Chuck Norris je enkrat prišel dvakrat.

Ko je Krištof  Kolumb prinesel koruzo v Evropo, je Chuck Norris na pomolu že prodajal kokice.

Chuck Norris lahko shrani  podatke na navaden ključ.

Chuck Norris je za birmo dobil moped, čeprav ni nikoli hodil h verouku.

Preden Chuck Norris  prečka cesto, morajo avti pogledati levo in desno.

Chuck Norris lahko ploska z eno  roko.

Chuck Norris se je  prikazu Mariji

Chuck Norris-ov srčni utrip  se meri po Rihterjevi  lestvici.

Kaksen je Chuck Norrisov naslov gmaila?  Gmail@chucknorris.com 

Pleh muska špila Rage Against the Machine

Tole bi bila pa prijetna poživitev v reperoarjih naših godb na pihala

Zajebant na morju

Jadrnica Love Love je zgrajena tako, da izgleda kot da tone.

Tisti iz Obalne straže ga zagotovo naravnost obožujejo.

Francuski umetnik Julien Berthier je skonstuiral povsem funkcionalno jadrnico, in sicer tako da izgleda kot da tone. Šest in pol meterska jahto je prerezal na polovico, dodal novo dno in kobilico ter motor tako da je stalno v potapljajočem položaju, a je hkrati povsem uporabna kot plovilo.

Berthier je s svojo jadrnico (pravzaprav pol-jadrnico) preplul La Manche in prispel do Londona, vozi pa se tudi po Evropi in po poti dobiva ponudbe za pomoč prijaznih ljudi, ki so nasedli njegovi ukani in so zaradi tega ali

besni ali veseli.

Plovilo je bilo zgrajeno leta 2007 in se imenuje Love Love.

Karikature iz Novic - Aljana

Karikature: Aljana Primožič

--

Kako se je razvil znani irski ljudski ples

Vicoteka 46#

Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet in tam uspeli. Mnogo mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo premlevali, kakšno darilo kdo ima za svojo postarano mamo.

Prvi je rekel: "Zgradil sem veliko hišo za svojo mamo."

Drugi je reke: "Poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem."

Tretji se je nasmehnil in rekel: "Se spomnita, kako je naša mama uživala pri branju Svetega pisma? In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna. Zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno biblijo. Dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale z

njim. Samo en takšen je na celem svetu. Mama mora samo reči, katero poglavje želi slišat in papagaj takoj začne recitirat."

Ni minilio veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom.

"Jože," je pisala prvemu, "hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika. Živim praktično v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo..."

"Janez," je pisala drugemu sinu, "prestara sem za potovanja. Večino časa presedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa, pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši."

"Moj najdražji Franci," je pisala tretjemu sinu, "ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje. Točno veš, kaj ima tvoja mama rada. Piščanec je bil zares slasten!"

Nekdo je jezen

http://www.cobiss.si/

Vicoteka 45#

Gre penzionist v kino, kupi vstopnico in ker je malo pozen na hitro oddirja v dvorano.

In po pomoti vstopi v tisto, kjer predvajajo hard porno.

Pride domov in ženka ga vpraša, kakšen film je gledal.

Mož ji odvrne: "Zgodovinskega."

Človek, ki se je rodil z repom

Vicoteka 44#

Dama je otišla na odmor na Barbados… Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.

"Ne mogu da vam kažem," odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao da ne može da joj kaže.

Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:

"Molim te, hoćeš li da mi kažeš svoje ime?"

"Ne mogu da vam kažem ime jer ćete mi se smejati."

"Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem."

"Dobro, zovem se Sneg!"

Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:

"Znao sam da ćete se smejati!"

"Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu."

Kako ugotoviš, da imaš več kot 35 let

Jap.... eni smo že tm tm.

:)

Izpoved 40-letnika

Ko sem bil jaz se otrok in so me starši dolgočasili s svojimi zgodbicami do solza, kako so imeli oni težko življenje, ko so oni odraščali.

