Ne?
Imamo rešitev za vas.
PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO
in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke.
torek, 31. maj 2011
Pokojninska reforma (drugič)
Želite preživeti stara leta ob sedenju na kavču in vsak dan gledati obraz svoje žene?
Ne?
Imamo rešitev za vas.
PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO
in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke.
Ne?
Imamo rešitev za vas.
PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO
in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke.
Pokojninska reforma
Če bo sprejeta pokojninska reforma, bo tkole zgledal videospot Satisfaction od Benny Benassi-ja:
ponedeljek, 30. maj 2011
nedelja, 29. maj 2011
petek, 27. maj 2011
četrtek, 26. maj 2011
Vicoteka 67#
Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo, da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus.
"Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje. Če mislite, da pretiravam, preizkusite!"
Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož in začuden zavpije:
"Kaj pa vi v moji postelji?!"
"Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam."
"Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje. Če mislite, da pretiravam, preizkusite!"
Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož in začuden zavpije:
"Kaj pa vi v moji postelji?!"
"Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam."
ponedeljek, 23. maj 2011
sobota, 21. maj 2011
20 butastih ameriških zakonov
Alabama: Prepovedano je nositi lažne brke, ki v cerkvi povzročajo smeh
Aljaska: Prepovedano je nekomu šepetati na uho, med lovom na lose
Arizona: Če prerežete kaktus si lahko prislužite do 25 let v zaporu.
Arkansas: Prepovedano je narobe naglasiti ime mesta Arkansas.
Kalifornija: Prepovedano je uživati pomarančo v kadi.
Kolorado: Prepovedano je, da sosedu posodite sesalnik.
Connecticut: Kumarici ne smemo reči kumarica, če se ne odbija.
Delaware: Prepovedano se je poročiti, če izgubimo stavo.
Washington, D.C.: Prepovedano je objaviti javno sporočilo, kjer nekoga ozmerjamo z revo, ker ni sprejel našega izziva na dvoboj.
Florida: Če parkirate slona na parkirni meter, morete plačati isto vsoto denarja kot za avtomobil.
Hawaii: Vsi prebivalci lahko dobijo kazen, če ne lastijo čolna.
Idaho: Moški lahko podari ženski bombonjero, le če tehta manj kot 30 dekagramov.
Illinois: Prepovedano je peljati francoskega pudlja v opero.
Indiana: Vrednost pi-ja je 4 in ne 3.1415
Kansas: Prepovedano je metati nože v moškega, ki ima na sebi črtasto obleko.
Kentucky: Vsak prebivalec se mora stuširati vsaj enkrat na leto.
Louisiana: Če ugriznete nekoga z vašimi naravnimi zobmi dobite nižjo kazen, če pa ga ugriznete s protezo, je to velik prekršek.
Maine: Če ne pospravite božičnih okraskov do 14. januarja,ste lahko kaznovani
Maryland: Prepovedano je umivati ali drgniti kuhinjsko korito, ne glede na to kako je umazano.
Massachusetts: Prepovedano je imeti gorilo na zadnjem sedežu kateregakoli avta.
Aljaska: Prepovedano je nekomu šepetati na uho, med lovom na lose
Arizona: Če prerežete kaktus si lahko prislužite do 25 let v zaporu.
Arkansas: Prepovedano je narobe naglasiti ime mesta Arkansas.
Kalifornija: Prepovedano je uživati pomarančo v kadi.
Kolorado: Prepovedano je, da sosedu posodite sesalnik.
Connecticut: Kumarici ne smemo reči kumarica, če se ne odbija.
Delaware: Prepovedano se je poročiti, če izgubimo stavo.
Washington, D.C.: Prepovedano je objaviti javno sporočilo, kjer nekoga ozmerjamo z revo, ker ni sprejel našega izziva na dvoboj.
Florida: Če parkirate slona na parkirni meter, morete plačati isto vsoto denarja kot za avtomobil.
Hawaii: Vsi prebivalci lahko dobijo kazen, če ne lastijo čolna.
Idaho: Moški lahko podari ženski bombonjero, le če tehta manj kot 30 dekagramov.
Illinois: Prepovedano je peljati francoskega pudlja v opero.
Indiana: Vrednost pi-ja je 4 in ne 3.1415
Kansas: Prepovedano je metati nože v moškega, ki ima na sebi črtasto obleko.
Kentucky: Vsak prebivalec se mora stuširati vsaj enkrat na leto.
Louisiana: Če ugriznete nekoga z vašimi naravnimi zobmi dobite nižjo kazen, če pa ga ugriznete s protezo, je to velik prekršek.
Maine: Če ne pospravite božičnih okraskov do 14. januarja,ste lahko kaznovani
Maryland: Prepovedano je umivati ali drgniti kuhinjsko korito, ne glede na to kako je umazano.
Massachusetts: Prepovedano je imeti gorilo na zadnjem sedežu kateregakoli avta.
