Vicoteka #342

Povozi avto žensko tako hudo, da ji sleče vso obleko z nje in na kraju nesreče tudi umre.
Na kraju nesreče se začnejo zbirati ljudje in gledajo to nesrečo.
Nakar pride tudi policaj, ki je bil trenutno na obhodu po mestu, ko vidi da na kraj nesreče prihajajo tudi otroci, ki bi lahko videli to nago truplo in se hitro spomni in pokrije njeno mednožje s kapo, da otroci ne bi videli vsaj tega dela ženske.
Nakar en otrok odhiti domov, da bi povedal očetu kaj je danes videl in pravi:

"Veš oče, danes je pa eden tako policaja v pičko materino poslal, da mu samo še kapa ven gleda."

* * *

Sredi Ljubljane je zgorel 5 nadstropni blok.

V 1. nadstropju je zgorela bosanska družina.

V 3. nadstropju je zgorela srbska družina.

V 4. nadstropju je zgorela ciganska družina.

V 5. nadstropju je zgorela albanska družina.

Samo v 2. nadstropju, kjer je živela slovenska družina, so preživeli vsi.

Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je mogoče, da je preživela slovenska družina, družine drugih narodnosti so pa zgorele?
Gasilec pa mirno:

"Otroci so bili v šoli, odrasli pa v službi!"

* * *

Zleze štromar na štango, Janezek ga pa gleda. Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol.

Janezek pa pravi:

"Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše, da mu ni treba dol lest, če mu lih na tla padejo."

Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraufncigr.

"Veste, moj ata ma tut dva šraufencigra, lih č mu na tla pade."

Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmovje, Janezek ga pa gleda.

Štromar popizdi in se zadere:

"Kva je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva!?!"

"Dveh lih nima, ma pa dva krat večga."

* * *

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora. Sodnik:

“Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi kaj imate povedati v zagovor.... Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.”

Obtoženi:

“Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.”

Sodnik:

“To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, Morate najti, kaj bolj prepričljivega.”

Obtoženi:

“No prav, spoštovani sodnik, pa poslušajte mojo zgodbo. Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
- Da, reče žena, to so Pirenejci.

- Rečem: Mislila si Pigmejci.

- Ne, odvrne ona, Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česar poleti počrnimo.

- To je pigment, pripomnim.

- Ne, pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.

- Za boga žena! To je bil pergament!

- Ne, pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.

Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment.

Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.
- Dragi, poglej. Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.

Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel:

- Draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV’, kar pomeni, da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega.

- Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro.

In nadaljuje ona, jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.

- Rečem: misliš lektorjem.

- Ne, lektor je grški heroj.

- To je bil Hektor in je bil iz Troje.

- Ne, reče ona. Hektor je površinska mera.

- Mera za površino je hektar.

- Ne, hektar je božanska pijača.

- Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.

- Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.

- Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.

- Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.

- V duetu, si verjetno mislila.

- Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale.

Spoštovani sodnik. Nisem več zdržal in sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.”

Sodnik:

“Obsodba: Obtoženi ni kriv. Jaz bi jo že pri Hektorju.”

* * *

Odpravila sva se na dopust. Vključil sem telefonski odzivnik, pokril kletko s kanarčkom in spustil mačko na dvorišče.

 Žena je poklicala taksi, kateri je dokaj hitro prišel pred hišo. Ko sva zapuščala hišo, se je mačka nekako med nogami izmuznila nazaj v hišo. Nisva jo želela pustiti v hiši, ker se neprestano trudi požreti kanarčka.

 Žena je vstopila v taksi, jaz pa sem se vrnil v hišo, da bi mačko ponovno pregnal na dvorišče. Medtem je že zbežala na zgornje nadstropje.

 Med tem, ko je žena čakala v taksiju, ni želela, da bi taksist izvedel, da bo hiša nekaj dni prazna, zato je pojasnila, da sem se vrnil v hišo zato, da bi voščil lahko noč njeni mami.

 Čez dobrih 10 minut sem se končno usedel v taksi.

"Žal mi je ker ste tako dolgo čakali", sem rekel. "Neumnica se je skrila pod posteljo. Z dežnikom sem jo moral drezati v rit, da je prilezla ven. Potem se je odločila, da pobegne, pa sem jo zagrabil za vrat. Začela je praskati, tako da sem jo zavil v odejo, da me prasica ne opraska. Ampak uspelo mi je! Na koncu sem jo odvlekel po stopnicah in jo vrgel na dvorišče. Upam, da se nam ne bo spet posrala pred vrata!"

