREŽIVIM DAN?

Janezek je napisal:

“Zjutraj vstanem, se umijem, pozajtrkujem in grem v šolo. Po šoli se malo igram, naredim nalogo in povečerjam. Po večerji pa se začne moje seksualno življenje.”

Seveda je učiteljico zanimalo, kaj je to.

Janezek razloži:

“Grem spat in pride mami: Si si umil noge? Pa oči: Marš umit zobe!  Si si umil obraz? In spet mami: Marš umit roke! ... In tako me jebejo cel večer.”

* * *

Možakar se je skregal z ženo in odšel v gostilno ...

Zvečer, ko plačuje račun, gleda v listek in zmaje z glavo:

- O jebemti, kol'k mene ta baba košta!

--

Skrita kamera #55

Pozor - starčki na prehodu za pešce





--