Prvi zmenek
To je bilo tiste dni, ko je bilo na meni še vse mlado in čvrsto. Prav tako kot zdaj. Všeč mi je bila neka deklica in dve leti sem zbiral pogum. Pogum, da bi jo zaprosil, če gre z menoj na randi.
Potem se je nekega dne zgodilo čisto slučajno. Srečala sva se na ulici, vprašal sem jo in je pristala! Zmenila sva se za soboto zvečer.
V petek zvečer je kolega imel fantovščino. Pilo in jedlo, predvsem pa pilo, se je do ranih sobotnih ur. Ko sem potem v soboto popoldne vstal, sem imel strahotnega mačka, pa vsakih dvajset minut sem moral na stranišče. Stanje se je čez nekaj ur nekoliko popravilo, ampak na WC sem še vedno moral na vsakih dvajset minut. Lahko bi odpovedal zmenek, ampak predolgo sem cakal, da se zgodi. In morda nikoli več ne bo naslednje priložnosti, sem razmišljal. Torej sva se dobila in dovorila sva se, da se z vlakom zapeljeva v sosednje mesto, slabe pol ure vožnje. Na vlaku sem nekako tiščal skupaj in ko sva s postaje zavila v bližnjo
restavracijo sem pa moral se pred aperitivom na wc. Potem sva nekaj pojedla in popila. Med sladico me je zopet pograbilo in spet bi moral tja, pa sem si rekel, saj bo, en mali prdec spustim tule za mizo čisto potiho. In sem ga. Ampak zraven je prišel se dodatek. Prav toplo mi je postalo v gatah. Sedel sem za mizo in naslonil sem se naprej na lakte obeh rok, da sem malo privzdignil zadnjico in tako nisem preveč trdo sedel na svojem novem premoženju. V tej joga poziciji sem vzdržal kompleten desert in vmes sem stresal šale, hkrati pa intenzivno razmišljal, kaj storiti, preden začnem pošteno zaudarjati, ali pa, preden se na hlačah pojavi kakšen izdajalski rjavi flek.
Plačal sem vecerjo in ko sva šla iz restavracije sem hodil kot kavboj. Odšla sva nazaj proti železniški postaji mimo trgovine s tekstilom. Vprašal sem jo, če bi jo motilo, da si tule, zdaj, kupim jopico, ki sem jo ogledoval že prejšnji teden. Je rekla, da ni problem. Da bo ona medtem malo pogledala naokoli. Šla sva v trgovino, ki je bila na srečo tako velika, da je bila razdeljena na moški in ženski del. Pograbil sem prvi pulover in potem izbral se hlače, ki so bile se najbolj podobne tistim, ki sem jih imel na sebi. Oboje sem odnesel na blagajno, s kotičkom očesa pa sem ves čas spremljal gibanje moje drage po trgovini. Blagajničarki sem rekel, naj računa samo hlače, kajti puloverja nisem nameraval kupiti. Pulover sem vzel tam le za vsak slučaj, da ne bi izpadel lažnivec, če bi moja draga slučajno prišla mimo.
Gledal sem jo, ko je šla čez trgovino proti meni. Trgovka je vprašala:
"Prosim?"
In ponovil sem:
"Samo hlače", in ves čas gledal svojo deklico.
Res je bila lepa. Medtem je trgovka zavijala, plačal sem in sva šla.
Končno sva prišla na vlak in našla prazen kupe. Opravičil sem se in že sem stekel na WC z zavojem pod pazduho. Zdaj je bilo treba delovati kar se da hitro. Vlak je že potegnil s postaje, jaz pa sem se zaklenil v WC in hitro slekel hlače in spodnjice, vse skupaj lepo zrolal v nekakšno kroglo in vrgel skozi okno vlaka. Potem sem s toaletnim papirjem počistil tazadnjo in odprl zavoj iz trgovine.
V zavoju je bil samo pulover....
Potem se je nekega dne zgodilo čisto slučajno. Srečala sva se na ulici, vprašal sem jo in je pristala! Zmenila sva se za soboto zvečer.
V petek zvečer je kolega imel fantovščino. Pilo in jedlo, predvsem pa pilo, se je do ranih sobotnih ur. Ko sem potem v soboto popoldne vstal, sem imel strahotnega mačka, pa vsakih dvajset minut sem moral na stranišče. Stanje se je čez nekaj ur nekoliko popravilo, ampak na WC sem še vedno moral na vsakih dvajset minut. Lahko bi odpovedal zmenek, ampak predolgo sem cakal, da se zgodi. In morda nikoli več ne bo naslednje priložnosti, sem razmišljal. Torej sva se dobila in dovorila sva se, da se z vlakom zapeljeva v sosednje mesto, slabe pol ure vožnje. Na vlaku sem nekako tiščal skupaj in ko sva s postaje zavila v bližnjo
restavracijo sem pa moral se pred aperitivom na wc. Potem sva nekaj pojedla in popila. Med sladico me je zopet pograbilo in spet bi moral tja, pa sem si rekel, saj bo, en mali prdec spustim tule za mizo čisto potiho. In sem ga. Ampak zraven je prišel se dodatek. Prav toplo mi je postalo v gatah. Sedel sem za mizo in naslonil sem se naprej na lakte obeh rok, da sem malo privzdignil zadnjico in tako nisem preveč trdo sedel na svojem novem premoženju. V tej joga poziciji sem vzdržal kompleten desert in vmes sem stresal šale, hkrati pa intenzivno razmišljal, kaj storiti, preden začnem pošteno zaudarjati, ali pa, preden se na hlačah pojavi kakšen izdajalski rjavi flek.
