Party Brigade 42

Smešne slike 180#

2012-02-02T22:34:00.003+01:00

Vicoteka 194#

2012-02-02T20:32:00.002+01:00

I'm gonna take a hot shower. It's a normal shower with me in it

* * *

Son: "Dad, this boy in school keeps calling me gay..."
Dad: "Then why don't you just beat him up!"
Son: "Cause he's cute..."

* * *

I don’t like people who can’t make fun of themselves. It just makes more work for me.

* * *

Job Interview Of 2012:
"What are your skills?"
"Speed texting, procrastination, and sarcasm."

* * *

Bees are a good example of Karma; once they sting someone… they die.

* * *

Got to China on honey moon and get intimate. Tell your child they were "Made in China"

* * *

I am not single, I’m romantically challenged

* * *

Facebook is modern way of having imaginary friends.

* * *

On a scale of 9 to 10, how would you rate me?

* * *

Age is just a number… yeah, and jail is just a room.

* * *

The best way to get over someone, is to get under someone else.

* * *

I like birthdays, but I think too many can kill you.

* * *

The fact that no one understands you does not make you an artist.

* * *

Genius idea: Homeless man with a sign that said:
"Bet you can’t hit me with a quarter!"

* * *

When someone says, “Expect the unexpected,” I like to punch them in the face to express my disagreement.

* * *

Some guy waved to me and then walked up and said:
“Sorry, I thought you were someone else.”
I said:
“I am.”

* * *

You know what's odd?

Every other number.

* * *

roses are red.
violets are red.
bushes are red.
my garden is on fire.

* * *

Buy hamster. Name it virginity. Lose hamster. Close enough.

* * *

I'm not flirting, I'm just being extra nice to someone who is extra attractive.

* * *

The origin of the word Boob:
B = the arial view.
oo = the front view.
b = the side view.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil

Pust' me pr' mir'!

2012-02-02T16:59:00.001+01:00

Jerry Seinfeld v reklami za Acuro NSX

2012-02-02T08:01:00.000+01:00

Smešne slike 179#

2012-02-01T16:50:00.002+01:00

Italijani pa res znajo!

Fabrizio

Rossi

Biaggi

Schettino

Smešne slike 178#

2012-01-31T23:00:00.003+01:00

Vicoteka 193#

2012-01-31T20:17:00.001+01:00

That awkward moment when you gently throw your phone onto your bed and it decides to bounce off 3 walls, break a lamp, and kill a cat.

* * *

Apparently, the answer "I know" is not a good answer for when your friend tells you how good his girlfriend is in bed.

* * *

There's plenty of fish in the sea, I just suck at fishing.

* * *

"I'm not fat I'm big boned!"
"Bones don't jiggle..."

* * *

My girlfriend told me to see things from a girl's point of view…

I looked out of the kitchen window.

* * *

She:
"Does this outfit make me look fat?"
He:
"NO, your fat makes you look fat!!!"

* * *

If A Couple in love are called "Love Birds", then a couple who`ve fought with each other should be called "Angry Birds".

* * *

That Awkward Moment when you say "Goodbye!" to someone but you both walk off in the same direction.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil
@rene

Govoreči maček

2012-01-31T19:29:00.000+01:00

Ne vem - ali je sihnoriziran ali dejansko maček spušča te človeške zvoke. Je pa v vsakem primeru zabavno

--

Čudež - paraplegik shodil

2012-01-31T19:23:00.001+01:00

Vicoteka 192#

2012-01-30T08:32:00.000+01:00

Relationships are like fat people, most of them don't work out.

* * *

Mom:
"Wake up!"
Me:
| ~_~ | -_- | °_- | -_° | >___< | o_O | o_o |

* * *

For you men who think a woman’s place is in the kitchen, remember… that’s where the knives are kept.

* * *

I only party on 2 occasions:
1. When it’s my birthday
2. When it’s not…

* * *

Don’t talk about yourself so much…
we’ll do that when you leave.

* * *

How am I going to spend Valentine's Day?
One the floor with a bottle of Vodka in my hand, screaming Adele songs to my cat!

* * *

Sign out Facebook, turn off computer, get into bed, grab phone, check Facebook.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil
@rene

Smešne slike 178#

2012-01-30T07:59:00.000+01:00

Recesijski jastog

--

Vicoteka 191#

2012-01-29T20:10:00.002+01:00

Dad: "Can I tell you a little story?"
Son: "Sure dad!"
Dad: "Once upon a time your dog got hit by a car this morning..."

* * *

Finished first page of test.
*flips paper over loudly so everyone knows i'm ahead of them*

* * *

I once thought a thought, but the thought I thought I thought, was indeed not the thought that I thought I thought.

* * *

It takes 134 minutes of active sex to burn all the calories from a bag of crisps.
I just ate five bags, what are you doing tonight?

* * *

Going to McDonald's for a salad is like going to a prostitute for a hug.

* * *

What starts with F and ends with UCK?
Thats rigt! FIRETRUCK.

Well what starts with P and ends with ORN?
Thats Right! POPCORN!

* * *

Police Officer:
- How high are you?
- No, no, no, it's: "Hi. How are you"

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil
@rene

Smešne slike 177#

2012-01-29T19:24:00.003+01:00

Vicoteka 190#

2012-01-29T14:53:00.000+01:00

If you step onto a plane and recognize a friend of yours named Jack don't yell out:
"Hi Jack!!!"

* * *

My chinese friend died last week. So Yung.

* * *

Dear Cupid, next time hit both.

* * *

I wonder how police on bikes arrest people, "alright, get in the basket".

* * *

I have the kick-ass ability to forget people's names in .01 seconds.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@Autocorrects
@laughbook
@funnyevil
@rene

3D printer

2012-01-29T13:33:00.001+01:00

Vicoteka 189#

2012-01-28T19:53:00.000+01:00

''You're cute when you're mad.''

''Yeah well I'm about to get real fucking adorable."

* * *

That awkward moment when you're supposed to be cleaning your room and you put on music and it turns into a dance party for one

* * *

In class:
1+1=2.

Exercises:
1+2+1=4.

Test:
John buy 4 oranges. He eats one and gives another to Ted.
Calculate the sun's mass.

* * *

You offer someone a sincere compliment on their mustache and suddenly she's not your friend anymore

* * *

Q( - _-)_____¦__o___Q(-_ - )

*Asian ping pong match*

* * *

If you're ever feeling blue, you're probably a smurf.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@its_stewie
@Autocorrects

--

Smešne slike 176#

2012-01-28T01:14:00.001+01:00

Vicoteka 188#

2012-01-27T19:52:00.000+01:00

Marriage is for people who have lost hope of finding someone better.

* * *

Some people are like trees, they take forever to grow up.

* * *

Ever wonder if the money in your wallet has ever been in a strippers butt crack? Bet you are now. :)

* * *

Nisem samski.

Sem v dolgotrajni zvezi z zabavo in svobodo.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@its_stewie
@Autocorrects

--

Vicoteka 187#

2012-01-27T19:19:00.002+01:00

Umrl je Chuck Norris !!!

Ampak danes se že počuti bolje.

--

Bubble football

2012-01-27T18:56:00.000+01:00

Vicoteka 189#

2012-01-27T18:05:00.000+01:00

CRVENKAPICA (dalmatinska verzija):
- Bako, bako, zašto imaš tako velike oči?
- Da te bolje vidim - kaže vuk
- Bako, bako, zašto imaš tako velike uši?
- Da te bolje čujem - kaže vuk
- Bako, bako, zašto imaš tako velika usta?
- Da te moooooguuuuuu pismon zvatiiiiiiiiiiiiiii...

* * *

Na satu seksualnog odgoja učiteljica nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtala.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva !
Učiteljica:
- Dva ?
Ivica:
- Da! Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube !

* * *

Vijest iz Hrvatske, gdje je muž uhvatio ženu u preljubu, u hrvatskim novinama osvanuo je ovakav naslov:
"JEBNIK UHVATIO JEBNICU SA DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU!"

* * *

Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84.
Krene Mujo:
- Oooo!
Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:
- Oooooooo!
Kaže Mujo opet:
... - Oooo!
Opet milijun ljudi ponovi:
- Oooooooo!
Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu:
- Mujo, to su olimpijski krugovi

--

Skrita kamera 25#

2012-01-27T17:26:00.001+01:00

Smešne slike 175#

2012-01-26T18:41:00.001+01:00

Marija! Sedmica!!

2012-01-26T18:33:00.004+01:00

10 pogostih zmot

2012-01-25T17:54:00.002+01:00

...ki ste jih verjetno že neštetokrat slišali ali dobili po malih:

--

"To ni blo odštevanje!!!"

