Party Brigade 42: november 2014

četrtek, 27. november 2014

sreda, 26. november 2014

Vicoteka #357

Pride Američan v Ljubljano in najame taksi, da si malo pogleda mesto.

Peljeta se tako mimo novega stadiona, pa Američan vpraša taksista:

- Kaj vam je to?

- To je poslovna stavba in poleg nje je športna dvorana.

- Pri nas v Ameriki takšne stavbe naredijo v sedmih dneh.

Vozita se dalje, tokrat mimo Gospodarskega razstavišča, ko spet vpraša Američan:

- Kaj pa je to tukaj?

- To je sejem, kjer razstavljajo firme iz celega sveta.

- Pri nas v Ameriki tako sejmišče naredijo v manj kot enem tednu.

Taksistu počasi prekipeva. Peljeta se mimo stolnice in Američan spet vpraša:

- In kaj je ta lepa zgradba?

- Nimam pojma. Tega zjutraj še ni bilo.

* * *

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jedne kile i pol kile mesa.

Dok je istovarivala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanec je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanec diskretno primjeti:

"Bit će da nisi udana."

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana.

Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobicno, ništa sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatiželja nadvladala, kaže:

"Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac:

"Ma ružna si, eto."

* * *

“Ati!!! Kupi mi iPhone!??”

“Kaj pa magična beseda?”

“Ivanka.”

“Katera Ivanka?”

“Tvoja ljubica.”

“Kateri iPhone?”

* * *

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina.

Nastane se na pustom otoku.

On sad oko nje, bi ju, ona nezainteresirana skroz.

Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, vse da joj udovolji.

Ona ga ne doživljava ni 5%. I tako žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo.

Misli si ona:

"Vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju".

I jednu večer se pokaraju. I tako dalje, sljedeči dan, pa sljedeči...

I žive oni tako ljepo.

Karaju se svaki dan.

Primjeti ona, da je Mujo neka čudno raspoložen i pita ga:

"Mujice, šta si mi tako poništen, mogu li nešto napraviti za tebe?"

Mujo:

"Naravno, možeš!"

Seve:

"Reci, pomoč ču ti ako mogu!"

Mujo:

Ajd nabij šešir na glavu!"

Seve:

"OK!" ... (i nabije šešir na glavu)

Mujo:

"Ajd' da ti nacrtam brkove!"

Seve:

"Ajd dobro!" ... (i nacrta joj brkove)

Mujo:

Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni."

... ode Seve 10 metara dalje i krene prema njemu...

A Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se:

"BOLAN HAAAASSSOOOOOO, JEBOOO SAM SEVERINUUUUUUUUUUUU!!!"

* * *

Sjedi Mujo u avionu, putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša i sjedne na to prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava počet neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.

- Zaista?

- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi

najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.