Od nastanka vesolja do danes v 2. minutah

--

Christopher Titus - Norman Rockwell Is Bleeding

--

Fail compilation #3 - Prokleta p'jača

Kako se lepo nežno majejo v ritmu glasbe

Turning and returning to some secret place to hide
Watching in slow motion as you turn to me and say
Take my breath away

--

Kako se ubraniti pred napadalci?

--

Lance Armstrong - Creep (Radiohead)

Creep from Matthijs_Vlot on Vimeo.




--

Vicoteka #305

Gorenc Janši:
"Ajga, ti b' mogu smučat začet!"
Janša:
"Zakaj?"
Gorenc:
"Ja, k n'kol ne odstopiš, ajga!"



--

Avtobus prihodnosti

Rešitev za prometne zastoje v velemestih





--

Človek

Človek - edina nepopolna stvar v naravi






--

Ne prerekaj se z idiotom

--

Vicoteka #304

First discovery: daughter loves sitting on my shoulders while I walk round house.
Second discovery: door frames are lower than I thought.



* * *



Trije pari grejo v restavracijo.
Prvi fant vpraša svojo punco: a boš sladkor moj cukrček?
Drugi: a boš sladico moj bonbonček?
Tretji pa ni vedel kaj naj reče, pa se spomni: a boš kotlet moja svinja?



* * *



Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super, medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni Fatu - Fato, koja ti je sifra na racunalu?

Kaze Fata 'velkom', aha, probaju oni WELLCOME, nece. Probaju VELKOM, nece. VELLCOME, WELCOME. Nista nece. Zovu oni Fatu ponovo:
“Fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?”
“Pa jedno.”
“Pa kako jedno pobogu?!”
Kaze Fata:
“Pa velko M”



* * *



Kako se reče skupini epileptikov? Pena party



* * *



Zdravnik:
“Gospod, vi imate 92 let, vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?”

Dedek:
“Ko jo jebe, naj pa crkne, če ne zdrži.”




--

Smešne slike #268

Mama, poglej, kaj sem našel v tvoji sobi, za pusta bom nosorog!

--

Politični sistemi razloženi na primeru dveh krav

Socializem:
Imaš dve kravi in eno daš sosedu.


Komunizem:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.


Fašizem:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.


Nacizem:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.


Birokratizem:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...


Tradicionalni kapitalizem:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš od dobička.


Ameriška korporacija:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede količino mleka štirih krav. Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.


Francoska korporacija:
Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave.


Japonska korporacija:
Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igraco z imenom Kravagoči in osvojiš svetovni trg.


Nemška korporacija:
Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.


Italijanska korporacija:
Imaš dve kravi, toda ne veš, kje sta. Greš na kosilo.


Ruska korporacija:
Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Še enkrat šteješ - krav je 42. Prešteješ še enkrat in koncno ugotoviš, da imaš dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.


Švicarska korporacija:
Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi.


Kitajska korporacija:
Imaš dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah, aretiraš.


Indijska korporacija:
Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.


Britanska korporacija:
Imaš dve kravi. Obe sta nori.



Stalinizem:
Imaš 2 kravi. Obe zaradi politične nekorektnosti pošlješ na prisilno pašnjo v sibirski tundri.


Teksaška korporacija:
Imaš dve kravi. Tista na levi je nekam seksi.


Južnoafriška korporacija:
Imaš 2 kravi. Prva je bela, druga je črna. Prvo paseš na travniku, drugo pa v puščavi.



Hrvaška korporacija:
Imaš 2 kravi. Ena ti pobegne, druga ti pogine. Za sosedove krave zahtevaš mednarodno arbitražo.


Črnogorska korporacija:
Imaš 2 kravi. Prvo pase žena, drugo imaš za povštr.


Slovenska korporacija:
Sosed ima eno kravo. Naj sosedu krava crkne!


Gorenjski socializem:
Imaš dve kravi in nobene ne daš sosedu.


Variacija novodobnega slovenskega kapitalizma:
Imaš 2 kravi. Ne paseš ju, ker se ne splača. Ko crkneta, je za vse kriva prejšnja vlada.