2012-01-25T17:38:00.002+01:00

Zmenki: moški - ženske

2012-01-25T17:17:00.000+01:00

Razlike med moškimi in ženskami - kako dojemajo dober oz. slab zmenek

--

Vicoteka 188#

2012-01-25T08:03:00.002+01:00

Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.

Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.
Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:
»1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....«
Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:

»Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati: Pošten pa je.«

--

Smešne slike 174#

2012-01-25T08:01:00.003+01:00

Še en dokaz, da lahko besedo "fuck" ponucate čist povsod

--

Vicoteka 187#

2012-01-25T07:59:00.002+01:00

Žena tepe moža in se se ji skrije pod pojsteljo.
Žena:
- Pridi ven, pizda ti materna! Ubila te bom!
Mož ji odgovori:
- V tej hiši sem jaz gospodar in bom ležal tam, kjer jaz hočem!!

--

Povodni konj z vetrovi

2012-01-25T00:17:00.001+01:00

Podobn efekt kt če ješ piščančji hamburger pri Giovani-ju.

--

Odvadit se kadit je vedno težko

2012-01-24T17:52:00.001+01:00

Vicoteka 186#

2012-01-24T17:46:00.000+01:00

On: "Se boš poročila z menoj?"

Ona: "Imaš stanovanje?"
On: "Ne."

Ona: "Imaš BMW-ja?"
On: "Ne!"

Ona: "Dobiš plačo?"
On: "Ne ... A imam te tako rad ..."

Ona: "Ne želim se poročiti s teboj, ker nimaš nič."

On (razmišlja sam pri sebi, ko ostane sam): "Imam hišo, ferrarija, dva porscheja, zakaj bi kupoval stanovanje in BMW-ja? Plače ne dobivam, saj sem lastnik podjetja ...
Ženske so postale res čudaške"

--

Smešne slike 173#

2012-01-24T17:40:00.002+01:00

Vicoteka 185#

2012-01-24T17:37:00.003+01:00

What did the penis say to the condom?

Cover me, I´m going in!!

* * *

That awkward moment when you take a shower in the middle of the day, and you don't know whether to put on regular clothes or pajamas.

* * *

What? No, I didn't fall... the floor looked lonely, so I gave it a hug.

* * *

Girls with big boobs, stop saying "my eyes are up here" ...I know your eyes are up there, I wasn't looking at your eyes.

* * *

If strippers are now called exotic dancers then drug dealers should be called exotic pharmacist.

* * *

Dear Diet Coke,
I feel like you're over reacting.

Sincerely, Mentos

* * *

I don't have a short temper, I just have a quick reaction to bullshit.

* * *

I just stepped on a cornflake. Now, I am officially a cereal killer.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@its_stewie
@Autocorrects

--

PressPausePlay - dokumentarec

2012-01-24T17:07:00.001+01:00

Dokumentarec o kreativnosti v digitalni dobi

PressPausePlay from House of Radon on Vimeo.

Smešne slike 172#

2012-01-24T12:21:00.002+01:00

Smešne slike 171#

2012-01-24T00:25:00.001+01:00

Smešne slike 170#

2012-01-24T00:17:00.003+01:00

Vicoteka 184#

2012-01-23T20:53:00.000+01:00

My penis is so polite.
It stands up so girl have a place to sit down.

--

Smešne slike 169#

2012-01-23T19:58:00.001+01:00

Smešne slike 168#

2012-01-23T19:51:00.003+01:00

Girl from "The ring" and Pedobear

Smešne slike 167#

2012-01-23T19:51:00.002+01:00

Vicoteka 183#

2012-01-23T19:14:00.002+01:00

How a wife cleans the toilet:
Cilit Bang, rubber gloves, scrub brush.

How a husband cleans the toilet:
Pisses as hard as he can at the shit stains

* * *

I just spent 1 hour at the gym...
I couldn't find a close parking spot so I left.

* * *

"Dude I wasn't drunk."
"Dude, you found a shoe and said, 'Omg we gotta find Cinderella!!!!'"

* * *

1 + 1 = 3
...If you don't use a condom.

* * *

Some people should have a "Refresh Button" for they're Breath..!!

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@its_stewie
@Autocorrects

--

7 izvrstnih citatov

2012-01-23T19:07:00.003+01:00

Vicoteka 182#

2012-01-23T18:04:00.000+01:00

Most women don't know where to look when they're eating a banana in public.

* * *

I'm the type of person that laughs at mistakes, so sorry if I laugh at your face.

* * *

10 & Playing. → 11 & Looking. → 12 & Kissing. → 13 & Touching. → 14 & Sucking. → 15 & F*cking. → 16 & Pregnant!

* * *

If she has 500 likes and 400 comments in a photo, what's missing? Her clothes.

* * *

I stay up late every night, regret it every morning, then do it all over again.

* * *

Condom Advert: If you are not 100% satisfied with our product... Happy Fathers Day!!!

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@its_stewie
@Autocorrects

--

Vicoteka 181#

2012-01-23T09:08:00.002+01:00

Life is like a penis.
Simple, soft, relaxed ...

Then women make it hard.

--

Heineken, open your world

2012-01-22T22:21:00.002+01:00

Vicoteka 180#

2012-01-22T21:54:00.000+01:00

Buy a ship, name it "relation".
Congratulations, now you have a relationship...

* * *

"Babe, is it in?"
"Yeah"
"Does it hurt?"
"Mmhmm"
"I'll put it in slowly"
"Ouch, it still hurts!"
"Ok ok, let's try another shoe size”

* * *

God gave us Mondays to punish us for what we did over the weekend. ?

* * *

If corn oil comes from corn, where does baby oil come from?

* * *

One tequila, two tequila, three tequila, floor.

* * *

How do frogs die? They Kermit suicide.

* * *

What has four legs and an arm? A happy pit bull.

* * *

Girls are like phones... they like to be held and talked to... but if you press the wrong button... YOU WILL BE DISCONNECTED!

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@its_stewie
@Autocorrects

--

Koristen trik

2012-01-22T21:19:00.003+01:00

Kako se peljati z dvigalom direktno v tisto nadstropje, ki želimo - brez ustavljanja:

Samo nasmehnite se

2012-01-22T20:58:00.006+01:00

Vicoteka 179#

2012-01-22T18:35:00.003+01:00

Nedeljska pridiga v cerkvi.

Župnik se jezi na vaščane:
"Kako strašno nemoralni ste nekateri prebivalci te vasi!
Samo poslušajte, kaj se mi je včeraj zgodilo!
Šel sem na sprehod ob reki in za grmom zagledam njega z njo. Za drugim grmom sem zagledal njega z njim, za tretjim grmom pa njo z njo. Le kaj bo z vami, farani?"
Med otroškimi klopmi Janezek zašepeta Mihcu:
"Je pozabil povedati, da sem bil jaz z njim na sprehodu. Iskala sva grm, pa so bili vsi zasedeni."

