Vicoteka #331

My mum has been diagnosed with Alzheimers so we told her to organise her own surprise birthday party this year.

* * *

A girl from Prague stopped me in town earlier and asked where the best shop for clothes was.

I told her to check Republic.

* * *

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"

Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."

Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"

"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"

Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."

Učiteljica: "In nauk?"

"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."

Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."

Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"

"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."

* * *

Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov, škofov in ostalih popolno skromnost.

Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta, kaj bo naredil s svojim avtom Marcedes AMG 55.

Kardinal Rode odgovarja:

“Avto sem že prepisal na sina.”

* * *

Black humor is like pair of legs. Not everyone has it.

* * *

How do you know when your girlfriend is getting fat?

When you start asking your wife for sex.

* * *

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:

"Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima..."

Mujo odmahne glavom:

"Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!"

Haso zadivljeno upita:

"Kada?"

Mujo otpije i odgovori:

"Kad je mijenjala gumu kod Doboja."

--