Slovenija 2013:
Imaš dve kravi in vlada molze tebe. Na koncu te pomolzejo toliko, da sploh ne veš zakaj imaš krave...




--

Zadet od ecstasy-a v policijskem avtu

--

Medved presenetil snemalno ekipo

Klik na fotko

--

Dojenček se zabava, ko pred njim trgajo papir

--

The WTF Singalong

--

Psi obožujejo nogavice

--

Smešne slike #267

Karikature: Aljana Primožič

--

Fuck Me In The Ass Because I Love Jesus

...to live by God's rule
So whatever people tell me that the Bible tells me, I will do
Walk the halls of my school with my purity ring
Unlike those other girls, I've got my morals in check
It was easy to do till I got a boyfriend
And pardon my French, but he's cute as heck
And I made a pact
To keep my hymen intact
And Jesus and I are tight
Never learned about the birds and bees
I was taught to keep an aspirin in between my knees
Because the Bible says premarital sex is wrong
But Jason says that guys can't wait that long
And I don't want to lose him
To someone who'll do him
I need to figure something out
Well, there's a loophole in the scripture that works really well
So I can get him off without going to hell
It's my hail Mary full of grace
In Jesus' name, we go to fifth base
Oh, thank you for making me holy
And thank you for giving me holes to choose from
And since I'm not a godless whore
He'll have to come in the back door
Therefore
Fuck me in the ass because I love Jesus
The good lord would want it that way
It's the sweet sensation of a throbbing rationalization
It's just between you and me
Because everyone knows it's the sex that God can't see
It's hard to be as pure as me
To resist the urge to lose my vaginal virginity
To wait until my marriage bed
To give my husband my unsullied maidenhead
So take your cock out
Shove it in my ass
Fuck me until you come
Oops!
I mean let's join our souls
And unite our bodies
And fly with the wings of God
Whatever you do, don't touch my clitoris
If you ring Satan's doorbell, God can't ignore this
And no prophylactics when you put it in
Because birth control's for sluts, and it's a sin
I've emptied my bowels
And laid out the towels
I'm ready for romance
I'm praying to the power that's the highest
But of all of my holes, this one's the driest
And we can't procreate if we anally copulate
And God's OK with sodomy, but only if you're straight
And I'm staying pure no matter what
So I'm OK with everything but
Everything but
Everything butt
Fuck me in the ass because I love Jesus
The good lord would want it that way
Give me that sweet sensation of throbbing rationalization
It's just between you and me
Because everyone knows it's the sex that God can't see
I do whatever the Bible tells me to
Except for the parts that I choose to ignore
Because they're unrealistic and inconvenient
But the rest, I live by for sure
So let's not talk about how the good book
Bans shellfish, polyester and divorce
And how it condones slavery and killing gays
Because those parts don't count of course
Let's cherry pick the part about losing my cherry
And ? for ambiguities and omissions
And circumvent any real sacrifice
And still feel pious in my arbitrary parroted positions
And don't you dare question my convictions
And don't look closely at the contradictions
Just focus on the sacrificial crucifixion
And have faith in its complete jurisdiction
It's the only way to measure if you're good or not
And when you're in a debate, just say to have faith
Because when up against logic it's the only card you've got
So close your eyes
Take a deep breath
And
Fuck me in the ass because I love Jesus
The good lord would want it that way
Give me that sweet sensation of irrational rationalization
It's just between you and me
Because everyone knows it's the sex that God can't see
Yeah, my chastity belt has locks
So sometimes you need to think outside the box



--

Smešne slike #266

--

33 zanimivih dejstev o človeškem telesu

1. Možgani odraslega človeka tehtajo približno 1,5 kg oziroma približno 2 odstotka povprečne telesne teže, porabijo pa kar 20 odstotkov energije in 20 odstotkov kisika, ki vstopi v telo.

2. Ko se česa dotaknemo, sporočilo v možgane potuje s hitrostjo 200 km/h.

3. Neposredno v možganih nismo sposobni občutiti bolečine. To pa ne pomeni, da nas ne more boleti glava, saj so možgani obkroženi z drugimi tkivi, živci in krvnimi žilami.