--

Periodni sistem metala

2012-01-21T15:54:00.001+01:00

Čredni kompleks - govedo in avtomobilček na dalinjsko upravljanje

2012-01-21T14:57:00.001+01:00

Smešne slike 166#

2012-01-20T19:11:00.001+01:00

Skrita kamera 24#

2012-01-20T19:00:00.001+01:00

V restavraciji se dogajajo za mizo čudne stvari

--

Resnica o Dražgošah skozi oči domačina

2012-01-20T18:52:00.000+01:00

10.01.10 20:19

Resnica o »dražgoški bitki« in povojni obnovi Dražgoš v očeh domačina   

Ko so med drugo svetovno vojno Slovenijo razkosali okupatorji, so Nemci zasedli Štajersko in Gorenjsko in tako je pod nemško oblast prišla tudi vas Dražgoše.   Ta leži pod strmim robom Jelovice, za katerim se dviga Kotlič (1410 m), ki se sedaj imenuje Partizanski vrh. Gozd se razteza skoraj do vasi, ki je široko razpotegnjena. Zahodni del vasi se imenuje Pri cerkvi. Ta se s seniki in kozolci podaljšuje daleč pod Dražgoško goro. Vzhodni del vasi je Na pečeh, naprej od njega pa stoji še osameli zaselek Jelenšče. Z Jelenšč vodi pot čez Jamnik v Kropo in v Savsko dolino. Nad zaselkom štrli iz pobočja Jelovice skalnat pomol Jelenca, danes imenovana Bičkova skala. Čez strm rob vodijo poti na Jelovico, kjer je najbližja Mošenjska planina. Proti jugu poti vodijo v dolino Češnjice. Ob vznožju pod Dražgošami je vas Rudno, ob izhodu v Selško dolino pa Češnjica, do koder je iz Dražgoš pet kilometrov.   Pred vojno je bilo v Dražgošah 81 hiš in 444 prebivalcev, po štetju leta 1948 pa je bilo tu samo še 209 ljudi. Dražgošani so bili kmetje, gozdni delavci, oglarji in vozniki (furmani). Zaradi pridnosti vaščanov in njihove miroljubnosti je v vasi vladalo blagostanje.   Vas je imela župnijo, cerkev, ki je stala na nadmorski višini 853 m, šolo, prosvetni in sokolski dom, več društev, igralski oder, gasilce, električno napeljavo iz vasi Rudno ... Znamenitost Dražgoš je bila baročna cerkev iz 17. stoletja, ki je imela štiri pozlačene oltarje iz leta 1658.     Prihod partizanov  V letih 1936–1938 je v dražgoški šoli poučeval učitelj Bertot. Izobraževal se je v Sovjetski zvezi in bil član komunistične partije. Pridobival je ljudi za komunistične ideje in ustanavljal komunistične kominterne. V Dražgošah je učitelj Bertot naletel na ugodna tla, saj se je manjša skupina prebivalcev (približno pet ljudi) nad njegovimi komunističnimi idejami zelo navduševala. Do vojne je bilo to delovanje prikrito. Tudi Bertot sam ni zbujal nobene pozornosti. Med vojno pa se je to pokazalo tako, da so ljudje iz ustanovljene komunistične kominterne povabili partizane prezimit v Dražgoše.   Cankarjev bataljon je prišel v Dražgoše v noči s 30. na 31. 12. 1941. Prišli so iz Poljanske doline čez Pozirno, Sv. Mohor (Zabrekve) in Kališe.   Vas je imela zelo dobro lego za umik na Jelovico, če bi Nemci morda napadli. Snega je bilo zelo veliko, vsaj meter in pol, vendar so imeli vozniki lesa dobro utrjene poti z Jelovice. Vas je bila razpotegnjena, vendar so bile hiše na kupu, tako da so imeli partizani hrane in prenočišč dovolj. Za takratni čas so bile Dražgoše bogata vas.   Vse to potrjuje dejstvo, da je bila vas načrtno izbrana. Med partizani se je govorilo: »Take farške vasi pa res ni škoda.«   Cankarjev bataljon je bil ustanovljen 5. avgusta 1941 sredi Jelovice na Vodiški planini. Vodil ga je Stane Žagar, član CK KPS in Glavnega poveljstva slovenskih partizanskih čet. Poveljnik je postal kapetan Jože Gregorčič – Gorenjc, španski borec. Politkomisar je bil Ivan Bertoncelj – Johan. Operativna častnika sta bila Franc Primožič – Marko in Miha Švigelj, oba oficirja bivše jugoslovanske vojske. Bataljonski zdravnik je bil najprej dr. Jože Gabrovšek, po njegovem odhodu pa medicinec Janez Konšek s Trojan. Cankarjev bataljon je najprej štel 120 ljudi. Imeli so 40 pušk, eno strojnico, nekaj samokresov in bajonetov. Razporejeni so bili v dve četi: Jeseniško-Cankarjevo in Jelovško. Cankarjev bataljon se je v naslednjem mesecu zmanjšal za tretjino zaradi nekaterih bojev in nemškega preganjanja. V drugi polovici oktobra pa sta se četi spet združili. Partizani so se namestili na Sv. Mohorju z nadmorsko višino 948 m. Cankarjev bataljon je svoje lokacije menjal pogosto, na Sv. Mohorju pa so ostali do 9. decembra 1941. V novembru je prišlo tudi do sprememb v vodstvu Cankarjevega bataljona. Komandant je postal Stane Žagar, namestnik Jože Gregorčič in politkomisar Lojze Kebe – Štefan. Gregorčič je bil hkrati še vedno komandant, njegov politkomisar pa Ivan Bertoncelj – Johan. Do januarja 1942 je Cankarjev bataljon štel 200 borcev. 80 mož je bilo iz Poljanske doline, kjer so jih partizani mobilizirali in jim zagotavljali, da bo konec vojne čez 14 dni ...   Boj se začenja  Cankarjev bataljon je prišel v Dražgoše v dveh skupinah. Glavni štab so imeli na domačiji Pr‘ birt Na pečeh. Partizani so bivali po hišah, v hlevih in sokolskem domu. Na novo leto zvečer je bil prvi miting (1. 1. 1942), drugi miting pa so organizirali 6. januarja 1942 v sokolskem domu. Glavni govornik na drugem mitingu je bil Stane Žagar, ki je govoril, da so v Dražgoški republiki tako rekoč svobodni, da so dobro oboroženi in da bodo branili Dražgošane pred Nemci. Govoril je tudi o komunizmu in o tem, da bo po uvedbi nove družbene ureditve vse boljše. Večina ljudi je dvomila v to, kljub temu pa so nekateri nasedli njegovim besedam. Ljudi je bilo predvsem zelo strah in so se bali prihodnjih dni.   Že prvi dan bojev, v petek 9. 1. 1942, je moj oče prosil partizane, naj odidejo iz vasi, ker so Nemci premočni, da bi jih partizani lahko premagali. »Pojdite iz vasi! Jaz vem, kaj je vojska in vojna, ker sem bil v prvi svetovni vojni. Nemci tega ne bodo dopustili. Ljudje bomo nesrečni, vas pa bodo premagali ali pa se boste morali umakniti. Pripravljeni smo vam voziti hrano na Jelovico, samo pojdite iz vasi!« jih je rotil oče. Na Jelovici je bilo namreč takrat veliko planinskih in gozdarskih koč. Vendar so bili partizani odločeni, da se bodo uprli in da bodo ljudi branili pred Nemci, če bi ti napadli. Tudi Stane Žagar in Jože Gregorčič sta bila enakih misli, češ, uprli se bomo, pa bo, kar bo. Možje, ki so bili za to, da bi se umaknili in so vodstvo tudi prosili, da to storijo, so morali odstopiti. Tudi komandir čete, tovariš Pečnik, je menil, da se je treba umakniti iz vasi. Zato so ga kmalu odstranili iz svojih vrst ... Ko so borci videli, kaj se dogaja, jih je vsaj 120 pobegnilo že prvi dan bojev. Partizani tudi orožja niso imeli veliko. Slišal sem, kako so se v petek zvečer (9. 1.) pri nas doma partizani pogovarjali o tem, da ima nekdo samo še pet metkov, drugi le tri, borec z jugoslovansko zbrojevko pa je dejal, da ima samo dva šaržerja.   Nazadnje so se partizani in domačini nekako dogovorili, da bodo Dražgošani »dogodek« oziroma prebivanje partizanov v vasi prijavili županu Francetu Benediku. Izbrali so tri može. Nazadnje je to dolžnost opravil samo Pintar, ki je živel v vzhodnem delu vasi Na pečeh. Župan mu je rekel, da bo to olajševalna okoliščina in da so ljudje svojo dolžnost izpolnili. Vendar ljudje temu niso verjeli. Franceta Benedika, po domače Mlinarja, so za župana postavili Nemci. Še istega leta (1942) so ga partizani ubili kot izdajalca, prav tako so pobili tudi njegovo družino. Dražgošani vedo povedati, da se je Franc Benedik kot župan zavzemal za ljudi in se boril za pravico, kolikor se je v tistem času lahko.   