"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."
Strog in nepriljubljen generalni direktor se hoče ob svoji
petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi predlagaš?"
"Vzemi pištolo in se ustreli.."
"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt," opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" reče žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"
Kako se kaj razumeš z možem?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do sredine jezera, kjer me mož spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."
V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso posteljnino raztrgal!"
Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj. Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec, "pa ravno danes, ko se ne morem smejati!"
"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob."
Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in vzklikne:
"Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je zgodilo?"
"Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"
Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je zgodilo?"
"Žena mi je umrla. - Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo."
V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno operirajo."
Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Si kadarkoli v življenju storil kaj resnično posebnega, da bi lahko zato sedaj prišel v nebesa?" ga vpraša sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Mal' prej' !!!"
Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorcena nuna, "kako je to mogoce?"
Tip jo le stežka prepriča, da je njegova diagnoza pač pravilna in je res noseča. Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in se na ves glas zadere:
"Kateri kurac si ga je drkal po svečah?"
- Pita prijatelj Bosanca?
- Poznaješ li onog čovjeka?
- Da, on se uskoro ženi i postat će milijunaš.
- Što će dobiti ženidbom? - Milijun problema.
- Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac:
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže:
- Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
- Ne znam. Daj Hajduku.
- Ulovili Bosanci medvjeda.
Vidi to kanađanin, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!.
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.".
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- Do kada ćete ostati?
Punica:
- Dok vam ne dosadim.
Mujo:
- Tako kratko?.
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
- A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.
Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav. Kaže Huse Hasi:
- Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi.
Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!.
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaže. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?.
Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
Pitaju Amera: - Što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- Havaji, klopa, žene.
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- Kamion votke. Pitaju Bosanca: -
Što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:
- Suljo, odmah na stražu!
Bosanac:
- A ja nisam Suljo.
Ni komentarjev:
Objavite komentar