Prikaz objav z oznako ženske. Pokaži vse objave
Prikaz objav z oznako ženske. Pokaži vse objave

ponedeljek, 6. junij 2016

Ženske - nikol ni nič prav!

Če jih pogledaš kot moški: potem mislijo da si z njimi zaradi seksa.
Če jim pokažeš, da si lahko z njo tudi brez seksa: potem imaš sigurno drugo.

Če cel dan delaš, da zaslužiš: potem te nikoli ni z njo.
Če si z njo: potem si jebena nula od človeka, in samo motiš namesto, da bi bil koristen.

Če so bogate:  ji moraš dokazovati, da nisi z njo zaradi denarja.
Če so mlade in lepe: ji moraš dokazovati, da nisi z njo zaradi lepote in mladosti.

Če jih nosiš po rokah, skrbiš za vse, kuhaš, pereš, likaš …, potem si zadnja copata, ki samo zgleda kot moški, raje bi imeli frajerja ob katerem jim hlačke padajo že če jih pogleda.
Če jih tako pogledaš, da jim hlačke padejo same od sebe: potim si tisti, ki se ga je potrebno izogibati, ker si namazan z vsemi žavbami.

Če jih imaš rad si jim dolgočasen – ker kdo potrebuje frajerja, ki skoči na vsak migljaj.
Če ne skočiš na vsak migljaj: potem si sebičen gnoj, ki gleda samo na svojo rit in ki te ne briga za njene občutke in potrebe.

Če se na njih obrneš z razumom: potem tečnarijo, zakaj ne razumeš, da pač tečnarijo, ker morajo tečnariti, zaradi delovanja njihovih hormonov.
Če jim poskušaš razložiti najenostavnejše tehnične stvari: se obrnejo vstran, ker so ženske in to ni njihovo delo, tehnika jih ne zanima. In da zakaj nas pa potem imajo.
Jih izpustiš pri tehničnih vprašanjih: potem ne ceniš njihove emancipacije in podcenjuješ njihovo inteligenco.

Če jim rečeš, da so lepe: potem si cenen, prozoren laskavec s skrivnimi motivi.
Če jim ne rečeš, da so lepe: potem se tega spomnijo v nekem trenutku in se razjočejo, ker jim tega nisi rekel.

Če se lepo oblečeš in nadišaviš: potem imaš sigurno ljubico
Če se ne oblečeš lepo in ne nadišaviš: potem jo pred vsemi sramotiš

Če si všeč tudi drugim ženskam: potem si prekleti kurbir, ki so mu njegove kurbe pomembnejše od lastne žene in družine.
Če nisi všeč tudi drugim ženskam: potem je bila sirota slepa; lahko bi dobila takšnega, ki bi bil všeč tudi drugim ženskam, ki bi ji zavidale.

Če varčuješ: potem si prekleti stiskač.
Če trošiš: potem si razsipniški.

Če si nežen ljubimec: potem si mlečnež, "Hello Kitty", ...
Če  si divji ljubimec:  potem si grobijan, ki ne razume, da je ženskam potrebna nežnost.

Če si dobre volje in vesel: potem si otročji, neresen in ne razumeš, kako je življenje težko.
Če nisi dobre volje in vesel: potem jo potiskaš še v večjo bedo, situacija je že tako brez tebe resna, ona potrebuje nekoga, ki je veder in vesel.

Če ji pomagaš v hiši: potem samo motiš, ker tako ničesar ne narediš tako kot je treba in ti reče, da si raje najdi kakšen hobi.
Če imaš nek hobi, potem je vsaka norija važnejša od tega, da ji pomagaš v hiši.


Če jih poskušaš razumeti, potem si sigurno na poti v norišnico.




--

sreda, 25. november 2015

Moški so srečnejši (in preprostejši) ljudje

Moški so enostavno srečnejši ljudje.

Kaj pričakuješ od tako nekompliciranih bitij?

Celo življenje imaš isti priimek.

Garaža je samo tvoja.

Načrti za poroko se naredijo sami.

Čokolada je samo ene vrste prigrizek.

Nikoli ne moreš zanositi.

Lahko greš v vodni park v beli T-majci.

Lahko greš v vodni park tudi brez majice.

Avtomehaniki ti povejo resnico.

Lulaš lahko kjerkoli, cel svet je tvoje stranišče.

Nikoli ti ni treba peljati do naslednje pumpe, ker so sanitarije na tej preveč zanemarjene.

Ni se ti treba ustaviti in premišljevati, v katero smer priviti matico na vijak.

Gube poudarijo tvoj značaj.