Nemci so v petek, 9. januarja 1942, ob 8. uri zjutraj najprej začeli prodirati v Dražgoše z zahodne strani, vendar so se kasneje obrnili nazaj proti Rudnu. To so potrdili gozdni delavci (furmani) iz vasi, ki so v petek zjutraj delali na Jelovici v Češnc, tj. kraj na stičišču Rudna in Dražgoš. Tam so Nemci te delavce zjutraj zajeli. Ko se je začelo mračiti, so fantom na sani (»posmojke«) naložili municijo in se začeli pomikati proti vasi. Mlade fante domačine so Nemci postavili v prvo vrsto za ščit. Partizani, Jaka Brnard in njegov vod, so se »srečali« z Nemci in ujetniki na kraju, imenovanem Kras, ki je od vasi Pri cerkvi oddaljen približno 500 metrov. Tu so imeli partizani zasedo. Jaka Brnard ni mogel streljati, ker mu je zamrznil mitraljez. Drugi njegovi soborci, ki so bili skriti za kozolci, pa so na Nemce začeli streljati ... Ujeti fantje, med katerimi je bil tudi moj brat Janez, so se v zmedi pognali po strmini, ki se je odpirala pod cesto, in se tako rešili. Konje so Nemci zasegli in se umaknili nazaj.   Prvi dan so Nemci začeli streljati s topovi z Rudna. Ljudje so bili ta dan še v hišah. Ena hiša (po domače Žerevnikova) Na pečeh je prvi dan že pogorela.  Drugi dan, v soboto, 10. januarja 1942, se je obstreljevanje stopnjevalo. Pogorelo je več hiš v vasi Na pečeh, ki so bile v dosegu topov, postavljenih na Rudnu pri Novakovi žagi. V soboto so se ljudje umaknili v kleti.   V nedeljo, 11. januarja 1942, ko se je začelo daniti, so Nemci spet napadli s topovi z Rudna. Ljudje so bili večinoma v kleteh, nekateri pa so se že umaknili na Jelovico, ker so slutili, da se bo zgodilo nekaj hudega. Bil je zelo hladen dan, minus 15 stopinj Celzija in meter in pol snega.   Istega dne so Nemci napadli tudi z vzhoda – na Jelenščah. Veliko ljudi se je pred granatami umaknilo prav tja, ker je ta zaselek bolj v zavetju in nekakšen »mrtvi kot«, kamor ni priletelo toliko izstrelkov kot v druge dele vasi. In prav tu so Nemci zajeli veliko ljudi in ob 11. uri dopoldne pričeli z morijo. Ljudje so stali v vrsti in nemški vojak je postavil roko na določeno višino. Kdor je bil višji od njegove roke, so ga postavili v vrsto za streljanje, kdor je bil manjši od te višine, so ga izpustili. Tako je bilo ustreljenih 21 mož: najstarejši je imel 73 let, najmlajša fanta pa sta bila stara samo 12 let. Tam je bilo tudi veliko žensk in majhnih otrok, ki so morali gledati morijo in nato iti mimo postreljenih trupel.   Na tem mestu bi rad še enkrat opozoril na to, da Dražgošan Ludvik Jelenc še vedno trdi, da je pobegnil Nemcem iz vrste za streljanje na Jelenščah. Vendar to ni res. Resnica je, da je bil Ludvik Jelenc takrat še otrok in manjši od višine, ki jo je z roko določil nemški vojak, torej ni bil v vrsti za streljanje. Tisti, ki je skočil iz vrste, je bil Evgen Luznar iz Dražgoš. Nemci so za njim streljali, vendar jim je pobegnil. Žal je že pokojni, da bi lahko o tem spregovoril ...   V nedeljo zvečer, 11. januarja, je prišel stric Peter, očetov brat, z Jelovice, kjer je delal v gozdu, do nas in prosil mojega očeta Janeza, da bi šla skupaj pogledat, kaj je z njegovo družino, ki je živela Na pečeh. Moj brat, tudi Janez, je šel s stricem namesto očeta. Ko sta prišla do stričevega doma, je stric našel le gorečo hišo, njegove družine pa ni bilo nikjer. Iz gorečega hleva sta poskušala rešiti kravo, v tistem hipu pa je strica Petra oplazil rafal (Nemci so bili oddaljeni le še 50 m od stričeve hiše), moj brat pa se je uspel rešiti tako, da je skočil v bližnji svinjak. Stric se je uspel rešiti in je nato ves obupan pritekel nazaj v vas Pri cerkvi in povedal, da njegove družine ni nikjer in da so verjetno ubili tudi mojega brata Janeza. Moj oče in mama ter stric so bili obupani in niso več razmišljali, da bi se umaknili zvečer na Jelovico. Tako so naslednji dan, v ponedeljek zjutraj, Nemci zajeli mojega očeta in strica doma in ju ubili ...   Mojega brata Janeza pa je v svinjaku našel avstrijski vojak, ki je govoril slovensko. Usmilil se ga je in ga odpeljal do Gričarjeve hiše, kjer so Nemci zbirali ljudi za selitev (v Šentvid v Škofove zavode, kot se je izkazalo pozneje), in mu podaril verižico s križcem z besedami, naj se ga spominja ...   Bičkov vod in štab, ki sta bila v nedeljo, 11. januarja, v vzhodnem delu Dražgoš, sta bila od 200 do 300 m oddaljena od kraja na Jelenščah, kjer so Nemci streljali domačine. Vsi partizani, kolikor jih je še ostalo, so se poskrili v Grogcovih gosto zasajenih smrekicah in samo opazovali ... Videli so, kaj se dogaja, vendar niso ničesar ukrenili. Nihče od partizanov tudi ni prišel sporočit ljudem Na pečeh in Pri cerkvi, kaj se dogaja v Jelenščah, ali jih opozorit, naj zbežijo oziroma se vsaj poskušajo rešiti. Torej so se možje, ki so se prej bahali, da bodo branili Dražgoše pred Nemci, zdaj skrivali!   V nedeljo zvečer v vasi ni bilo nobenega partizana več in so prepustili Dražgošane na milost in nemilost Nemcem. Vsi so se umaknili na planino Kališnik (kraj, ki že spada pod Jelovico), od koder so iz bajte pregnali Dražgošane iz vasi Na pečeh, ki so se še uspeli umakniti pred morijo. Pred morijo se je na Jelovico umaknil tudi Matičev stari ata, star 85 let. Pot do Kališnika je bila za starega človeka zelo naporna, zato je moral večkrat počivati. Nekako na sredi poti med Dražgošami in Kališnikom, kraj se imenuje Počivalo, je oče moral spet počivati. V tem času ga je dohitel štab Cankarjevega bataljona. Ko je soborec Staneta Žagarja videl, da je oče skoraj omagal, je prosil druge, da bi pomagali staremu človeku, da nekako pride do Kališnika. Vodstvo pa gaje zavrnilo, da se zdaj nima časa ukvarjati s temi ljudmi ... Za borci pa je mimo Matičevega starega ata prišla Brinovcova mama, ki je bila noseča, z leto in pol starim otrokom v košu. Pomagala je Maticovemu očetu, da so skupaj nekako prišli do bajte na Kališniku. Ob 11. uri zvečer pa se je 31 domačinov, ki so se zatekli v to bajto in med katerimi je bila tudi 10-letna deklica, ki je sedaj moja žena, moralo spet umakniti štabu Cankarjevega bataljona (približno 15 partizanov) in si poiskati novo zatočišče v drugi eno uro oddaljeni bajti na Pstinah.   V ponedeljek zjutraj, 12. januarja ob 8. uri so Nemci vdrli v vas Pri cerkvi. Vse hiše v vasi so obkolili in vse moške, ki so jih dobili po hišah, nagnali v Pikcovo hišo, med njimi tudi mojega očeta in strica, in jih nato odgnali v župnišče in prosvetni dom ter jih žive zažgali. Vseh žrtev je bilo 18. Takrat sem svojega očeta zadnjič videl.   »Slavna bitka« v Dražgošah je tako zahtevala 41 žrtev med domačini: 39 moških in 2 ženski (punčko, staro tri leta, je zadela granata, Kolendrova mama pa je bila ranjena na Jelovici, ko so bežali, in je potem umrla).   Tu moram opozoriti še na napako Ivana Jana, ki je pisal o dražgoški bitki. Ta je v svoji zadnji knjigi zapisal, da je bila ranjena Koritnikova mama, vendar to ni res. Koritnikovi mami je umrl otrok, ki je bil obstreljen in je pozneje umrl, ranjena pa je bila Kolendrova mama, ki je kasneje umrla.   