Vicoteka #364

V večernih urah nuna zaustavi taxi:

“V kurbn haus, prosim!”

Taksist jo odpelje do kurbn hausa, ona mu pravi, naj počaka in gre noter. Čez pet minut se vrne in pravi:

“Nazaj do samostana!”

Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša:

“Zakaj pa ste šli tja?”

“Morala sem preveriti cenik, da nas župniki ne bi goljufali.”

* * *

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.

Vpraša mama:

“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli!?”

In vzgojiteljica:

“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.”

* * *

Šofer kamiona je imel navado, da je povozil vsakega odvetnika, ki ga je opazil na pločniku.

Nekega dne pobere štoparja, izkaže pa se, da je župnik. Ko tako peljeta dalje, opazi na pločniku odvetnika in refleksno zavije proti njemu. Tedaj se spomni, da ima v avtu župnika in zadnji trenutek odvije nazaj na cesto.

Kljub temu zasliši značilni BUF, župnik pa mu pravi:

"Če ne bi jaz odprl vrat, ga ne bi nikoli zadela."

* * *

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.

Vpraša direktorja:

"Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"

Direktor:

"Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."

Inšpektor:

"Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"

Direktor:

"Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."

Inšpektor je že živčen:

"Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"

Direktor:

"Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega kurca, kot ste vi."

--

Rémi Gaillard - po pasje

--

John Wayne strelja kolesarje

--

Izpoved Štajerca o Bosancih

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem  prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič  več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake  tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v  gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je  familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd.  Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo  prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še  sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:

Živeli Bosanci!



--

Vicoteka #363

Obramba: - Prosim, povejte sodišču, koliko ste stari.

Mamca: - Stara sem 94 let.

Obramba: - Prosim, če nam s svojimi besedami opišete, kaj se je zgodilo prvega aprila?

Mamca: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko je prisedel mlad postaven fant.

Obramba: - Ste ga poznali?

Mamca: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.

Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?

Mamca: - Začel mi je božati mednožje.

Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?

Mamca: - Ne, nisem.

Obramba: - Zakaj ne?

Mamca: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil, odkar je moj Janez pred 35. leti umrl.

Obramba: - In kaj se je potem zgodilo?

Mamca: - Začel mi je masirati prsi.

Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?

Mamca: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česa takšnega že leta nisem občutila!

Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?

Mamca: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila: "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"

Obramba: - In, kaj je naredil?

Mamca: - Hudiča! Vzkliknil je: "Mamca, prvi april". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.

* * *

Kmet, ki je redil perutnino, je odšel v bližnji lokal. Sede k šanku poleg neke ženske in naroči kozarec penine.

Ženska se obrne k njemu in reče:

“Veste, da sem ravnokar tudi jaz naročila kozarec penine?”

“Kakšno naključje”, reče kmet. “Danes je zame poseben dan, zato ga proslavljam.”

Ženska reče:

“Danes je tudi zame poseben dan; tudi jaz proslavljam.”

“Kakšno naključje”, reče kmet.

Nazdravita, nato pa kmet vpraša:

“Kaj pa proslavljate?”

“Z možem sva si več let želela otroka in danes mi je ginekolog potrdil, da sem noseča.”

“Kakšno naključje”, reče kmet. “Jaz pa redim perutnino; moje kokoši so bile več let neplodne, danes pa vse nesejo oplojena jajca.”

“To je čudovito”, reče ženska. “In kako so vaše kokoši postale plodne?”

“Zamenjal sem petelina”, odgovori kmet.

Ona se nasmeji in reče:

“Kakšno naključje!”

* * *

Ko je Mojca  slišala novico, da ji je umrl dedi, je takoj odšla do svoje 90 letne babice, da jo potolaži.

Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla:

“Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.”

Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje usode.

Argument babice:

“Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila tudi že precej v letih, sva z dedijem prišla do tega, da je najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi. Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na ‘ding’ ga je dal not, na ‘dong’ pa ven.”

Babi zavzdihne, obriše solzo in reče:

“In da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan, bi bil dedi še danes živ.”

* * *

Advokat nazove svog bogatog klijenta, biznis tajkuna, i kaze:

- Imam jednu dobru i jednu losu vest...

Tajkun odgovara:

- Imam tezak dan, prvo da cujemo dobru vest!

- Vasa supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.

- Bravo, svaka joj cast! To je odlicna vest, bas si me oraspolozio. A koja je losa vest?

- Na slikama ste vi i vasa sekretarica.

* * *

Hodi Cigo po trgu in ponavlja: NE BOM PEKEL KOLAČE, NE BOM PEKEL KOLAČE

Gleda ga mimoidoči in vpraša:    KAJ TI JE CIGO, KAKŠNI KOLAČI?

Cigo odogovori: KAJ KAKŠNI KOLAČI?  VSE JE POMEŠANO!

VČASIH JE BILO VSE JASNO:

1.    ŠIPTARI PEČEJO KOLAČE

2.    CIGANI KRADEJO

3.    SLOVENCI DELAJO

DANES PA:

1.    SLOVENCI KRADEJO

2.    ŠIPTARI DELAJO

3.    PA NE BOM MENDA JAZ PEKEL KOLAČE

* * *

Janez kolesari preko mosta, ko na drugi strani ograje vidi stati punco, ki hoče skočiti.

Zaustavi se in pravi: "Preden skočiš, bi te rad poljubil."

Punca pravi : "Lahko," objameta se in globoko poljubita.

Janez: "To je bil najlepši poljub v mojem življenju. Zakaj se hočeš vreči dol?"

"Starši ne marajo, da se preoblačim v punco."

* * *

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.

Vpraša Italijan Ukrajinca:

- Ali imaš štirinadstropno hišo?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Čez par dni se spet srečata:

- Ali imaš črno limuzino, Mercedesa?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Pri naslednjem srečanju:

- Ali imaš debelo zlato verižico?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:

- Dve nadstropji na bajti dol porušit,

- Helikopterje prodat in kupit črnega mercedesa,

- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.

--

Sexytime #4

GoPro running girl




--