--
ponedeljek, 23. marec 2015
torek, 17. marec 2015
Vicoteka #361
Na Dolenjskem je bla ena ohcet..
Ampak kmalu je izbruhnil pretep med obema družinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal:
“Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo…”
“Ja in …?” vpraša policaj.
“Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej !”
“Ja, povejte že kako se je začel pretep!”, je bil nestrpen policaj.
“Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s vso silo brcne svojo ženo v mednožje !”
“Uf, to je moralo pa boleti!” pravi policaj.
“Bolelo, bolelo…pa še boli, saj mi je tri prste na roki zlomil!”
* * *
Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!
* * *
Alkoholik, kadilec in peder so bili postavljeni pred dejstvo:
"Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo!"
Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. Muči se, prepričuje samega sebe, gleda stran, na koncu pa le pospusti in nagne flašo... bum...Ostaneta le še kadilec in peder.
Nato kadilcu vržejo goreč čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi peder:
"Če se skloniš, sva oba adijo!!!"
|
* * *
Dva gorenjska pravnika sedeta k mizi pred brunarico na smuciscu,
iz nahrbtnikov potegneta vsak svoj sendvic in pivo in hoceta zaceti jesti.
Prihiti kelner in ju opozori na napis na brunarici:
"Prepovedano jesti lastno hrano in piti lastno pijaco."
Pravnika pogledata napis, se spogledata, med sabo zamenjata sendvica in pivo in mirno zacneta jest.
* * *
Zakonski par je bil brez denarja in žena si je kljub moževemu nasprotovanju nasla službo kot natakarica v lokalu, kjer vse zaposlene nosijo mini krila. Prvi dan pride domov in kar žari. Reče možu:
"Dragi, šef mi je rekel, da imam noge kot dvajsetletnica!"
Mož pa na to vpraša:
"Kaj pa je rekel o tvoji pedesetletni riti?"
Žena:
"O tebi nisva govorila:"
* * *
1. Dan
Sem že pripravljena na čudovito križarjenje. Spakirala sem svoje
najboljše obleke. Zelo sem vznemirjena.
2 .Dan
Bila sem cel dan na krovu. Prekrasno je bilo. Videla sem delfine!!
Kako prečudovite so te počitnice!
Danes sem videla kapitana in se mi je zdel še kar simpatičen.
3. Dan
Kapitan me je povabil k svoji mizi, na večerjo. Bilo mi je v čast
in imela sem se imenitno!! Opazila sem, da je kapitan zelo čeden
moški in pozoren.
4. Dan
Šla sem v Casino in mi je šlo super!!
Kapitan me je povabil na večerjo v njegovo sobano. Imela sva
luksuzno večerjo, s kaviarjem in šampanjcem. Vprašal me je, če
bi tudi prespala pri njemu, toda sem odklonila. Rekla sem mu, da
nočem biti nezvesta svojemu možu.
5. Dan
Zopet sem se sončila ob bazenu in me pri temu kar malo ožgalo,
tako da sem preostanek dneva preživela notri, v baru.
Kapitan me je videl in me povabil na par koktajlov. Res je čudovit
moški. Spet me je vprašal, če bi ga obiskala v njegovi sobi in
sem mu rekla da ne.
Rekel mi je, da če ne bom privolila, da bo potopil ladjo!!!
Bila sem zaskrbljena
6. Dan
Danes sem rešila 3600 ljudi.
In to dvakrat !!!!!!
* * *
Posvojila 2 geja muško dete.
Jedno večer jedan od njih se tušira i klinac uleti u kupatilo i kaže:
"Tata kako ti imaš veliku kitu"
Gej odgovara:
"Nije to ništa. A da tek vidiš maminu..."
* * *
Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto, ker: denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je več kot dovolj.
Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če vas ozdravimo, nam plačate 50€, če vas ne ozdravimo – vam mi plačamo 100€.
V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad inženirjevo ambulanto,
si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100€ vstopi.
V ordinaciji:
Inženir:
“Dober dan, kaj vas tare?”
Zdravnik:
“Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov…”
Inženir:
“Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik…”
Zdravnik, dobi kapljice:
“Fej, to je vendar bencin!”
Inženir:
“Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50€, prosim.”
Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50€, zato se odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.
Inženir:
“Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?”
Zdravnik:
“Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin … Enostavne reči mi že delajo težave … Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel…”
Inženir:
“Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik!”
Zdravnik:
“Toda tam vendar hranite bencin!”
Inženir:
“Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50€, prosim.”
Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju. Ves teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100€.
Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.
Inženir:
“Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam lahko pomagam?”
Zdravnik:
“Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep…”
Inženir:
“Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite čeke prosim!”
Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10€ ter ga podpisanega izroči zdravniku.
Zdravnik:
“Ah, hvala.” Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne 100 evrov, ter blekne: “Ampak, ena ničla na koncu manjka…”
Inženir, pogleda na ček:
“Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo drobne detajle spet opazite! To bo 50€, prosim,” in vzame zdravniku ček.
--
sreda, 11. marec 2015
četrtek, 5. marec 2015
Naročite se na:
Objave (Atom)