V Dražgošah je padlo sedem partizanov in 27 Nemcev. Trditev, da je padlo sto ali več Nemcev, nikakor ne drži. Vseh ranjenih Nemcev pa je bilo 14. O njihovem številu sem stoodstotno prepričan, ker sem moral v zaporu v Šentvidu skupaj z Birtovim Matijem ribati sobo, v kateri so ležali Nemci, ranjeni v Dražgošah. Med njimi je bil tudi vojak iz avstrijske Koroške, ki je potrdil, da je bil ranjen prav v Dražgošah ...   Izseljevanje  Otroke in ženske iz vasi Pri cerkvi so Nemci v ponedeljek, 12. januarja, okoli 12. ure zaprli v Jorcovo hišo v dnevno sobo (približno 40 ljudi), da nas bodo skupaj s hišo zažgali. Otroke in ženske iz vasi Na pečeh pa so strpali v t. i. ta malo Matičevo bajto (približno 20 ljudi), okrog katere so že položili drva, da jo bodo zažgali, in v klet Gričarjeve hiše (tudi približno 20 ljudi). Ko je župan Mlinar izvedel, kaj nameravajo Nemci storiti s preostalimi domačini, je posredoval pri Nemcih in jih prosil, naj vsaj njim prizanesejo ... Nemci so se zaradi posredovanja župana odločili, da domačine preselijo. S selitvijo so začeli v ponedeljek popoldne Na pečeh, v torek dopoldne pa v vasi Pri cerkvi. Najprej so nas peš odgnali na Rudno, približno tri kilometre, tam pa so nas strpali v vojaški tovornjak ... Ko sem se po poti do Rudna ozrl proti domači vasi (po približno 500 metrih), sem videl, da je bila vas vsa v plamenih ... Star sem bil deset let, ostal sem brez očeta in brez doma ... Jokal sem in nemški vojak mi je zagrozil s pištolo. Drug vojak mu je preprečil, da me ni ustrelil. Odpeljali so nas v neznano... Pripeljali so nas v Šentvid v Škofove zavode. Vseh skupaj iz obeh delov vasi nas je bilo 81.   Pred vrati zapora v Šentvidu sem zagledal svojega brata Janeza, za katerega smo vsi mislili, da je mrtev. Skupaj z drugimi vaščani iz vasi Na pečeh so ga namreč preselili že v ponedeljek popoldne.   V tem času, ko smo bili v zaporu, je nemška minerska enota zminirala vse hiše v Dražgošah, razen cerkve.   Vsi preseljeni Dražgošani smo bili zaprti v enem samem prostoru. V Šentvidu smo ostali šest tednov. Hrane je bilo zelo malo. Vsaka družina je dobila eno skodelico (približno liter in pol) in to hrano si je morala razdeliti med družinske člane. Zadnjih trinajst dni so v zaporu v kuhinji delala tri dekleta iz Dražgoš (Birtova Tončka in Albinca in Megušarjeva Micika) in tako smo po dolgem času lahko spet poskusili gorenjske koruzne žgance. Po šestih tednih, na pustni torek ob sedmih zjutraj, je prišel ukaz, da moramo biti ob devetih pripravljeni za odhod. Prepričani smo bili, da nas pošiljajo naprej v nemška taborišča. Naložili so nas v dva vojaška kamiona in začeli smo se voziti proti Jeprci in nato zavili proti Škofji Loki. Slišal sem, da so se starejši pogovarjali, da se peljemo proti Selški dolini. Pripeljali so nas do vasi Češnjica. Tam so nas razložili in nas pustili sredi ceste.   Premišljevali smo, kako naprej ... Dobri ljudje in nekateri sorodniki so izvedeli, da so pripeljali Dražgošane iz zapora in so nam prišli pomagat. Našo družino je vzel pod streho daljni sorodnik Erzarjev Franc iz Podlonka, ki je živel v Otokih, to je naselje nekako med Češnjico in Železniki. Nikoli ne bom pozabil, kako nam je Francetova sestra postregla s pustnimi dobrotami (bil je ravno pustni torek). Počutil sem se, kot da sem na kraljevski gostiji. V tej hiši smo ostali do sredine leta 1945. Vsi izseljeni Dražgošani so dobili dom pri dobrih ljudeh. Tudi tisti Dražgošani, ki niso bili zaprti v Šentvidu, torej tisti, ki so se uspeli še pravočasno umakniti na Jelovico, so kasneje dobili zavetje pri dobrih ljudeh, in to kljub temu, da je bilo vsem, ki bodo vzeli pod streho Dražgošane, zagroženo s smrtno kaznijo.   Spominjam se, kako sva 25. marca 1942 z mamo odšla k Markcovim na Rudno po hrano in prav na ta dan sem videl z Rudna (od Novakove žage), da so Nemci zminirali tudi cerkev, ki je še edina stala v Dražgošah ... To je bil dejanski konec vasi in od nje ni ostalo ničesar več. Do 25. aprila 1942 je bilo območje Dražgoš razglašeno za zaprto vojaško območje in vsakomur, ki bi se zadrževal na njem, je bila zagrožena smrtna kazen.   Po 25. aprilu 1942 smo začeli občasno hoditi v Dražgoše obdelovat zemljo, da smo se lahko preživljali med vojno. Iz Češnjice smo hodili peš ali s konjem. Sredi leta 1944 so bili Nemci pregnani iz Železnikov in partizani so mobilizirali več fantov (jaz sem imel takrat trinajst let) za prevoz hrane in materiala za oskrbo partizanov do Novakov in Cerknega, na t. i. Področje. Zelo dobro se spominjam, kako sem pozimi 1944 ponoči moral odpeljati tovor s konjem na Področje. Nekdo od prevoznikov je peljal sol. Pri nas doma je bilo zelo malo hrane, o soli pa smo lahko le sanjali ... Ko sem videl toliko soli na kupu, sem si zaželel, da bi jo lahko vsaj malo prinesel domov. Slekel sem suknjič in nekaj soli stresel v rokav in pustil suknjič pri drevesu. Ko sem se vračal s Področja, sem sol spotoma pobral.   Spominjam se tudi, kako so partizani približno teden dni pred božičem 1944 mobilzirali šest fantov (med njimi tudi mene), da smo šli vozit les z Blegoša na žago v Novake pri Cerknem. Stanovali smo v vasi Robidnica nad Poljansko dolino. Les je bil namenjen za graditev bolnice Franje. Eden od fantov, Boškov Jur iz Češnjice, je rekel, da za božič še nikoli ni delalo in tudi letos ne bo. Stražar pa mu je odvrnil, da bo letos pač drugače. Naslednje jutro stražarja ni bilo nikjer, zato smo se vsi fantje hitro odpravili proti domu. Zdelo se nam je čudno, kam so vsi izginili. Tišina se je zdela kot zatišje pred viharjem ... In naslednji dan, na božič, se je ravno na tem območju začela hajka. Nemci so požgali vas Robidnica in vse moške postrelili. Če ne bi pravočasno odšli, bi bili tudi mi med mrtvimi ... Stražar pa nam prejšnji dan niti z besedo ni omenil, da Nemci pripravljajo hajko, ali nas opozoril, da bi se tudi mi lahko umaknili na varno, kot so se partizani.   Vrnitev domov in obnova vasi   Do konca vojne je naša družina ostala v Železnikih, junija 1945 pa smo se vrnili v Dražgoše. Nastanili smo se v sušilnici za sadje, ki smo jo obnovili. Velika je bila približno devet kvadratnih metrov. Začeli smo graditi malo leseno barako, da smo se do zime 1945 lahko vanjo preselili. V tem času je država zgradila šest zasilnih barak za Dražgošane, in sicer tri v vasi Pri cerkvi in tri v vasi Na pečeh, in dva skupna hleva za živino. Les za barake so z Rudna nosili nemški ujetniki, ker cesta še ni bila zgrajena. In to je bilo tudi vse, kar je država prispevala za obnovo Dražgoš!   15. avgusta 1945 je Dražgoše obiskal minister za gradbeništvo, tov. Kambič. Postavili smo mu oder na razvalinah Urbanove hiše, od koder nam je razlagal, kako bo tekla obnova Dražgoš. Na sestanek je prišlo pet moških, ki so se uspeli rešiti, in petnajst vdov. Slišali smo veliko lepih besed, natančno pa nam minister ni razložil, kako bo obnova potekala. Vdove so po sestanku odšle, z moškimi pa se je želel tov. Kambič še posebej pogovoriti, češ da noče vznemirjati vdov. Andrej Marenk (Pikcov oče), Franc Lotrič (Markonov oče), Franc Luznar (Gobovcov oče), Tomaž Jelenc (Jorcov oče) in jaz (Franc Kavčič) smo po pogovoru s tov. Kambičem izvedeli, kako si država pravzapav predstavlja obnovo. Tovariš Kambič je rekel, da država načrtuje v Dražgošah zgraditi dva velika stanovanjska bloka (v vsaki vasi po eden) in dva skupna hleva za živino (v vsaki vasi po enega), ostalo zemljo pa bi spremenili v pašnike. Ko je Pikcov oče to slišal, se je tako razburil, da je v jezi pljunil ministru Kambiču v obraz. In tako se je končala pomoč države pri obnovi Dražgoš.   