Vicoteka #378

Miloš

Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:
- Savršen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik:
- Tko?
Taksist:
- Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.
Putnik:
- Nitko nije savršen.
Taksist:
- To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik:
- Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
Taksist:
- Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik:
- Pa stvarno je bio nevjerojatan!
Taksist:
- Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu
bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može usporediti s Milošem Đumićem.
Putnik:
- Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist:
- Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom...



--

Vicoteka #377

Popotnik se ustavi v neki zakotni vasi, v še bolj zakotnem bifeju.
Za šankom stoji bujna blondinka, v bifeju nobenega drugega gosta.
Popotnik se usede za mizo, v roke vzame cenik in ga prične brati:
- kava  1 eur
- sok  2 eur
- sendvič  3 eur
- drkanje  15 eur

Popotnik še enkrat previdno pogleda okrog sebe, a lokal je res čisto prazen, razen njiju z natakarico.
K mizi pokliče natakarico in jo diskretno vpraša:
“Gospodična, dajte mi povedat, kdo izvaja drkanje?"
Kelnarca:
“Jaz ."
Popotnik:
“Potem pa si dobro operite roke, ker jaz bi sendvič..."




--

Vicoteka #376

V družbi znancev Janezu predstavijo Marto. Po nekajminutnem klepetu Marta
vpraša Janeza:
»Koliko let bi mi prisodili?«
»Veste, tega pa resnično ne morem reči. Nisem nikakršen ekspert na tem
področju in lahko bi rekel preveč in vas užalil.«
»Nič hudega. Le recite kar mislite. Da vam pomagam vam povem, da imam
hčerko v vrtcu.«
»A je vzgojiteljica?



--

Vicoteka #375

Tašča pride domov z nakupovanja in najde zeta Poldeta kako razburjeno premetava obleko in pakira kovčke:

“Kaj pa je, Polde?”

“Kaj je!!!!? Veš kaj je?!!!! Tvoji hčeri, moji ženi sem poslal e-mail, da bom prišel že danes z ribarjenja. In veš kaj sem našel, ko sem prišel domov!!??? Tvojo hči, to pičko, mojo ženo, nago z Jožetom in to v najini zakonski postelji!!! To je katastrofa, neodpustljivo! Konec zakona, grem in me ne bo več, pa naj ostane s to revo Jožetom!!!”

“Čakaj malo, Polde, čakaj malo! Pomiri se, tole se mi zdi pa res zelo čudno! Špela tega ne bi nikoli tega naredila! Nikoli! Toliko jo pa že poznam! Sigurno obstaja enostavna razlaga za to, kar se je zgodilo! Grem k njej, da vidim, kaj se je zgodilo.”

Čez nekaj trenutkov se tašča vrne vsa nasmejana:

“Polde, saj sem ti rekla, da sigurno obstaja enostavna razlaga. Stvar je v tem, da Špela sploh ni dobila tvojega maila!”

* * *

Janez prisede k punci v lokalu: "Ti lahko plačam pijačo?"

"Kaj bo pa rekla tvoja punca? Fantje kot ti imajo vedno punco."

"Nimam je več, pustil sem jo pred mesecem dni."

"No, potem pa je OK."

In tako gre naprej, končata na zadnjem sedežu njegovega avtomobila.

Ko se potem oblačita, ona vpraša: "In kako to, da si pustil prejšnjo punco?"

"Moral sem, žena je izvedela!!!!"

--

Vicoteka #374

Poštni upravnik pravi svojemu poštarju:

"Danes pa ne boš nosil pošte, ker preveč pada dež."

Čez dve uri pride poštar premočen do kosti in upravnik ga vpraša:

"Kje pa si bil, da si tako moker?"

"Okrog po hišah sem šel povedat, da danes ne bo pošte…”

--

Vicoteka #373

Sine:
"Oči, a veš, da imam jaz novo punco?
Oče:
"A res? A se tastare ni dal več zaflikat?"


* * *


Reče fant svoji novi punci na prvem zmenku:
"A bi ti hotela biti nocoj moja desna roka ?!"


* * *

Prav užitek mi je, ob polnoči se s taksijem peljati v Nove Jarše.
Vedno je zastonj. Ko se peljeva mimo Žal, položim svojo mrzlo dlan taksistu na ramo in rečem:
"No vidiš, tukaj sem pa že sedem let jaz pokopan…"





--

Vicoteka #372

“Za taščo sem dobil steklenico pleterskega sadjevca.”

“Madonca, to si pa dobro zamenjal!”

