Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik:
"Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
* * * *
Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo...
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje...
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?
* * * *
Dobra prijateljica se mi je potožila, da na tem svetu res ni pravice. Tudi ne pravice med spoloma...
Če naprimer moški neprestano menjuje ženske, velja za velikega frajerja, ko pa ženska vsaj približno to stori, pa je že kurba...
Stvar sem ji tako pojasnil:
Ključ, ki odpira mnogo ključavnic je zelo dober ključ. Če pa isto ključavnico odpre več ključev, je prav gotovo slaba ključavnica.
* * * *
Teacher:
"Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
"smo-king, drin-king & fuc-king."
* * * *
Fant vpraša dekle:
A bi bila ti moja, dokler ne bi našel boljše?
* * * *
Kmet pri dohtarju:
"S postelje sem padu pri divjem fuku z deklo in si zlomu roko."
Dohtar:
"No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki."
Kmet:
"Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!"
* * * *
Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!
* * * *
Pri biologiji učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek:
"To je kurac, gospa profesor!"
Ona zardi in gre po ravnatelja. Ravnatelj pride v razred in se začne dreti:
"JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku.
"Dons si pa kurac na tablo narisu!!!"
* * * *
Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb...Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu. Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala..Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala...
...zdej pa ne upam it scat
* * * *
Ciganka trka Muji na okno od auta:
"Dajte dobri gospodine 1 EURO za dete"
in Mujo ji da 1 EURO in zapre okno..
Ciganka spet trka na okno...
Mujo:
"Pa koj kurac sad oćeš?!!"
Ciganka:
"Pa evo ti dete."
* * * *
Hčerka je hotela prespati pri fantu. Zato je mami poslala sms:
"Mami, danes me ne bo."
Nato ji mama takoj odgovori:
"Ne sekiraj se, te bo pa jutri."
* * * *
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
* * * *
Baba je kot motorka - tut če nima zob, ropota.
* * * *
"Oj stari, kva pa delaš?"
"Stol za ženo."
"Ajaaa! Pa gre?"
"Ooo ja, gre gre. Sam elektrika me še mal zajebava."
* * * *
Kdaj maš kot ribič najraje ženo? Kadar ma gliste.
* * * *
Mlado dekle je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Dekle vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."
Gorenjec vpraša:
"Ali boš dala kaj za bencin?"
* * * *
Kapetan letala stopi med potnike: Spoštovani potniki, imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago.
Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo tudi nekaj potnikov, da bi ostali preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne pripadnosti. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi.
Zato prosim, naj k vratom pristopijo: Arabci, buzeranti, Cigani, črnci...
* * * *
Se pogovarjata dve deklici:
"Imam že 13 let, pa sem še vedno nedolžna. A to pomeni, da je naš župnik gej?"
* * * *
Kaže zeko zmiji:
"Izvini, što sam te zajebavao što nemaš noge,..."
Zmija:
"Ma nema veze. Bilo pa prošlo."
Zeko:
"Dobro, evo ruka!"
* * * *
Če mi kdo posod 100 €, bom cel' življenje njegov dolžnik!
* * * *
Planinski vodnik opozarja udeležence izleta: "Pazite da ne padete v prepad ! Če pa že padete, se ozrite v desno odprl se vam bo prečudovit razgled!"
* * * *
Gost naroči jajce na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče"
"A po jajcih?!?!"
"Ne, po grlu."
* * * *
Nekaterim je križ na grobu edini plus v življenju
* * * *
Žena možu :
“Včeraj si že spet ob enih ponoči prišel domov!”
Mož :
“Kaj morem, če mi je pa zmanjkalo denarja.”
* * * *
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Še posebej carinike.
* * * *
Kako žena poskrbi, da mož ostane doma?
Čisto enostavno: Sprazni mu denarnico in jajca...
* * * *
Yo mama so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and her father said "Yes, let's go bury it."
* * * *
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:
"Što je doktore?"
"Ništa, Fata je trudna."
"Pa kako trudna, pazio sam?"
"E moj Mujo, to ti je ko u prometu - paziš ti, al ne paze drugi!"
* * * *
Kakšna je razlika med poročenimi in neporočenimi moškimi?
Neporočeni imajo radi vse ženske. Poročeni pa eno manj ...
* * * *
Kdo je prvi znanilec pomladi?
Bosanc z mešalcem za beton.
