petek, 29. julij 2011

Vicoteka 81#

Strah u ratu

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
"... i tako ja stojim na straži kad naiđu 3 Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
" Zašto si se djede usro, pa to su samo 3 Nijemca."
"Pa - sad sam se usro. A tad sam pobjeg'o!"




Znanje

Pita sin tatu:
"Tata, zašto sunce sije?"
"Ne znam sine..."
"Tata, zašto pada kiša?"
"Ne znam sine ..."
"Tata, gnjavim li ja tebe sa tolikim pitanjima?"
"Ne sine. Kako ćeš nešto naučiti ako ne pitaš..."

Damjan Murko

Žalostna novica prihaja zopet iz sveta glasbe!
Damjana Murkota so zjutraj našli v njegovi hotelski sobi - živega.


.

Vicoteka 80#

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
"Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?"
A ona će njemu:
"Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet."

A Crnogorac će njoj:
"A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?"

torek, 26. julij 2011

Art Hour



What do you mean, emphasize OUR, like OUR art. No our art, art our? It doesn’t even make sense. Ugh.
Hi everyone and welcome to the our art, art hour.
Hi everyone and welcome to the our art, art hour.
Our art, art…art, our art.
Hi everyone and welcome to the our art, art hour. Our art, art hour, art is not available in stores so if you see something you like on the hour art, art hour call 1-800-HourArt…fuck!
Hour art, hour art, art is not available in stores so if you see something you like on the hour art, hart hour call 1-800-Our Art…art hour.
Art hour. Art hour.
Yeah I got it.
Our art, art hour, our art.
Hi everyone and welcome to the our art, art hour.
Our art, art hour, art is not available in stores so if you see something you like on the hour art, art hour call 1-800-Art Hour. First up, a beautiful picture of a dead bird

četrtek, 21. julij 2011

Metallica baby

Zgodi je treba začet:

VOLTAIRE- I Am Rammstein



You
You love
You love this.
But you
Don't even know
What I'm saying.

You're dancing to my song in German
I'm back at your place
Fucking your girlfriend
All night!

We're playing hide the salami
Tillz the morning lights

You
You love
You love this
But you don't even know what I'm singing.

Farvegnugen and VolksWagen
My favourite singer is Nina Hagen,
New York!
New York, New York.

Wiener Snitzel and a struedel
My uncle Albert schtupped a poodle
All night!

We're playing hide the salami
Tillz the morning lights

You
You love
You love this.

You stupid Americans.

The Muppets: Bohemian Rhapsody

Oda radosti - The Muppets - Ode to Joy

German Coast Guard - We are sinking

Če nimaš besedila, nočeš pa posneti inštrumentalnega komada

Most na reki Kwai: Mitch Miller - The River Kwai March



Hitler has only got one ball,
Göring has two but very small,
Himmler is somewhat sim'lar,
But poor Goebbels has no balls at all.

Slon in Sadež - Lipe cvetejo

Zabavno, če besedilo dobesedno prevedeš:



Original besedilo:
Ljeto ide, kako si mi ti
Gdje si, s kim si, da mi je znati
Ko li mi te ugrijao
Dok je zimus snjeg padao
Ko li mi te ljubio, grom ga ubio
Bas me briga gdje si otisla
Ravna ti je Jugoslavija
Bas me briga, nisi dijete
Sve u korist tvoje stete
Samo tvoje, al' i moje srce boluje
Lipe cvatu
Sve je isto k'o i lani, hej
Samo srce moje i srce tvoje
U ljubavi vise ne stoje
Zaklinjem se dusom i Bogom
Krvi mojom plavom seljackom
Zaklinjem se, i umrijet cu
Ali ja te trazit necu
Necu, necu, a umrijet cu, a umrijet cu
Lipe cvatu
Sve je isto ko i lani, hej
Samo srce moje i srce tvoje
U ljubavi vise ne stoje

Vicoteka 79#

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik:
"Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."


* * * *


Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo...
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje...
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?