4. Kar 75 odstotkov možganov tvori voda. Njihova konsistenca je primerljiva s tofujem ali želatino.

5. Odrasli pomežiknemo vsake 4 sekunde, dojenčki pa le enkrat do dvakrat na minuto. Če bi lahko število pomežikov v celotnem življenju združili v en sam dolg pomežik, bi obdobje teme trajalo eno leto in dva meseca.

6. V enem dnevu proizvedemo približno 1 liter sline. V celotnem življenju je proizvedemo toliko, da bi lahko z njo zapolnili dva kopalna bazena.

7. Ljudje smo skoraj edini sesalci, ki ne zmorejo premikati ušes (razen redkih izjem).

8. Z nosom lahko zaznamo več kot 50 tisoč vonjav.

9. Jezik je proporcionalno glede na svojo velikost najmočnejša človeška mišica.

10. Če si moški nikoli v življenju ne bi obrili brade, bi bila ta lahko v povprečju dolga 9 metrov.

11. V povprečju imamo 100 tisoč las, dnevno pa jih izpade do sto. Povprečna življenjska doba lasu je od tri do sedem let.

12. Svetlolasci imajo več las kot drugi. V povprečju imamo 100 tisoč lasnih mešičkov, svetlolasci kar146 tisoč, rdečelasci pa manj kot 90 tisoč.

13. Nohti na rokah rastejo štirikrat hitreje kot nohti na nogah. Najhitreje raste noht na sredincu dominantne roke.

14. Koža je naš največji organ in zajema približno 12 odstotkov telesne teže.

15. V človeškem telesu je več kot 600 mišic. Za en korak jih je vključenih kar 200.

16. Okostje odraslega človeka obsega 206 kosti. Več kot polovica jih je v rokah in nogah.

17. Če bi pljuča lahko popolnoma raztegnili, bi bila njihova površina enaka površini teniškega igrišča.

18. Dnevno vdihnemo približno 23.000-krat.

19. Srce je veliko za približno dve pesti. Na dan utripne približno 100.000-krat.

20. Kri zajema približno sedem odstotkov človeške teže. V telesu je je 5,5 litra, po žilah pa dnevno prepotuje v povprečju 19 tisoč kilometrov.

21. Aorta je najdebelejša žila v telesu, njen premer je primerljiv s premerom vrtne gumijaste cevi, kapilare pa so tanjše od človeškega lasu.

22. Skupna dolžina ven, arterij in kapilar je več kot 96 tisoč kilometrov, kar je več kot dvakrat več od obsega Zemlje.

23. Jetra opravljajo več kot 500 funkcij in imajo izredno sposobnost obnove po poškodbi.

24. Povprečen mehur lahko zadrži od 400 do 800 ml urina, vendar pa po navadi začutimo željo po tem, da opravimo potrebo že takrat, ko je v njem približno 300 ml.

25. Največja celica v telesu je žensko jajčece, najmanjša pa moška semenčica. Jajčece je celo vidno s prostim očesom, njegov premer je približno 1 mm.

26. Brez hrane lahko preživimo približno 40 dni, brez vode sedem dni, brez zraka pa le 6 do 8 minut.

27. Solna kislina v želodcu je dovolj močna, da raztopi kovinsko britvico.

28. Približno 90 odstotkov hranil se absorbira v tankem črevesu.

29. V nas je toliko ogljika, da bi lahko iz njega izdelali 900 svinčnikov.

30. Domneva se, da ljudje z višjim IQ sanjajo več kot tisti z nižjim. Res je pa tudi, da si večinoma sanj ne zapomnimo, čeprav v resnici sanjamo.

31. Najdaljše evidentirano stanje brez spanja je 11 dni, pri čemer je bil prostovoljec proti koncu podviga čedalje bolj zmeden, na trenutke ni vedel, kaj sploh počne, in je močno haluciniral.

32. Zjutraj smo približno 1 centimeter višji kot zvečer. Razlog za to je, da se hrustanci med kostmi do večera poležejo zaradi stanja, sedenja in drugih aktivnosti.

33. Sami se ne moremo požgečkati. Naši možgani namreč žgečkanje predvidijo in se posledično odzovejo drugače, kot bi se ob nepredvidenem žgečkanju. Poskusite, če ne verjamete.

