Tudi psi niso več to, kar so včasih bili...

--

Nikon Coolpix P900

Nikonov najnovejši fotoaparat s kar 83x zoomom!

Še nekaj primerov:

http://i.imgur.com/brlg9Ke.webm

http://i.imgur.com/UyjR4as.webm

http://i.imgur.com/NTUu0u5.webm





--

Vicoteka #367

Mlad moški z žensko v avtu ustavi vozilo na neki gozdni cesti, daleč ven iz mesta. Preden začneta seksati, dekle reče:

“Pozabila sem ti povedati... Sem prostitutka in računam 20 EUR.”

Moški ji, obotavljaje, izroči denar, nakar opravita svoje.

Moški skadi cigaret in očitno se mu nikamor ne mudi.

“Zakaj se ne odpeljeva,” ga vpraša punca.

“Pozabil sem ti povedati, a jaz sem taksist. Vožnja nazaj do mesta stane 25 EUR...”

* * *

The phone rings and the lady of the house answers, "Yes?"

"Mrs. Ward, please."

"Speaking."

"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory. When your doctor sent your husband's biopsy to the lab yesterday, a biopsy from another Mr. Ward arrived as well, and we are now uncertain which one is your husband's. Frankly the results are either bad or terrible."

"What do you mean?" Mrs. Ward asks nervously. ...

"Well, one Mr. Ward tested positive for Alzheimer's and the other one was positive for AIDS. We can't tell which is your husband's."

"That's dreadful! Can't you do the test again?" questioned Mrs.Ward.

"Normally, yes, but Medicare won't pay for these expensive tests more than once."

"Well, what am I supposed to do now?"

"The people at Medicare recommend that you drop your husband off somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don't sleep with him."

* * *

Abrahamovec Francelj se zbudi sredi noči, ker ga tišči lulat.

Vstane, gre na WC, med lulanjem pogleda svojega tiča in mu pravi:

"Vidiš, kadar me ti potrebuješ, jaz vedno vstanem."

* * *

Mujo: Joooj Fato kako imaš lijepo tijelo.

Fata: Hvala, to mi je od plivanja.

Mujo: Mogla si malo i glavu smočit.

* * *

I was so drunk last night at the bar when I walked across the dance floor to get another drink I won the dance competition.

* * *

Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži:

''Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim. Moj mož želi, da se v postelji obnašam kot cipa!''

Psihiater premisli in reče:

''Računajte mu!"

--

Vicoteka #365

Panduri na terenu, zovu šefa preko motorole:
 - Šefe, stigli smo na mesto zločina, situacija je sledeča: žena premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i takav je bacen niz stepenice, jadnik eno ga jauce od bolova.
- Gospode! Pa sta je navela kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu, dok ga je ona brisala.
- Jeste li je uhapsili?
- Nismo, sefe, čekamo, da se pod osuši!


--

Vicoteka #364

V večernih urah nuna zaustavi taxi:

“V kurbn haus, prosim!”

Taksist jo odpelje do kurbn hausa, ona mu pravi, naj počaka in gre noter. Čez pet minut se vrne in pravi:

“Nazaj do samostana!”

Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša:

“Zakaj pa ste šli tja?”

“Morala sem preveriti cenik, da nas župniki ne bi goljufali.”

* * *

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.

Vpraša mama:

“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli!?”

In vzgojiteljica:

“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.”

* * *

Šofer kamiona je imel navado, da je povozil vsakega odvetnika, ki ga je opazil na pločniku.

Nekega dne pobere štoparja, izkaže pa se, da je župnik. Ko tako peljeta dalje, opazi na pločniku odvetnika in refleksno zavije proti njemu. Tedaj se spomni, da ima v avtu župnika in zadnji trenutek odvije nazaj na cesto.

Kljub temu zasliši značilni BUF, župnik pa mu pravi:

"Če ne bi jaz odprl vrat, ga ne bi nikoli zadela."

* * *

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.

Vpraša direktorja:

"Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"

Direktor:

"Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."

Inšpektor:

"Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"

Direktor:

"Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."

Inšpektor je že živčen:

"Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"

Direktor:

"Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega kurca, kot ste vi."

--