Plačal sem vecerjo in ko sva šla iz restavracije sem hodil kot kavboj. Odšla sva nazaj proti železniški postaji mimo trgovine s tekstilom. Vprašal sem jo, če bi jo motilo, da si tule, zdaj, kupim jopico, ki sem jo ogledoval že prejšnji teden. Je rekla, da ni problem. Da bo ona medtem malo pogledala naokoli. Šla sva v trgovino, ki je bila na srečo tako velika, da je bila razdeljena na moški in ženski del. Pograbil sem prvi pulover in potem izbral se hlače, ki so bile se najbolj podobne tistim, ki sem jih imel na sebi. Oboje sem odnesel na blagajno, s kotičkom očesa pa sem ves čas spremljal gibanje moje drage po trgovini. Blagajničarki sem rekel, naj računa samo hlače, kajti puloverja nisem nameraval kupiti. Pulover sem vzel tam le za vsak slučaj, da ne bi izpadel lažnivec, če bi moja draga slučajno prišla mimo.
Gledal sem jo, ko je šla čez trgovino proti meni. Trgovka je vprašala:
"Prosim?"
In ponovil sem:
"Samo hlače", in ves čas gledal svojo deklico.
Res je bila lepa. Medtem je trgovka zavijala, plačal sem in sva šla.
Končno sva prišla na vlak in našla prazen kupe. Opravičil sem se in že sem stekel na WC z zavojem pod pazduho. Zdaj je bilo treba delovati kar se da hitro. Vlak je že potegnil s postaje, jaz pa sem se zaklenil v WC in hitro slekel hlače in spodnjice, vse skupaj lepo zrolal v nekakšno kroglo in vrgel skozi okno vlaka. Potem sem s toaletnim papirjem počistil tazadnjo in odprl zavoj iz trgovine.
V zavoju je bil samo pulover....
četrtek, 19. maj 2011
20 bizarnih zakonov v ZDA
Alabama: Prepovedano je nositi lažne brke, ki v cerkvi povzročajo smeh
Aljaska: Prepovedano je nekomu šepetati na uho, med lovom na lose
Arizona: Če prerežete kaktus si lahko prislužite do 25 let v zaporu.
Arkansas: Prepovedano je narobe naglasiti ime mesta Arkansas.
Kalifornija: Prepovedano je uživati pomarančo v kadi.
Kolorado: Prepovedano je, da sosedu posodite sesalnik.
Connecticut: Kumarici ne smemo reči kumarica, če se ne odbija.
Delaware: Prepovedano se je poročiti, če izgubimo stavo.
Washington, D.C.: Prepovedano je objaviti javno sporočilo, kjer nekoga ozmerjamo z revo, ker ni sprejel našega izziva na dvoboj.
Florida: Če parkirate slona na parkirni meter, morete plačati isto vsoto denarja kot za avtomobil.
Hawaii: Vsi prebivalci lahko dobijo kazen, če ne lastijo čolna.
Idaho: Moški lahko podari ženski bombonjero, le če tehta manj kot 30 dekagramov.
Illinois: Prepovedano je peljati francoskega pudlja v opero.
Indiana: Vrednost pi-ja je 4 in ne 3.1415
Kansas: Prepovedano je metati nože v moškega, ki ima na sebi črtasto obleko.
Kentucky: Vsak prebivalec se mora stuširati vsaj enkrat na leto.
Louisiana: Če ugriznete nekoga z vašimi naravnimi zobmi dobite nižjo kazen, če pa ga ugriznete s protezo, je to velik prekršek.
Maine: Če ne pospravite božičnih okraskov do 14. januarja,ste lahko kaznovani
Maryland: Prepovedano je umivati ali drgniti kuhinjsko korito, ne glede na to kako je umazano.
Massachusetts: Prepovedano je imeti gorilo na zadnjem sedežu kateregakoli avta.
sreda, 18. maj 2011
Vicoteka 66#
Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče: "Nategnil sem ti ženo" - ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena mu reče:
"Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!!!"
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena mu reče:
"Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!!!"
Vicoteka 65#
Michael Jackson je podrl nov rekord na glasbenem področju!
