Višek hrvaške inteligence

Dolenjski vic

Obronki Gorjancev...
domovina cvička...
Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema
še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre vička, nakar pove
Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne,
čak mal... jih je blo kar ene pet ..."
Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
Možak: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!"

Avtopilot za domačo uporabo

Izvrstna rešitev za vse, ki pregloboko pogledajo v kozarec. Ni potrebno klicati in zapravljati denarja za taxi - preprosto "vklopite" avtopilota, ki vas potem zapelje do doma.

Nekaj krepkih

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino. Kako vemo, da je avtomehanik seksal? Ima čist sredinec. Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja: "Kaj prevažate?" "Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete." "Odprite cerado!" Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!" Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije." Človek pride na recepcijo hotela: "Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?" "20 Eurov na svinjo." "Si ti rojen v zakonski zvezi?" "Delno." "Kako delno?" "Ata je bil poročen, mama pa ne." Spolni manijak pride na pregled k zdravniku. Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati." "Zakaj?" "Rad bi vas pregledal." Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka. Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?" Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!" Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše. Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu. Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam. Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš. Sta dve osnovni resnici: 1. Ženske so pametnejše od moških. 2. Zemlja je ravna plošča. Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš. Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega. Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova. Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem. Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten. Ženska je kot alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra. Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup. Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim. Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi: "Draga, grem ugasnit luč." "Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?" "Ne, žarnica me žge po riti..."

Vicoteka

Mami, lahko oblečem mini krilo?

Ne, ne smeš!
Mami, se lahko našminkam?
Ne, ne smeš!
Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?
Ne, tudi tega ne smeš!
Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let.

Vem, Marko, vem...

Egypt - bocno parkiranje

Najmodernejša inovacija za pomoč pri bočnem parkiranju.

Neroden

Je pa res nerodno, če ti en nerodnež tako nerodnost nardi. :))

Elka Strojan zaslužila 350.000 evrov

To ni rasna nestrpnost - to so dejstva!

Za Slovenijo enakih možnosti  ali kako zaslužiti 350.000 v enem letu

Več kot leto dni je minilo odkar je prenehal teror kriminalcev ciganskega porekla in življenjskega stila, nad lokalnim, slovenskim prebivalstvom v Suhi krajini. Spomnimo se, da je takrat oblast, prvič po mnogo letih, s pomočjo policije, pretepala Slovence. Ti so, po več kot osmih letih obupa, zaradi pasivnosti državnih organov, ignorance policije in ciganske kriminalitete, zbrali pogum in množično ter nenasilno izrazili svoje mnenje. Takrat je slovenska »pravna« država, v kateri vladata »red in pravičnost«, ne le fizično obračunavala s Slovenci, temveč se je odkrito postavila v bran kriminaliteti in nasilju. Spomnimo se, da je do »upora v Ambrusu« prišlo zaradi fizičnega napada skupine prebivalcev iz ciganskega naselja, na domačina, Slovenca, ki je hudo poškodovan, v komi obležal v ljubljanskem Kliničnem centru.

V preteklem letu so kriminalce, skupaj z otroci, (namesto, da bi prve zaprli, drugim pa bi Center za socialno skrbstvo zagotovil dostojno otroštvo v skladu s slovenskimi zakoni) selili najprej v Postojno, kjer so bili »prisiljeni živeti v obupnih razmerah« - v ogrevanih prostorih, požirati brezplačno hrano in njihovi otroci trpeli, saj jih je na »domu« obiskovala učiteljica. Po mnogih poskusih preselitve na boljšo lokacijo, so se končno zadovoljili z najvrednejšo od ponujenih, parcelo v MO Ljubljana. Pogoltna narava kriminalcev pač ne dovoljuje cenenih stvari. Medtem ko so zaradi svojega trpljenja brezplačno prejemali le najboljše izdelke, je na tisoče Slovencev v trgovinah preračunavalo
ali si lahko privoščijo Alpsko mleko in Rio mare tunino.