Država je obljubljala tudi izgradnjo ceste do Dražgoš ... Nemški ujetniki so jo zgradili do zadnje hiše na Rudnem, nato pa je bilo delo prekinjeno.   Leta 1947 je bila v Dražgošah ustanovljena obnovitvena zadruga. Vodil jo je Janez Berce, lesni trgovec iz prejšnje Jugoslavije. Sam sem bil v odboru obnovitvene zadruge od 16. leta do vojaščine leta 1951 ter od leta 1953 dalje do ukinitve zadruge leta 1960. Naša glavna skrb je bila, kako obnoviti Dražgoše brez pomoči države. Na srečo se je v Sevnici na Dolenjskem »našel« gater (polnojarmenik), ki so ga Nemci po odhodu iz države odvrgli, in tako smo začeli z razrezom lesa. Prodajali smo deske in denar od lesa se je najprej porabil za dokončanje ceste, nato pa za obnovo vasi. Vdove in manj premožni prebivalci Dražgoš so tako dobili nepovratna sredstva za obnovo hiš, kar so zaman pričakovali od ministra Kambiča. Prvi hlev je bil zgrajen leta 1949, to je bila Beštrova štala. Celotna obnova je trajala približno pet let. Med zadnjimi je bila zgrajena Megušarjeva hiša. Med tem časom je bilo zgrajenih 52 hiš in približno 30 gospodarskih poslopij.   Jeseni 1949 smo tudi pri nas začeli obnavljati gospodarsko poslopje. Ko poslopje še ni bilo dograjeno do prve plošče, je prišel inšpektor za gradbeništvo takratnega okraja Kranj, tovariš Šorli, doma iz Žirov. Prepovedal nam je nadaljevati gradnjo z obrazložitvijo, češ da se zasebna gospodarska poslopja ne bodo več gradila. Še vedno je namreč pri oblasteh živela misel o načinu življenja v naši vasi po vzoru sovjetskih kolhozov. Jeseni 1948, po sporu z informbirojem, se je tovariš Šorli znašel v t. i. Stalinovem taboru (»stalinovci«) in je bil odstavljen z oblasti in izgnan na Goli otok. Tako smo lahko spomladi leta 1950 nadaljevali z gradnjo in uspeli dokončati gospodarsko poslopje in stanovanjsko hišo.   Leta 1951 smo imeli v Dražgošah prvo birmo po vojni. Cerkev je bila zasilno urejena v izpraznjeni baraki. Birmovalec je bil škof Vovk, ki so mu stregli po življenju, zato ga je bilo potrebno stražiti. »Stražarji« smo se menjavali na vsaki dve uri. Janko Pintar in jaz sva na 30 metrov visoko smreko obesila slovensko zastavo, ki jo je sešila moja mama. Ko sva se spuščala po smreki navzdol, sva sproti sekala veje in lupila lubje ... Ko sva bila na tleh, sva lahko občudovala 30 m visok mlaj. Janko Pintar je za to sedel v zaporu tri dni, mene pa so zaradi mladoletnosti izpustili po enem dnevu.   Tudi pritrkovanje je bilo pri birmi strogo prepovedano. Jernej Lotrič pa je poudaril, da se je za birmo vedno pritrkovalo in tako mora tudi ostati. Po birmi je bil za to tri dni v zaporu.   Obnovitvena zadruga je uspešno delovala do leta 1960, nato so jo nasilno ukinili in priključili Kmetijski zadrugi Češnjica, pozneje pa Kmetijski zadrugi Škofja Loka. Žal ni ostalo nobenih dokumentov o obnovitveni zadrugi, ker sta voznik, Nace Frelih iz Sorice, in knjigovodkinja Nežka Kavčič imela nesrečo in sta z avtom na poti od Rudna do Češnjice zgrmela v potok. Potnika sta se srečno rešila, ves arhiv in dokumente o obnovitveni zadrugi pa je žal odnesla voda.  Zadnje leto je imela obnovitvena zadruga v Dražgošah 16 milijonov dinarjev čistega dobička. Od teh smo 5 milijonov uspeli »rešiti« za izgradnjo pokopališča v Dražgošah, ostalih 11 milijonov pa je »izginilo« v Kmetijski zadrugi Češnjica.   Vsa leta po vojni in po obnovi vasi je tlela želja domačinov, da bi zgradili novo cerkev, ker je bila stara med vojno popolnoma porušena. Prvi sestanek za načrtovanje njene izgradnje je bil jeseni leta 1963. Udeležil se ga je tudi župan tovariš Osojnik iz Škofje Loke, ki je skupaj s svojimi somišljeniki z vsemi silami nasprotoval izgradnji cerkve. Dal nam je na izbiro: ali izgradnja cerkve ali cesta Dražgoše–Jamnik. Na sestanku je bila sprejeta odločitev o gradnji cerkve. Nato smo začeli zbirati dovoljenja za gradnjo. Po takratnem zakonu je bilo treba imeti zagotovljena sredstva na računu na banki in za dodelitev gradbenega dovoljenja je bilo potrebno zbrati 11 milijonov dinarjev. Z veliko truda in dobre volje smo ta denar zbrali in ga položili na račun v banko. Na podarjeni denar (donacije domačinov in dobrih ljudi) pa bi bilo treba takrat plačati 72 % davka, kar je pomenilo, da s preostankom denarja gradnje cerkve ne bi mogli niti začeti. Ker smo spoznali, da nam gradnja na ta način ne bo uspela, sem se posvetoval z odvetnico Ljubo Pretner, kaj je mogoče storiti v tem primeru.   Svetovala nam je, da lahko navedemo, da so nam denar za gradnjo cerkve ljudje le posodili. Tako smo ljudem izstavili račune za posojeni denar in se izognili plačilu prometnega davka. S temi računi pa smo si nakopali 14-dnevno zasliševanje (zaslišali so vse, ki so imeli račune o posojilu denarja). Ker zasliševanjem ni bilo konca, se je delegacija 12 ljudi (s tremi »fički«) odpravila najprej do škofa Pogačnika, ki pa ni imel poguma, da bi skupaj z nami odšlel na seketariat za verske zadeve. Tako smo tja odšli sami in prišli le do vratarja. Ta nas je odpravil z besedami, češ da ni nikogar od ljudi, ki jih iščemo, trenutno v uradu. Zato sva skupaj z Andrejem Marenkom odšla do odvetnice Ljube Pretner in se z njo takoj odpeljala na občino Škofja Loka, kjer je ona po pravni poti uredila, da je bil naslednji dan denar na banki sproščen. Odvetnica Pretnerjeva je tudi poskrbela, da se je s tem dnem končalo zasliševanje Dražgošanov in da se je z zbranim denarjem lahko začela gradnja cerkve. Cerkev je bila zgrajena leta 1966, cesta Dražgoše–Jamnik pa leto pozneje ... Sam sem bil od vsega začetka v odboru za gradnjo cerkve, zato lahko jamčim, da so vsi navedeni podatki resnični.   Do kdaj še proslavljanje dražgoške tragedije?  Po več kot 60 letih se še vedno slavi zmaga partizanov in njihove obrambe Dražgoš in ljudi pred Nemci. Žalostno je, da tudi nekateri ljudje, katerih dedje in očetje so umrli v Dražgošah, to podpirajo. Celo Dražgošani so glede tega razdeljeni v dva tabora.   Žalostno je, da ne moremo reči bobu bob, da še danes ne moremo priznati, da je bila dražgoška bitka le boj za oblast za vsako ceno. Žalostno je, da so postavili tako veličasten spomenik partizanom, padlim v Dražgošah, posmrtne ostanke ubitih domačinov pa iz svete zemlje prenesli v neposvečeno grobnico pod spomenikom, in to brez vsakršnih imen, čeprav je večina domačinov prekopu nasprotovala.   Mit o pogumnih partizanih, ki so branili Dražgoše in ljudi, je izmišljen in neresničen. Resnica je, da je bila vas Dražgoše izbrana načrtno, da so partizani s tem izzivali Nemce. Ko pa so Nemci zasedli vas, so partizani »stisnili rep med noge« in pobegnili na Jelovico, ljudi pa prepustili na milost in nemilost Nemcem. Če tisto zimo 1941/1942 ne bi bilo meter in pol snega, bi se ta neslavna bitka končala v pol ure ali največ v eni uri.   Sprašujem se, kdaj se bo končalo to »slavje« v Dražgošah? Kdaj se bo darovala maša za ubite domačine in padle partizane? Ne obsojam mladih partizanov, ki so morali izpolnjevati ukaze in za to plačati z življenjem. Koliko nedolžne krvi je bilo prelite v tej neslavni bitki samo zaradi hlepenja predstavnikov partije po oblasti?!   