 Tišina v taksiju na poti na letališče je bila neopisljiva.

* * *

Trije priletni upokojenci modrujejo.

Prvi:
"Ko bom umrl, se bom dal pokopati v krsti."

Drugi:
"Jaz se bom dal kremirati."

Tretji:
"Glede na to, koliko sem spil, se bom dal kar flaširati!"

* * *

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo,  vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo:

“Koliko  stane?”

“50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!”

“Predraga zame! Kaj pa ta?”

“150 EUR, ta je iz krokodilje kože!”

“Predraga! Koliko pa  je ta?” vpraša za tretjo, ki se ji je tako dopadla.

“300 EUR,” odgovori  trgovka. “Ta je iz kačje kože!”

“Predraga!” odgovori bejba in se napoti iz  trgovine.

Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm.

‘Ta pa  bo moja,’ si misli in vpraša trgovko za ceno.

“1000  EUR!” ji odgovori.

“Najmanjša, pa takšna cena,” je začudena bejba!

Pa ji odgovori  trgovka:

“Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj  potovalko!”

* * *

Sodnik vpraša ženo:

"Zakaj se ločujete od moža?"

"Zato, ker ni dober v sexu!"

Ženski glas v dvorani:

"Za vse v vasi je dober, samo zanjo ne!"

Nato še moški glas iz ozadja:

"Zanjo ni v vasi noben dober!"

* * *

Sta šla mož in žena na morje. Žena je imela malo govorne napake in je jecljala pa je hotela nekaj povedati:

“Kkk k k  kk  kk k …”

Pravi mož:

“Kaj je? Kaj bi rada povedala? Počaki, je slaba cesta. Vidiš, da moram vozit. Boš povedala, ko prispeva.”

In prispeta na morje pa pravi mož:

“No povej, kaj si hotela povedat?”

Žena:

“Kkkkk kufre sva pozabila.”

Mož:

“Jebemti boga!! OK! Greva kar takoj nazaj ponje,“ in obrne avto ter drvi proti domu.

Žena mu hoče spet nekaj povedat:

“Hh h h h hhhh hh hhh.”

In zopet mož pravi:

“Počakaj, da prispeva pa boš potem povedala!!”

In ko prispeta domov, pravi mož:

“No, kaj si hotela povedat?”

In pravi žena:

“Hhh hh h h hhh hhecala sem se!”

* * *

Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kje so gasilci peživljali dežurstvo.

Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka in ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:

"Fantje, prav počasi se zmigajte. Davčna uprava gori!"

* * *

Parček sedi na klopci v parku in se objema.

Fant vpraša:

"Kaj misliš o kritični finančni situaciji naših bank?"

Punca začudeno:

"Ma jebe se mi ..."

Fant:

"Meni tudi, pa nisem vedel, kako bi ti rekel."

* * *

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:

- Zeko, ti se razmnožavaš jako brzo, a ja nikako. Pomozi mi, prijatelju.

Zec na to:

- A jedeš li ti mrkvu?

- Ne.

- Eeee, moj medo!

Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:

- Zeko, pomozi, nemoj biti takav.

- A jedeš li mrkvu?

- Da!

- Rezanu na kockice?

- Ne

- Eeee, moj medo!

Sljedećih pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa.

Opet dolazi kod zeca i moli za pomoć.

- A jedeš li mrkvu?

- Da!

- Rezanu na kockice?

- Da!

- Sa graškom?

- Ne.

- Eeee, moj medo!

Medvjed sljedećih pola godine jede mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:

- Zeko, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.

- A jedeš li mrkvu?

- Da!

- Rezanu na kockice?

- Da!

- Sa graškom?

- Da!

- A JEBEŠ li?

- Ne.

- Eeee..eeee, moj medo!

* * *

Američan vpraša Alenko Bratušek za telefonsko številko.

Alenka:

"Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

Prevajalka ga razočara:

"Mislila je 666-36-29.”

* * *

Mož pride od zdravnika in reče ženi:

“Imam sindrom kravjega repa!”

“In kaj pomeni to?”

“Da vedno bingljam okoli iste pizde.”

* * *

Posvojila 2 geja muško dijete.

Jedno večer jedan od njih se tušira, klinac uleti u kupaonu i kaže:

“Tata kako ti imaš veliku kitu…”

On mu odgovara:

“Nije to ništa... a tek da vidiš maminu!!!”

--