Kako so oni hodili 20 km daleč v šolo z eno samo sobo. In je učitelj poznal edino oceno zadostno 2 povprečna. Kako so hodili v dežju, snegu in viharjih in prenašali ob tem še svoje mlajše brate na svojih hrbtih.

Kljub temu, da so hodili v šolo so poleg tega se doma pomagali svojem staršem, da so sploh lahko preživeli in se niso izstradali do smrti. In spominjam se še, da sem si med odraščanjem obljubil, da nikoli ne bom težil z vsemi temi bučami svojim otrokom, kako težko je bilo meni in kako lahko je njim danes.

Ampak sedaj, ko sem dosegel rob svoje mladosti - kurčevih 40 let - si ne morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej današnji mladini. Tako prekleto pofukano lahko vam je na tem svetu! Mislim, v primerjavi z mojim življenjem, živite v prekleti utopiji! Ko sem bil jaz otrok nismo imeli Interneta! Ko smo želeli nekaj zvedeti, smo morali iti v klinčevo knjižnico in si poiskati sami! In tudi e-maila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s pisalom!

In potem si moral kupiti kurčevo znamko jo nalepiti na kurčevo pismo in kurčevo pismo si potem moral odnesti v kurčev nabiralnik. In ponavadi je trajalo tedne,da si dobil kurčev odgovor.

Niti ni bilo MP3-jev ali torrentov. Če si hotel krasti muzko si moral iti v prodajalno plat in jo tam dobesedno krasti.

Ali pa si cel dan sedel in cakal ob radiu, da si ujel svoj komad na kaseto pa še takrat je kakšen kurčev DJ nekaj gobcal ali na začetku ali na koncu in si bil gladko ob tvoj kurčev posnetek.

Če te je zanimalo kaj o kakšni kurbariji, Si nisi mogel zdownloadati, kot to lahko počnete sedaj. Ali si fotru sunil kakšno staro Erotiko ali pa si sunil v trgovini.

Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kakšnim Quelle katalogom spodnjega perila! To so bile tvoje možnosti!

Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call Waiting, ce si bil na telefonu in te je klical nekdo drug si imel pač zasedeno!

Ravno tako ni bilo klinčevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil telefon si se oglasil pa čeprav nisi vedel ali te klice mama, tvoj diler, tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral oglasiti, gospodič!

Ravno tako niti ni bilo klinčevih Sony Playstation videogamov z high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 mogoce kaksen ZX Spectrum! Z igricami kot so Asteroidi kakšni Space invadeji so bili se vmes grafika pa je bila nagravžna 2d! Vas igralec na monitorju je bil malo vecja pika. Moral si uporabljati domišljijo! In tam ni bilo tako imenovanih multiple levels! Samo en level vedno hitrejši in težji dokler nisi guznil!

In ko si sel v kino ni bilo stadion sedežev, vsi so bili enako visoki. In če si imel vsaj malo sreče potem se je pred tabo nalimala ponavadi ena kurčeva omara in potem si videl le njegov klinčev hrbet za katerega si posteno plačal.

Razvajeni ste do podtalnice, prisežem pri Bogu! Danes ne bi preživeli niti 5 minut v času leta 1985... kaj šele leta prej!!!

Trije uporabni nasveti

Kako brez elastik in podobnih pripomočkov učinkovito zapreti npr. vrečko s čipsom

Kako v parih sekundah olupiti jajce.

Kako dobiti zamašek iz steklenice.

Vicoteka 43#

Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."



Strog in nepriljubljen generalni direktor se hoče ob svoji
petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi predlagaš?"
"Vzemi pištolo in se ustreli.."



"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt," opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" reče žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"




Kako se kaj razumeš z možem?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do sredine jezera, kjer me mož spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."



V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso posteljnino raztrgal!"



Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj. Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec, "pa ravno danes, ko se ne morem smejati!"