FRANC KAVČIČ  

P. S. Avtor članka potrjujem, da so vsi opisani dogodki in podatki resnični.

VIR:
via e-mail

Predlog za novo slovensko vlado

2012-01-20T18:45:00.003+01:00

Vicoteka 178#

2012-01-20T18:41:00.003+01:00

I asked a homeless woman if I could take her home, and she said yes...
So I picked up the cardboard box and walked away.

* * *

Before sex, you help each other to get naked. After sex you only dress yourself.
MORAL OF THE STORY: in life, no one helps you once yoou're fucked!

* * *

I know sex, how to sex, keep a sex, stupid person sex, like you sex, BUSY for sex, 15 seconds. Read again without word sex.

* * *

We live in a world where losing your phone is a bigger deal than losing your virginity.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell

--

Smešne slike 165

2012-01-20T08:00:00.002+01:00

Veverice plešejo na Michael Jacksona

2012-01-19T20:30:00.003+01:00

Vicoteka 177#

2012-01-19T19:27:00.000+01:00

Najbolji primjer simbioze flore i faune je sarma

* * *

Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari prije nego što ih vlasnik izgubi

* * *

Rekla mi je da sam ja ono bez čega cvijeće ne može živjeti. Kasnije sam saznao da je to đubre.

* * *

Od svih životnih puteva najbolji su službeni

* * *

Kelner je isto što i konobar samo što brže dođe

* * *

Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje

* * *

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

* * *

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.

* * *

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

* * *

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

* * *

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

* * *

Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.

* * *

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo...

* * *

Infrakt ma kakav da je, od srca je!

* * *

Najlakši način da ti ime dospije u novine, je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

* * *

Ko umre na jesen, za njega nema zime.

* * *

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa, po okusu...

* * *

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

--

Vicoteka 176#

2012-01-19T19:21:00.003+01:00

ON: „Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam ikad vidio!“

ONA: „Ne seri!! Samo me želiš jebat'!“

ON: „Ooo, još si i pametna...“

--

Umetnost delanja senc z rokami

2012-01-19T19:18:00.000+01:00

Vicoteka 175#

2012-01-18T09:15:00.001+01:00

"You actually have friends?" "Yeah, all 10 seasons on DVD!"

* * *

Did you know that if you light a candle under the moonlight and say the name of the person you love 3 times, you will look really stupid.

* * *

When midgets take drugs, they don't get high - they get medium.

* * *

If a profile picture has two people in it, the profile belongs to the uglier one.

* * *

What if the light we see at the end of the tunnel when we die is really us just being pushed out of a vagina into our next life...

* * *

Wanna know what makes a girl go "mmmmmmm"?

Duct tape...

* * *

Surprise sex in the morning is the greatest way to wake up together! Well, unless you're in prison.

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell
@its_stewie

--

Odklopi se, da se povežeš

2012-01-18T07:33:00.001+01:00

Disconnect to connect

--

Vicoteka 174#

2012-01-17T22:39:00.001+01:00

If I had Morgan Freeman's voice, I would just talk to myself all day.

* * *

Being popular on Facebook is like sitting at the cool table in the cafeteria at a mental hospital.

* * *

Promises are like babies. Fun to make but hard to deliver.

* * *

Dear Edward from Twilight,

You stay young forever and sneak into young girls rooms?
Very original...

Sincerely,
Peter Pan

* * *

I'm pretty sure the word 'studying' was derived from the words 'students dying'...

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell

--

Vicoteka 173#

2012-01-17T19:02:00.001+01:00

Nekega dne je učiteljica v razredu govorila o poroki....

Učiteljica: kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?

Janezek: Rad bi imel tako kot je luna...

Učiteljica: O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna?

Janezek: NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj....

--

Drsanje in kopanje

2012-01-17T17:03:00.002+01:00

Malo drsanja po zaledenelem jezeru, nato pa še malo kopanja:

--

Prostorsko varčno pohišto

2012-01-17T16:59:00.002+01:00

Vicoteka 172#

2012-01-17T09:32:00.001+01:00

Naročanje pice:

Stranka:
"Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"

Operater:
"Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"

Stranka:
"Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."

Operater:
"Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"

"Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"

"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."

"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."

"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."

"Kako to mislite?"

"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."

"Kaj mi pa lahko priporočate?"

"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."

"Zakaj bi mi bila všeč?"

"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."

"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"

"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."

"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."

"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."

"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."

"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."

"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"

"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."

"Kako veste, da imam skuter?"

"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."

"@#$%&/&%$#%$#% !!!"

"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos."

"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"

"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

--

Vicoteka 171#

2012-01-17T08:08:00.001+01:00

Dear Noah,
You said the boat wouldn't leave until 5!
Sincerely,
The Unicorns

* * *

Women are like police, they can have all the evidence in the world, but they still want a confession.

* * *

Yawning is your body's way of saying "10% Battery remaining".

* * *

Homework: "Do me! Do me!"
Facebook: "Get over here, don’t listen to that whore..."

* * *

I have a dig bick, you read that wrong. That awkward when you realize you read that wrong. You also said "moment" after awkward. Weird...

* * *

I’m not fat, I’m just harder to kidnap.

* * *

"I'm sorry!"
"Stop saying you're sorry!"
"Ok, sorry!"

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell

--

Top pictures of 2011

2012-01-16T20:34:00.005+01:00

Smešne slike 164#

2012-01-16T18:47:00.001+01:00

Prioritete

Vesoljnega potopa ne bo

2012-01-16T18:26:00.002+01:00

Po nekaj tisočletjih je Bog spet pogledal na Zemljo. Ljudje so ponovno postali pohlepni, pokvarjeni in nasilni. Bog je zato sklenil, da jim da nauk, in jih večino uniči, kot je to že storil enkrat z Vesoljnim potopom. Pokliče Noeta:
"Še enkrat, kot poprej, boš moral zgraditi barko iz cedrovine, 300 laktov dolgo, 50 široko in 30 visoko. Na Zemljo bom poslal drugi Vesoljni potop, ker se ljudje niso ničesar naučili. Ti pa na barko vzemi, kot po navadi, tvojo družino, snahe, zete in njihove otroke ter od vsake živalske vrste, ki živi na kopnem, po dva - samico in samca. Časa imaš pol leta."
Noe ni bil ravno navdušen; gradnja barke, 40 dni slabega vremena, 150 dni morske bolezni, vse skupaj pa v tesnem prostoru z ženo, brez televizije in interneta. Vendar je bil vdan Bogu, in se je lotil posla.

Čez natančno šest mesecev, so se nabrali temni, težki oblaki in začelo je deževati, kot iz škafa.
"Noe", zavpije Bog, "kje je barka?"
Noe je v solzah pogledal proti nebu in dejal:
"O moj Gospod, bodi milosten z menoj; ne veš kaj si mi naredil!".
Bog, ponovno
"Ej, ne se hecat stari. Kje je barka?".
Noe je nato obupan Bogu razložil:

1. Najprej sem šel s projektno dokumentacijo in vsemi 34 potrebnimi dovoljenji na občino, da bi pridobil gradbeno dovoljenje.

2. Bili so prepričani, da želim sezidati odbito štalo za ovce. Niso se strinjali z ničemer, sploh ne s tem, da bi to morala biti barka.

3. Niso vedeli, kaj je to laket, tako, da je drago plačani arhitekt moral narediti nov načrt, v metričnih merah.

4. Ko so končno dojeli, da gre zares za plovilo, so me takoj zavrnili, saj je ladjedelništvo v urbanih naseljih prepovedano.

5. Našel sem drugo, primerno mesto, vendar so se tam pojavili novi zadržki. Začelo se je s protipožarno zaščito. Kje so protipožarna vrata, kje so gasilniki itd.? Bolj, ko sem jim razlagal, da bo vode več kot dovolj, bolj so me sumljivo gledali. Na koncu so me odpeljali možje v belem, v Polje.

6. Po temeljitem psihiatričnem pregledu mi je upravna enota javila, da barko sicer lahko zgradim, vendar ne prevzemajo odgovornosti za njen prevoz do najbližjega vodotoka. Z njihovo naklonjenostjo, ali spregledom, ne smem računati, ker so jim ravnokar zamenjali načelnika.

7. No, že čez en dan me je poklical nekdo drug iz iste UE in mi pojasnil, da imamo prijazno E-upravo, ki je zelo naravnana na izpolnjevanje želja državljanov in, da lahko celo računam na evropska sredstva za spodbujanje gradnje ladjedelnic. Edini problem je, da moram prošnjo vložiti v osmih izvirnikih in štirih kopijah, v treh uradnih jezikih EU, s
potrdili, da so prevodi enaki izvirniku, da nisem bil kaznovan, da nisem v kazenskem postopku itd.. In še ena malenkost, ker je libanonska cedra ogrožena rastlinska vrsta, EU prepoveduje njen uvoz. Tako sem nehal iskati prvovrstno cedrovino.

8. Cedro sem poskušal nadomestiti z navadnim borovcem. Z varščino sem se komaj izognil prijetju, češ, da posegam v Triglavski narodni park. Ko sem jim razložil, da vsak čas ne bo več tega parka, so me drugič odpeljali v Polje.