Je edini solo pevec ki je razpadel...
Je edini solo pevec ki je razpadel...
torek, 17. maj 2011
Vicoteka 64#
Dnevnik idealne žene
Zbudila sem se. Se hitro umila, pomolzla krave, nahranila kure in zajce, koze spustila na pašo.
Zbudila otroke, pripravila zajtrk, jih odpeljala v šolo in pokosila travo.
Šla v službo, se sprla s šefom in ga vrgla iz pisarne.
Obračunala potne naloge, služila podjetju, dobila plačo.
Doma nasekala drv, pripravila kosilo, šla po otroke in jih nahranila, okopala vrt, tekla k frizerki.
Potem vkup zgnala živino, pokidala in nastlala, dala krmo, podaljšala avto zavarovanje.
Otroke dala spat, oprala stroj cunj, prek neta plačala račune, obesila cunje, vrgla vase kruh z maslom.
Ko sem se pripravljala k spanju, sem se spomnila - GROZA!!!
Mož leži že cel dan na kavču, BREZ SEKSA!
Zbudila sem se. Se hitro umila, pomolzla krave, nahranila kure in zajce, koze spustila na pašo.
Zbudila otroke, pripravila zajtrk, jih odpeljala v šolo in pokosila travo.
Šla v službo, se sprla s šefom in ga vrgla iz pisarne.
Obračunala potne naloge, služila podjetju, dobila plačo.
Doma nasekala drv, pripravila kosilo, šla po otroke in jih nahranila, okopala vrt, tekla k frizerki.
Potem vkup zgnala živino, pokidala in nastlala, dala krmo, podaljšala avto zavarovanje.
Otroke dala spat, oprala stroj cunj, prek neta plačala račune, obesila cunje, vrgla vase kruh z maslom.
Ko sem se pripravljala k spanju, sem se spomnila - GROZA!!!
Mož leži že cel dan na kavču, BREZ SEKSA!
Trditve
Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino 8,5 cm.
Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard.
Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.
Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.
Ne pij, da bi jo pozabil, na koncu jo boš videl dvojno.
S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!
Moški so idioti in jaz sem se poročila z njihovim kraljem.
Bolj ko spoznavam moške, raje imam pse.
Ne igraj se z ženskim srcem, ker je samo eno. Igraj se raje z dojkama, sta dve!
Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča
Tašča je kot vegeta, v vse se meša.
Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj?
ponedeljek, 16. maj 2011
Kis - uporabni nasveti
Že 10 mesecev peremo cunje z dodajanjem kisa, ker so nam poprej po pranju cunje vedno zaudarjale. Za tiste, ki ste skeptične do kisa pa še to; kisa ne dajemo v predalček za mehčalec, ker bi potem cunje lahko smrdele po kisu, saj nekateri stroji vzamejo mehčalec na koncu pranja, drugi pa že na začetku. Kis ne deluje kot mehčalec in cunje ne bodo tako prijetno mehke. Mehčalec cunje dejansko prevoska-naolji, zato so tako mehke, vendar tudi polne kemije, ki povzroča razne alergije in podobno, vsaj pri nas jih je! Kis deluje tako, da mehča vodo, zato potem detergent lažje prodre v notranjost tkanine in jo lažje, ter boljše opere. Cunje pa so samo toliko mehkejše kot je mehkejša voda, so pa zato barve na tkaninah pranih z dodajanjem kisa bolj obstojne in se manj izpirajo oziroma bledijo, pa še prijetno dišijo po detergentu in še razkužene so, v stroju pa se vam ne nalagajo ostanki detergentov in vodnega kamna! Moj recept, ki preverjeno deluje! Na začetku pranja ulijete naravnost v boben stroja detergent in kis skupaj! Če uporabljate kis pri pranju lahko količino tekočega detergenta mirno zmanjšate, ker se pralna moč s kisom poveča! Sami damo v boben stroja od 0.75dl -1,5dl, največkrat pa 1 dl kisa, detergenta pa nikoli ne doziramo, toliko kot ga priporočajo proizvajalci na embalaži. Dokler smo ga dozirali po navodilih so nam cunje samo zaudarjale! Detergenta doziramo med 30 in 40 ml- eno majhno merico na 5 kilogramski stroj, bobna pa nikoli ne naložimo do vrha, ampak mora ostati v bobnu toliko prostora, da se perilo lepo obrača - menca! Uporabljamo pa kar najcenejši nearomatiziran brezbarven alkoholni kis (Tušev Vegis), detergent pa katerikoli, "frosch pa je mogoče malo bolj razgradljiv od ostalih". Ta recept za pranje je poizkusilo in ga sedaj uporablja že veliko znancev in še nihče se ni pritožil, da bi mu cunje zaudarjale po kisu! Torej kisa
ne ulivamo v predal za mehčalec! Pa še to za lažje razumevanje pranja; za samo pranje je boljša mehka voda, za končno izpiranje detergentov iz cunj pa trda voda, zato se dodaja kis na začetku pranja in ne na koncu, kot nekateri pišejo!!! Ko se ti bo stroj po par pranjih s kisom že mal očistil, bodo pa rezultati
še boljši! Na lise pa lahko kar pozabiš, če boš prala s kisom in ne boš pretiravala s kemijo. Pri nas smo stroj preden smo začeli prati s kisom najprej oprali in to na takšen način, da smo v prazen stroj ulili toliko kisa, da ga je bilo videti centimeter ali dva nad dnom bobna, okoli 1,5 litra, kis smo tako pustili nekaj ur stati, mislim, da okoli pet ur, ali kaj več. Nakar smo dodali minimalno količino detergenta kot za pranje in stroj zalaufali na 90 stopinj in glej ga zlomka po pranju je bilo v bobnu veliko usedlin vodnega kamna, ki se je odluščil, boben je bil takšen kot bi ga pomokali. Zatem je sledilo še eno pranje praznega stroja, z mal kisa in detergenta in po drugem pranju je bil boben čist. Pri našem stroju se zelo lepo da videt grelec, ki je bil pred pranjem s kisom popolnoma prevlečen s kamnom in ne vem še čim, sedaj je kot nov!