Trpljenja ciganske družine Strojan je bilo konec prav pred nekaj dnevi, ko je njihov prijatelj in zaveznik ter veliki ljubitelj Slovencev (kadar mu to  koristi), Janez Podobnik končno dosegel dogovor z velikim moralnežem in zgodbi o
uspehu, odvetnikom Aleksandrom Čeferinom. Gozdno zemljišče v Suhi krajini,je bilo tako zamenjano z zazidljivim zemljiščem v ljubljanskih Rojah,na katerem stoji tudi večji gradbeni objekt. Razlika v vrednosti zemljišč je zanemarljiva in se po nekaterih ocenah giblje v razmerju okoli 1 proti 15. Kratka logika: če je Jelka Strojan staro zemljišče lahko prodala za 25.000 , bo za novo zemljišče z objektom lahko iztržila skoraj 400.000 . V dobrem letu, jim je tako uspelo povečati svoje premoženje za borih 375.000 Evrov, česar številne slovenske družine ne morejo zaslužiti v 40 letih!

Teh 400.000 je seveda le minimalna nagrada za 8 let tatvin, ropov, uničevanja lastnine, požiganja, ustrahovanja, pretepanja, raznega nasilništva,maltretiranja, posiljevanja, izsiljevanja, objestne vožnje,povzročanja prometnih nesreč ter neznanega števila prekrškov, ki so jih povzročili pripadniki »družine« Strojan. Skupaj je bilo po uradnih podatkih zoper  člane družine Strojan prijavljenih 126 kaznivih dejanj,pri katerih je tožilstvo večinoma odstopalo od pregona. Obstaja utemeljen sum, da je 126 prijavljenih kaznivih dejanj le vrh ledene gore in so ciganski kriminalci
storili vsaj trikrat toliko kaznivih dejanj. Vsi tisti, ki jim je bila povzročena škoda se najbrž sprašujejo ali bodo omenjeni kriminalci sedaj, ko imajo ogromno premoženje, povrnili vso povzročeno škodo. Nekaj je dejstvo: M.M.S. in M.S. zagotovo ne bosta vrnila posiljeni, takrat 13 letnici, nazaj njenega normalnega življenja. Križev pot nesrečne in uboge družine, ki jo je ves slovenski narod zaničeval, se je sedaj končno zaključil. Njihovo trpljenje se je končalo in to je najpomembnejše. Sedaj je pričakovati, da bo Republika Slovenija spoštovala evropsko zgleden zakon o Ciganih in MO Ljubljana postavila na seznam občin s ciganskim prebivalstvom, ki seveda zasluži svojega občinskega svetnika za reševanje bivanjske ter ostale ciganske problematike.

via: e-mail

Materinski dan

Za vse mamice - pesmica, ki smo se jo učili še v osnovni šoli: Mamica je kakor zarja



:)

Hot'n'cold - Katy Perry cover - Los Colorados

Kako nas je tehnologija spremnila

Test vida

Tukaj lahko preverite ali ste kratkovidni ali daljnovidni.



Sej na delč je bla še čist uredu!
:)

Oba dela Kill Bill-a v 1 minuti

Rdeča kapica

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Koliko lahko privarcujes, ce pijes vodo iz pipe in ne iz plastenke

Zveza potrosnikov Slovenije je izdelala primerjavo:

 

1000 litrov vode iz pipe:     cca. 2,5 eur

 1000 litrov vode iz plastenke:         640 eur

 

1000 litrov vode z okusom iz plastenke:       940 eur

1000 litrov bencina 95:      941 eur

 

Nekaj statističnih podatkov o onesnaževanju

EKO-“ZDRAVSTVENE“ STATISTIKE
(zakaj velja zmanjšati potrošnjo)



ZARADI ČLOVEŠKEGA VPLIVA JE
30% VSEH
ŽIVALSKIH IN RASTLINSKIH VRST ŽE IZUMRLO!!!