"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob."



Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in vzklikne:
"Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je zgodilo?"
"Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"



Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je zgodilo?"
"Žena mi je umrla. - Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo."



V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno operirajo."



Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Si kadarkoli v življenju storil kaj resnično posebnega, da bi lahko zato sedaj prišel v nebesa?" ga vpraša sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Mal' prej' !!!"


Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorcena nuna, "kako je to mogoce?"
Tip jo le stežka prepriča, da je njegova diagnoza pač pravilna in je res noseča. Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in se na ves glas zadere:
"Kateri kurac si ga je drkal po svečah?"



- Pita prijatelj Bosanca?
- Poznaješ li onog čovjeka?
- Da, on se uskoro ženi i postat će milijunaš.
- Što će dobiti ženidbom? - Milijun problema.



- Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac:
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže:
- Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
- Ne znam. Daj Hajduku.



- Ulovili Bosanci medvjeda.
Vidi to kanađanin, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!.



Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.



Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.".



Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- Do kada ćete ostati?
Punica:
- Dok vam ne dosadim.
Mujo:
- Tako kratko?.



Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
- A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.



Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav. Kaže Huse Hasi:
- Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi.



Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!.



Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaže. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?.



Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.



Pitaju Amera: - Što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- Havaji, klopa, žene.
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- Kamion votke. Pitaju Bosanca: -
Što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:
- Suljo, odmah na stražu!
Bosanac:
- A ja nisam Suljo.

Kako se je to zgodilo?

Povečanje mize

Vicoteka 42#

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle in plete. Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno. Mladenič odpre okno in reče:
"Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?"
"Kaj pa delaš tu?"
"No ja, berem revijo, gospod policist..."
Policaj pokaže s prstom na dekle in vpraša:
"In ona, kaj dela ona?"
Mladenič skomigne:
"Gospod policist, mislim da plete pulover."
Policaju ni nič več jasno, niti verjame ne. Mlad par v avtu ponoči na "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od te situacije. Zmedeno povpraša mladeniča:
"Mladi mož, koliko si pa star?"
"25 let, gospod policist"
"In ona, koliko je ona stara?"
Mladenič pogleda na uro in odgovori:
"Čez 11 minut bo 18 let."

Vicoteka 41#

Policist ustavi voznika, ki je očitno prehitro vozil, in mu reče:
-Čakal sem vas ves dan!

Voznik odvrne:
-Vem, gospod policist, prišel sem, kolikor hitro sem mogel ...

Vicoteka 40#

Lovec Jaka pride domov nažgan kot mina in se uleže v posteljo k ženi, se spravi na njo in ga sploh ni motilo, da ima menstruacijo.
Žena zjutraj  vstane in gre v službo, ko on še spi. Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, in si misli:
"Ustrelil sem  jo!"
Gre in takoj prešteje vse naboje za puško. Vsi so bili tam. Zato si misli:
"Zaklal sem jo!"
Gre v kuhinjo, pregleda vse nože. Vsi so bili lepo čisti. Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in se zgrozi:
"O shit, požrl sem jo!!!"

Vzorec prošnje za delo po novem

Popolnoma sem nepripravljen za delo pod pritiskom kakor tudi za nadure, razen če niso bogato nagrajene. Iskreno me boli kurac za cilje vašega podjetja, če s svojo plačo ne morem pokriti niti tekočih stroškov, plus da mi ostane malo za garderobo, knjige, potovanja, šport in zabavo. Funkcioniram po principu kolikor denarja-toliko glasbe. Prav tako me popolnoma nič ne zanima dejstvo da ste v težavah in pričakujem da boste pravočasno poravnali vse svoje z zakonom določene obveznosti do mene, kakor tudi spoštovali mojo pravico do dopusta in praznikov. Obstaja velika verjetnost da vas bom zapustil, takoj ko najdem kaj boljšega. Sem komunikativen in prijazen, za težake pa imam kratko vžigalno vrvico. Študiral sem 100 let in uspeh je že to da sem sploh karkoli končal v tej državi, kakršna je. Izobražujem se tudi brez vas, ker sem radoveden in mislim da ima življenje smisel tudi brez umiranja na delovnem mestu. Ne zajebavajte me z raznimi testiranjim in team-buildingi, ker so to bedarije. Če se že preseravate s temi zahodnjaškimi fintami, me še plačajte kot na zahodu. Če česar ne znam, se bom naučil, saj nisem debil. In končno, obstojajo tudi stvari, ki bi jih počel iz čistega veselja, ampak to na žalost ni to delo, ki mi ga nudite.