* * *

DALMATINSKA RECESIJA

Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.

Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.

Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.

Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.

Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.

"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.

Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.

Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za brigu.

* * *

Stopim ven iz trgovine, v eni roki imam dve pašteti, v drugi čokolado....

Ustavi me en gospod, ki se predstavi takole:

- Dober dan, sem davčni inšpektor.

- Dober dan tudi vam.

- Imate račun?

- Nimam.

- A veste, da je kazen 40 Eur, ker za robo, ki ste jo kupili,  nimate  računa?

- Saj nisem kupil... ukradel sem...

- Ah.... Pol je pa vse v redu.....   Lep dan in nasvidenje.

--

Vicoteka #371

Včeraj na avtobusu si odprem čokolado in jo celo pojem. Gospa nasproti mene mi reče:
"Toliko čokolade škoduje, se boste zredili!"
Ker ne znam biti tiho, ji odgovorim:
"Moja babica je živela 99 let!"
Gospa:
"Ker je jedla čokolado?"
Jaz:
"NE, KER SE JE BRIGALA ZASE!"




--

Vicoteka #370

Nevpadljivo oblečena ženska stoji pred neko srednjo šolo z dolgolaso žensko, oblečeno v kavbojke in jakno.

Obe opazujeta učenko na šolskem dvorišču, ki ima irokez frizuro, tetovaže vse povsod in pirsinge v nosu, ušesih, …

Starejša gospa pravi drugi:

“O bog, kako zgleda današnja mladina. Ali poznate čigava je to hčerka?”

“To je moj sin.”

“Oh. Oprostite. Nisem vedela da ste vi njegova mama…”

“Saj nisem. Jaz sem njegov oče.”

* * *

Pričaju Francuz, Amerikanac i Bosanac o vjernosti svojih supruga...

Kaže Francuz:

"Ja uzmem tjedan dana odmora a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda, gdje ide, s kim se viđa, sve saznam..”

Amerikanac će na to:

"Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim..."

"Koje ste vi budale," kaže Bosanac "Ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj ‘Đe si kurvooooo!’, a ona meni ‘Šta? Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim... sa onim…’ - sve mi ispriča…”

--

Vicoteka #369

Breakfast in hell:

Stalin: “Toast is burnt.”

Pol Pot: “Eggs are rotten.”

Hitler: “I hate the juice.”

Stalin: “Oh here we go.”

Hitler: “I said JUICE!!”

* * *

Žena hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobiju.

Pa reče​ Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.

Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."​

Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.

Potem pa pridiga...

"Ženska se ti ​oglaša na tvojem telefonu!!!???"

"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"

"No​,​ Janezek​,​ povej!"

"Rekla je: Številka  trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."

* * *

Policija zaustavi kamion. Ko policaj gre proti kabini, vidi voznika, kako nekaj da v usta in požre. Vpraša ga:

"Videl sem, da ste nekaj dali v usta in požrli. Kaj je bilo to?"

"Kontracepcijska tableta."

"Zakaj kontracepcijska tableta?"

"Ker vem, da me boste jebali."

--

Vicoteka #368

Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...

Tek negdje oko podneva on naleti na njega.

„Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!“

- „Eeee, šefe, dobrog radnika je danas teško naći…“

* * *

“Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje?” vpraša vnuk

“Pa glej, če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let, statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore!”

* * *

Janez:

"Mojca, nekaj ti moram priznati. Včasih, ko seksava, mislim na kakšno drugo žensko."

Mojca:

"Ti baraba dvolična! Jaz pa, s komerkoli seksam, vedno mislim nate!"

* * *

Župnik se pogovarja z mlado žensko, ki ima že pet otrok in je spet noseča:

"Gospa Petra, vem, da sta z možem oba brezposelna in da se komaj prebijate. Zakaj se odločata za toliko otrok?"

"Gospod župnik, otroci so vendar božji dar."

"Res je. Ampak božji dar je tudi dež, pa vendar, če preveč dežuje, oblečemo pelerino!"

* * *

Odem danas do Kineza da kupim neke naočare.

Gledam ove, gledam one... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom.

Prilazi mi Kinez i kaže:

Ja ima za vas specijalne naočale, dođe Ti ploba.

Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli!

Skinem ih, obučeni, ponovo stavim - goli.

Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovim test.

Stavim ih - goli, skinem - obučeni.

Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi.

Uđem u kuću - žena i komšija goli.

Skinem ih - GOLI!

Jebem ti, sranje kinesko - kad se brže pokvarilo?