KIS - 43 uporabnih nasvetov
Povzeto po knjigi How it all vegan:
1. Ubija plevel (čisti kis našpricamo po plevelu, dokler se ne posuši-plevel namreč)
2. Ubija nezaželeno travo med tlakovci
3. Poveča kislost tal, kjer je to potrebno (120ml kisa v 3,75l vode uporabimo za zalivanje rododendronov, gardenij, azalej)
4. Preganja mravlje (pošpricajte okoli vrat, gospodinjskih aparatov, po površinah, kjer hodijo mravlje)
5. Odličen za loščenje kroma (uporabimo nerazredčenega)
6. Odstranjuje smrad s psov (natremo kužata s kisom in ga speremo)
7. Odganja mačke (poškropi s kisom, kjer nočeš, da bi se zadrževale mačke)
8. Za čiščenje srbečih pasjih uhljev (ušesa očistimo z mehko krpo, ki smo jo namočili z mešanico voda-kis)
9. Za čiščenje tal (250ml kisa v 7,5l vroče vode)
10. Osveži uvelo zelenjavo (namoči zelenjavo v 0,5l vode in eno jedilno žlico kisa)
11. Omili čebelji in meduzji pik (nanesemo čisti kis na mesto pika)
12. Lajša sončne opekline (narahlo namažemo alkoholni kis na opečeno kožo, ponovi po potrebi)
13. Mehča lase (v zadnjo vodo za spiranje dodaj eno jedilno žlico kisa)
14. Pomirja suho in srbečo kožo ( v kopel dodaj 2 JŽ kisa)
15. Pomaga proti prhljaju (zmešaj 2 JŽ jabolčnega kisa, 2 JŽ vode, 2 JŽ olivnega olja, vmasiraj v lase, po 15-20 minutah operi lase s šamponom)
16. Pomirja boleče grlo (1 čajno žličko kisa vmešaj v kozarec vode, grgraj, pogoltni)
17. Pomaga pri zdravljenju sinusnih in pljučnih vnetjih (dodaj 4 ali več JŽ kisa v vlažilnik zraka)
18. Deodorira kuhinjski odtok (zlij 250ml v odtok 1x tedensko, pusti 30 minut, speri z mrzlo vodo)
19. Odstranjuje vonj čebule (podrgni s kisom po prstih pred in po rezanju čebule)
20. Čisti in razkužuje kuhinjske deske (zbrišemo s čistim kisom)
21. Odstranjuje sadne madeže z rok (podrgnemo roke s kisom)
22. Pomaga pri odstranjevanju maščobe in vonja s posode (dodaj 1JŽ v vodo za pomivanje)
23. Čisti grelce vode (zavri mešanico vode in kisa v grelcu, pusti stat 10 minut, operi do konca)
24. Osvežuje lunchboxe (košček kruha, napojen s kisom, pusti v škatli čez noč)
25. Čisti hladilnike (operi notranjost hladilnika z 50:50 mešanico kisa in vode)
26. Odmašuje odtoke (stresi pest sode bikarbone v odtok, čez nalij 120 ml kisa in zapri odtok za 20 minut, speri z vročo vodo)
27. Čisti in deodorira prazne kozarce od majoneze, kumaric...(izperi s kisom, ko so prazni)
28. Čisti pomivalne stroje (250ml kisa daj v pranje, tako zmanjšaš nalaganje detergenta v notranjosti stroja)
29. Čisti nerjaveče jeklo (obriši s krpo navlaženo s kisom)
30. Odstranjuje madeže z loncev (napolni lonec s 660ml vode+3JŽ kisa, kuhaj da se madež zmehča in ga je možno oprati)
31. Čisti mikrovalovno pečico (V pečici kuhaj 250ml vode+4JŽ kisa. To bo zmehčalo umazanijo in odstranilo neprijetne vonjave)
32. Topi rjo z vijakov in drugih kovinskih predmetov. (namoči v kis)
33. Odstranjuje neprijetne vonjave v kuhinji (majhen lonec z vodo in kisom naj počasi vre na štedilniku)
34. Odmašuje stare likalnike (daj v vodni rezervoar 50:50 mešanico vode in kisa, obrni na paro in ga pusti 5 minut pokonci. Izklopi, pusti da se ohladi, odstrani vodo iz rezervoarja)
35. Čisti zažganine z likalnika (v ponvi segrej 50:50 mešanico soli in kisa. S tem podrgni po površini mrzlega likalnika)
36. Odstranjuje mucke z oblačil (dodaj 120 ml kisa v vodo za izpiranje, to tudi mehča perilo in poživlja barve)