9. Končno sem našel drevesa, ki bi jih lahko posekal. Poskušal sem se dogovoriti z gozdarji, pa so me samo čudno gledali. Kje je kolektivna pogodba, kje je tarifni dodatek, kje so primerjave z javno upravo, kje so naše pravice? Na koncu so dejali, OK stari, dejmo brez tega, ampak naša ura je 30 EUR, na roko, vnaprej!

10. Vmes sem zbiral živali. Vsaj dve mravlji (kraljica in trot) sem uspel ohraniti pri življenju. Potem se poskušal kot Dalajlama prepričati dva volka in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov živeti v miru in sožitju. Ko so končno pristali, se je, kot zainteresirana stranka v postopku javilo Društvo za zaščito živali in UE prepričalo, da je tako bivanje
živali kruto, ker je proti njihovim navadam v naravnem okolju.

11. Mislil sem, da sem iz ta hudega ven, ko je višje sodišče pritožbo društva zavrnilo, ker so pozabili plačati 5,67 EUR takse (ha ha ha ha), potem je prišel še dopis Ministrstva za promet in zveze, da me bodo oglobili, ker je moje vozilo za prevoz živali v nasprotju s kar tremi EU direktivami. Trenutno sem se prebil do 23. strani obrazca in res ne vem, katere veroizpovedi so živali? Ali npr. moj Bog, ali si ti sploh vedel, da se rogate živali, zaradi možnosti poškodovanja, ne smejo prevažati v času parjenja? Kozli in biki, osli, žrebci, psi, ki sicer nimajo rogov, imajo pa čekane, pa tudi jeleni in, da ne govorim o samcih zebre, se gonijo celo leto. Kdaj naj zdaj rešim to?

12. Ker so zajci vir nalezljivih bolezni, moram upoštevati 43 do 45 različnih predpisov EU, posebej za kunce in posebej za zajce.

13. Lepo te prosim, če lahko urediš, da bi barka plula pod Liberijsko zastavo, ali zastavo St. Vincenta in Grenade, ker me drugače Hrvati ne bodo spustili skozi.

14. Še bolj te prosim, spravi mi iz poti težake iz Greenpeace-ja, ki trdijo, da tudi en kakec od živali ne sme onesnažiti Oceana.

Skratka, O moj Gospod! Prvič je šlo razmeroma brez problema, vendar te tokrat prosim za dovoljenje, da na barko vzamem najmanj mojega odvetnika, predsednika Anti-korupcijske komisije in Varuha človekovih pravic (pa tudi novega načelnika UE, če se da, saj je majhen in ne je veliko).

Minilo je nekaj minut. Oblaki so se razmaknili in sonce je posijalo na razmočeno prst. Noe je z začudenjem vprašal:
"O moj Gospod, ali nas ne boš uničil?".

Na to je Bog odgovoril:
"Ne Noe, ni potrebe. To bo namesto mene naredila vaša državna uprava in Evropska Unija."

--

Dunja bere knjigo

2012-01-16T17:50:00.004+01:00

Kam poceni na sok in kavo? V parlament!

2012-01-16T12:25:00.003+01:00

vir:
via e-mail

Vicoteka 170#

2012-01-16T08:48:00.002+01:00

Why does it always have to be "he's addicted to drugs"? Why can't it just be, "he's passionate about drugs".

* * *

"Daddy, what's a cross-dresser?"
"Go ask mommy, he knows."

* * *

"I had a wet dream about you last night."
"Aww lol really ;)"
"Ya, I dreamt you got hit by a bus and I pissed myself laughing..."

* * *

Error: No Keyboard Detected - Press F1 to continue.

* * *

To do list:
1: Buy flat screen TV.
2: Hang it high on the wall.
3: Watch the bitch from 'The Ring' hit the ground when she crawls out of the TV!

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell

--

Vicoteka 169#

2012-01-15T12:13:00.003+01:00

You know you're getting g at when you sit down in your bathtub, and the water in the toilet rises.

* * *

"I'M RIDIN' SOLO, I'M RIDIN' SOLO!!"
"Grandma please, not at grandpas funeral."

* * *

That awkward moment when an emo kid goes to McDonalds and orders a Happy Meal.

* * *

It annoys me when people are running to catch the elevator I'm on, so I yell:
"HURRY! YOU GOTTA SMELL THIS FART I JUST DID"

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell

--

Smešne slike 163#

2012-01-14T18:47:00.004+01:00

Kolesarjenje po ozkih gorskih potkah

2012-01-14T11:48:00.001+01:00

Smešne slike 162#

2012-01-13T22:23:00.002+01:00

Smešne slike 161#

2012-01-13T22:19:00.006+01:00

Smešne slike 160#

2012-01-13T22:12:00.004+01:00

Smešne slike 159#

2012-01-13T22:10:00.005+01:00

Vicoteka 168#

2012-01-13T17:47:00.001+01:00

Mali oglasi

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

Lični kontakti:
Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promenio način života. Javi se hitno!

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Gradjevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Menjam cimera koji ne puši,za cimerku koja puši...

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.

Menjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće porodice.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znati gde i kada treba da se javi.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna!

Menjam komšiju za pametnog čoveka...

Menjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Nudim posao u Republici Srbiji. Plata svaki mesec.

Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas.

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! *Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!

Menjam svekrvu za nekog tišeg reptila.

Dobra daktlgraf tzari poaso. Tpkiam 030 solva u min

Raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju

Menjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuvaricu jer umirem od gladi

--

Biljard mojster

2012-01-13T17:42:00.000+01:00

Smešne slike 157#

2012-01-13T17:36:00.008+01:00

Red mora bit

Smešne slike 158#

2012-01-13T17:36:00.004+01:00

Ni keša...

--

Vicoteka 167#

2012-01-12T22:02:00.000+01:00

A boomerang is really just a Frisbee for people with no friends.

* * *

Whenever a man uses a hair straightener, I find it ironic that it's still called a straightener.

* * *

I used to think I was good in bed...
Until my girlfriend told me she had asthma.

* * *

I'm starting a band called "Free Beer" so that when people see a sign that says, "Free Beer Tomorrow at 9PM" everyone will show up.

* * *

My friend Rick is living the dream!

He's in a coma...

* * *

Sometimes I like to sneak up on my alarm clock when it's sleeping and yell "how does it feel bitch!"

* * *

I hate when people see me at the supermarket and are like, "Hey, what are you doing here?" and I'm like, "Oh you know, hunting dinosaurs..."

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell

--

Koristen pes

2012-01-12T17:37:00.001+01:00

Vicoteka 166#

2012-01-12T17:36:00.001+01:00

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... seo pored jedne
žene i poručio čašu šampanjca...

Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumem ?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.

"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reče žena.

"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"

"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao
da sam trudna !"

"Koja koincidencija !" Reče čovek.
"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas
sve od njih nose oplodjena jaja !"

"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"

"Promenio sam petla." odgovori čovek

Žena se nasmeja i reče:"Koja koincidencija !"

--

Smešne slike 156#

2012-01-12T08:27:00.003+01:00

Vicoteka 165#

2012-01-11T19:51:00.002+01:00

Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in reče prvi:
"Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva:
"Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.

Kmalu reče se druga prvi:
"Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne:
"Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa nato ko zmanjka tudi njej vode še tretja.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!

--

Smešne slike 155#

2012-01-11T14:48:00.003+01:00

Facebook statusi

Smešne slike 154#

2012-01-11T14:34:00.002+01:00

iPhone in autocorrect opcija

Vicoteka 164#

2012-01-11T14:25:00.001+01:00

Oddam mačka, starega dva dni.

Je križanec med belim in rdečim vinom.

--

Vicoteka 163#

2012-01-10T17:04:00.001+01:00

It's entirely possible that the world’s first sex toy was invented when a lady fell in her vegetable garden at the right angle.

* * *

They say "1 out of every 3 smokers die"

So... Does that mean the other 2 become immortal...?

* * *

I put porn into the DVD player.
DVD player:
'Disc is dirty'

Me: "DON'T JUDGE ME!"

* * *

Girl: I like you, do you Like me?
Boy: No.
Girl: Aw :(
Boy: You never asked if I love you.
Girl: Awww ;) do you love me?
Boy: No.

* * *

"Dude she just called you lazy!"
"OH HELL NO! ...go tell her I'm not!”

Vir - Twitter:
@Rhodes411
@itsWillyFerrell

--

Jugoslovanski vesoljski program

2012-01-10T16:46:00.004+01:00

Če bi radi psa pustili samega doma

2012-01-10T16:43:00.000+01:00

Ali obstaja tudi izvedba za sterže?