* * * *


Dobra prijateljica se mi je potožila, da na tem svetu res ni pravice. Tudi ne pravice med spoloma...
Če naprimer moški neprestano menjuje ženske, velja za velikega frajerja, ko pa ženska vsaj približno to stori, pa je že kurba...
Stvar sem ji tako pojasnil:
Ključ, ki odpira mnogo ključavnic je zelo dober ključ. Če pa isto ključavnico odpre več ključev, je prav gotovo slaba ključavnica.


* * * *


Teacher:
"Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student:
"smo-king, drin-king & fuc-king."


* * * *


Fant vpraša dekle:
A bi bila ti moja, dokler ne bi našel boljše?


* * * *


Kmet pri dohtarju:
"S postelje sem padu pri divjem fuku z deklo in si zlomu roko."
Dohtar:
"No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki."
Kmet:
"Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!"


* * * *


Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!


* * * *


Pri biologiji učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek:
"To je kurac, gospa profesor!"
Ona zardi in gre po ravnatelja. Ravnatelj pride v razred in se začne dreti:
"JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku.
"Dons si pa kurac na tablo narisu!!!"


* * * *


Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb...Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu. Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala..Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala...

...zdej pa ne upam it scat


* * * *


Ciganka trka Muji na okno od auta:
"Dajte dobri gospodine 1 EURO za dete"
in Mujo ji da 1 EURO in zapre okno..
Ciganka spet trka na okno...
Mujo:
"Pa koj kurac sad oćeš?!!"
Ciganka:
"Pa evo ti dete."


* * * *


Hčerka je hotela prespati pri fantu. Zato je mami poslala sms:
"Mami, danes me ne bo."

Nato ji mama takoj odgovori:
"Ne sekiraj se, te bo pa jutri."


* * * *


Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.


* * * *



Baba je kot motorka - tut če nima zob, ropota.


* * * *


"Oj stari, kva pa delaš?"
"Stol za ženo."
"Ajaaa! Pa gre?"
"Ooo ja, gre gre. Sam elektrika me še mal zajebava."


* * * *


Kdaj maš kot ribič najraje ženo? Kadar ma gliste.


* * * *


Mlado dekle je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Dekle vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."
Gorenjec vpraša:
"Ali boš dala kaj za bencin?"


* * * *


Kapetan letala stopi med potnike: Spoštovani potniki, imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago.
Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo tudi nekaj potnikov, da bi ostali preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne pripadnosti. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi.
Zato prosim, naj k vratom pristopijo: Arabci, buzeranti, Cigani, črnci...


* * * *


Se pogovarjata dve deklici:
"Imam že 13 let, pa sem še vedno nedolžna. A to pomeni, da je naš župnik gej?"


* * * *


Kaže zeko zmiji:
"Izvini, što sam te zajebavao što nemaš noge,..."
Zmija:
"Ma nema veze. Bilo pa prošlo."
Zeko:
"Dobro, evo ruka!"


* * * *


Če mi kdo posod 100 €, bom cel' življenje njegov dolžnik!


* * * *


Planinski vodnik opozarja udeležence izleta: "Pazite da ne padete v prepad ! Če pa že padete, se ozrite v desno odprl se vam bo prečudovit razgled!"


* * * *


Gost naroči jajce na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče"
"A po jajcih?!?!"
"Ne, po grlu."


* * * *


Nekaterim je križ na grobu edini plus v življenju


* * * *


Žena možu :
“Včeraj si že spet ob enih ponoči prišel domov!”
Mož :
“Kaj morem, če mi je pa zmanjkalo denarja.”


* * * *


Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Še posebej carinike.


* * * *


Kako žena poskrbi, da mož ostane doma?
Čisto enostavno: Sprazni mu denarnico in jajca...


* * * *


Yo mama so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and her father said "Yes, let's go bury it."


* * * *


Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:
"Što je doktore?"
"Ništa, Fata je trudna."
"Pa kako trudna, pazio sam?"
"E moj Mujo, to ti je ko u prometu - paziš ti, al ne paze drugi!"


* * * *


Kakšna je razlika med poročenimi in neporočenimi moškimi?
Neporočeni imajo radi vse ženske. Poročeni pa eno manj ...