37. Osvežuje pralni stroj (zlij 250 ml kisa v stroj in daj na pranje brez perila-odstranjuje naslage praškov)
38. Odstranjuje madeže (nežno natri madeže preden jih daš v stroj)
39. Odstranjuje vonj po dimu iz oblačil (250 ml kisa dodaj v kad vroče vode, obesi obleke nad kad)
40. Čisti očala (očisti leče, s kapljico kisa vsako)
41. Osvežuje rezano cvetje (v 1l vode dodaj 2 JŽ kisa in 1 ČŽ sladkorja)
42. Gasi ogenj (polij na ogenj, če gori maščoba)
43. Poživlja telo (dodaj 1 ČŽ jabolčnega kisa v kozarec tople vode, dodaj malo medu, zmešaj in popij)
Vir: via e-mail
ne ulivamo v predal za mehčalec! Pa še to za lažje razumevanje pranja; za samo pranje je boljša mehka voda, za končno izpiranje detergentov iz cunj pa trda voda, zato se dodaja kis na začetku pranja in ne na koncu, kot nekateri pišejo!!! Ko se ti bo stroj po par pranjih s kisom že mal očistil, bodo pa rezultati
še boljši! Na lise pa lahko kar pozabiš, če boš prala s kisom in ne boš pretiravala s kemijo. Pri nas smo stroj preden smo začeli prati s kisom najprej oprali in to na takšen način, da smo v prazen stroj ulili toliko kisa, da ga je bilo videti centimeter ali dva nad dnom bobna, okoli 1,5 litra, kis smo tako pustili nekaj ur stati, mislim, da okoli pet ur, ali kaj več. Nakar smo dodali minimalno količino detergenta kot za pranje in stroj zalaufali na 90 stopinj in glej ga zlomka po pranju je bilo v bobnu veliko usedlin vodnega kamna, ki se je odluščil, boben je bil takšen kot bi ga pomokali. Zatem je sledilo še eno pranje praznega stroja, z mal kisa in detergenta in po drugem pranju je bil boben čist. Pri našem stroju se zelo lepo da videt grelec, ki je bil pred pranjem s kisom popolnoma prevlečen s kamnom in ne vem še čim, sedaj je kot nov!
KIS - 43 uporabnih nasvetov
Povzeto po knjigi How it all vegan:
1. Ubija plevel (čisti kis našpricamo po plevelu, dokler se ne posuši-plevel namreč)
2. Ubija nezaželeno travo med tlakovci
3. Poveča kislost tal, kjer je to potrebno (120ml kisa v 3,75l vode uporabimo za zalivanje rododendronov, gardenij, azalej)
4. Preganja mravlje (pošpricajte okoli vrat, gospodinjskih aparatov, po površinah, kjer hodijo mravlje)
5. Odličen za loščenje kroma (uporabimo nerazredčenega)
6. Odstranjuje smrad s psov (natremo kužata s kisom in ga speremo)
7. Odganja mačke (poškropi s kisom, kjer nočeš, da bi se zadrževale mačke)
8. Za čiščenje srbečih pasjih uhljev (ušesa očistimo z mehko krpo, ki smo jo namočili z mešanico voda-kis)
9. Za čiščenje tal (250ml kisa v 7,5l vroče vode)
10. Osveži uvelo zelenjavo (namoči zelenjavo v 0,5l vode in eno jedilno žlico kisa)
11. Omili čebelji in meduzji pik (nanesemo čisti kis na mesto pika)
12. Lajša sončne opekline (narahlo namažemo alkoholni kis na opečeno kožo, ponovi po potrebi)
13. Mehča lase (v zadnjo vodo za spiranje dodaj eno jedilno žlico kisa)
14. Pomirja suho in srbečo kožo ( v kopel dodaj 2 JŽ kisa)
15. Pomaga proti prhljaju (zmešaj 2 JŽ jabolčnega kisa, 2 JŽ vode, 2 JŽ olivnega olja, vmasiraj v lase, po 15-20 minutah operi lase s šamponom)
16. Pomirja boleče grlo (1 čajno žličko kisa vmešaj v kozarec vode, grgraj, pogoltni)
17. Pomaga pri zdravljenju sinusnih in pljučnih vnetjih (dodaj 4 ali več JŽ kisa v vlažilnik zraka)
18. Deodorira kuhinjski odtok (zlij 250ml v odtok 1x tedensko, pusti 30 minut, speri z mrzlo vodo)
19. Odstranjuje vonj čebule (podrgni s kisom po prstih pred in po rezanju čebule)
20. Čisti in razkužuje kuhinjske deske (zbrišemo s čistim kisom)