S spoštovanjem...

Vicoteka 39#

Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:
-Kaj je?
-Tovariš Maršal, ni več proge!
-Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej.

Leta 91 se DEMOS pelje  z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:
- Kaj pa je?!
- Ni več proge!
- Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej.

Sedanji čas. Pahor se pelje z vlakom. Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša:
-Kaj je?
-Ni več proge, g. premier.
-So what? Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo... Ljudje morajo mislti, da gremo naprej.

Vicoteka 38#

Javni uslužbenec sedi v kuhinji pije kavo in bere časopis.
Žena vsa zgrožena vpraša: "Kaj danes ne greš v službo?" 
Mož ves  prestrašen: "Jebemti, sem mislil, da sem že."

Prečkanje narasle deroče reke s tovornjaki po rusko

Vicoteka 37#

Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorcena nuna, "kako je to mogoce?"
Tip jo le stežka prepriča, da je njegova diagnoza pač pravilna in je res noseča.
Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in se na ves glas zadere:
"Kateri kurac si ga je drkal po svečah?"

Vicoteka 36#

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."

On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Slovenija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo."

On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam mater lopovsku..."

Vicoteka 35#

V mali vasici se je nasproti samostana nahajala javna hiša.
Mlada nuna je sedela na balkonu samostana in opazovala, kdo vse zahaja v javno hišo. Naenkrat je zavpila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil župan!"
"Ja, vidiš, oblast ni imuna pred grehom!" je rekla mati prednica.
Čez nekaj časa se je mlada nuna spet oglasila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil evangeličanski duhovnik!"
"Ja, vidiš krivoverca. Tudi oni podležejo mesenim skušnjavam!"
Nekaj minut kasneje je mlada nuna zakričala še glasneje:
"Mati prednica! V javno hišo je pravkar vstopil katoliški duhovnik!"
Mati prednica je prebledela, nato pa rekla:
"Pa menda ni kdo umrl?"

Kaj storiti, če vam vzamejo vozniško dovoljenje?

Slovenska mafija

Vir:

via e-mail

 Predsednik se zjutraj pripelje v razkošni limuzini pred ljubljansko stolpnico. Pred dvigalom, ki je rezerviran posebej zanj, ga čaka tajnica.V dvigalo vstopi sam. Tajnica mora z drugim dvigalom. Zgoraj ga preddvigalom pričaka druga tajnica. Predsednik se obrne in tajnica mu sleče plašč. Takozačne svoj delovni dan Aleksander Svetelšek, predsednik uprave Petrola, predsednik Združenja Manager, predsednik skupščine kapitalske družbe innenazadnje tudi podpredsednik kinološke zveze. Svetelšek še kako spoštujetajnice, saj jim je maja lansko leto,
 na 18. kongresu tajnic, zapel večnohvalo: "Drage tajnice, vaša vloga v podjetju se spreminja. Vaše resničnoposlanstvo je ustvarjanje vzdušja in zaupanja in spoštovanja. Preko svojega vodje         skrbite  za ugled podjetja..."(18. kongres poslovnih asistenk, sekretark in         tajnic).Aleksander Svetelšek je iz celjske kotline vstopil v prestolnico obsijan zvsemi žarometi, kot da bi vladna elita končno našla novega gospodarskegaVodjo. Pustimo ob strani to, da je Tuš takoj po njegovem odhodu začelpogajanja z bankami o  reprogramiranju kreditov in, da so vse glasnejše govorice, da se aprilaletos tudi ta zgodba ne bo prav enostavno zaključila. Svetelšek je takojpostal predsednik ali član vseh mogočih združenj, ki naj bi branila kodeksin dobro ime slovenskih menedžerjev. Človek bi od takega kalibra         pričakoval,  da spoštuje vsa pravila in brani zakone. Zdaj pa je
 časopis Finance5.1.2011) objavil, da je Svetelšek prek Petrola odkupil terjatve do SCTod svojega prijatelja odvetnika Dušana Korošca v višini skoraj 160.000 eurov. Petrol verjetno ni podjetje, ki bi se ukvarjalo z odkupi terjatev. Še posebej ne od SCT, ki mu je glede na članke iz Financ in Dnevnika že dolžan med 12 in 15 milijoni eurov, poleg tega pa so mediji polni vesti o tem, da je za SCT predlagana prisilna poravnava kjer upniki lahko računajo le natretjino poplačanih dolgov. Jasno je, da je Dušan Korošec zato pohitel s prodajo svoje terjatve, kot odvetnik SCT je namreč dobro vedel, da se bo  sicer za ta denar obrisal pod nosom. Le kaj poreče odvetniška zbornica na to? Vendar Svetelšku taka ravnanja niso tuja. Spomnimo se, da je takrat, ko je bil še pri Tušu, Engrotuš od KAD in SOD odkupil delež Merkurja, ki ga je pozneje prodal Merfinu, sloviti družbi Bineta Kordeža prek katere je             speljal  menedžerski prevzem Merkurja. Istočasno je Aleksander Svetelšek, ki je Engrotuš uporabil za slamnato podjetje za menedžerski prevzem Merkurja - osebno vstopil najprej v nadzorni svet Merkurja, nekaj dni zatem pa še v lastništvo Merfina preko podjetja Stilbon, družbe za naložbe, ki ima sedež na Vošnjakovi 9, v Ljubljani! Stanislav Kovač je v Financah (6.1.2011)  objavil natančno kronologijo tega posla. Svetelškov vstop v Merfin je kreditirala banka Hypo. Ta vzorec Svetelšku očitno ni nekaj tujega in             odkup terjatev s katerim je dolg SCT od svojega "kolega" Korošca naložil             Petrolu, to
 dokazuje.   Kaj porečejo delničarji Petrola, ki jim Svetelšek tako prostodušno              povečuje terjatve? "Zaščitnik" malih delničarjev Rajko Stanković, ki tako rad pije kavo s Svetelškom, se je v Delu (7.1.2011) že postavil v bran Svetelšku.             Kaj poreče Petrolov nadzorni svet, se bodo oglasili koalicijski politiki, ki             so ga nastavili? Nadzorni svet Petrola najbrž ne bo reagiral. Tam sedijo  ljudje, ki mu držijo štango. Bruno Korelič je prezaposlen s preganjanjem Lovšina, Časarja in Popoviča. Koreličev varovanec Borut Jamnik, skupščini njegovega KADA predseduje prav Svetelšek, obenem pa mu Svetelšek dela družbo tudi v Združenju članov nadzornih svetov, bo Koreliča že prepričal, da Svetelška potrebuje. Jamnikova teta Breda Pečan, poslanka SD, pa slamnata podjetja preganja v parlamentu povsod drugje le Svetelškova ne. Irena Prijovič, sekretarka Združenja Manager, ki mu predseduje Svetelšek, tudi sedi v nadzornem svetu Petrola. Njej se zdi umestno, da v jeku te