 Povprečen Nizozemec (sam) poje letno 30 kg industrijskih dodatkov v jedeh (mnogi potencialno nevarni), drugi nekaj manj. [Jb. Öko 02]
 Za 1 bombažno majico je potrebno 15 kg materiala, za en računalnik nekaj ton. [Soz. Tech. 1/05]
 Letno se uniči 168.000 km² tropskega deževnega gozda. [Adler & M. 1990]
 Povprečen Italijan poje letno 3kg kemikalij pri uživanju sadja in zelenjave. Te kemikalije lahko povzroče raka, alergije, prebavne motnje idr.
 Električne naprave prižgane na Stand-by (lučka gori) povzročijo (v Nemčiji) zaradi prevelike porabe elektrike 14 mio. ton CO2 emisije (=1.5% vseh emisij).
 Od l. 1860 je povprečna temperatura porasla. za 0.6°C. V 100 letih je morska gladina narasla za 10-20 cm. Padavine so na desetletje narasle za 0.5–1% v zmernem in severnem pasu, v subtropskem pasu so se znižale. Snežna odeja in ledeniki so se zmanjšali za 10% v 40 letih. (Napovedi do 2100: povečanje temperature za 1.4-6°C, dvig morske gladine za 10-90 cm.) [IPCC report]
 Povprečen Nemec letno porabi oz. se za njega porabi 76 ton trdnega materiala ter 60 ton pitne vode. (1996)
 Mehčalci in posebno belilci perila so eko-neustrezni in celo nepotrebni.
 Vsak dojenček se zaradi onesnaževanja rodi s povprečno 300 nenaravnih nevarnih (nerazgradljivih) kemikalij.
 1 kapljica olja lahko napravi 500 l pitne vode nepitne.
 15 najbogatejših ljudi na svetu ima več kot je bruto-produkt vseh podsaharskih afriških držav (“črna Afrika”) skupaj (brez Južno-afr. rep.).
 Vsak dan umre 100.000 ljudi od lakote in podhranjenosti. [K. Ziegler, UN Komis.]
 Promet je že večji uničevalec stabilnega podnebja kot industrija. Živinoreja tudi.
 1 km vožnje z avtom stane 0.33€, 1 km potovanja z vlakom 0.14€ (=seštevek vseh stroškov). [LW 2/05]
 Vsaka četrta vrsta sesalca, vsaka osma vrsta ptice, vsaka tretja vrsta ribe je ogrožena. [Eko-inšt. Lj.]
 Za proizvodnjo 1 kg krompirja je potrebno 500 l vode,
za proizvodnjo 1 kg mesa je potrebno 100.000 l vode.!! (Večinoma za krmo.) [EVB Magazin 4/97]
 ~ 900 milijonov ljudi je lačnih, ~ 1100 milijonov ljudi preobjedenih [FAO].
 BSE in ptičjo gripo je povzročil človek (morda tudi AIDS in SARS).
 Minimalno 6 milijonov krav je bilo pobitih.
 Min. 150 milijonov perutninskih živali pobitih in ogromno poginulih v naravi.
 Vsak dan napravi povprečen Američan 2x več smeti (v celoti) kot ima lastne teže (vkl. vse kar se zanj porabi/proizvede).
 Ustekleničena voda stane 1000x več kot voda iz vodovoda [Eko-inšt. Lj.].
 Od 2. svetovne vojne je količina CO2 in drugih molekul, ki preprečujejo odliv toplote v vesolje in povzročajo pregrevanje zemeljske površine, narasla za 25%. Vsebnost klora v zraku se je povečala za 600%. [Gore]
 Vsak procent ozona manj pomeni 2% več ultra-vijoličastega sevanja in tako 4% več kožnega raka. Ozonska plast se je v 40 letih stanjšala za 10%. Zakon v Avstaliji (za Quensland) predpisuje otrokom iti po prostem s klobuki in šali.
 Kajenje je največji vzrok smrti v »razvitem« svetu [radij. dnevnik].
 Letno umre v Aziji dva milijona mačk in psov za produkcijo krzna ((večinoma za zahodne kupce?)) [revija »Tierschutz«].
 V velikih mestih se je povprečna temperatura v zadnjih 30 letih dvignila za okoli 1° [radij. dnevnik].
 1.100 milijonov ljudi nima rednega oz. direktnega dostopa do pitne vode; 2.500 milijonov ljudi nima rednega oz. direktnega dostopa do vode za osnovno higieno. [radij. dnevnik].
 Povprečen Nemec letno poje 19 kg industrijskih živilskih dodatkov, kot npr od kokošjega prahu do hmeljskega ekstrakta, od arom do citronske kisline, zraven glutamati, emulgatorji, stabilizatorji, regulatorji kisline, goveja maščoba, barvila... – Britanci 24 kg, Nizozemci celo 30 kg letno! (Prim.: 17 kg/leto paradižnika)
 1 mio. Etiopcev je slepih (operacija sive mrene stane tam 30€ - za spregledanje).
 Bill Gates ima več premoženja kot 33 najrevnejših držav sveta skupaj.
 Polovica sveta je revnih = manj kot 2 USD na dan na voljo.
 L. 2005 je bilo največ orkanov v poznani zgodovini (podatek iz 2005 / 2008 več?).
 Šestina prebivalcev ZDA nima zdravstvenega zavarovanja.
 Svet letno izda za oboroževanje 1000 milijard USD; za pomoč državam v razvoju pa okoli 60 milijard USD.