Poročna obleka stane 5000 evrov. Smoking si lahko izposodiš za 100 evrov.

Kadar se pogovarjaš z ljudmi, nikoli ne buljijo v tvoje oprsje.

Novi čevlji ne režejo, ne žuljijo ali kako drugače ne poškodujejo tvojih stopal.

Ves čas je tvoje razpoloženje enako.

Telefonski pogovor ponavadi končaš v 30-ih sekundah.

Spoznaš se na tanke.

Za petdnevne počitnice rabiš samo eno torbo.

Lahko odpreš vsak kozarec vložene ozimnice.

Če te kdo pozabi povabiti, bosta kljub temu ostala prijatelja.

Za 8.95 dolarjev dobiš kar tri pare spodnjega perila.

Zate so trije pari čevljev več kot dovolj.

Vse na tvojem obrazu je originalne barve.

Ista frizura ti lahko traja leta, celo desetletja.

Briti moraš samo obraz in vrat.

Z igračami se lahko igraš celo življenje.

Ena denarnica, en par čevljev - ista barva za vse sezone.

Lahko nosiš šorts, ne glede na to, kakšne so videti tvoje noge.

Svoje nohte lahko urediš z žepnim nožkom.

Svobodno se odločaš ali boš imel brke in brado.

24. decembra lahko nakupiš božična darila za 25 sorodnikov v 25-ih minutah.

--------------------------------------------------------------------------------------

Vzdevki

Če gredo Laura, Katja in Sara skupaj na kosilo, se bodo klicale Laura, Katja in Sara.

Če grejo skupaj ven Miha, David in Jože, se bodo nagovarjali z Debeli, Braco in Zverina.


Obed zunaj

Ko pride račun, bodo vsi trije, Miha, David in Jože, vrgli na mizo vsak po 20 evrov, čeprav je račun
samo 32,50 evra. Nihče od njih ne bo imel manjšega bankovca in nihče ne bo priznal, da bi želel,da se mu drobiž vrne.

Ko račun dobijo dekleta, vsaka potegne ven svoj kalkulator... ITAK!!!


Denar

Moški bo plačal 2 evra za 1 evro vreden predmet, ki ga potrebuje.

Ženska bo plačala 1 evro za 2 evra vredno stvar, ki je ne rabi, je pa na razprodaji.


Kopalnice

Moški ima v kopalnici 6 predmetov:
zobno ščetko, zobno pasto, kremo za britje, britev, kos mila in brisačo.

V tipično ženski kopalnici je povprečno 337 predmetov. Moški od teh 337 ne bi bil sposoben identificirati več kot 20.


Bodočnost

Žensko skrbi o bodočnosti, dokler ne dobi moža.

Moškega nikoli ne zaskrbi o bodočnosti, vse dokler ne dobi žene.


Poroka

Ženska poroči moža in pričakuje, da se bo spremenil, - pa se ne.

Moški poroči ženo in pričakuje, da se ne bo spremenila, - pa se.


Oblačenje

Ženska se lepo obleče, kadar gre nakupovat, zalivat rože, odnest smeti, odgovorit na telefonski klic,čitat knjigo in sprejet e-mejl.

Moški se lepo obleče za poroke in pogrebe.


Naravno

Ko se moški zbudi, je videti enako dobro, kakor je šel spat.

Ženski izgled se čez noč nekako pokvari.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Misel za konec

Oženjen moški lahko pozabi svoje napake. Ni potrebno, da se dva človeka spominjata istih stvari!




--

nedelja, 23. februar 2014

Zatirana večina

Kratkometražni film o tem, kako bi bilo, če bi se zamenjale vloge žensk in moških v družbi






--

sreda, 29. januar 2014

Ženske, ženske, ženske ...

Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena.


Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj?


Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo.


Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in koliko časa bo trajalo.


Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar.


Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen.


Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat -  poročite se.


Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.


Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.


Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.


Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.


Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni.


Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat.


Dekleta so kot vaze. Dokler v njih nekaj ne daste, so samo za okras.


Dekleta so kot lubenice; najslajše na sredini.


Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.


Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.


Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe?


Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo.


Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.


Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme.




--

nedelja, 20. oktober 2013

Trgovina

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.  Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se povzpnete v višje nadstropje
- Lahko izberete kateregakoli moškega v nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje!

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja, na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA št. 31.456.012.
V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH; TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ, KAKO NEMOGOČE JE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."


Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina - tu lahko moški izberejo in kupijo svojo  ženo.

V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.