 afere  r azlaga bralcem Financ kako ji je bilo prijetno v poslovnem razredu letala na poti v Sao Paulo, najbrž na kakšno velepomembno konferenco o korporacijskem upravljanju. Urban Golob iz Hypa, banke, ki je financirala  Svetelškov vstop v Merfin, tudi sedi v nadzornem svetu Petrola. Tam sta še Žiga Debeljak, tudi član skupščine KAD, ki jo vodi Svetelšek, in Tomaž Kuntarič, vedno le desna roka Boruta Jamnika. Pričakujete, da bo ta naveza kaj storila? Vse je med seboj zlinkano in zlizano, še več, celo formalno   povezano preko združenja Yes, ki ga tako ujčkata Katarina Kresal in Miro   Senica. Ta druščina se posmehuje vesoljni javnosti in Svetelšek in
  Prijovičeva iz združenja Manager kar prek medijev poučujeta o poslovni morali!  Politične povezave in moč Aleksandra Svetelška je potrebno iskati tudi v dejstvu, da je pred njegovim imenovanjem v upravo Petrola bilo znano, da   je že bil izbran za neko drugo, ne nepomembno mesto. Janez Zemljarič ga
 je   izbral in minister Borut Miklavčič je soglašal, da ga postavijo na mesto -   direktorja ljubljanskega kliničnega centra! Tik pred imenovanjem so mu ga speljali na Petrol. Pravijo tudi, da je temu botrovalo kar nekaj  okoliščin.  Med drugim je pomagalo tudi to, da je "džogal" z Borutom Pahorjem v Novi Gorici. Od takrat so znani tudi njegovi bolj sočni izleti čez mejo v zelo  zanimivi druščini. Taka praksa obremenjevanja velikega Petrola z uslugami prijateljem ni
  neznana Svetelškovi upravi. Finance so pred časom pisale kako je Petrol prezadolžnemu Vegradu v času, ko mu je ta že dolgoval čez 4 milijone  eurov,   za 24 ur odprl črpalke, ki so potem doživele napad Vegradovih tovornjakov.   Svetelškov odnos do Hilde Tovšak ima bržkone globje korenine. Ne le, da je Dušan Korošec, Svetelškov "kolega" in srečni upnik SCT, ki mu je sedaj Petrol primaknil 160.000 eurov, odvetnik Vegrada, Svetelšek se tudi
 v javnosti postavlja za Vegrad. Za spletni portal SIOL je izjavil:"Poglejte, Vegrad je v stečaju, ampak nič hudega, kolesje se vrti naprej."(Siol, 25.12.2010). Res, nič hudega, če je tam poniknil davkoplačevalski denar   mesta Ljubljane, ki ga je tako velikodušno prispeval Zoran Janković, nič hudega, če so delavci ostali na cesti, če so stanovanja nevseljena,             kolesje se vrti naprej!   Kolesju te celjske naveze Tovšakova-Korošec-Svetelšek je potrebno dodati skrivnostnega Oskarja Kocjana, poročenega s sestro nekdanjega člana uprave Petrola Igorja Irgoliča, Katjo Kocjan, ki ga je desna naveza nekdanjega vplivneža
 Milana Podpečana (botroval je Irgoličevi namestitvi v Petrol)   spravila v nadzorni svet KAD. Kocjan je oseba, ki naj bi urejela Vegradove in Hypove Lichensteinske in Luxemburške naveze. Te naveze, ki so se pletle okoli slovenske izpostave Hypo Alpe Adria banke pa nikakor niso deležne kakšne pozornosti organov pregona za razliko od bavarskih, avstrijskih in hrvaških preiskovalcev. Ministrica Katarina Kresal bržkone drži vajeti v rokah. Njen partner Miro Senica je namreč globoko v Hypovi dolžniški verigi. Slišati je celo, da je Senica, da bi zaščitil
