Skrita kamera #57

Ta mulc je pa pravi akrobat med tatovi.






--

Kako so leta 1948 obračunali z gospodarskim kriminalom

--

Nakupovanje z ženskami

 

--

Road Bike Partym - Martyn Ashton, Danny MacAskill and Chris Akrigg

)



--

Vicoteka #346

Piše muž ženi SMS:

“Mila, pao sam i povrijedio sam se na poslu. Slomio sam kuk I desnu nogu na više mjesta.

Ana me odvezla na hitnu. Čekam operaciju, doktor se plaši da će morati amputirati nogu do koljena.”

Stiže odgovor SMS-om:

“Tko je Ana?

* * *

Nakon požara u "Karton sitiju" Ciga prijavljuje policiji šta je sve izgorelo:

"LCD televizor!"

Policajac zapiše.

"Bosch mašina za veš!"

Policajac zapiše.

"Bosch pegla!"

Policajac ga sumnjičavo pogleda pa zapiše.

"Bosch mašina za sudove!"

Policajac popizdi, ne može se suzdržati pa mu kaže:

"Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti ovde nisi ni imao dovedenu struju!"

"Agregat honda dizel..."

* * *

Nakon sto je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.

Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:

"Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."

Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.

"O ne, ne,  draga moja." odgovori baka "Prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Dinga i van na Don."

Baka zastane, obrise suzu i nastavi:

"I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

--

Vicoteka #345

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo, saj na cesti ni  popolnoma zanesljiv.

Pa vendar se starček naslednji dan odpravi na ustanovo, kjer mu začne

inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.

Prvo vprašanje:

"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"

Starček: "Bicikel, seveda!"

"To sem razumel! Katere znamke... Atala, Rog, Bianchi ...itd.?"

Starček: "Res ne bi vedel!"

Drugo vprašanje:

"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"

"Avto!" ustreli starček.

"Sem razumel... Ampak, kateri? Fiat, BMW, Audi, ..."

"Mah... Ne bi vedel!"

Tretje vprašanje:

"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"

"To vem. To je kamijon!"

"Ja, ja! To je logično. Ampak, kateri... Scania, Mercedes, Iveco..."

"Eh, ne vem!"

"Žal mi je: Ne morem vam obnoviti vožniškega!" s težkim srcem izgovori

inštruktor.

Starček stežka vstane in se s povešeno glavo obrne proti izhodu.

Medtem ko razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:

"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko

zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... Kaj naj bi bilo to po vaše? "

"Ja, kurba... Logično!"

Starček:

"Se razume... Ampak, kdo? Vaša žena, vaša mati ali vaša hči?!?!"

* * *

Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:

“Tata, tata, mamu pregazio auto!!!”

Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:

“Počni da plačes, dolazim odmah…”

* * *

Zаtеkaо čоvjеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi kada je vеć pоnаpunilа džаk. Oštrо јој kаžе:

“Dа biјеm il' dа јеbеm?!”

Onа sе оkrеnе lijеvо dеsnо, pа kаžе:

“Jеbi.”

Оn nаguzi cigаnku i kad je svršio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:

“A štа s pаprikоm?”

A оn će:

“Odаklе znаm, njivа niје mоја…”

* * *

A man received a message from his neighbour:

"Sorry sir, I am using your wife...

I am using day and night ..

I am using when you are not present at home....

In fact I am using more than You are using.....

I confess this because now I feel very much guilt...

Hope You will accept my sincere apologies "

... And the man shot his wife.......

Few minutes later he received another message:

Sorry sir, spelling mistake:  "wifi" not "wife".

* * *

Kako izpolniti davčno napoved?

(Članek, objavljen v angleškem časopisu)

Na vprašanje Koliko oseb vzdržujete, je neki davčni zavezanec zapisal :

1.      2,1 milijona ilegalnih priseljencev

2.      4,4 milijona nezaposlenih

3.      900.000 kriminalcev v 85 zaporih

4.      650 kretenov u Parlamentu in

5.      celo Evropsku komisijo

Osebje administracije mu je vrnilo prijavo z komentarjem da je njegov odgovor

nesprejemljiv.

Davčni zavezanec je nato vprašal: Ali sem morda koga pozabil napisati?

* * *

Oče daje zadnje napotke sinu, ki odhaja na dopust na Tajsko:

“Sine, pazi se tam. Tam so razno razne ženske, prostitutke, okužene, bolne… Uporabljaj zaščito, ker če ne, boš ti potem okužil sosedo, soseda mene, jaz mamo… Mamo pa itak poznaš. Kar naenkrat bo okužene pol vasi…”

--