(iz desetin knjig povzel Mitja Peruš, natipkala Meta Borin)

Intervju: Charles Manson

Posnetek starega intervjuja s Charlesom Mansonom - morilcem žene Romana Polanskega - Sharon Tate in še vsaj 6. drugih. Po njem si je del imena oz. vzdevka dal tudi shock-rock pever Marilyn Manson.

Kaj je Slamball?

Med brskanjem po YouTube-u naletim na Slamball. Slamball temelji na košarki in je nora mešanica še med ameriškim nogometom, hokejem in tudi gimnastiko, če želite. Od običajne košarke se razlikuje najbolj po lastnostih igrišča: pod oblazinjenim obročem so nameščeni v tla 4. trampolini!
Pravila pa dovoljujejo tudi fizični kontakt med igralci, tako da igra zna biti zelo groba.
Tudi točkovanje je malenkost drugačno: 2 točki se dosežeta, če žogo vržemo na koš in zadanemo, 3 točke pa se doseže ali z uspešnim metom iz začrtane razdalje, ali z zabijanjem.
Seveda so tudi drugačna pravila pri dosojevanju osebnih napak. Najpogostejše osebne napake so:

• ko igralca, ki igra v napadu, obrambni igralec nepravilno ovira od zadaj,
• ko igralca, ki igra v napadu, obrambni igralec ovira še preden je začel preigravati,
• ko igralca, ki igra v napadu, obrambni igralec ovira, ko poskuša vstopiti na trampolin.

Po treh osebnih napakah je igralec izključen iz igre.
Razlike pa je tudi pri kaznovanju osebnih napak. Ni prostih metov, namreč je t.i. "face-off".
Igralec, ki je zagrešil osebno napako, se postavi na črto prvega trampolina (pod koš); igralec nad katerim pa je bila storjena osebna napaka, pa se postavi na sredino igrišča. Na sodnikov znak lahko igralec iz sredini igričša prične z napadom na nasprotnikov koš, obrambnemu igralcu pa je dovoljeno, da to poskuša preprečiti.

Za bolj jasno sliko, kako vse to izgleda, pa vam priporočam, da si ogledate spodnji filmček:

Ali G - Harvard speach

Kaj uporablja Shaquille O'Neal nameso uteži?

Shaquille O'Neal je za uteži uporabil kar svojega trenerja.

Fritzl ima Facebook

Criss Angel

Criss Angel in njegov trik v trgovini.

Failures

Lincoln pred VPK-jem

Lincoln pred VPK-jem.

Mojster

Z žago je izšniclal iz kocke lesu.... kaj, si poglejte sami:

Test vida

Najbolj okruten test vida za moške.

Piloti in mehaniki

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske
nesreče.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

Kaj se ne sme početi na delovnem mestu

Ni vse tako, kot zgleda...

Vprašanja popotnikov, naslovljena na avstralsko turistično zvezo

Nekaj "uporabnih" informacij za vse popotnike, ki se boste mogoče nekega dne namenili v Avstralijo

Ali v Avstraliji kdaj piha? Po televiziji še nisem videl, da bi tam kdaj deževalo, kako uspevajo rastline? (VB)

Vse rastline uvozimo že odrasle, nato pa opazujemo, kako pocrkajo.

 

Bom lahko na ulici videl kenguruje? (ZDA)

Odvisno od tega, koliko boste popili.

 

Rad bi prehodil pot od Pertha do Sydneya - grem lahko po železniških tirih? (Švedska)

Seveda, saj je samo kakih pet tisoč kilometrov. Spakirajte si veliko vode.

 

Se je varno preganjati po avstralskem grmovju? (Švedska)

Torej je res, kar pravijo o Švedih ...

 

Ali v Avstraliji obstajajo bankomati? Mi lahko pošljete seznam avtomatov v Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu in Hervey Bayu? (VB)

S čim pa ste pokončali svoje prejšnje sužnje?

 

Mi lahko ponudite kaj informacij o dirkah nilskih konjev v Avstraliji? (ZDA)

A-fri-ka je velika celina v obliki trikotnika južno od Evrope, Avs-tra-lija pa je tisti veliki otok sredi Pacifika, na katerem ni ... Ah, pozabite ... Seveda, dirke nilskih konjev so na sporedu vsak torek zvečer v Kings Crossu. Pridite goli.