--

Vicoteka #303

Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor sedijo na odru na povsem polni javni novinarski konferenci.

En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
- Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim...

Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim...

Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko...

Moški ga jezno prekine:
- Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??
- Ne ne, hvala, ni treba, sej ga mam na puški...



* * *



Brodolom. Preživijo Američan, Nemc in Kitajc ter se zatežejo na osamljen otok. Američan se hitro zbere in reče:
“I will find some food,” nato pa še naroči Nemcu “You go get wood for fire.”
Kitajcu pa reče:
“You go and get some supplies!”
In tako gre vsak po svoje. Nemec in Američan se dobita nazaj na isti točki, Kitajca pa od nikoder. Odpravita se ga iskat in čez nekaj ur jima Kitajc skoči izza grma in zavpije:
“Suplise!!!!!”



* * *



Tom Hanks masturbates
Tom Wanks
Tom Hank punishes his kids
Tom Spanks
Tom Hanks says grace at dinner
Tom Thanks
Tom Hanks needs to deposit money
Tom Banks
Tom Hanks plays Tug-o-War
Tom Yanks
Tom Hanks can’t remember
Tom Blanks
Tom Hanks stabs a bloke
Tom Shanks
Tom Hanks takes a boat ride
Tom Cruise




--

23 bližnjih srečanj s smrtjo

--

Rowan Atkinson & Kate Bush - Do Bears...

Rowan Atkinson:
For years I thought
I'd have to live alone
I never got a letter
Had to disconnect the phone
The only girls I ever saw
Were on TV
But now I've got a Venus
Who's sitting next to me

Both:
Do I love you?
Do I want you?
Would I give my life
To you if I could?
Do birds fly?
Do fish swim?
And do bears sha-la-la-la-la
In the woods?

Rowan:
I met her in the first class lounge
Of a jumbo jet
It was love at first sight
Romeo and Juliet

Kate:
He looked pretty rich
And I was down on m' luck
So I charged him a fortune
For a flying f...

Rowan:
...for crying out loud!

Both:
Do I love you?
Do I want you?
Would I sacrifice my life
To you if I could?
Is the Pope Catholic?
Is Luxembourg small?
And do those hairy bears shhh...
In the woods?

Rowan:
I introduced her round my friends
She was ace
I was no longer on Earth
But in better place

Kate:
He's an utter creep and he
Drives me round the bend
And so to alleviate the boredom
I sleep with his friends

Rowan:
Ho ha ho

Both:
Do I love you?
Do I want you?

Kate:
Would I tear out both my eyes
And fry them if I could?

Both:
Is the Bible fiction?
Is True Love a contradiction?
And do bears sha-la-la-la-la
In the woods?

Do I desire you?
Do I adore you?

Rowan:
Would I cut off all my toenails
And put them in an envelope with my feet?

Both:
Is Reagan Godhead?
Is Chairman Mao dead?
And do those bears sha-la-la-la-la?

Both:
Do those bears sha-la-la-la-ah?

Rowan:
On Main Street

--

Ne podcenjujte moči dobre zgodbe

--

Vicoteka #302

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti.
Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.

* * *

Od vseh življenjskih poti so službene najboljše.

* * *

Kelner je isto kot je natakar, samo da prvi pride veliko hitreje.

* * *

Boks je plemenit šport.
Čeljust oplemeniti z zlatimi zobmi.

* * *

Kaj reče policist, ko mu namesto osebne izkaznice pokažeš indeks?
- O, vi ste pa res veliko potovali! ...

* * *

Gasilec želi spoznati gorečo blondinko zaradi osnovanja skupnega ognjišča.

* * *

Imeti oddelek za kadilce v restavraciji je tako, kot da bi imeli oddelek za uriniranje v bazenu.

* * *

Zakaj se reče "materni jezik"?
Zato, ker očetje redko pridejo do besede.

* * *

Zakaj krava pase travo?
Zato, ker nima rok, da bi zvila ...

* * *

Matičar je sodnik, ki obsodi na doživljenjsko!

* * *

Kaj je relativnostna teorija:
en las v juhi je relativno veliko,
na glavi pa je relativno malo ...

* * *

Infarkt, kakršen že je, je od srca!