* * *

Gorenjec pride v nobel gostilno in stopi do glavnega natakarja: “Tu imate 1 Euro!”. Natakar : “Ali želite rezervacijo?” Gorenjec : “Ne. Zvečer pridem z žensko, rekel vam bom za mizo, vi pa recite da je vse nažalost zasedeno.”

* * *

Pravi oče Janezku:

“Če boš danes pri matematiki dobil cvek, se midva ne poznava več.”

Ko se Janezek vrne iz šole, ga oče takoj vpraša:

“In? Kako je šlo pri matematiki? Koliko si dobil?”

Janezek:

“Kdo si pa ti?”

--

Vicoteka #367

Mlad moški z žensko v avtu ustavi vozilo na neki gozdni cesti, daleč ven iz mesta. Preden začneta seksati, dekle reče:

“Pozabila sem ti povedati... Sem prostitutka in računam 20 EUR.”

Moški ji, obotavljaje, izroči denar, nakar opravita svoje.

Moški skadi cigaret in očitno se mu nikamor ne mudi.

“Zakaj se ne odpeljeva,” ga vpraša punca.

“Pozabil sem ti povedati, a jaz sem taksist. Vožnja nazaj do mesta stane 25 EUR...”

* * *

The phone rings and the lady of the house answers, "Yes?"

"Mrs. Ward, please."

"Speaking."

"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory. When your doctor sent your husband's biopsy to the lab yesterday, a biopsy from another Mr. Ward arrived as well, and we are now uncertain which one is your husband's. Frankly the results are either bad or terrible."

"What do you mean?" Mrs. Ward asks nervously. ...

"Well, one Mr. Ward tested positive for Alzheimer's and the other one was positive for AIDS. We can't tell which is your husband's."

"That's dreadful! Can't you do the test again?" questioned Mrs.Ward.

"Normally, yes, but Medicare won't pay for these expensive tests more than once."

"Well, what am I supposed to do now?"

"The people at Medicare recommend that you drop your husband off somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don't sleep with him."

* * *

Abrahamovec Francelj se zbudi sredi noči, ker ga tišči lulat.

Vstane, gre na WC, med lulanjem pogleda svojega tiča in mu pravi:

"Vidiš, kadar me ti potrebuješ, jaz vedno vstanem."

* * *

Mujo: Joooj Fato kako imaš lijepo tijelo.

Fata: Hvala, to mi je od plivanja.

Mujo: Mogla si malo i glavu smočit.

* * *

I was so drunk last night at the bar when I walked across the dance floor to get another drink I won the dance competition.

* * *

Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži:

''Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim. Moj mož želi, da se v postelji obnašam kot cipa!''

Psihiater premisli in reče:

''Računajte mu!"

--

Vicoteka #365

Panduri na terenu, zovu šefa preko motorole:
 - Šefe, stigli smo na mesto zločina, situacija je sledeča: žena premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i takav je bacen niz stepenice, jadnik eno ga jauce od bolova.
- Gospode! Pa sta je navela kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu, dok ga je ona brisala.
- Jeste li je uhapsili?
- Nismo, sefe, čekamo, da se pod osuši!


--

Vicoteka #364

V večernih urah nuna zaustavi taxi:

“V kurbn haus, prosim!”

Taksist jo odpelje do kurbn hausa, ona mu pravi, naj počaka in gre noter. Čez pet minut se vrne in pravi:

“Nazaj do samostana!”

Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša:

“Zakaj pa ste šli tja?”

“Morala sem preveriti cenik, da nas župniki ne bi goljufali.”

* * *

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.

Vpraša mama:

“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli!?”

In vzgojiteljica:

“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.”

* * *

Šofer kamiona je imel navado, da je povozil vsakega odvetnika, ki ga je opazil na pločniku.

Nekega dne pobere štoparja, izkaže pa se, da je župnik. Ko tako peljeta dalje, opazi na pločniku odvetnika in refleksno zavije proti njemu. Tedaj se spomni, da ima v avtu župnika in zadnji trenutek odvije nazaj na cesto.

Kljub temu zasliši značilni BUF, župnik pa mu pravi:

"Če ne bi jaz odprl vrat, ga ne bi nikoli zadela."

* * *

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.

Vpraša direktorja:

"Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"

Direktor:

"Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."

Inšpektor:

"Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"

Direktor:

"Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."

Inšpektor je že živčen:

"Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"

Direktor:

"Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega kurca, kot ste vi."

--

Vicoteka #363

Obramba: - Prosim, povejte sodišču, koliko ste stari.