 

V kateri smeri je v Avstraliji sever? (ZDA)

Obrnite se proti jugu, nato pa se obrnite za 180 stopinj. Javite se nam, ko pridete sem in poslali vam bomo še ostala navodila.

 

Lahko v Avstralijo prinesem svoj jedilni pribor? (VB)

Zakaj? Uporabite prste, tako kot mi.

 

Mi lahko pošljete seznam nastopov Dunajskih dečkov? (ZDA)

Avs-tri-ja je tista čedna mala država na meji z Nem-či-jo, ki ... Ah, pozabite ... Seveda, Dunajski dečki nastopajo vsak torek v Kings Crossu, takoj po dirkah nilskih konjev. Pridite goli.

 

Ali lahko v Avstraliji nosim visoke pete? (VB)

Ste britanski politik, kajne?

 

Ali v Sydneyju obstajajo supermarketi in ali je mleko na voljo vse leto? (Nemčija)

Ne, smo miroljubna civilizacija veganskih lovcev/zbiralcev. Mleko je nezakonito.

 

Prosim, pošljite mi seznam vseh zdravnikov v Avstraliji, ki mi lahko ponudijo protistrup za klopotače. (ZDA)

Klopotače živijo v A-meri-ki, od koder prihajate VI. Vse avstralske kače so popolnoma neškodljive, z njimi je varno upravljati in so odlični hišni ljubljenčki.

 

Imate v Avstraliji dišave? (Francija)

Ne, MI ne smrdimo.

 

Razvil sem nov izdelek, ki je pravi vrelec mladosti. Mi lahko poveste, kje v Avstraliji bi ga lahko prodajal? (ZDA)

Kjer koli se zbere večje število Američanov.

 

Ali v Avstraliji praznujete božič? (Francija)

Samo za božič.

 

Bom lahko v večini krajev govoril angleško? (ZDA)

Da, a najprej se morate naučiti angleščine.

Nekaj posrečenih fotk iz Bosne

Nadaljevanka na WC-ju

Kako lahko s čistilko komuniciraš na WC-ju.

Najbolj primerno ime za trgovino

Vir: Facebook (Stric Matic)

Damjan Murko

a ni dobr.. se premal...;)

Pes, ki teče v spanju

Tarzan za volanom

Nori romunski tovornjakar

Temu se pa reče Hollywood

HIV test

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor, kakšni so moji rezultati ?
- Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo za pričakovati. Ampak za vas imam pomoč. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

Janezek in test za gimnazijo

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...


Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

Kako se po svetu kurjo gume...

Zavezovanje čevlja brez uporabe rok

Vici o Hrvatih in Hrvaški

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z

njihovim ministrom za pomorstvo.

Začuden ga vpraša:  

"Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?"

Švicarski minister mu odgovori:

"Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

 

 

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu?

- Ker je tam najmanj Hrvatov.

 

 

Zakaj je v Bosni visoka trava?

- Vsa velika živina je odšla v Zagreb.

 

 

Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem?

- Niso našli device.

 

 

Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško?

- V obeh državah se poveča povprečni IQ.

 

 

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu.

Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .

 

 

 

Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki v nogometu?

- Izklopiš playstation in greš malo ven.

Izjave otrok - tako mali pa tako pametni!!

Zanimiva razmišljanja...otrok!!



 KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti,
da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih
dovolj dolgo poslusas!

Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)



Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na
zmenek tudi drugic!

Niko, 8 let (hmmm)

KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim
rekel, naj pripravijo osmrtnico!

Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)

KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?

Ce je bogat in ima polno denarja.

Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)



Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo
otroke. Tako ti je to!

Dejan, 8 let (da, Dejan, na zalost je res tako)

KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad
gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora
prinest.

Marko, 10 let (popolnoma ma prav)



O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti to samo
sprejmes!

Ivana, 10 let (nekaj je na tem)

KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.

Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))



Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik
bedak!

Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)

ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem, da postane
debela!

Miran, 8 let (res bister)



Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!

Marija, 9 let (ona ze ve...)

IN NAJBOLJSE ZA KONEC

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

Moz mora zeni ves cas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot
avtobus!

Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)

Temu se reče vztrajnost