Moški pomoli glavo v frizerski salon:
"Koliko časa bi moral čakati na striženje?"
Frizer se ozre po čakajočih v lokalu:
“Dobri dve uri."
Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bili več nazaj.
Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša:
"Čez koliko časa bom prišel na vrsto?"
Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in pravi:
"Ne prej kot čez tri ure."
Moški odide. Čez teden dni pride spet:
"Kdaj bi lahko prišel na vrsto?"
Frizer mu odgovori:
"Čez pol ure."
Možakar odide, brivec pa pravi svojemu vajencu:
"Joško, steci za njim in poglej, kam ta tip gre, ko zapre vrata lokala!"
Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh.
"No, hudiča, ali si ugotovil, kam gre ta tip od tu!"
"K vam domov, šef!"
* * *
Dekle potuje kot avtoštoparka na morje.
V njenem dnevniku je zapisano:
1. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!
2. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!
3. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu. Nisem izstopila.
VČASIH MORAJO ITI TUDI NAJBOLJŠE PRIJATELJICE NARAZEN!
* * *
Mica in Jožefa:
M: Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in
je Tvoj France škripnu pod smreko.?
J: Dva miljona.
M: Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču!
* * *
France gre skozi vas v Bohinju in zagleda Mico na oknu.
F: Mica, a b' se midva mau onegaula.
M: France, sej bodo u vas usi misl, de s'm kurba.
F: Mica, sej gnarja nism omenu!
* * *
Gorenjec France iz Bohinjske Bistrice je trem babam iz Studorja,
Češnjice in Stare Fužine na isti dan naštimu vsaki otroka, ki so jih
rodile na isti dan, on pa ni hotel tega priznati.
Sodnik je poklical Franceta na sodišče v Radovljici:
France, a s' ti naštimu Ivanki, Micki in Mariji na isti dan otroke.?
F: S'm ja, gospod sodnik.
Kako s' pa to umogu?
F: Ueste gospod sodnik, jest mam' moped.
* * *
Župnik pri spovedi v Bohinjski Bistrici:
Ž: Mica, kol'k s' stara?
M: Šestnajst.
Ž: Maš fanta?
M: Mam ja, gospod župnik.
Ž: A kej grešita?
M: Ne gospod župnik, zmeri trofneva.
* * *
Oženio se crnogorac i proše neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe. Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1...
I na kraju ga pita:
"Je li jado, da te pitam nešto?"
"Pitajte"
"Je l ti se sviđa moja žena?"
"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"
"A je l bi je kresnuo?"
"Gospodine..."
"Alo, lepo te pitam"
"Pa bih"
"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni"
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
"Pa, ako smem, ja bih"
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo"
"Ne mogu"
"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče"
"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"
--
Ni komentarjev:
Objavite komentar