Mamca: - Stara sem 94 let.

Obramba: - Prosim, če nam s svojimi besedami opišete, kaj se je zgodilo prvega aprila?

Mamca: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko je prisedel mlad postaven fant.

Obramba: - Ste ga poznali?

Mamca: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.

Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?

Mamca: - Začel mi je božati mednožje.

Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?

Mamca: - Ne, nisem.

Obramba: - Zakaj ne?

Mamca: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil, odkar je moj Janez pred 35. leti umrl.

Obramba: - In kaj se je potem zgodilo?

Mamca: - Začel mi je masirati prsi.

Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?

Mamca: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česa takšnega že leta nisem občutila!

Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?

Mamca: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila: "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"

Obramba: - In, kaj je naredil?

Mamca: - Hudiča! Vzkliknil je: "Mamca, prvi april". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.

* * *

Kmet, ki je redil perutnino, je odšel v bližnji lokal. Sede k šanku poleg neke ženske in naroči kozarec penine.

Ženska se obrne k njemu in reče:

“Veste, da sem ravnokar tudi jaz naročila kozarec penine?”

“Kakšno naključje”, reče kmet. “Danes je zame poseben dan, zato ga proslavljam.”

Ženska reče:

“Danes je tudi zame poseben dan; tudi jaz proslavljam.”

“Kakšno naključje”, reče kmet.

Nazdravita, nato pa kmet vpraša:

“Kaj pa proslavljate?”

“Z možem sva si več let želela otroka in danes mi je ginekolog potrdil, da sem noseča.”

“Kakšno naključje”, reče kmet. “Jaz pa redim perutnino; moje kokoši so bile več let neplodne, danes pa vse nesejo oplojena jajca.”

“To je čudovito”, reče ženska. “In kako so vaše kokoši postale plodne?”

“Zamenjal sem petelina”, odgovori kmet.

Ona se nasmeji in reče:

“Kakšno naključje!”

* * *

Ko je Mojca  slišala novico, da ji je umrl dedi, je takoj odšla do svoje 90 letne babice, da jo potolaži.

Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla:

“Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.”

Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje usode.

Argument babice:

“Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila tudi že precej v letih, sva z dedijem prišla do tega, da je najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi. Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na ‘ding’ ga je dal not, na ‘dong’ pa ven.”

Babi zavzdihne, obriše solzo in reče:

“In da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan, bi bil dedi še danes živ.”

* * *

Advokat nazove svog bogatog klijenta, biznis tajkuna, i kaze:

- Imam jednu dobru i jednu losu vest...

Tajkun odgovara:

- Imam tezak dan, prvo da cujemo dobru vest!

- Vasa supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.

- Bravo, svaka joj cast! To je odlicna vest, bas si me oraspolozio. A koja je losa vest?

- Na slikama ste vi i vasa sekretarica.

* * *

Hodi Cigo po trgu in ponavlja: NE BOM PEKEL KOLAČE, NE BOM PEKEL KOLAČE

Gleda ga mimoidoči in vpraša:    KAJ TI JE CIGO, KAKŠNI KOLAČI?

Cigo odogovori: KAJ KAKŠNI KOLAČI?  VSE JE POMEŠANO!

VČASIH JE BILO VSE JASNO:

1.    ŠIPTARI PEČEJO KOLAČE

2.    CIGANI KRADEJO

3.    SLOVENCI DELAJO

DANES PA:

1.    SLOVENCI KRADEJO

2.    ŠIPTARI DELAJO

3.    PA NE BOM MENDA JAZ PEKEL KOLAČE

* * *

Janez kolesari preko mosta, ko na drugi strani ograje vidi stati punco, ki hoče skočiti.

Zaustavi se in pravi: "Preden skočiš, bi te rad poljubil."

Punca pravi : "Lahko," objameta se in globoko poljubita.

Janez: "To je bil najlepši poljub v mojem življenju. Zakaj se hočeš vreči dol?"

"Starši ne marajo, da se preoblačim v punco."

* * *

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.

Vpraša Italijan Ukrajinca:

- Ali imaš štirinadstropno hišo?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Čez par dni se spet srečata:

- Ali imaš črno limuzino, Mercedesa?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Pri naslednjem srečanju:

- Ali imaš debelo zlato verižico?

- Nimam, odgovori Ukrajinec.

- Potem še nisi pravi mafijec?!

Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:

- Dve nadstropji na bajti dol porušit,

- Helikopterje prodat in kupit črnega mercedesa,

- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.

--