* * * *

Kdo je prvi znanilec pomladi?
Bosanc z mešalcem za beton.

Oponašanje znanih igralcev

Arnold Schwarzenegger, Robert De Niro, Sylvester Stallone, Morgan Freeman

sreda, 20. julij 2011

Vicoteka 78#

Leži blondinka na plaži (na trebuhu) in se sonči....

Pride dedc in bulji v njo (v rit in noge)....

Blondinka se obrne in vpraša: "Kaj buljiš?"

"Ma,...gledam ta celulit...", pravi dedc.

"To ni celulit, to je od toče!", pravi blondinka.

torek, 19. julij 2011

Vicoteka 77#

Blondinka naroči v bifeju kapučin.

Natakar ji ga prinese, po prvem požirku ga bionda pokliče nazaj. Želi drugi kapučin, ker ima ta vonj po moškem tiču.

Natakar prinese drugega. Čez minutko hoče bionda spet zamenjati kapučin. Tudi ta ima ta vonj po moškem tiču.

Natakar gre do gazde, ta povoha skodelico in reče natakarju: “Vrni ženski kapučin in ji reči, naj prime šalco z drugo roko.”

Moderni pregovori

Če mi govoriš za hrbtom, pomeni, da si v dobrem položaju, da me kušneš na rit.


Dobra stvar pri alchaimerjevi je ta, da lahko sam sebi skriješ velikonočna jajčka.


Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.


Živimo v času, kjer dobiš pico prej na dom, kot pa če kličeš policijo.


Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je "Made in China".


Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.


Pospravljeno stanovanje je znak, da se je pokvaril računalnik.


Otroci na zadnjih sedežih povzročajo nesreče. Nesreče na zadnjih sedežih povzročajo otroke.


Zanima me, zakaj ni Noe pobil komarjev, dokler sta bila samo dva?


Pepelka je pravi dokaz, da ti čevlji lahko spremenijo življenje.


Nimam denarja, nimam službe, nimam punce, ... nimam problemov.


Legalizirajte drogo... pocrkali bomo od alkohola!


Mislim, torej obstajam. Ali vsi, ki obstajajo mislijo?


Jaz sem rojena takšna, kaj je pa tvoj izgovor?


Ne pij, da bi jo pozabil, na koncu jo boš videl dvojno.


Mogoče je pitje naša slaba navada, ampak smo zagotovo videli dvakrat več kot vi!


Če bo 2012 konec sveta, zakaj potem piše na pašteti rok trajanja do 2014?


Zgleda, da bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko.


Bolj ko spoznavam moške, raje imam pse.


Ne sodi knjige po filmu.


Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.


Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča


Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj?

torek, 12. julij 2011

Pijanske opice

Vicoteka 76#

Irska...
Hčerka se nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med katerimi se družini ni niti oglasila.

Oče jo nadere:
"Kaj je s tabo, punca!? Izgineš, ne pokličeš, ne pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še živa! A veš, kako je tvoja mama trpela? Pa kaj sploh delaš?"

Hči (hlipajoč, s solzami v očeh):
"Očka, tako mi je žal... postala sem prostitutka..."

Oče:
"Kaaaj!? Ti si navadna kurba, pocestnica, grešnica!!! Sramota za vso družino!!!"

Hči:
"Očka, tako mi je žal. Prišla sem samo toliko, da mami podarim luksuzni krzneni plašč, tebi in mami skupaj pa novo vilo z desetimi spalnicami, bazenom ter teniškim igriščem. Pa bratu Rolex uro. Pa posebej zate oči novega Mercedes kabrioleta, zadnji model z vso opremo in še članarino v Country klubu. Pa še vse skupaj bi povabila na novoletno zabavo na svojo novo jahto."

Oče:
"Čakaj malo – kaj si že rekla, da si postala?"

Hči (spet jokaje):
"Prostitutka... očka, oprosti..."

Oče:
"O, Jezus Marija... Na smrt si me prestrašila!!! Jaz sem razumel, da si postala protestantka!!! Pridi, da te objamem!"