21. Odstranjuje sadne madeže z rok (podrgnemo roke s kisom)
22. Pomaga pri odstranjevanju maščobe in vonja s posode (dodaj 1JŽ v vodo za pomivanje)
23. Čisti grelce vode (zavri mešanico vode in kisa v grelcu, pusti stat 10 minut, operi do konca)
24. Osvežuje lunchboxe (košček kruha, napojen s kisom, pusti v škatli čez noč)
25. Čisti hladilnike (operi notranjost hladilnika z 50:50 mešanico kisa in vode)
26. Odmašuje odtoke (stresi pest sode bikarbone v odtok, čez nalij 120 ml kisa in zapri odtok za 20 minut, speri z vročo vodo)
27. Čisti in deodorira prazne kozarce od majoneze, kumaric...(izperi s kisom, ko so prazni)
28. Čisti pomivalne stroje (250ml kisa daj v pranje, tako zmanjšaš nalaganje detergenta v notranjosti stroja)
29. Čisti nerjaveče jeklo (obriši s krpo navlaženo s kisom)
30. Odstranjuje madeže z loncev (napolni lonec s 660ml vode+3JŽ kisa, kuhaj da se madež zmehča in ga je možno oprati)
31. Čisti mikrovalovno pečico (V pečici kuhaj 250ml vode+4JŽ kisa. To bo zmehčalo umazanijo in odstranilo neprijetne vonjave)
32. Topi rjo z vijakov in drugih kovinskih predmetov. (namoči v kis)
33. Odstranjuje neprijetne vonjave v kuhinji (majhen lonec z vodo in kisom naj počasi vre na štedilniku)
34. Odmašuje stare likalnike (daj v vodni rezervoar 50:50 mešanico vode in kisa, obrni na paro in ga pusti 5 minut pokonci. Izklopi, pusti da se ohladi, odstrani vodo iz rezervoarja)
35. Čisti zažganine z likalnika (v ponvi segrej 50:50 mešanico soli in kisa. S tem podrgni po površini mrzlega likalnika)
36. Odstranjuje mucke z oblačil (dodaj 120 ml kisa v vodo za izpiranje, to tudi mehča perilo in poživlja barve)
37. Osvežuje pralni stroj (zlij 250 ml kisa v stroj in daj na pranje brez perila-odstranjuje naslage praškov)
38. Odstranjuje madeže (nežno natri madeže preden jih daš v stroj)
39. Odstranjuje vonj po dimu iz oblačil (250 ml kisa dodaj v kad vroče vode, obesi obleke nad kad)
40. Čisti očala (očisti leče, s kapljico kisa vsako)
41. Osvežuje rezano cvetje (v 1l vode dodaj 2 JŽ kisa in 1 ČŽ sladkorja)
42. Gasi ogenj (polij na ogenj, če gori maščoba)
43. Poživlja telo (dodaj 1 ČŽ jabolčnega kisa v kozarec tople vode, dodaj malo medu, zmešaj in popij)
Vir: via e-mail
sobota, 14. maj 2011
Vicoteka 64#
Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan in prideta pred nebeška vrata.
Sveti Peter reče:
"Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in mizo za pingpong."
Franc Rode se začne glasno protestirati:
"Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa kumunajzar in bi skoraj zafural državo. Zakaj bo zdaj imel boljše stanovanje kot jaz???"
Sveti Peter razloži:
"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenčki zehali. Ko pa je Borut vodil državo, so vsi molili."
Sveti Peter reče:
"Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in mizo za pingpong."
Franc Rode se začne glasno protestirati:
"Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa kumunajzar in bi skoraj zafural državo. Zakaj bo zdaj imel boljše stanovanje kot jaz???"
Sveti Peter razloži:
"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenčki zehali. Ko pa je Borut vodil državo, so vsi molili."
četrtek, 12. maj 2011
Vicoteka 63#
Mujo pride na občino ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi:
"Ooooo, vi ste pa zgodni".
Mujo jo pogleda pa pravi:
"Nisi ni ti pičko loša".
Ga vidi varnostnica pa pravi:
"Ooooo, vi ste pa zgodni".