--

četrtek, 4. oktober 2012

ponedeljek, 28. november 2011

Mnenje nekega moškega

V zadnjih časih je postalo moderno, da se ženske razvajajo. Da si vzamejo čas zase, kot rečejo. Obiskujejo kozmetičarke, frizerke, pijejo martinije in v trgovinah z oblekami grupno zapravljajo ogromno denarja. Potem se jim zdi blazno fino, ko se s kar je mogoče velikimi vrečami z napisi Chanel, Esprit ipd. napotijo čez celo mesto ali – kar je med ljubljanskimi babnicami še bolj in – prek City Parka. To ne bi bilo moteče, če te iste dame podobnih užitkov ne bi odrekale moškim. Tipo se doma zavali v kavč, odpre pivo in hoče v miru pogledat dirko formule ena, ženska pa podivja, da je to neumnost, ugasni, ne prenašam Ališiča (le kdo pa ga). Podobno je, če fant kupi kakšno novo neumnost v smislu zabavne elektronike, doma jih pa sliši, kaj mu je treba kupovat te bedarije. Bog ne daj, da bi v gatah ležal na kavču, ker je to ogabno in neolikano, med tem ko si sme ženska s smrdečim lakom barvat nohte kar sredi dnevne sobe.

V časih feminizacije čez vse meje dobrega okusa so torej moške sprostilne navade okarakterizirane kot poneumljajoče ali ogabne nebodijihtreba, razvajanje sodobnih 24 ur dnevno zaposlenih žensk pa je nekaj nujnega, saj jih samo to ohranja pri življenju. Moški pravzaprav ne potrebujemo veliko; na sekretu mir, sicer pa družbo dobrih prijateljev in kozarec piva. Dama nas ima najbrž res za neumne, če za čisto preveč denarja kupimo nov mp3 player, toda, ko ga čez tri mesece potrebuje sama, je vsa sladka in prijazna.

S čim vse pa nategnejo sodobno žensko? Seznam bi bil predolg, začnemo pa lahko s kozmetiko. Sestra si je zadnjič že pred deseto zjutraj drugič navlažila roke in to kar sredi kavarne. Sicer ima menda suho kožo. Vse kreme še zdaleč niso enako dobre za vsako žensko, oz. vsaki ustreza določen tip žavbe, ki ga je mogoče najti samo s stalnim preizkušanjem, kar vključuje nakup kreme, dvodnevno uporabo in v končni fazi ugotovitev, da se pojavljajo mozolji. Sledi na ponoven neuspeh obsojen poizkus z naslednjo kremo. Zanimivo pri vsem tem je, da osebno ne potrebujem ničesar, pa imam kar solidno gladko kožo. Po kolesarjenju v mrazu sem se sicer občasno namazal po obrazu, a sem se tega vedno sramoval. Naslednja zanimivost je obstoj žensk, ki tovrstnih krem ne uporabljajo, njihova koža pa ni nič grša.

Višek kozmetične nategunske industrije so wellness centri (kako nobel se sliši, kajne) s ponudbo čokoladnih kopeli, masaž s toplimi kamni in nege telesa z grozdjem in grozdnimi produkti. Mimogrede jo ožamejo za 50 evrov in več. Dober približek wellness centrov je kar domača kopel z raznimi smrdečimi svečami, paličicami, kopelnimi solmi, romantično glasbo in celim protokolom umivanja las, pilinga, manikure, pedikure in maziljenja različnih delov telesa …

Povprečen moški ima nenormalne težave, če hoče zvečer ven. Kajpada, njegova družba prijateljev je neprimerna – “ne dovolim, da se družiš temi idioti, ko prideš domov, si drugačen”. Domov da se bo vrnil pijan, pa še druge ženske se bodo obešale po njem. Ko pa gre fina dama ven s svojimi prijateljicami, je vse v redu, ona pač potrebuje čas zase. Napedena se v nulo, da kar kliče po pozornosti (potem se ji zdi neznansko zabavno zapeljevat natakarja), njene praviloma ledig zafrustrirane prijateljice pa jo celo noč prepričujejo, da naj pusti tistega kretena.

Ženska gleda Seks v mestu in najhuje je, da se z junakinjami serije tudi identificira. Pri tem jih mora tip pustit pri miru, ker je to itak “edina nadaljevanka, ki jo gledajo”, kar je žal res, jo pa spremljajo še skoraj vse ostale nadaljevanke. Ko hoče on gledat fuzbal, pa ves čas teži, se stiska in misli, da je neznansko smešno, če mu nepričakovano zamenja program.

Za vse razvade pravimo, da so škodljive, npr. prekomerno pitje alkohola, kajenje, nažiranje, gledanje televizije … Le ženske razvade so nekaj pozitivnega, pa ne samo to, nanje so celo ponosne!

