Mujo in Haso pred TV zaslonom poslušata komentatorja Igorja Berganta, ki se dere v mikrofon:
"Žoga je na levi strani, … žoga je na desni strani, … žoga v sredini, … žoga tik pred golom ..."
Pa reče Mujo Hasotu:
"Mnogo dobar ovaj Žoga, uvijek tamo gde je lopta."
* * *
Se vozi Gorenjc s taksijem.
Taksist:
“20 EUR, prosim!”
Gorenjc mu da 10 EUR.
Taksist:
“Rekel sem 20 EUR ne deset.”
Gorenjc:
“Ejga, a ti se pa nis' vozu?”
* * *
Mario sa Sicilije planira ženidbu i pita obiteljskog doktora kako da ustanovi dali je mlada još nevina.
Doktor mu kaže:
"Mario, svi muškarci u Italji, koliko ja znam, koriste tri stvari, koje zovu: ‘Uradi sam djevičanski test kit’. Mala konzerva crvene boje, mala konzerva plave boje i lopata."
Mario pita:
"I što da ja radim s te tri stvari?"
Doktor mu kaže:
"Prije nego se popneš u krevet u prvoj bračnoj noći, pofarbaš jedno jaje s crvenom bojom, a drugo plavom bojom. Ako ona kaže:
‘To je najčudniji par jaja, što sam ga ikad vidjela’, tada ju mlatni s lopatom.”
* * *
Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.
Ona mu se potuži:
"Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."
* * *
Kako cigo pravi orgije?
Skromno, u krugu porodice!
* * *
Starija baka ulazi u trgovinu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta:
“Ovo vam je 140 kuna litra,” uslužna je prodavačica
“Joooj , pa to mi je preskupo,” žalosno je baka.
“Ali to vam je djevičansko ulje,” ljubazno objašnjava prodavačica.
“Ma sve je to super, ali imate li kakvo izjebano za 70 kuna?!”
--