* * *

Najhitrejši način, da prideš v časopis je, da ga čitaš med tem, ko greš čez cesto!

* * *

Če umreš v jeseni, te pozimi ne bo zeblo.

* * *

Star kitajski pregovor:
Pes ki laja, je premalo kuhan!




--

Mešanje glasbenih zvrsti

Andy Rehfeldt je predrugačil že celo kopico dobro poznanih glasbenikov in njihovih skladb. Predrugačil pa jih je tako, da je spremeni zvrst skladbe: iz popa v metal, reggae; iz metala v jazz, funk, bossanov,...
Pri tem sam odigra vse inštrumente, ohrani le originalni vokal skladbe - pa še to ne vedno v celoti.

Nekaj njegovih predrugačenj lahko poslušate v naslednjih videoposnetkih.


Metallica - Enter Sandman (Jazz)


Original


Lady Gaga - Poker face (Polka / Metal)


Original


Rihanna - Only Girl (Country / Metal / Bossanova)


Original


Megadeth - Symphony of Destruction (Reaggae)


Original


Lady Gaga - Paparazzi (Metal)


Original


Nirvana - Smells Like Teen Spirit (Reggae)


Original


Adele - Rolling in the Deep (Jazz / Metal)


Original


Shakira - Hips Don't Lie (Metal)


Original


AC/DC - Back in Black (Funk)


Original


Beyonce - Halo (Metal)


Original


Iron Maiden - The Trooper (Bossanova)


Original


Justin Bieber - Baby (Metal)


Original


Kiss - Detroit Rock City (Reggae)


Original


Carly Rae Jepsen - Call Me Maybe (Metal)


Original


Neil Young - Rockin' in the Free World (Metal / Reaggae)


Original


Bob Marley - Is this Love (Metal)


Original


Rick Astley - Never Gonna Give You Up (Metal)


Original


Ke$ha - Die Young (Metal)


Original


Lamb of God - Set to Fail (Jazz)


Original


Black Eyed Peas - I Gotta Feeling (Psycho verzija)


Original


Louis Armstrong in Frank Sinatra - Death Metal


Original




--

Delo tonskega tehnika

--

Brez hlač - samo v gatah na podzemno

13. januarja 2013 je v 60 mestih in 25 državah po svetu na deset tisoče ljudi sleklo svoje hlače na podzemni železnici. Tukaj je posnetek iz New Yorka:







--

Monty Python - Four Yorkshiremen (with Rowan Atkinson)

Besedilo skeča.

--

Google translate in Princ iz Bel-Aira

Kaj se zgodi z naslovno pesmijo serije Fresh Prince of Bel-Air, če jo prevajamo z Google Translate?






--

Mačja kompilacija

--

Vicoteka #301

Pelje tip novo punco v kino. Na blagajni naroči 2 karti.
"A za Hobita?" ga vpraša prodajalka.
"Ne, ne... To je moja punca."



* * *



Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku,
naj ga pelje domov.
Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila
v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne
in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru.
Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
"Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub. Če z deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč.
Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno, takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
"Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
Taksist je zadihan odgovoril:
"Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"



* * *



Čebelica Maja zjutraj vidi trota Vilija kako si v luži namaka ritko:
"A se kopaš, Vili?"
Vili odgovori:
"Ne, jajca si hladim. Sinoči sem mislil nategnit eno kresničko, je bil pa čik!"




--

Roboti igrajo Ace of Spades (Motörhead cover)

--

Vicoteka #300

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.
''Za hec pa bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa boš uganila, katera je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa vsi sproščeno kramljajo.
Nato se sin obrne k mami in jo vpraša:
''No, mami, s katero se bom poročil?''
Ona izstreli kot iz topa:
''Z blondinko na sredini!''
Sin, opazno presenečen, reče:
''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.



* * *



Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.



* * *



Žena pravi možu:
 - Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo!
 Mož odgovori:
 - Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril!



* * *



Pita sin oca:
- Tata, šta mama ima između nogu?
- Raj, odgovori on.
- A ti?
- Ključ od raja.
- Pa ovaj, znaš trebalo bi da ga menjaš,  komšija ima kopiju!




--