Mujo jo pogleda pa pravi:
"Nisi ni ti pičko loša".
Vicoteka 62#
Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.
Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?
On pravi:
"Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!"
Frizer ga začudeno pogleda in pravi:
"Ja to pa ne vem, če bo šlo!"
Stranka pa pravi:
"A prejšnjič ti je pa ratal, pizda ti materna!!!!!"
Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?
On pravi:
"Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!"
Frizer ga začudeno pogleda in pravi:
"Ja to pa ne vem, če bo šlo!"
Stranka pa pravi:
"A prejšnjič ti je pa ratal, pizda ti materna!!!!!"
sreda, 11. maj 2011
En fajn vic :)
Majda in Špela se pogovarjata v " nebesih".
Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je
postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu
mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem
en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri
dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet,
pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo
dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!
Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je
postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu
mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem
en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri
dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet,
pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo
dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!
torek, 10. maj 2011
Zakaj je kolo boljše od ženske?
Kolo ne bo nikoli zanosilo.
Kolo lahko zajahaš, kadar želiš.
Kolo nima staršev.
Kolo ne spušča čudne zvoke, razen, če ni nekaj res narobe.
Kolo lahko posodiš prijatelju.
Kolesa ne zanima, koliko koles si že prej vozil.
Ko se voziš, prideta ti in kolo v istem trenutku.
Kolesa ne zanima, če imaš še kakšno skrito kolo.
Kolesa ne briga, če gledaš v druga kolesa.
Kolesa ne briga, če kupiš revijo o kolesih.
Če je kolo preveč spuščeno, ga lahko zategneš.
S kolesom ti ni potrebno voditi diskusijo o tem, kdo bo vodil igro.
Ni ti potrebno biti ljubosumen, če nekdo hvali tvoje lepo kolo.
Če svoje kolo preklinjaš, se mu ni potrebno opravičiti, ko ga želiš ponovno zajahati.
Kolo lahko jahaš kolikor hočeš, brez skrbi, da bi se utrudilo ali kaj pripomnilo.
Vožnjo lahko prekineš kadarkoli, brez bojazni, da se bo kolo pritoževalo.
Kolesa nimajo glavobolov.
Kolesa se ne pritožujejo, če jih voziš slabo.
Če ti kolo ni več všeč, ga lahko popraviš, ali pa mu kupiš nove rezervne dele.
Pred vožnjo se ti ni potrebno stuširati.
Kolo lahko zajahaš takoj, ko ga kupiš, ne da bi mu prej moral plačati večerjo ali ga peljati v kino.
Edina zaščita, ki jo potrebuješ na kolesu je čelada.
Kolo lahko zajahaš, kadar želiš.
Kolo nima staršev.
Kolo ne spušča čudne zvoke, razen, če ni nekaj res narobe.
Kolo lahko posodiš prijatelju.
Kolesa ne zanima, koliko koles si že prej vozil.
Ko se voziš, prideta ti in kolo v istem trenutku.
Kolesa ne zanima, če imaš še kakšno skrito kolo.
Kolesa ne briga, če gledaš v druga kolesa.
Kolesa ne briga, če kupiš revijo o kolesih.
Če je kolo preveč spuščeno, ga lahko zategneš.
S kolesom ti ni potrebno voditi diskusijo o tem, kdo bo vodil igro.
Ni ti potrebno biti ljubosumen, če nekdo hvali tvoje lepo kolo.
Če svoje kolo preklinjaš, se mu ni potrebno opravičiti, ko ga želiš ponovno zajahati.
Kolo lahko jahaš kolikor hočeš, brez skrbi, da bi se utrudilo ali kaj pripomnilo.
Vožnjo lahko prekineš kadarkoli, brez bojazni, da se bo kolo pritoževalo.
Kolesa nimajo glavobolov.
Kolesa se ne pritožujejo, če jih voziš slabo.
Če ti kolo ni več všeč, ga lahko popraviš, ali pa mu kupiš nove rezervne dele.
Pred vožnjo se ti ni potrebno stuširati.
Kolo lahko zajahaš takoj, ko ga kupiš, ne da bi mu prej moral plačati večerjo ali ga peljati v kino.
Edina zaščita, ki jo potrebuješ na kolesu je čelada.
Vicoteka 60#
Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno.
Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?", vprasa dečko.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori:
"To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex".
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3-je v škatli?"
"Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi: "In ta škatla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oce odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?", vprasa dečko.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori:
"To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex".
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3-je v škatli?"
"Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi: "In ta škatla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oce odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
sobota, 7. maj 2011
Vicoteka 59#
Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
Mesarju postane vroče, saj se ženi še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsak dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem," se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in prosim opazuj njen izraz na obrazu."
Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči:
"Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
Mesarju postane vroče, saj se ženi še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsak dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem," se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in prosim opazuj njen izraz na obrazu."
Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči:
"Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"
Naročite se na:
Objave (Atom)