 sebe, pred časom v neki družbi že "namakal" Boža Špana, nekdanjega šefa slovenske izpostave Hypa. Tudi to, da je Svetelškov vstop v Kordežev Merfin financirala prav Hypo banka smo že napisali. Pravna pisarna Senica globoko v poslih Petrola. Svetelšek je iz Petrola izgnal vse druge odvetnike, pisarni Ulčar in Ilič, recimo, o čemer je pred časom že poročal Požareport. Miro Senica je s prihodom Kresalove v vlado napadel vsa največja slovenska podjetja, Pivovarno Laško, Mercator, da o njegovi propadli zgodbi z Draškom Veselinovičem, in NLB niti ne pišemo. Svetelšek mu je pred kratkim dal v izdelavo novo pravno mnenje o poslih Bavčarjevega Istrabenza, kar je oznanil v prednovoletnem intervjuju za Delo,  ki ga Senica dobro nadzoruje preko urednika Giacomelija. Delo je tako šele tri dni po izbruhu afere prvič poročalo o tem, Božena Križnik se je potrudila in našla Rajka Stankovića, malega delničarja, ki se je celo postavil v bran Svetelšku. Miro senica niti ne skriva svojega vpliva, kar kaže ta navedba:" Miro Senica, partner Katarine Kresal, v ozkih krogih rad pove,kakšen vpliv ima v posameznih družbah. V teh kadruje, se pohvali.
 Je tudi pravni svetovalec predsednika uprave Mercatorja Žiga Debeljaka, ta ima  močan vpliv tudi v Petrolu (katerega nadzornik je), prek tega v Istrabenzu.." (Finance, 10.04.2010) Tja je postavil Tomaža Berločnika, ki             je  bil pred tem prav član nadzornega sveta Petrola. Medijsko Senica zna skrbeti zase, Raščanove osebnosti leta - Katarin a                 Kresal  recimo, pa zanimiva podrobnost, ko se mu je v bran pri razvpiti aferi z Bulmastifi postavil sam Rok Praprotnik v Dnevniku (20.03.2010). Vedo povedati, da je bila ta usluga bogato poplačana, Praprotniku je bilo menda obljubljeno mesto podpredsednika protikorupcijske komisije. Korupcija, gospod Goran Klemenčič? Povezav s tem ni konec. Odvetnik Korošec je pred kratkim svojo ljubljansko pisarno preselil iz Komenskega ulice, kjer je bil podnajemnik Jankovićeve  mestne občine, na Miklošičevo 7a, v stavbo katere lastnik je razvpiti Igor Pogačar. Isti Pogačar, ki je skupaj s Katarino Kresal in Mirom Senico  odvetniku Korošcu in ženi Maši podaril Harley Davidsona za poročno darilo. Druščina na tej poroki celjsko ljubljanskega kartela je bila na moč zanimiva. Izstopal je tudi Aleksander Svetelšek, zanj vedo povedati, da je plesal do jutra in prav neokusno je kako je zdaj, ko mu gre za nohte, tako  prostodušno javnosti sporočil kar prek Petrolovega obvestila za
 javnost, da   z Dušanom Korošcem nista niti - kolega! Tako, kot je Katarina Kresal ob najemu NPU najprej izjavila, da Igorja Pogačarja skoraj ne pozna, na tej poroki pa je skupaj z njim Korošcu podarjala motorno kolo prestižnega razreda (slika). Krog se s Pogačarjem sklene tudi preko Janeza Zemljariča             s  katerim
 sta močno povezana v slovitem Izolskem nepremičninskem podvigu. Vladajoča koalicija po vseh medijih najavlja svojo razvojno klavzuro. Pri tem je posebej agilna Katarina Kresal, ki je pohitela z očitki o             izgubljenem  kompasu koalicije že pred časom. Med prioritete je uvrstila boj proti gospodarskemu kriminalu in redko kje po svetu vidite tako sprevrženo politiko, ki po vzoru tiste znane "Primite tatu!" na vseh koncih vleče iz           te  države kolikor le more.  Ja, takole imamo, mislim da je že čas da nekaj naredimo.

"Slovenska" glasba 1

Kingston - Kdor zna ta zna

Herb Alpert - Tijuana Taxi