Zaradi teh razvad se menda počutijo bolj ženske.

Glavni generatorji teh idej so ženske revije s članki v smislu “Enkrat tedensko si privoščite cel dan samo zase in vaše male razvade”. Kljub temu, da se imajo za pametne, ženske ne pogruntajo, da je vsa ta periodika v službi kozmetične in modne industrije in da so v bistvu nategnjene na celi črti. Mislijo, da si z razvajanjem izboljšujejo kvaliteto življenja, v resnici pa nevede tekmujejo ena z drugo, kar jim bivanjski problem seveda le otežuje. V tekmo lahko vstopajo le z investiranjem v kozmetiko in najmodernejše škornje, vse to v funkciji zapeljevanja moških. Je že res, da lepoto opazimo prej kot pamet, res pa je tudi, da povprečnega moškega bolj kot vlažnost kože obraza zanima vlažnost kakšnega drugega predela ženskega telesa.

Konec koncev torej pridemo do ugotovitve, da je vso to šmarjenje in tako imenovano razvajanje brezpredmetno. Ženska mi je najbolj všeč zjutraj, ko se zbudi, pa se je vseeno ne ustrašim. Ljuba so mi dekleta, ki se razvajajo z izleti v okoliške gore, všeč so mi tiste, ki rade volje razveseljujejo z najboljšimi ocvrtimi jajci. Taka dekleta bodo vedno našle pravega, ker pošten moški to še vedno najbolj ceni. Napedenane prasičke na drugi strani pa bodo vedno nesrečne, saj privlačijo izključno enkratne podiralce, ki se gibljejo na relaciji fitnes – Global – postelja.

A se torej splača?


Vir:
via e-mail






--

ponedeljek, 15. avgust 2011

Govor zakonskega moža

"Preprosto ne razumem, kaj počneš s časom, draga moja … Saj te pomilujem, razumem te, da godrnjaš zaradi tega, ker moraš opraviti vsa dela doma. Medtem ko gledam televizijo, berem ali dremuckam, ti pereš, kuhaš, pospravljaš … Toda po mojem si sama kriva za to! Ne znaš si razporediti časa… Kaj se čudiš? Boš že razumela, ko ti bom vse pojasnil. Najprej pa se spomni moje uboge mame in primerjaj takratni način življenja z Vzemiva včerajšnji dan. Zjutraj si pospravila, nato kuhala in zatem prala. No, včeraj je bila nedelja, toda moji ubogi mami je tako mineval vsak dan … Zdaj pa primerjajva njeno delo s tvojim: mama je vstajala že navsezgodaj, da bi zakurila peč. Prinesti je morala drva in nato razpihati ogenj. Si lahko misliš, koliko časa ji je to vzelo? Najmanj eno uro. Ti pa imaš plin, centralno, elektriko. Samo kresneš z vžigalico. S tem prihraniš celo uro. Premisli glede pospravljanja. Uboga mama se je s tem zamujala najmanj dve uri dnevno. Ti pa imaš lakiran parket, sesalnik. Ura in pol In zdaj pripravljanje jedi. Mama ni imela ekspresnega lonca. Z njim skuhaš fižol v štiridesetih minutah, ona pa je za to potrebovala tri ure. teboj? Bodi prijazna pa mi skuhaj kavico – ta poučni pogovor me je zelo utrudil…"

torek, 22. april 2008

Svete resnice o moških ;)


Samo mejčkn hudomušnega replyja in ... povsod vsaj 75% resnice :)

- The quickest way to a man’s heart is through his chest.
- A woman without a man is like a fish without a bicycle.
- I only like two kinds of men, domestic and foreign.
- If you want something said, ask a man; if you want something done, ask a woman.
- Women don’t make fools of men most of them are the “do-it-yourself” types.
- Behind every successful man there is a surprised woman.
- Why did God create men? Because vibrators can’t mow the lawn.
- To be happy with a man you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman you must love her a lot and not try to understand her at all.
- Eighty percent of married men cheat in America. The rest cheat in Europe.
- A man woke up on morning with a haedache and saw a a rose, asprin, water, and a note on the bed side table written on it: ‘Breakfeast is on the table I am off the the store”.
When he went down stairs he saw his son and asked him what happened last night.
His son said “Well you came home drunk and when mom tried to kiss you, you yelled ‘get off me lady i am married!’ ”
Getting drunk: $65
Calling a cab when your to drunk: $21.50.
Saying the right things at the right time: Priceless.